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2017都到六月了!我才敲出本年第一篇....ORZ
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2003年10月25日 星期六

來台的第一場酸雨

  心酸的雨呀!我哭了,心酸的哭了。
  有一位她,我以為是朋友的人,她給了我這一生,呃…這二十年來,我聽過最凌厲的批評——沒修養,個人修養有問題!
  這是我這一輩子也幻想不到的批評,而更重要的它竟然是來自朋友的,一個認識我的朋友呀!在她眼中我是如此不堪?繼沒禮貌後又一驚嚇。

  上一次驚嚇,是因為被她說過我沒禮貌,第一次被家人以外的人說我沒禮貌,那份震撼直追當年被老師說我白癡,心或一涼之後,我力持鎖定,沒有讓驚嚇的淚水落下,怎麼說都是成年人了呀!這麼輕易落淚,也太不像樣了吧?於是,變了臉的我呆呆地逃離現場,呃~好像也不太值得稱讚嘛!情緒商數還太差。

  我明白別人怎麼看我,不是我所能決定,我也不打算為了別人的一言半語,勉強自己去改變,所以我叫自己不要太介懷,就這樣若無其事的和她一起來台。注意!若無其事可不代表我忘記得了,大家要明白,記性差的人也懂得記仇的。

  很多時候,很多不開心,我都選擇不去在意,放在一旁,讓時間帶走它們;反正我就是記性不好,除非,有什麼導火線點燃了那些不愉快所遺下的點點陰影。

  除了我母親,很久沒遇上可以燃起我陰影的導火線了,我對她從來沒有抵抗力,所以我對她一向唯命是從,因為我不想哭,不想惡夢連連,安靜聽話在有前提下不會太難做到。

  那天,她一臉兇狠的說我賤人,嚇到我了,於是我回頭就走,我忘了自己說了些什麼埋怨她的兇惡的話,使得她竟然在我逃離的時候,追上來說我的個人修養有問題……於是本來因為驚嚇而擺工的大腦炸了開來,讓淚水一湧而下。再加上手腳發麻,我就知道她很成功了,成功的叫醒了我的恐懼,對被罵的恐懼,那是心底的陰影,我比誰都了解的陰影,卻無力消除。

  然後,逃離了現場的我,痛哭了一個多小時,在雨中痛哭,心碎地痛哭,一個人坐在沒有人的泳池邊哭。哭自己我無力,哭她的兇狠,哭那些來不及隨時間離開的不愉快,哭自己的修養,哭她的批評,哭一些刻在靈魂上的烙印,哭自己的脫弱,哭別人的無心惡言,哭自己的一再忍讓,哭……

  哭完了。就是思考的時候。

  我做了什麼呢?讓她憤而變身作導火線……也許,真的是我沒修養吧!我不知道在她來說,怎麼樣才算是有修養,而且我一點都不打算要迎合她的標準,她不是我的媽媽,實在沒有資格讓我順從。她覺得我沒修養,那就沒修養好了,大不了不跟她說話好了。少一個朋友,多一個看不起自己的人,總比回到過去來得幸運。

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