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2006年11月27日 星期一

斷頭尺


  圖中的斷尺,尺度只有15cm,放進筆袋卻剛剛好,我已經忘了買下時它上面到底有什麼圖案了,只隱約記得是因為圖案簡潔討喜,很得我心才買下的。

  話說,那年,噢…是高二還是高一買下的呢?只記得高二都在用它,一直用到現在,想不竟然可以用到今天,嗯,精確而言,是三天前,那天赫然發現它竟然斷頭了!

  直覺想要丟棄時,默然有點惋惜,想起用了很久很久,久到圖案都全掉下來了,久到我想不起是哪年買下,久到我想為它寫一篇悼文。這…應該算是悼文吧?嗯,沒差,反正就是紀念一下下而已啦~

  它也不過是一把尺,筆袋裡聚多成員之一,難得它能陪伴我那麼久,才有幸讓我記上一筆;其他的筆用完就算,筆袋也一個又一個的換了好幾個了,唯獨它,一年又一年的撐著,少說也有五個年頭了……

  我得說,其實我是個蠻念舊的人,但不是個太感性的人,用具,用過用完,要丟的話,很少會留著的,所以大家看到的是尺的遺容,遺體已經送進垃圾袋到了垃圾車,願它一路好走好了~

  在它斷頭之前,其實已經失去量度的能力了,因為刻度也被磨去不少,只剩下輔助畫直線的能耐之時,我便去物色新的間尺,可是,買了兩三把,都不能完全替代它,所以才一直留著,你想像得到它最大的優點嗎?

  不是外觀,而是質料,那種膠質,我後來一直沒有再遇上,現在想來…嗯?會不會是因為用得太久,磨滑而成?那種手感,真的很舒服,拿著它想考題,感覺比較順,呵呵,能想像有人考國文默書也帶間尺的嗎?

  那時以為是文具強迫症,不帶不舒服,後來戒掉,才讓我幾乎忘記了拿著思考的日子了呢!這種惡習不戒不行啊,拿太多文具進考場會被特別注意的,那會形成壓力,讓我考得更糟,總要戒掉的……

  呵呵,它在我回憶中竟然也有位置呢~怎能不寫一寫呢?

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2006年11月25日 星期六

累了就休息


  我太多時候,都想為自己的行為找到一個原因,是想證實自己是自主的,是由我的理智或感情話事作主,而不是任何外力、天意、神旨或詛咒……

  十幾年來,常常會有種很深很重的勞累感淹沒自己,是對【活著】感到疲勞,人生值得我那麼勞累的活著嗎?這問題偶爾會迫得我透不過氣,我努力尋找原因,我相信是因為我沒有【真心想要】的人事物做成我的空虛,於是針對問題下苦功,希望還活著的自己能過得開心一點、輕盈一點。

  近來這些日子,在旅程過後,重新進入
【工作模式】後,卻萬分之力不從心……我試著為這份無力感尋找原因,沒有答案,但回顧看得到的事實,即便沒有答案,也知道我最需要的是
【休息】。

  
從身體、心靈到理智都叫囂著,我需要休息。

  那…原因還重要嗎?我不知道重不重要,但我想知道它是什麼……
  以下來分享一下一些我想起的事實,你猜哪個才是原因?我……還不太清楚………囧


一,不停的工作
話說從大一第一份工作報到後,幾乎沒有停下來過,說幾乎是因為大一升大二的那個夏天,我病倒了,於是給自己放了一個悠長又靡爛的暑假。
那年大一我收到學校給我的繳稅憑單,它說我這一年賺了一萬多,簽名的主管是校長呢~呵呵呵~加上我在外面賺的,大一大概有兩萬多吧(新台幣啦~)。
然後大二到大四都沒有停過了,因為我找到了一份現在還有在做的工讀:學校的智慧資本研究中心,我主要負責它的電子及紙本資料庫的文獻整理,因為 學姐們真在太好人,我完全一整個就是捨不得走呢!雖然大二的新年我有回澳門,過一個暖冬,噢,大一的那個冬天有如惡夢,死城一樣的台北嚇壞我了……
在澳門過了十幾天就回台北了,然後繼續打工,然後又去書展……【謎之聲:這-_-?窮困的主因?】

真的一整個沒有停過,每年收到的憑單,一年比一年誇張,簡單盤算了一下下,不計公費,純粹是我打工兼差賺回來的,粗略估計最少有十幾快二十萬新台幣……一個一個小時的賺回來,我也真的做了很多不同的打工了啦……
高峰是剛過去的夏天吧?在那個瘋狂的六月裡六份不同的打工,輪接著,誇張但興奮,其實也有點挑戰性的,外接的工作就是都不太一樣嘛~
解決它們的小許成就感,又有薪酬,算是蠻不錯的,然後是近乎正職的華視新聞部工讀生,這工作真的身心皆勞,親身體驗辦公室文化,我是真的有給他嚇親……
以上,總的來說是:這幾年來,我做的,其實夠多了。 【謎之聲:是呀,工作經驗可以任君喜好的選擇性填寫呢!】

二,功課
我就快以為自己是英文系的人了,幾十頁的英文要翻,其中一份還要上堂時講解(persentation?).....想死.......
這是很需要時間去做的功課,而時間都花在打工了,哪裡還有心力去搞?
不搞就等著延畢吧!?@_@
所以,也可以說是時間不夠分啦~

三,遠景
畢業將近,以後的路更漫長,看不到盡頭似的呢~
工作,畢業後可以做到老死為止。
現在是我最後可以純粹做學生的日子了,真的是最後的最後了,以後,我看不到還有什麼機會能有這樣簡單的日子可以過。
想到以後的職場與生涯,就更覺得累了
好想好想在作戰之前,好好休養生息,或者再自我增值一點點,然後再上戰場去跟現實撕鬪吧~
以逸待勞,是為了作戰做好萬全的準備。_。吧?

四,雨一直下
必須要說,天氣對我的影響很深重的,這些日子的雨水才讓我想起,台灣是下冬雨的地方,SHIT!
我是冬眠動物,很怕冷天氣,會一直想睡,什麼都不想做,有時還會想不起很多事呢~連記憶體也跟著遲緩起來……
我喜歡夏雨,為悶熱去一去暑氣,但冬雨就像雪上的霜,令我想死,噢,睡死啦~
那麼,哪來的力氣出門工作去?
              【謎之聲:0_0這個原因看似最空泛,偏偏有種中正紅心的幻覺,噢,是幻覺嗎?】


=======
最後,我想起:人生從來都不容易。
我又何苦自己迫自己入窘景呢?別人對我不好,我也要對自己很好才對啊!
有什麼好值得驕傲的呢?快樂比較矜貴啦~
懶也要懶得出色,祝福也是有能量的。尤其,我是真心的。

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2006年11月21日 星期二

【墨蓮】的等待與感動

  墨蓮是一本小說的名字,作者是叫我又愛又恨又怕又期待的席絹,我肯定她會其他時代的言情小說家一樣被淹沒在悠悠的文學史裡頭,更別說青史正史,那些肯定不會有她的名字,然而,哪又如何?活在當下的我們,又有幾人能留名史上呢?貪求死後的光榮,說真的,我一點都不覺得會是一件快樂的事,好吧,是我過於享樂主義了,但又那如何?你要來咬我嗎?呵呵呵呵呵~~

  席絹她呀,在我的人生中很重要,就精神層面而言,她是我的光,她讓我看到活著的很多希望與夢幻,原來除了現實,文字之中也可以美麗的……雖然在遇上她之前,我就已經躲在書海裡獨善其身的安身立命,但求過一天是一天,那只是逃離,而不是自信的出走哦!

  她的書,我看到很多叛逆的因子在現實中如何積極表現,他們沒有破壞世界,但也沒有自我毀滅,在無盡的規則與倫理之外,我還是可以擁有自我,而重點是:一個快樂的自我。

  在遇上她之前,我沉淪在瓊瑤婆婆、沈海倫女士、嚴沁大師的筆下涰泣,我在那些悲壯的故事裡找到縱容自己落淚與釋放的借口,那時候我不許自己為自己而哭,卻特許為不存在的男女主角而飲淚入眠,她們解放了眼淚,卻換不來快樂的影子,快樂…那時候,聽來比極光更虛無。

  席絹是輕盈的,她的反叛無須與世俗鬥爭,勝得理所當然,世界是她的,她作主的事都無須爭取,全都是她的;第一次看到,原來,快樂就在藍天之上,我心之內,嗯,雖然只是看到,還沒得到,但,如果連它們的存在都意識不到,又如何去追求、如何去獲得呢?
  (說來,那時候下定決心要來台灣,也不能說跟她們完全沒有關係的呢~ 呵呵~ 自信的出走了??? )

  那是我跟席絹、于晴的情意結,她們一點都不偉大,她們不是泰戈爾,不是徐志摩,不是文學巨星,只是,她們給了我可期望、可幻想的夢境,一個也許存在的美好世界,即使我看不到,也可以在她們的書中想像得到……進一步說,她們是真正救贖我的良丹之一。
  (只是之一,總不能把功勞都歸在她們頭上,那未免言重了,我的問題那樣的龐大……)

  在的遇上她之後,從未試過超越一整年沒有新作可以閱讀,她給了自己假期,卻讓我恨得牙癢癢呢!>///<太狠心了~好吧,既然她在後記中也幾句解釋過,看在她也知曉自己的過份,就別太計較好了,免得她真的一去不回,就不止牙癢癢了……

  《墨蓮》是等待了幾乎千年的新作,千年會很誇張嗎?噢不,試著以【一日不見如隔三秋】的方式去計算,就不止一千年了!!

  也許是過度的期待,又也許是上一本作品太讓我失望,失望到令我一度不相信是出自她的手筆,所以,這本……退一千步而言,只是延伸她的水準之作,在我看來卻回味再番又繞樑幾日不止於我心呢!這幾天,一不小心就想起墨蓮的男男女女……
         (((講到咁!!來一張官方的小說封面圖吧!!! ^_^)))
  噢噢,真的很想很想移民盛蓮國呢!唉~何惜它並不存在,那多麼可惜呢?
  呵呵,終於親身體驗到為何《烏托邦》會變成形容詞了,看過那麼深得你心的國度,又怎麼可能叫你不心心念念的想盡法子移民到它上面去?咦?它並不存在?沒關係,那我們就照著它去做一個真的吧!=_=別誤會,這是我當年不曉得看什麼電影分析時看到的,並不是說我想建一個新國家啦~

  那……需要造物主的能耐呢!要造陸、造海又重塑天氣、四季及人體體質……憑我,還是只能想像而已吧?唉~
  席絹造了一個在我心中幾乎完美的國度,而最完美的地方是:它有缺點,一個不完美的世界就是最完美的世界了!(←這不是我說的,是某名人的金句吧?印象中好像是有這樣的說法。)

  而且,更神奇的是,這本小說是我看了十幾年小說以來,第一本令我真的,真心的,想結婚的小說,呵呵~看來真的老了呢!

  不只老了,也變了,還記得那些年,對婚姻的厭棄如何轉明為暗,想不到今天,竟然還被遺棄了呢?呵,當年轉明為暗,是怕說得太多,會被老天鉀看不下去,硬跟我唱反調就糟糕了,誰知道,祂什麼都沒做,我就因為一本小說改觀,還實的有夠邪門呢XD

  可是呀,不是墨蓮我不要啊~呵呵,說開來,正解是:如果可以給我一個墨蓮,我想馬上結婚。

  會害羞的男人耶~天啊~地啊~怎麼可能!我要我要我要啊~給我吧!=_=咦?我現在這樣…會不會太高調了?呵,管它的,我就是已經不能再屈在心裡啊!很想很想很想跟大家分享嘛~
  話說盛蓮國的男子都很美形,而男主角則屬剛陽味比較重的帥哥,我呢,比較看個性,可是呀,會害羞又溫柔,噢,這已經接經女生對完美男性的典範要求了吧!呵呵呵,而盛蓮男子身上五色(金、銀、紅、白、墨)蓮代表著他們的生育能力,聽說墨蓮是少數人口,大概只有1%,不算多,可是呀,是一種遺憾,他們不育呢~呵呵呵~那就不用生孩子了咩~多好XD

  噢,又不小心透露了不想生小孩的想法,真糟,希望老天爺還不懂上網才好XD 哈哈哈哈
  
  而且,再一次,覺得自己真的比較欣賞日久生情呢…… ^_^ 當然,如果可以事與願違,一直一個人下去,其實還算很不錯啦~ (補飛的一行文 :P)

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2006年11月19日 星期日

夢景:叮噹為情流淚了XD

  前天晚上作的夢,嗯,就是很普通的那種,不是我向來的血腥黑暗類,也不是只有我自己一人演九千幾個角色的獨腳夢……

  夢裡,有我認識的人——顧叮噹,噢,夢中很開心的相見歡,正當我如常大向她大叫顧叮噹時,她竟然笑臉一整,說:不,叫我敏敏!=口=?雖然很訝異,我還是很乖巧的順著叫敏敏啦~
  然後是女孩子們的時間,women talk~ 【 謎之聲:~_~?點解中英文之間好似差好遠咁ge....】

  聊著聊著,叮噹的笑容每況愈下,唇角都無力上揚了……
  最後,她忍不住落淚,哭了起來>_<,我很心痛她的……

  那男生也太壞了,噢,應該說,也太帥了XD 超帥的混血兒呢~ 可惜當我知道的時候,他們的感情已經亮起紅燈,閃得叮噹流淚……

  我很生氣的想去找那男生罵他一個臭頭,當然,叮大人怎可能縱容我亂來呢,唯有氣在心裡狂詛咒,正在密謀如何出一口怨氣時,呃,沒錯,又是起床的時候了呢~

  呵呵,看來我真的看太多言情小說了呢~ 繼小角的婚禮後,竟然是叮噹的情困,雖然後者不算是什麼好夢,不過呀,我想總是因為甜蜜過才會那般傷心吧?=..=臭屁的男生,哼,就別給我遇到他!【謎之聲:-口-那應該是不存在的人吧?】


  其實嘛,夢景代表些什麼,我自己是沒有定案的啦~什麼日有所思、夜有所夢;潛意識又浮意識……都沒差啦,反正我很多夢,多到想拿去賣,好好賺個幾桶金……【謎之聲:那是廢物,被罰款的機率比較高吧?】

  =_=隨便啦,我只是想說,難得是個有現實中人而我又真的認識的人的夢景,而剛好醒來後還記得的,就記它一記囉~


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2006年11月13日 星期一

將盡疑無盡的……

期中考是也。

  呵呵~也沒幾次了,每每到期中考都有種吶喊的衝動:這討厭又無盡的考試到底要到何年何月才完結啊~~~
  實在啊,討厭以分數論定一切的制度,可惜,現實是什麼都以量化、數據化、xx化的年頭裡,要合群就要適應這種文化。說真的,我有努力融入過的,很可惜,反骨的因子太囂張,而且啊,正所謂:江山易改,本性難移。
  要我合群,未免太有難度了,看在我沒有離群又離離世不遠,就別太計較好了。【謎之聲:-_-誰跟你計較過了?還不是你自己想太多……】

  是誰說的?活著,本來就是倒數死亡,差別在於一般的倒數都看得到目標,而我們都看不到盡頭,只能想像,而理論上人呢,很少活過一百,所以夠樂觀的人呢,就可以把人生規劃到一百歲。
  人生很短,何苦介意太多你其實不看重的事,就只因為大環境的趨勢呢?
  每每我為著任何事多了些許煩躁,我就盡可能提醒自己,別看太重,就算有再壞的結果,又如何呢?呃,如果五年前,我會淡漠又 cool 得多,直接說那又如何!而不是問號哦~

  當中的差異,也見證了這些年我的成長;有些結果,我已經承受不起了~
  大一的時候,如果說讀完四年,真的拿不到文憑,我是真心瀟瀟灑灑的說:那又如何!反正我也過了四年美好的日子,值回票價了啦~
  大四的今日,如果說真的要我選暑修或不拿文憑,我也真心說:確是一件令我覺得很惋惜又堪稱有點遺憾的事呢~

  文憑這東西,其實只能證實那些年我在哪裡混,而且混過了標準而已啦~呵呵呵~這種說法有沒有很討厭?混?
  讀大學,是用【混】的嗎?

  別激動,這是我的用法,話說在我看來【不離群】也不過是混在人群中裝作是無害小綿羊而已啦~正所謂:【混世界】嘛!

  我承認,從過去到現在,我都覺得眼下這個世界一點也不美,實在沒什麼好值得炫耀或眷戀的,比地獄更像地獄的世界,不混,又如何過呢?
  以上是過於坦白的說法,戴起眼鏡可以看清身邊事物,閉起心眼就別想太多真實,只珍惜眼前人、眼前書、眼前文、眼前食……就好了。太遙遠的世界、太真實的世界、太赤裸的人性,還是能忘則忘、能忽視就別正視了啦~
  人生也可以很長的,看得太仔細,哪有力氣做夢呢?XD
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  寫這篇東西,因為呀,我剛剛溫書用盡了最後一絲耐性,噢,是的,並非我最後一絲力氣,純粹無力再面對那二十六個字母組成的英格垃圾了………-_-我不是真心覺得它們是垃圾,只是同音得來,比英格力士更得我心而已~尤其是心火正盛的現在。
  唉~寫這些有的沒的,都是想安撫一下自己,別太興,大不了也只剩下學期最後一個期中考而已啦~
  唉~可是不中紅心,人生處處是考驗,出了校園,還不是同一個大世界,同樣討厭,到那時候,我還少了一個叫做【學生】保護膜呢……
  是誰說的?人不開心的時候,看到的東西也特別灰……
  
  近年學會了善變,不再死磨在牛角尖,灰一陣子,就會好了~【=_=謎之聲:情緒化就情緒化啦你!】

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2006年11月6日 星期一

衣櫃換季

總算完成這一大工程了!丟棄了好幾件衣服,感覺上輕鬆不少,嗯,我的冬衣原來那麼多的呢,呵,看來沒借口買衣服了~
美好的假日也就這樣完結了.............

  咦?? 星期二要交的作業呢?? 怎麼還沒碰過的啊??? 唉~ 10頁英文閱讀後的英文摘要啊!!! 這是給人做的嗎?? 根本就是折磨=_= 沒錯,是週期文:又是每週一作孽的中國哲學史。
  越讀,怨念越深。因為真的讀過,更是發現那本全英文的作業指定教科書,根本就是一本垃圾。要每個同學都印一本根本就是浪費紙張,幸好出版社在絕版後沒有再版,否則,就浪費人力物力了~
  對作者真的很不公平,我知道,可是,原作者寫的時候根本沒有打算用作中國哲學史的基本教材吧!這是我對老師的十二萬分不理解,不過根據他上課的惡言惡語又自大狂妄又自戀成性,這人應該不宜理解太多,肯定是浪費生命的事。

  作為老師,他欠缺風範;作為學者,他欠缺風度;作為人,他沒品。_。豈碼,他很沒口德。
  話說,我還記得他批評歷史名家、當代學者那種尖酸刻薄又立據不穩的言詞,我連駁斥都懶,萬分肯定他聽不懂人話。
  我敢說,這四年的大學生涯,他算是最差的老師了。要在惡劣那面贏他,恐怕也不易。

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2006年11月4日 星期六

惡習劣癮

前陣子,很想為自己找個壞習慣,嗯,不是自以為的壞習慣,希望普通一些,平常人不動腦也感覺得到它是壞習慣的事……
最熱門的自然是:
          OR

  再三思索,煙煙很快被陣亡,死穴是,吸食的過程不是重點,我食過、試過,感覺不怎麼特別,可是呀,只要去過任一間曾經被煙民摧殘過的K房,很難不嫌惡的!是的,本人深深覺得煙味入牆、入衫之後再散發出來的臭味比正在燃燒或吞吐中的煙更臭上千倍。
  臭之外,也是令我不得不放棄想像下去的重點,唉,煙屎牙、煙屎手都唔係唔驚呀下?見到已經夠嚇人,如果發生自己身上,如何忍?點頂呀!
  當然啦~怕短命的還有健康問題要考慮,很明顯這個對我而言不是問題啦,活過二十歲就真的覺得很夠,=_=別誤會,純粹是覺得夠老了……每每再老一歲,都覺得……不可思議,而且很無力……
  唯一吸引我的:可以隨身攜帶美美的打火機呢~ XD
  我都知呢個理由無聊,不過自小學起,就很想要一個美美的、有我的型格、得我心的小東西在身邊的了,呵呵,尋至今,還沒得著,那些個個見得人又蠻得我心的打火機,真的,啊,很想要啊,可以純粹帶著不用,又怪怪的,除非是煙民啦!呵~看來我跟它無緣了呢~


  除去煙之後,那…不就只剩下囉?
  呵呵,其實呀,只要不變成酗酒,或是酒後亂發瘋,應該也還好吧?酒臭極也不至於黃於表膚……
  雖然,過量酒精可以致命,而且傷身傷得很明顯,嗯,也沒關係吧,於是,有天晚上就試試什麼都不加的喝掉半瓶迷你裝的威士忌(準確資料:200ml裝 , 40% vol )....即是我只喝了100ml就陣亡下去了呢~ XD
  然後,第二天,囧,我連跑四次廁所開大,大得很爛的那種……SORRY,我不是故意形容得那麼貼切的,可是,沒有更美好的字了……
  是的,我完全忘了過度的酒精會傷腸胃,何況,40% 又真的太誇張了……

  我可以接受各種形式的疾病,只要不用長期鬥爭就好了,我敢說我的耐力值近乎零。_。這是真的,請別挑戰我放棄的最高速。
  長期大大不正常的話,我肯定會瘋掉,於是,酒精也被剔除於習慣名單外……

  咦?以上不是宣言我會戒煙戒酒,我又沒有煙癮、酒癮,哪來的戒?
  只是想表達一下,我對於個人壞習慣有努力發展過的,可是,以上兩項實在有難度,是我的告解啦~不是我故意歧視他們的,純粹是對美學的最後堅持、對生活正常的基層要求而已啦~

  最後,因為一本《嚐書癮君子》的書,揭露了看書、買書、戀書過度,也是一種很嚇人的壞習慣之後,呵呵,終於放下心來了,呃,我呢,覺得如果沒有一些壞習慣,做人未免又太……太正值了XD
  找不到形容詞了,也許只是我的反骨、黑羊因子作祟而已吧?哈哈哈

  看書成癮,我以為,嗯,是好習慣呢,呵呵,那本書讓我看到最負面的部份,而自己也有些部份達到了,可惜,我不打算成為書中那些近乎強迫症的書癮人呢!不過,買書買到影響財務,都算是惡了~
  書癮,叫得癮,其實都有些強迫症的影子啦~也沒差啦~


  願我還在努力進行中的【惡習養成計畫】能順利下去吧!呵呵,有人要提供壞習慣嗎?>v< 呵~

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