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2018都到10月了!我....ORZ
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2006年10月31日 星期二

msn space 10月雜文封存

紅海
雙十節。與亭亭約在忠孝復興站。想不到竟然遇到紅海……
話說,剛到站,就看到零星行人駐足往下看,讓我也好奇的看了看,噢,未免太壯觀了!

後來出站,不覺就被紅海淹沒了,因為方向相同,所以走在紅海中好一陣子,哈,跟嘉年華有點像呢,幸好我沒有穿錯綠色衣服,不然應該很可憐呢~

因為一直都沒有追蹤他們的新聞,所以也不太清楚,不過,有眼睛都看得到啦~真的很齊心囉!

而那位扁扁的生物,還能敢留在位上,呵,真的很厲害囉!面皮真的很厚。XD 也有敢呢~

也沒有跟著走太久啦~找到食店就上去吃東西啦~還可以吃啦~只是我的胃口變小了啦~_~討厭
______________________________________________________________10月17日 下午 01:03 |

回門
回到澳門。是也。

數來十八個月沒有踏上澳門的土地了,這一程,還真的不無感慨。

還記得那年冬天,我第一次那麼深刻的感受到自己原來可以那麼愛澳門……

真的是金句:離開是為了思念。

離開越久,我越是眷戀,滋滋念念。。。到一個頗為難以想像的地步……

它變了很多很多,幸好,還是有些地方停滯在歷史中,不至於太陌生啦~但係真係好感慨……

再十個月,就要回去長住了呢>_<到時候,不曉得多久之後又變得很想離開了?
_____________________________________________________________10月19日 上午 02:15 |

我心悠悠

實在沒有更貼切的形容了........

看過真實的子華之後,那種悠悠我心的心情,呵呵,真的要來說幾句才行~
出發之前的興奮,在看過之後,一度狂喜之後,慢慢從雲端走下來的感覺,呵呵,是一種在低空輕揚的悠然呢~

  現在,是踏實得多了,呵,是還沒有下一個目標啦~可是,也沒差,我記性不錯,那時候有好好的刻在心,呵呵呵呵~~~~
  加上真人的他,跟夢裡的他,呵呵呵,有相同到,真的有瘦到,嗯,一定是準備太勞累了吧?

  不同的是,我忍下來,沒有跟他交集上,呵,也可以說是我放手了啦~

  放過他,也放過自己,過過平凡日子,繼續以Fans的身份去著迷,應該會比較好吧?最少,一定比較普通,呵呵呵呵呵,是我太謙虛啦,遠從台灣故意飛回去看他表演,最好是普通的迷啦!XD
  就整體而言,是個很歡樂的迷啦~夢得到又見得到呢!

  如果有時光機,我也想去看看安徒生跟小孩子講故事的情景的>///<所以,這些天的心有一角都是粉紅色的呢,呵呵,不曉得這些粉紅色會不會就這樣陪我終老?呵呵呵呵~~又想太多了~~~
_____________________________________________________10月24日 下午 03:11 |

秋風起愁心不興
放下寫作好些年了.......
呵呵......
那些日子,算不上輕狂,也夠瘋了.....

今天,秋風很涼,陽光暖而不烈,正是美好的秋日呢!
走在輕風裡、校園裡、山坡上、石橋上、綠蔭下、藍天白雲下……噢,如何不詩意?
有人說:春天是詩人的,秋天是哲學家的。
所以,我又搞錯了?呵呵,沒關係啦,又是詩人又是哲學家的大有人在,讓我裝裝清高也沒關係吧!呵呵呵~

只要愁心不興,想什麼,寫什麼,其實真的沒什麼關係啦!
這是個憂鬱當道又橫行如無賴的年頭啊!能開心,就盡可能舒心暢快吧!想做就做可不是人人都能有的胸懷哦!呵呵呵~
________________________________________________________10月26日 下午 04:33 |

畢業紀念冊
到底買還是不買?
實在....有點貴.....而其實.....跟中學那本相比,也沒有貴太多,只是,唉,中學同學們就算不熟,也真的天天見面,天天相處,叫不出名字,也認得出樣子啊~

大學這四年,我有在來往的同學……真的不超過雙手,是我太孤僻吧……可是,這些年,我過得很快樂,也算是達到我當初的目標啊!

大學同學們,叫不出名字的、認不出樣子的、不知道是誰的……真的很多,那麼厚重的一大部書,真的要買嗎?
@_@
我深深懷疑自己會不會看,加上本來要運回澳門的書已經夠多了,多它一本,其實很多,我看過過去幾年的畢冊,都有兩公斤以上的巨型書(即over A4大小)
原價一千大洋(台幣),再加上兩公斤的運費,嗯……好像有點一面倒的傾向,囧,很不想買嗎?

如果單一心意就不用想來想去啦~就是怕那天想起,會不會覺得錯失了它?@_@?嗯……打到這裡,好像真的不太想買了呢………
我的書很多,多一本充滿陌生人的紀念冊是怎樣!失憶也幫不了忙的【紀念冊】,還是別買好了………
_____________________________________________________________10月27日 下午 01:15 |

真的是很神奇的一年啊~
剛剛的悠長暱稱:
風:這個秋天,我過得很快樂,從有記憶以來,最心滿意足的一個秋天,有些得著,有些失去,有些成長,有些慰藉,有些放開,有些執著的驕傲,呵呵呵,完全不一樣的領悟,雖然還是以一種想要看到盡頭的方向,但心境豈止歷經百年了?

今年提早回味一整年的得失呢~
可是還沒整理完畢哦! 所以沒什麼睇頭的啦~
只是,純粹,想寫就寫嘛,要知道有人想寫都被電腦、網路合力欺負,貼個文也不易呢~_~說來,我好像也經歷這那種時光,呵呵,不多就是了啦~

然後,現在是凌晨三時多,不打算睡了,反正今天下課後就給他睡死了三小時,算是墊了底,拚就拚吧,雖然已經不太年輕,也還勉強可以撐個一兩晚的……

不睡又是為了那些用英文寫的中國哲學史,囧,明早要交上去的是道家:Tao Te Ching 可不是人名,今天不教大家道教名人的英文名了,來本名著,猜到了沒?它是《 道 德 經 》的英文名!Orz...不信可以去問google大神,一般電子字典也查不出來的呢!@_@

唉~好啦~呻了一下,又要回去繼續奮戰了~祝我順利吧!謝謝。
_______________________________________________________10月31日 上午 03:20 |

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2006年10月24日 星期二

彭彭小姐…

子華之旅的意外事件,其主角:彭彭小姐。
因為她,也因為這個事件,一度不敢下定論:這次回去到底值得不值得呢?
因為子華,即使事情是那種會令我發火炸人的程度,也只是再三猶豫而已,為子華走這一轉,很值得的。

  至於彭彭小姐,噢,她讓我看到自己的成長,也訝異她的……變化?
  我真的變了很多,是性格方面啦,外表聽說沒什麼不同,嗯,除了一頭貞子式長髮……(=_=它很可憐的,有隻火龍一直嫌棄它呢~好像隨時準備好放火燒它一樣)

  說回頭,我的變化嘛,其實是自信得太多,嗯,看她的反應,好像是太多,而我自覺只是入門沒太久,離十分自信還有段路,離自戀就更遠啦!
  以前,是有自我,知道自己是什麼,不想要什麼,卻不夠信心,什麼都怕,什麼都不敢拒絕,這……實在不是好事,這些年,我努力針對性的改善,成就蜚然,別的小例子不提也罷,單看我拒絕得了老媽,還膽敢提出要求,甚至在談判中小勝一籌,這四年就已經值回票價了啦!
  說這些,是因為我猜,彭彭小姐可能感受不到我的改善,以為我還是以往的我,自卑且凡事盡可能迎合她的心意,唉,作為朋友,我也盡力了啊,可是,我還有別的朋友的啊,要約我,就不能提早一點問我嗎?←這句是抱怨,她覺得是我在責怪她,而她很無辜,唉~我不敢說她很有辜啦,只是,我不可能在自覺沒有錯的同時去安慰她從我身上受到的委屈吧?我沒有那麼強。
  所以,其實,我是想說,我又封鎖了她,這次不是一天半天就解決得了的認知差距了……

  我很少跟朋友正面衝突的,我害怕語言暴力,不想被傷害,更不想傷人,心火正盛時,分開一下下,冷靜一下下,理論上就找得到問題的核心,去解決它比互相傷害來得有用吧!所以,MSN的封鎖功能讓我可以安然逃離,比ICQ的OFF更快,連訊息都不再收到……如果是面對面,呵,應該不少人看過我奪門式的逃離吧?

  花了快十天的時間,還理不出頭緒,我是真的不知道要以什麼心態跟她對話,所以封鎖一直不解,昨夜,亭亭跟我說:彭彭問為什麼風仔一直不在線上……囧?
  我封鎖她的事,我有在她SPACE上對此行的文章寫了一篇落落長的千字回應文中講了;文章裡面有分析我看得到的、感受得到的……
  很明顯,她沒有把文章看完,正如平常她不願意讓我把話說完一樣,我是沒所謂啦,反正,被打斷說話也不是一天半天的事,我認識她夠久,知道那是她的習慣,不是惡意…這也是我仍不願意跟她聊MSN的原因之一,她會斷章取義,成見讓她看不到我的讓步與誠意,那又何苦呢?
  其實,那個回應,我也打得很猶豫,我懷疑她根本不想知道我想些什麼,也許除了道歉與安慰,她什麼都不想看吧?


  她的文章跟她的語言一樣,充滿受害者的無盡委屈;而我覺得自己沒有錯,也不認為是我讓她受委屈。
  這就是所謂的溝通隔閡吧?欣子說我們都有錯,可是,除了時間約得不好,還有更多的委屈在我心,噢,也在她心……發酵?


  她說我的話像敵人的劍;她說為了Best friend會做她不想做也不喜歡做的事;她說黃子華不好笑;她說如果不是為了我……
  我對她說了什麼?最不該說的,是NO吧?她不能接受我的拒絕?@_@那為什麼不早一點約我呢?要我失信於人?她以為她是誰?好朋友不是用來控制的……在她的說話裡,我看不到敵人,卻看到老媽子、管家婆的影子……
  唉,認知失當,我不知道原來她不想去看,我不知道原來她不喜歡黃子華,這些都不是我迫她的,也不是我邀請她去的,我只是拜託她幫我買門票,連她要多買一張去看,在她訂位之後我還是不太相信的訝異……
  這種委屈,打死我都不道歉的!


  做朋友不是什麼祕密都不能有,不用什麼都要講,可是,也不要騙我呀!這可以算是說謊了吧?不喜歡就直說啊,每個人都有自己的偶像、喜好,我又不會因為你討厭我的偶像就不跟你來往,只要你不要在我面前詆譭、毀謗、評擊我愛的人就OK啦!
  一邊說很想去看,一邊說是為了你,囧?這種犧牲,我很難感激,嗯,台灣用語:強迫中獎。_。明明就沒有參加抽獎……又如何高興得起?(OH,是的,我要再強調我沒有要求她陪我去的……)
  

  不覺不覺,好似變成大投訴呢,唉,我也不是故意的,這些是冷靜過後的說法了,想像一下當時當刻的我吧!那些才叫激動,尤其是子華在台上講話中,她卻在我旁邊說話,而且都不太岩聽,忍得住不動氣,修為還真的有夠高呢!

  最後,結論:再過一些日子才解鎖吧,我還不夠冷靜,她的委屈與傷痛不是我可以安慰的,噢,好吧,我承認其實一點也不想安慰她。_。也許,真正等的是她可以從受害者的身份好好站起來吧?

  唉,或者,其實是彭彭還沒有大透,不懂得朋友會認識、結交新的朋友,也不可能隨時都隨傳隨到的……囧?這好像連情人都做不來吧?


(PS:整件事最令我傻眼的是她為我安排行程與約會,而不是詢問我,所以我的拒絕令她面色一沉再沉又再沉,她最受不了的應該是我的不受控吧?)

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2006年10月8日 星期日

台北電單車之旅

10月8日, 悠長國慶假的尾聲.....

五更來台北的第三天,因緣際會,與達少吃了一個三人午餐,餐末時,忘了聊到哪裡,達少竟然交出他的車匙,而我則雀雀欲試,呵呵,於是,五更多了一部電單車,我多了一個司機,哈哈哈哈~

有兩個亂來的人想太多,行動力太快,十幾分鐘內決定騎車去光華。

五更從沒有在台北開過車,而我,本來就是迷路天使,拿著地圖指點司機前行,哈,竟然沒有迷路,達少的邪想無法達成呢!嘩哈哈~五更果然強呀!嗯,當然,我這個人肉GSP也有一點點功勞啦~雖然有些路口停滯了不久,還讓別的車車響安……

簡單說:先去加油,再去光華,再去台大醫院找欣欣,就回政大了~
呵呵~
總的來說是很好玩的啦~

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2006年10月5日 星期四

愛亂想的我(大長篇)

不想睡,又來打打字了~

  雖然生活總有些微的……嗯,不順?
  不過呀,真的,越來越覺得,日子未免太美好了,呵呵,真的如我所想嗎?前十六年的淚水真的可以換來十六年的狂笑?哈哈哈,人生可以這樣計算的嗎?好啦,是我愛異想天開啦~
  愛胡思亂想也不是第一天的事了,嗯,小時候的記憶真的太深了,我還記得自己每兩句就問一句點解的日子呢~哈,又,就是記性太好,那些親戚大人們只要罵過我一次,說我太吵太煩,我就會記得這個人不能問了~於是呀,在我入讀小學時,已經沒有可以問點解的大人在身邊了……
  問題,再怎麼荒謬難解都要靠自己去解決,呵,說真的,我小一就深深白明知識就是力量的深義了,還記得小二收到新課本的那一天還嫌書太少,不說笑,我小學時,收到新課本,就會馬上從頭到尾看一次,看得懂就很開心,看不懂就給他記下……
  直到我小四才戒掉細看教科書的習慣,因為嘛,小三那年我看完了人生第一部小說啦,開始走上沉淪書海的不歸路。
  後來,得到自由外出的權利後,獨自步進書店開始,便慢慢學會打書釘,及至到達出神入化的境地,一個下午看完兩本言情小說,兩小時殺一本歷史佚事,哈,在我發現圖書館之前,看過的霸王書還真不少呢!
  很多不知名的奇怪知識,就是這樣從小,慢慢滲入膚骨血肉之中……
  同時,也養肥了體內的書蟲,後來真的不看不舒服,一天不碰書就渾身不自在,不一定要看書內容,可是沒有書在身邊會變不安,哈,變相的強迫症?
  所以呀,真的是精神食糧啦~
  用自己的金錢買下第一本書開始,就真的淪陷滅頂了~
  現在有能力買更多的書,看的書卻比以往少得多,唉,說來還真的有點感慨。
  可是呀~看到滿室書都是屬於自己的感覺,真的,好得不得了~
  打書釘的日子,總是捨不得回家,唉,又不得不回,總想著如果家裡的人都變成書有多好~
  呵,回家只有書沒有人的日子不遠了,硬要說,現在的日子差不多就是那樣了,雖然現在是宿舍,可是房間只有我,也有書,嗯,回來的感覺真好~
  好吧,我總是會想得太多,很常把重點模糊了,其實呀,今天的月光真的太亮了,害我想得更多……
  想起……我心如鐵的那些日子。
  那時純粹以為是心灰意冷、憤世嫉俗、冰封九丈……現在想來,應該是本能的自保機制吧!身邊的人都太輕易傷我心了,不用層層如冰的鐵幕保衛 著,又如何撐到今天呢?冰冷是給傷口的急救吧,急凍下來,留待日後慢慢治療,才有痊癒的一天,時間是萬能的靈藥,呵,那時我看是毒藥呢!
  人呀,果然是會變的。
  越變越好的感覺真的很好,我幾乎看不到能比當天更糟的一天了。果然,撐過來,就贏盡了~
  哈哈哈,總是事後才能大笑。唉,也是沒辦法的事呀~也許以後哪天,也會嘲笑今天自滿自足自high的我? 呵呵~~快樂的事,就是要馬上享受啊!傷心才需要急凍,以後的愁,以後再愁嘛~呵呵呵~
  我喜歡這樣的想法,任性的樂觀。
  現在這些日子,那些時候,也是完全不能想像的,是這樣,今天才會那麼…嗯……不踏實?嗯…我不太懂得形容那感覺……
  已經快整整一個月了……朋友說,別想太多,享受現在才是……
  嗯,說得很好,嗯,如果我真的可以改掉愛亂想的惡習的話……
  唉~其實呀,已經想少很多的啦~最少,我已經很久很久不再覺得腦袋有些什麼想法(或事情?)進行中了啦~說來,我到現在也不太清楚那時候,那些看不清楚的思緒是什麼,很迷樣。
  呃,真的很會亂扯,東扯西扯,還是得說今天的重點:我發現,有一顆柔軟的心,感覺很好。
  也還是怕受傷的啦,誰人不怕?何況,我這一朝被蛇咬的膽小鬼呢! 現況是很易感到心軟,對人對事對歌對故事,那些柔軟其實真的有陌生到,讓我更是深深體會那些年的鐵石心腸……
  好啦,從第一次聽說原來我當年某些行徑是傷人的事,到今天都好幾個月了,這幾天,才真的有點感覺……呵呵,這…算是進步嗎?
  可是呀,都過去了呀,說的當年,是三四年前的事,現在才去跟他道歉嗎?這…會嚇壞人家吧?何況,人家還記不記得也是一回事,也許,他根本不覺得受傷…是大家想太多?( XDD 又想逃~)
  好啦,我承認自己當年太自我,也太自以為是了點,可是呀,這些都是自卑惹的禍呀,那時候的我,就算走下去也不見得會有好結果,大家就別再自行把粉紅色深抹下去了~
   咦咦?你看不懂這一段?嗯,那就算了,別問我,讓過去的過去吧~我可不想失去和一個好人做朋友的機會哦~~~~!!!呵呵呵~~~~~
  接下來,說說近期看的作品:Honey and Clover , 看到結局的最後幾秒,終於的終於,知道名字的由來,嗚嗚嗚,害我很想哭了啦~好啦~這部動畫的確有好些位置讓我暗暗落了幾滴淚的啦!
  男主角.竹本的迷茫、尋找自我、掉進情網、不知所措又怕傷了友誼……嗚嗚嗚……他本身就有半個我的影子,如何觸不動我心呢~
  女主角hagu(小育)除了可愛,就是她對山田的美腿、美乳的哀怨深深得我心了!>////<
  森田忍,他的長才,跟小育簡直天造地設的一對,優生學而言,我萬分期待他們的下一代,可是呀,兩個天才藝術家的婚姻,尤其是這兩位,又未免太令人擔憂了……他為自己的才能對身邊人的壓迫深感無力到想放棄一切的心情,其實並不能體會,只為他感到些許心酸而已~
  花田修老師,噢,他的感情太深厚,比家人、親人更深厚的情感與疼愛,嗚嗚嗚,好妒忌啊~~羨慕啊~~~為什麼我這生沒有半個小修出現過的呢?嗚嗚嗚~小育很幸運啊~~~
  真山,很奸詐,想得很遠,可是呀,作為情人,真的太可靠了!嗚嗚嗚,最讓我感動的是他對暗戀明戀單戀他的山田的保護,是因為了解她的感情有多真切,才更捨不得糟蹋,也容不得別人去傷害她……
  山田,很慘,嗚嗚嗚,她無望的單戀,深深觸動我,可是呀,她真的很幸運,在無望的戀情中,能遇上包(←打到呢個字,我部電腦突然狂響,好可怕,馬上熄機>_<).......


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2006年10月3日 星期二

好想殺人

我承認:要自認是中國人是有很沉重的包袱的,裡面有很多驕傲,也有很多傷痛,而最讓我深深痛入心扉的是……
諸子百家你地到底想搞乜鬼架!玩成咁……
山海經究竟寫緊乜Q生物架佢,寫比乜水睇架你!驚成咁……
尚書你到底係用咩寫架你!老成咁……
阿贏先生呀!你好地地燒書又唔燒齊D....害得我好慘呀我....先秦呀...你無得抵賴架啦....係你燒書不力害架啦!!!
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=_=不用懷疑,我又到了被迫瘋的邊緣,來這邊發發洩,自救一下。

剛剛真的生氣了,我X佢個老闆個仔個他馬哥池!(咦?這是什麼?嗯,沒什麼,就發洩的無意義助語詞)
於是,我用了兩行英文解決原文書的十二頁內容:what have Confucius taught his disciples and how to teach.
來,陪我一起用英文學學中國哲學史,好,第一個生字Confucius = 孔子! 囧! 沒錯,將會學到百家們的英文名,以後發夢可以唔洗之乎者也,可以同佢地講下:HI! WHAT A SHIT TEACHER SAYING A ASS!

=___= 很明顯,我真的很不爽!我歷年用中文都沒有完全搞清楚的中國先秦哲學史,我完全不覺得用英文會更容易懂,去他的他馬哥池!
唔好呃我用英文會更易明,一個〔白馬非馬〕佢想用幾多頁來塗毒生靈呀?英文要譯返做中文架!咁點解唔一開始就用呢段我地可能會睇得明的中文教我地呢?都癡線GE!
根本就唔可能明得到幾多! 本來就易明GE野又做乜Q要用英文黎寫? 耍白痴呀? 要見識我有幾憎英文呀?
憎到爆!

哈~ 我唔歧視外國人,點解又要輕視自己人?老師有病就去睇醫生啦,留係度搞我地班無辜的學生係有報應架,就算冇,係咁我比惡咒都一定有好幾個冷震夠佢受啦~~~
崇洋唔係唔得,佢有佢自由,迫我地陪佢癲就太惡啦!我以這些怒火詛咒他早日失去言語的能力。

=_=我一直覺得自己生錯了年代,再早些又遠些,應該會是個出色的巫女,可以同獵殺者大玩CATCH ME IF YOU CAN!!
又或者,其實我曾經是,所以才熱愛詛咒???

這一年多的放下,本來真的沒那麼恨英文的了,可是呀,強制、強權、強壓之下,根本不可能引不起反抗心,我是黑羊呀!越迫我,越反叛,唉,不理我就會乖乖的啦~做乜要迫我出咒呢!

我手上呢本野根本就係廢物,比當年的國文書、歷史書講的更廢!廢如垃圾!浪費紙張!
好吧,這樣連原作者都拉進來了,他很無辜,這本書他是寫給不認識中國古哲學的外國人看的啦,從零開始學,這確實是本不錯的入門簡介,可以讓洋人一覽門檻,但!我就算來自金星,也在中國.澳門的教育下學了十幾年的中國文學、中國歷史,我還需要他告訴我周朝咩年咩事咩人出世?要唔要我數孔子最得寵的二十七個弟子的名字比佢知呀?佢老X!

比BB睇的書,就因為係英文,要我地做摘要、翻譯,唔係浪費我生命係咩?我雖然唔夠珍惜活著的日子,但都唔係咁樣比佢糟質架!
一生人,可以睇的書,是有限的,浪費四五小時去睇十幾二十頁的英文講緊一些連小學生都知道的歷史,我真係好難唔想殺人!佢係度用強權殺戮緊我的人生耶!四、五個小時,在我這黃金年代也許過去了也不覺得有什麼問題,問題是每個星期都被他謀殺四小時,到我老了,要死了,剩下最後的遺願做不了而死不眼閉就是因為差那幾十個小時!就是敗在他手中!我可以不想殺人嗎?

人一生,有無限多的機會去浪費時光,但不管任何無聊事,只要是我自願的,我無悔無怨無恨無咒,但阿X老師佢用強權、分數壓迫學生去浪費生命時光,我怨我恨我咒死佢呀我!
>_<好啦~呢個死只係形容詞,粵方言很愛用這詞兒嘛~就像我愛說咒人,也是說說而已,難道我真的有魔力嗎!

好果…真的有……呵呵呵~~~~~

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