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2017都到六月了!我才敲出本年第一篇....ORZ
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2003年3月2日 星期日

愛的故事:前傳

  我相信【除了我,沒有人可以傷害我】。
  指的傷害是心靈上的傷害,因為你在乎他,所以他才有傷害你的能力。
  你用你的在乎賦予他傷你心的利刃,你的心就這樣赤裸裸的,毫無防範的在他手裡,若然他要傷你,你是不用躲的,必定滿目瘡痍的收場。
  這是我的經驗之談。

  我愛錯了一個人,因為我白癡的以為,她愛我,別人都說她愛我的,許多許多人都這樣跟我說,連書本有時候都會提醒我,她是愛我的。於是,我相信了。然後,開始笨拙的付出我的愛。
  也許我真的太小,不懂得如何去愛。只能學著大家,用大家的方式去愛她,去關心她,即使我連怎麼樣才是關心都不太清楚。
  我只知道,我很在意她,在意她的每一句話,她的每一個眼神,我希冀她的關注,希冀她的懷抱,我想得到她的關心,我想得到她的讚美,我想……
  沒錯,就是這些有的沒的想法,就是這些白白癡癡的心思,我竟然給予她最凶狠的殺人武器卻不自知,還一次一次的以身試刀,再滿心傷患的歸來,又一次次的死心不息,相信大家的說話,以為她只是心情不她,說服自己的借口有千萬個,就是不肯相信她不愛我,就是不想相信!
  如果…如果她真的不愛我,那我怎麼辦呀?大家都說她是唯一會無條件愛我的人呀!她是我的母親耶!她怎會不愛我呢?這不可能的!不可能的……

  這鐵證證明:天下間沒有可能的事的。

  太多的罵言,太多的不公平,太多明言實話……母親連騙我的打算都沒有,她非常明確的告訴我:
 「你的命太硬了,克到我生你以後就沒有好過。」
  於是,我多了一個乾媽,是經過拜神和些什麼傳統儀式得來的義母,來和母親一起分擔我的硬命,這是我母親的母親出的好主意!
  看到嗎?我母親的母親是多麼的愛她的女兒的!自己的女兒諸多不順後,發現自己的孫女克著自己的女兒,就想盡辦法去化解,圖的是什麼?當然是女兒的幸福呀!難道會是我這孫女的快樂嗎?

  別告訴我這是迷信,我看的不是這個!我知道的是我母親的母親是如何愛她的女兒,而我的母親又是如何的恨她的女兒!
  而我,母親的女兒,還笨得交出一顆心,讓她任意傷害。記得童年時代,流淚入睡的夜晚,幾乎佔據了每一個有母親同住的日子。是的,童年歲月中,她出現的日子不長,也許是受不了我,又也許是受不了她的兒子,或是受不了這個沒有愛的家,所以她回來走走,沒多久又離去。沒有母親的家比較親切,我喜歡這樣的家,最少,沒有傷害,沒有淚水,沒有痛恨。

  後來,我一直告誡自己,母親不是我在乎得起的人,更不是個會愛我的人,我迫自己死心,迫自己面對現實……然而,每次重聚的時候,還是很在意她的每一句說話,還是很在乎她的每一個眼神,我就是白癡的死心不息,

  別再跟我說我偏激了,當事人會不清楚自己是被恨著,還是被愛著的嗎?你以為真的每件事都是當局者迷的嗎?我受著怎麼樣的對待我會不清楚嗎?
  也別跟我說如果她不愛我就不會養我什麼的,要知道,不是每個人沒有責任心的,我母親比我父親多了一顆良心,所以她才恨呀!孩子是掉不下的包袱,你教她如何不恨?

  我不該愛的,我根本不懂得什麼是愛。這樣的經驗太深刻,太痛,也太難忘了。
  我不會再讓自己愛上恨自己的人,也不會讓自己去喜歡討厭自己的人。於是,在失去了一份本以為理所當然的感情之後,我得到了一些我的人生原則:
  【不去喜歡討厭我的人】+【不愛恨我的人】
  所以,我一定不可能成為教徒,枉我就讀教會學校,真可惜。

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