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2018都到10月了!我....ORZ
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2006年12月25日 星期一

愛任紐型神義論

  愛任紐型神義論的口頭報告終於結束了!!
  雖然虎頭蛇尾……而精確而言,是有頭冇尾啦~ =口=
  
  圖中是我努力過的證據,唉,入侵研究所開的課果然是有代價的,算是經一事啦!智就......見仁見智啦!!!

  譯了一個月的遺跡啊!有血有淚……

  我負責PAIN那一章,我選的時候是因為自己對【痛】向來都有些心得,想說做起來應該不難吧?結果我錯了,整章有三分之二都是生物角度的,理論性的少得很,甚至於牽扯到心理學的專門手術……

  我譯得一個頭兩個大,然後,入冬以來終於開始凍,上星期終於受不了倒下去了,那些骨火燒掉我的雄心,便偷懶一下囉!

  昨夜做了一半竟然睡著了!一睡就睡過上課時間,唉,看來也只好放棄了……就讓老師嘲笑一下算了,做不來的事,以後還是別挑戰自己比較好……
  我知錯了,嗯,也有跟老師道歉過啦!

  下星期一是元旦假,再下星期便是這一課的最後一堂了!然後還有書面報告要交呢>_<到時再算吧!

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2006年12月23日 星期六

傷城的痛


  星期六去看了《傷城》,因為有好久不見的杜汶澤,也因為梁朝偉將會老得更快,未來可以看到他型英帥靚正地做男主角的電影也許不會太多了……好吧,其實他近年的作品也不多就對了>_< 我上一部看他的已經數到《無間道》了!【謎之聲:咦?你是不是記錯啦?漢城攻略呢?】

  偉仔確實係靚仔嘛!美之物,人皆愛之,不奇怪啦~
  奇怪的應該要數我的澤仔情意結,嗯,為什麼那麼喜歡看到他,實在是啊,他的樣子本身就是一個特大笑點,這種反射式連結只要有【聽嘩嘩嘩打到黎】的人都不難理解啦~哈哈哈~

  至於金城武,嗯,味道沒什麼變,要知道《如果愛》在我心頭的餘韻可不小呢~
  誰叫我那麼迷戀風雪中的北平?
  我的高中同學一定懂,因為那年的畢業旅行,那年初冬的北京雪白得不像真的.......

  金城武、梁朝偉的英俊(?)其實我自己不太懂,必須要說,超越美麗之外的分野,我自己是看得很不細仔的,總是妄想看到靈魂裡,就陌生人而言,那是多麼的無禮啊?隔著銀幕的距離不是距離,而是不同的世界,就算在同一顆星球上,我跟我所看得到的他們都是活在不同世界的人,要知道那些都是故事,是虛構的情節人物,就算真人故事,我所看到的都不是他們本人,這真的不是距離啊!

  過長的前言之後,說說我對這個故事的想法吧!
  
  很痛。英文名寫得好,confession of pain。(希望沒有拼錯, 此刻我懶得去查耶 ○( >﹏<)○
  真的是一種痛,不是身心,痛到靈魂深處,影響的不止是精神、人格,更延伸到生命....

  男主角童年的傷痛,立時的恐懼讓他逃走,後來的仇恨之火則灼燒著他的心魂……

  阿邦女友的死亡,讓他沉淪酒海,明明是一個連酒都不愛喝的人,卻變成酒鬼,只因其實沒有很深愛的情人無聲自殺,突然間的消失、沒了、不再存在的痛,也讓他哭了...

  以上,都是失去的痛,然後是更痛……
  女主角突然失去父親的痛比不上她失去一個【她以為一直愛著自己的丈夫】的痛,而令她痛撤心扉的是【丈夫是為了復仇才接近自己】這個真相。

  
  故事中的那些痛,我都可以想像,只是想像都隱隱作痛,唉,但它給我更大的感觸卻是:我想失去卻偏偏一直獲得,呵,多麼不知足、不知感恩的發言啊?

  為著這種想法,我被多少人責難過?嗯,不太多,因為我不常說,我自己也知道用現在的社會標準來看,有夠【不孝】的。但,那又如何?承受那些家庭暴力、語言暴力、精神虐待的人不是他們,不是社會上的任何人,而是我,活在那個時候的我。

  男主角突然失去整個家庭,而我是從小慢慢得到整個家庭,誰叫我沒有三歲之前的記憶呢?我腦海裡有我知道第一次跟父親、母親、弟弟見面的記憶,也有還沒認識他們之前的記憶,只要有比較,就有心酸……

  從無到有,這是一個很難言喻的過程。
  從有到無,看起來是個很可憐的狀況。

  而我敢發誓,從小到大,暗自詛咒家人去死的次數絕對成百上千!我渴望失去,恨不得失去,男主角則恨透奪去他所有的人……我的恨不比男主角,他有明確目標,他只欠機遇,他等,然後行動……

  我卻什麼都不能做,因為再多的暴力或所謂的精神虐待下,只要我沒有死,只要吃了那些活命的飯菜,我就連怨恨也要被責難,哈哈哈,現實怎麼可能不殘酷?

  傷你的人,你要去信他、愛他、敬他、孝他。因為!你是被他所養的。

  如果我是一隻狗,在被打的時候,也可以發狂反咬打我的人一口洩洩憤……可惜,小時候的我從來沒還手的機會,因為我知道當我還手,肯定會有更慘烈的下場....誰叫我人小無力氣??(好像是四到六歲左右吧?)
  到我覺得有體力去還手的時候,那些大人也很奸詐地不再打我,讓我想以眼還眼地報復也找不到機會……

  幾年之後,最後一次被打,我已經吸取到很多知識,知道殺人者死,就更不敢出手了,我太清楚那麼多年來累積的仇恨,足夠殺死很多人,我怕一出手就不只是反咬那麼簡單……
  我承認自己有很大的殺人慾望,很大很大。
  而那時候的我,並不想做殺人犯。
  我的知識讓我知道只要再撐下去,傳說中的自由就不遠了……所以我忍,不是忍痛那麼簡單,那時我的自尊已經形成,在隔了幾年之後再次捱打,真的不止是身體的痛楚,已經是一種屈辱!我恨啊!
  
  這樣滿心恨意的我可以做什麼?什麼都不可以!

  別以為我沒想過,我計劃過很多次毒殺的,反正我負責煮飯,只要找得到毒藥,殺死所有人並不難!同歸於盡也很常想做的,可惜……呃,是幸好,恨字當頭的日子,我找不到百分百致命的毒藥,於是我還活著……【補充:所謂多次是指殺蟲水、洗碗精、漂白水、火水……但聽說送到醫院都救得回來的,那實在沒意義】

  除了放逐恨意,我真的什麼都不能做……千萬別叫我原諒,即使你能回到過去代替我日復日的渡過同樣的人生之後,你還有能耐去原諒是你夠堅強!不是要說我有多脆弱,而是太多傷痛,是永遠都無法原諒,正如生命的逝去是無法挽回一樣....


..................囧!怎麼會寫得這麼沉重的啊!!
  我本來只是想說說【傷城】應該有隱含同音的【雙城】的,剛好就是主角糾纏的【香港】跟【澳門】然後就拉扯到我跟男主角讀同一所小學:聖玫瑰小學。
((不過電影就少了一個聖字,呵,校服也不同啦~只是剛好名字有類同而已啦~))
  打算到最後就簡介一下電影中有關澳門片段的,=口=結果完全就是荒腔走板!!汗顏.....

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計算我部落格的價值

剛剛發現的東西:



My blog is worth $2,258.16.
How much is your blog worth?


  有網友說:這個網站好像是以連結數來計算價值的....
  因為我自己看不太懂英文,結論的數值不是零就有點很安慰了^_^ 有部落格的朋友也可以試試看? 玩玩就好,別太介質,要知道它的標準很迷樣嘛~

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2006年12月22日 星期五

旅行大夢

  這個夢真的很大,但也很難,難在我很窮,而世界很昂貴......囧! 如何不氣餒? 出生以來第一次那麼深刻希望自己能富貴一點......
  然後,窮並不能讓人無夢,尤其,我還不夠窮,比上不足的我,還是有作夢的空間的,尤其今天買到了這本書:  三千美元,折合不足三萬澳門元,而我之前打算快樂地工作、快樂地生活又快樂地存錢兩年,希望可以存個四、五萬澳門元就把我的亞歐火車之旅實現……
  而這書的作者竟然只花了三千美元!而且不止亞歐,他環遊世界啊!天啊~~~= =+ 怎麼可以不馬上買下它??

  作者成行時間是2002年,而我自己打算2009年9月之前出發,因為我之前就知道世界對26歲以上的老旅客少很多優惠,於是我便給自己一個期限,26歲為界。如果到我快要26歲還是存不起那筆旅費,就把有過的夢當作回憶,把做過的功課——資料搜集,作過的白日夢通通都當作年輕的回憶就算了~

  作者另一個令我折服的地方是:他拿的是【中華人民共和國】的護照!!多麼不容易啊!

  身為澳門人,拿著【澳門特區】的護照,我們可以免簽證的國度那麼多,要旅行容易那麼多,怎麼可以縮在小城中連個夢也作不起?

  旅行大夢,正式進入實行階段,在我的電腦中增設專屬資料夾,從今天起收集更全面的資料。明年也就有了更踏實的目標了!
  首先!要把生疏好些年的英文補回來,最少要夠我溝通。
  然後!要學會單車、電單車。
  再來!要更開心一點!
  呵呵,作夢的時候,總要開心一點,夢景才能一直美好下去的嘛!

  希望可以順利啦~

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一定要去

  世界之大,非去不可的地方,每個人心裡都有一份名單
  而我,更煩人。

  初中時,很想很想很想去黃山。那時想著初中畢業就去吧!結果失敗...
  然後,我就隱隱知道我跟它無緣了,過了十八歲,我知道我不會為了黃山而起行了。我老了,太老了,不知道要如何解釋,在我心中,黃山應該在十八歲之前去的。

  綠島,活著就該去一次,我去了。呵呵,終於是成功的一次……其實也不過是第二之而已啦!
  巴黎,我總覺得三十歲之前就要去,過了,又太老了……
  我心中那把尺,說真的,我也不知道它是生成什麼樣子,太古怪了吧?可是,呵,不打算改。

  目前的旅行大夢:亞歐火車之旅。
  想從廣州坐到北京,再到莫斯科,再殺進歐洲,終點是丹麥,會一會我最愛的安徒生後,就到冰島及格陵蘭。

  我必須說,當我知道格陵蘭給予澳門護照免簽證的那一刻,我幾乎想馬上殺過去,我也不知道為什麼,總之,格陵蘭在我心裡有種像咒語一樣的魔力,讓我很想回去,噢,也許我前生是活在格陵蘭的一棵樹?呵呵~

  看著地圖,格陵蘭跟加拿大真的很近,不想讓我妄想起到美洲一行,逛完美洲在南美飛澳洲就變得很近了呢!如果連澳洲都去了,就不可以不去紐西蘭,那麼,就差非洲就勉強算是環遊世界五大洲了耶!哈哈哈哈!如果我有錢!>___<

  這條悠長的路線,只能肯定出發地以及幾個最想去的定點,然後就要看我最後真的存到手的金錢,夠我去多少個地點及過多少日子了……

  目前只有一人,打算最少走三個月,妄想是可以花夠一年時間去慢慢細看的,可惜,允許澳門護照持有人申請邊旅行邊工作的國度是不存在的。
  澳洲、紐西蘭都給予香港、台灣申請旅行工作簽證,就是沒有澳門的份兒,唉,天氣真好。

  努力存錢吧!2009年,誰人有空都可以找我研究一起成行的可能的哦!呵呵~如果我竟然能神速存起足夠的金錢,其實我想08年夏天就出發的,越年輕越好嘛!

  然而,只工作一年,有可能嗎?

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出走的腳印

  人有夢想,什麼時候都是好事,最少,我是這樣想的!
  公元二千年,那年,我有個流浪的夢想,先不論多少意外讓它成泡影,它留下的養份,滋潤了往後兩年的生活,噢,是那個名人的睿語?

  【年輕的流浪,是一生人的養份。】

  我熱愛出走,除了那個家的離心力太強之,也因為我的眼睛一直想看得更多更多,所以,在很多很多的限制下,那年,我還是獨自步行到離島的海灘,哈,流浪是會讓人上癮的。

  2004年的夏天,我再次出走,坐火車環了台灣一圈,還去了想去很久的綠島,面對那面太平洋發呆,想像著巴黎,我不知道為什麼是巴黎,可是,那時候滿腦子都是巴黎……

  回來之後,好好休息後,就開始想著我的巴黎,也發現,原來我喜歡火車,很喜歡。

  便開始了我的旅行大夢,夢想著大學的畢業旅行從綠島改成巴黎,噢,是的,本來綠島是我原定的畢業旅行的目的地,卻因為一些意外提早實現了。

  金錢是所有的問題所在。_。由於我還是很著重每日每夜的生活,不能忍受過省的克難生活,又不捨不得撥出修課時間去打工,要存旅費……一整個就是不可能的任務,不到一年便放棄了……
  想著:可能,我跟巴黎沒緣……可能,我跟歐洲之星沒緣……(歐洲之星是歐洲跨國火車線)

  然而,想要旅行的眼睛,並沒有放過我,只要一不留神,它就會盯著相關的報導及書籍,讓我心癢癢,唉……

  旅行大夢啊!年輕實在應該去旅行,除了體力,也是心境問題,歲月磨人也磨心神,很可怕的……

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2006年12月21日 星期四

沉迷網頁整理

  因為想換掉預設的小圖示.....自已改圖案大小....上傳.....更改範本的html的code去貼小圖....這樣就八、九小時了!!!囧!!!!好可怕......以下是被淘汰的方案....實在是再縮下去...看起來就不美了.....

........ ... ... .......

  最後定案版,是四葉妹妹吹出來的氣泡泡哦~呵呵~說起來,我打工的辦公室那台電腦所用的IE6.0竟然看不到左上角的四葉呢!! 大家看得到吧???

  現在網頁瀏覽器越來越多了,像我的電腦現在就有三個不同的瀏覽軟體:IE7.0、Opera、Kkman....可是呢~~blogger推薦的官方瀏覽器是Firefox....正在考慮要不要下載它....

  另外~終於讓我找到縮短文章的 read more 功能,也就是大家看到的閱讀全文的那個按鍵,弄它也花了我很長時間的>___<

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2006年12月19日 星期二

《功夫》

  看完我自己第一本看的九把力的作品,先不說其書,這人的名字還蠻紅的,在書店、網路、朋友口中等等都有提及他的名字,一直想找機會去看看,剛好在圖書館看到有他的新進書,就借回來了,唉,不曉得誰的運氣不好,反正看完這一本,我就不想再看他的其他作品了……

(((圖片來自網上:google的圖片搜索。按圖會連結到功夫在博客來的頁。))))

  我看的是《功夫》跟同名電影完全不一樣的風範,是故事的大小問題,電影竟然比小說的規模來得小,哈,想不到吧?
  這個規模是指故事所涉及,電影是邊緣年代的邊緣中國小城寨,送它一整個中國又何妨,可是啊,那部小說既跨國又跨世代更步進靈魂內心深處、記憶的領域……

  小說《功夫》的主軸是正義,電影《功夫》是要講平凡是福吧?((說真的,我其實不太敢猜周先生的意圖……))
  小說中的正義論其實很得我心,可惜,我必須說,我很不喜歡這部作品,或者精確點,我討厭這個故事。
  注意,這是個人喜好,愛與不愛,太多時候是情不自禁的。

  這不是我以為的現代武俠傳奇,看完才發現,根本就是倪匡之流,-_-?怎麼看起來好像有點貶意的樣子?明明倪大師在科幻小說界近乎李小龍之予武術界,理應是稱許的,嗯,沒錯,又是個人主觀,倪匡先生的書絕大部份我都看不下去的……

  科幻小說靠想像,而我想像力嘛,總是太過於豐沛,看科幻小說一整個就是自我虐待,看一本故事,我腦內自行衍生出更多更多更多故事,過量腦部運動,精神層面的勞累在看的時候是不覺的,興奮中嘛,可是啊,一放下書,那通體無力感很難忽略的。原諒我氣虛體弱,這種毒品,嚐過就好了。

  這本功夫,科學層面寫得不多,可是啊,當那個催眠師一出,『禪堡』二字一出,腦內馬上轉上最少三個版本的畫面與人物,記憶分割也連繫上人格與靈魂的大課題之外,很不幸,我腦內卻過份地上演著輪迴及千年幽魂的故事……

  故事的大壞蛋半自白幕後真相之後,我便不自禁的上演他的背景童年與成長及人生……這種人,說真的,就像他自己塑造的人物『藍金』一樣,並不全面,他對人生的要求未免太遊戲角色,尤像沒目的地玩遊戲,我不能理解,當然,現實上不能理解的人多的是啦~
  所以,那個角色不是我討厭故事的原因,而是科幻加上男主角最後的行徑,真的讓我生氣了,我很難喜歡一個我討厭的主角所演的故事的。
  他明白知道自己是Hydar....(咦?有沒有串錯?)反正就是那個真『藍金』的遊戲的受害者,明明知道他那一身武功所帶來的危險,家破人亡啊!還連帶他所愛的女子也一同家破人亡,還失去自身的記憶……
  他竟然還想去收徒弟,讓惡作劇的種子延伸下去!除非他已經打倒『藍金』,可是,結尾所描述的他,看起來並不像已打倒『藍金』,他卻去收徒,教授『藍金』用催眠所出的功夫!!!
  是的,在故事的真相出來,男主角便從正義的種子變成惡劣遊戲的種子,由我決定的話,殺了他比較好,最少可以制止惡耗降在另一個無辜的小孩身上,男主角不比他師父,他是知道的、清楚的,明知而行惡事,這,不是正義的問題,而是悲劇的延伸!!!

  我相信現實很殘酷,也相信不幸的悲劇處處上演,但我很不能原諒縱容悲劇與不幸一直延伸下去……
  就像我自己來自暴力家庭,最不能忍受那些父母小時候明明曾受過同樣苦楚卻還要加諸於自己小孩,而不是把這種家族式不幸終結!
  我相信人有自制力,也相信命運再難改善,也可以盡所能免於成為兇手的……
  男主角的在最後一節的惡行,我很難原諒。

  另外,此故事被我判以極評的主因其實就是『悲劇』二字而已矣。本人歧視悲劇,可以不看就不看。要知道眼睛所見的悲劇還會少嗎?真的用不到在虛構的故事中去尋找更多了啦!

  =_=這樣說來,扣下科幻鬼怪、商業攻奸,我讀的書籍範圍好像有點狹隘呢……

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2006年12月18日 星期一

痛.恨

太痛,會影響思考,這是肯定的。
經前經後心情惡劣,原來也是真的,今朝情緒真的有點小失控,幸好,有回去睡,不然,不曉得會發展成怎麼樣。

恨啊~
又是週期文,中哲的英文功課,在我的止痛藥用盡而巧克力加紅糖都鎮不下來的現在,一整個就是沒心情去理!

SHIT!!! 良心卻又要叫:如果被當的話....

一陣無名火,我頂!佢要當咪唔要畢業證書囉!架陣係咪大我呀!>_<火氣很重。
骨頭還是有點小痛,昨夜就是全身骨火燒得撐不下去,才倒下去的,現在是有好很多,還有餘火就是了。

人啊,總要低頭,可是理智打不倒痛楚的時候,什麼良心也只能留到後來變怨念而已!

大不了,暑修。雖然我深深懷疑自己有沒有那耐性。
大不了,放棄。人嘛~總有人要負責去失敗的嘛~紅花綠葉之外還有春泥要留在地上的啦~呵呵,爛泥呢~

=_=這人,已經有點,嗯,失控了。

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2006年12月15日 星期五

巧克力傳情

2006.12.14.星期四, 有雨

第一次收到校園的巧克力傳情,呵呵,感覺真的很……得意呢!
而且,是跨校的哦!呵呵~五更仔送來的啦~很有心思呢~哈哈~還香檳口味呢!XD




送巧克力的女生還送到宿舍房間來呢!! 辛苦她們了~~


用手機拍的~呵呵~看起來也蠻高級的呢!

呵呵~~有點...嗯~飄飄的感覺呢~~



^^" 可是好像已經過了?? 沒來得及回贈呢~呵呵~
anyway~ 謝啦!!

今天雨一直下,整個人都有點空空的、呆呆的呢~不過總比前天的炎冬來得好啦!

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2006年12月13日 星期三

遷文進度: 完成2002年

終於告一段落了,2002年的文章全部完成遷入,唉,可惜都只是電子檔部份,失佚的文本許是救不回來了……
世事難料、人生幾回轉……總是會發的。

遷文路上,感慨良多,唉,那熊燒的心火,什麼都想試又什麼都怕的懦弱,那些痛,那些心酸,那些努力,那些掙扎……
害我不禁有【回首已是百年身】之嘆。
那年啊,十八、九歲,青春盛得無處揮霍,厚實得不知所措的思緒……
唉~再嘆句:我那時還真的有夠不順、不快樂、不如意、不知所謂XD

告一段落,接下來要努力搞譯文啦!放下它有點日子,再不搞就開天窗>_<那可不好玩!!!

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2006年12月11日 星期一

外觀告一段落

真的不得不來記上一筆!! 搞了幾十小時,跟我做翻譯的時間有得拼呢!

實在是太花心了,想要美美的底圖,卻又不自量力,自己根本不是那塊料子……=_=最後,簡單的藍色底就了事了……

大家覺得還好嗎?不好的話…嗯,改顏色比改圖來得易嘛~就算我突然想換換口味也不會又耗上幾十小時,啊~~~那太可怕了~~~>_<我不要!

嗯,說回外觀的最外定案:四葉妹妹^^~呵呵~~~很喜歡她呢~

可是啊~ 圖片有夠難找的~ 少得可憐~ 加上又要配得了版面, 改圖大小也花不少時間, 最後附上失敗之半成品一張:
.............................................................................................

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Blogger外觀戰

  既然決定安身於此,裝潢當然要做好,初時看到預設可以選擇的模範版本都算不少,就很大安指意的以為一兩小時就解決的外觀配置竟然花了我兩天三夜還沒有定案,一整個就被打敗了!

遇到的龜毛題目:

一,預設的sidebar幾乎都在右邊, 我真的不習它在右邊, 有夠礙眼的說>_<
  a, 如果不屈就右邊就要忍受背景顏色的荼毒, 在左邊的選擇太少了....
二,兩邊比例的大小……@_@

  在剛剛,我終於放棄在網路上尋找別人提供的範本,自己在那堆html語法中尋找left跟right去試著更改....
  試了一個小時,終於找到決定性的那兩行字,噢,多麼感動的發現啊!

  這真的是一場戰爭,程式語言白癡鬥模版更改!哼!總會搞定你的!

  改不好,就不能遷入舊文,這樣子實在有夠討厭…本來打算07年之前完成的,現在這樣,真的能成功嗎?

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2006年12月10日 星期日

又是近況報導

的時候啦~

不知道自己為什麼會迷上在網路寫東寫西,這一回就懶得找原因了,沉迷在我而言是好事,好的事情不需什麼理由或原因去自我慰藉……

突發感言完畢,以下是近況摘要:

一,在我越來越寂寞的時候,飛比就來打救了呢!哈哈~
  她來台北玩,在我宿舍寄居了幾天啦~原來有個好室友,其實二人房並不會擠啦,唉,過去幾年都在學姐們的疼寵下被慣壞了,對壞人比以往更敏感了……
  我跟她去吃了幾次飯,然後比她晚睡又比她晚起,四天三夜的相處在今天就結束了……

二,沒完沒了的譯文。
  =_=我這一個月都有種錯覺:原來我是英文系的呢……SHIT!

三,生日禮物真不容易,送禮要送得好,還真不止考心思呢~ >___<

四,畢業團照。
  遇到好多完全沒印象的同學,然後有印象的那些同學都變了很多了呢!噢,大家都長大了呢~哈哈,老人家思想~
  團照的感覺好虛啊~雖然有感覺到祖儀的辛苦,還是覺得…嗯,有點虛呢~


五,化妝的第一步:上粉。《做女真不易之儀容篇
     
 【謎之聲:到底有幾多篇啊?不學行不行啊?】
  女生的儀容要整頓得體還真真不簡單,可是,素顏二十三年,多學一點份內之事,也不壞啦,反正我向來好學嘛!呵呵呵~
  美妝之前,我有努力學習更基本功:保養篇的,嗯,就是太懶,成績不亮眼就對了
  人生第一次自己上粉,真的很很很很緊張,這部份其實可以獨立成篇的,呵,可是不曉得何時才會的起心肝把它寫好?唉,誰叫我那麼多心,想做的事那麼的多呢?
  這次上粉,又粉底又拍粉,是為了拍團照啦,有沒有很給面子?其實我對大家還挺有心的啦,聽說沒有出席的人還是有好幾個的,呵,我也沒有太孤僻嘛!(沾沾自喜ing)

六,認識了新人物——嘟嘟姐。
  是飛比的好朋友呢!我跟她是同屆的政大人啦,可是幾乎沒有遇見過,她的隱形功夫還真的有夠絕的呢!呵,幾日內連著好幾人讓我對自己的孤僻、隱形感到寬心,比我更誇張的大有人在嘛!不用太自慚啦~哈哈哈哈

七,發現 水準書店
  =口=
  這真的一種恥辱啊~~~~~~(誇張-_-”)
  話說,飛比說她去師大買便宜書書時,我以為她說的是政大書城,結果是水準,我一整個就呆住了,那…那…那是什麼東東啊!
  然後!竟然連不愛買書的亭亭都知道在哪裡!就只有我這個買書多過買衫的書蟲不知道!
  〒△〒(泣)
       這,也隱隱可以看到買更多書的後果,嗯,小心小心小心……


八,給自己的過年大禮——搬家(Blog)。
  話說以往每年年底,心情都會特別地、嚴重地、無奈地……變得很糟糕,於是,總會想盡辦法讓自己別越陷越深,讓自己有事忙、有事可期,都會設定一些短線計畫(目標之類)....
  
  要點是:進行它,我應該會開心的!不管它有多無聊
      完成它,我應該會很有成功感的!不管它多麼不重要
  今年,那種沉重的灰藍色心情沒有很明顯,淡淡而輕巧的淺藍,讓我見識到原來自己都會有【寂寞】與【孤單】的心情的呢~
  不是故意,只是一種習慣,所以把這個想了好些年的事,編進今期的目標內。
  呵,希望順利。

九,各家blog的結論
  基於大合併幾個回應,看到朋友們都很懶,不外是想從list之中直進來而已啦!!唉~大家都是懶鬼呢~ 
  所以,以msn space會以它的優點:強大的私家制及方便的進入,我決定把定作為私事備份網。
  凡是私人事,我都會copy文字部份過來,反正懶惰的朋友也不會太有閒去看我的無聊創作,也不會像我閒來翻看數年前的事件……
  圖片配置是我對msn space最最最最最不滿的地方,所以圖片部份不會更新的了,要看可以從連結過去,當我完成之後,我會放在最頂的~


十,近鄉情怯
  想到真的、還有七個月就回去了,之前的深深思念,突然又變得有點……古怪
  想回去看看、住住,可是,長久下去,嗯,還是有種想繼續出走的衝動
  可是我對台灣真的…不喜歡,唉,不想數它的缺點,話說:我看到的缺點在他人眼中正是它的優點,個人喜好的問題,就不深談了。

十一,想去流浪。
  然後發現浪子是有錢人才做得來的,不然就要當非法勞工,我不想跨境去做非法的事……
  前陣子買到一本《澳洲,打工度假》就是講去澳洲打工及渡假的事項與事件,非常好,有什麼比到異國去打打短期工更能深入體會它的民風?而且一邊打散工一邊旅行,噢,多麼美好?嗯……
  白日夢作了一個晚上就告吹了。
  可以申請這種打工渡假簽證的國家很多,甚至地區都有不少,台灣跟香港都有!就是澳門沒有!哈!還有什麼比這個更令人想笑的事?
  有。
  就是幾乎所有提供相似的簽證的國家,允許申請名單之中,都.沒.有.澳.門!!=_=+ 哼!
  除了有沒有錢,有沒有勇氣,有沒有時間,還要講:有.沒.有.運.氣!


十二,長遠旅遊目標
  好久沒有可以長達數年來進行的計畫了,上一個,就已經是【去台灣的綠島】了,這個小小島,我很早就很想去,想了好些年,達成後,還真的空窗很久了呢!
  這次,我要讓胎死腹中的畢業旅行死而復生!
  那個偉大的歐亞火車旅行,延長到冰島及格陵蘭,如果順利,加拿大及美洲就當作是bonus!
  目前理想時間是可以行走三、四個月,如果可以,半年到一年就更完美了,可是考慮到各國對【旅客不可工作】的慣例,就金錢上而言三個月其實就很吃緊了……
  最後年限是26歲。_。? 因為啊~ 好多國度的青年旅舍都不招待26歲以上的老青年的啊!
  所以囉~以後工作,就有個理由省一省,別亂花錢,唉,其實我都知道自己有錢身痕的惡習的,把要用的、會用的項目列出來,提醒自己一點也不寬鬆,才是留住錢財的王道啊!


十三,快樂的妄想:想要快樂的過日子、快樂的工作、快樂地計畫旅行、快樂地去流浪,快樂地回家……
  朋友說我很貪心。
  呵,可是呀,人要有願望,才會有如願以償的一天嘛!
  
  這樣的妄想,解釋得到很多之前一直不太能原諒自已的行為:
   太辛苦又沒成就感的工作,一直做下去會越來越不快樂的,早早辭去才是正路嘛!
   太勞累又不重要的學分,一直撐下去也是煩事一件,早早棄修穩住平均成績之餘又可以更輕鬆地面對考試,何樂而不為呢!
  借口又好,事實又好,我會記緊:快樂而美好的日子才是我要的東西。


yeah!! 什麼都講完了~~還有些更無聊的是:天氣未免太糟了,冷了又熱、熱了又冷、冷了又再熱,熱過又更冷=_=這樣子很好嗎!?
嗯,終於睇完《不可隱藏的真相》啦~想去戲院睇《傷城》啦~仲有銀莎借左比人啦~真係無啦~咩都報告完了~

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2006年12月9日 星期六

定居

經過一輪思量,最後,這裡勝出,即將成為最後的定居地。


圖片的設置,msn最先被淘汰。pchome新聞台也在這部份失分不少。
後台的中文化,blogger贏了wordpress。
主目標→舊文章匯入,yahoo!blog被淘汰、pchome新聞台再度嚴重失分被淘汰。
廣告在很久之前就殺死了無名,pixnet也因為此死於無名同理。


整理得有點亂,實在戰情離譜,結果是這裡贏了,未來努力整頓的地方是也。

想來....不曉得還要解決多少問題呢!! 唉~ 有時候真的不太懂自己在堅持(妄想)些什麼的!!!

朋友們~~ 祝我順利吧!

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