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2017都到六月了!我才敲出本年第一篇....ORZ
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2009年1月24日 星期六

K後感:是我太認真

  再一次深深體會到「認真」對自己是一種多麼大的傷害。

  「一皮天下無難事」的皮是指賴皮的皮吧?我就是學不來,面皮不夠厚,而且,極易認真。
  誰說的?你認真就輸了。
  我輸了,輸在認真。
  這是天性?印象中沒人教過我要認真,身邊明明多的是賴皮賴帳賴天賴地硬的厚面皮之長輩們,卻讓我養成容易認真的個性……是負負得正的影響?

  我不懂,做人為什麼要認真。因為想不通,所以尋遍認真的好處來自我安慰,成效不錯。
  直到,每次因為認真而受傷的時候,就困在死胡同裡,無從逃逸。
  那種感覺很辛苦,很辛苦,很辛苦……
  
  現在這刻,正在為心口的痛哭著,邊流淚邊打字,以發洩……

  我知道,我明白,我懂,你無心指責……可是我聽者有意,我有介意到。很介意。

  哈,就因為你無心,所以,我完全想不出可以怎麼辦?
  誤會可以解釋,我錯可以道歉,可是,你無心話、無敵意,我可以怎麼辦?
  我認真的把無心話聽進心底,是我不對吧?

  傳說中的「自找苦吃」。
  何必認真?
  傷口在心底發著痛,淚還在流,不知道是因為傷,還是因為氣自己太認真。無從分辨。

  大家的無心話,會做成傷害,是因為我重視大家,會直覺認真地去反省大家給我的指責。


  我有酗酒惡習嗎?喝綠茶也問我有沒有醉,今天才喝半杯,也被問是不是”weng左”………
  好吧,我應該躲在家裡喝,在外半杯也不喝,直到大家忘了我會喝酒為止?
  或者,我應該不再參可能會有酒精出現的場合?
  這兩件事都不難做到,只是那麼委屈,戒改個人習慣就為了朋友的嘲笑?
  我是為了自己竟然有這種「因為他人的幾句說話」而改變生活習慣這種想法和打算而傷心。我終於也要陷入自己最鄙視的生活模式了嗎?為人言而活,而不是為自己而活……

  我沒有明示過我痛恨自己的全名嗎?明正要求不要叫全名之後,被挑釁地叫了兩次全名,我試著還擊地叫對方全名,才很白癡地想起,痛恨自己本名的人,現場裡其實只有我吧?
  連我自己也差點忘了,他們怎會記得?明知道他們無心,我還是很痛,很痛,很痛……
  如果是陌生人,我肯定不會痛……


  我自以為很收斂對冷門歌曲的熱愛,結果,只是我自以為,那個「又插播?」和那個「我不說了,免得她罵我」……哈哈哈哈,原來我已經進化到為了這種事情而罵人的那種人了……哈哈哈哈哈哈……這是壓跨我的最後一句。

  我有抗議,馬上問:我上一首是什麼歌?
  是夜K房中最心酸的一句,如果我可以學莫小姐一樣,直接連環點選幾頁自己愛唱的歌,然後堅定地拒絕讓出唱咪……我應該也可以跟她一樣一笑置之,就不會如此心酸了吧?
  我自以為是的收斂在大家眼裡原來還是狂放著?

  我的反問,惹來大家一副息事寧人的敷衍狀,讓我覺得自己豈止是狂放?應該已經快要到無理取鬧境界了吧!?原來,我是會為這種事而罵人的人?原來我的形象是這樣的……
  我還能怎麼樣?默默的把自己點的幾首歌刪了,喝完自己的酒,走吧。
  我不想哭於人前,既然傷心是自找的,那我自己解決吧。

  我把朋友看得太重要了,對朋友的說話太認真了,都要改。
  2009年,好好戒掉對朋友的癡纏吧。
  正在做自閉的事前準備,嗯,淚還不止,從K房出走到現在已經過了兩個小時。兩小時,我步行回家,我在房間對著電腦打以上這堆字,同時,淚水沒有停過。
  人老了,淚腺竟然變發達了?一直掉淚,好累好累好累……
  上床去睡了吧~
  

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