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2017都到六月了!我才敲出本年第一篇....ORZ
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2006年5月14日 星期日

母親節之宏願(過去式)

又到母親節,那又來一篇應節文章吧~

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  每個人都年輕過,我,也有過童年,也有過許許多多的幻想……雖然,好像都變成妄想一樣。

  曾經,在接受現實之後,有過宏願的。
  現實:本人的母親大人真的很討厭我。

  宏願:做個好媽媽。

  小學生時代的事了,呵呵,短短六年,我的心路還真的有夠波波折折的說!

  我猜,是一種別人做不到的事,不代表我做不到的自大,還是自傲?

  後來,想想想,終於給我想到:呃,要做媽媽,好像是要先找個爸爸出來的,嗯,我會忽略掉也不難理解,誰叫我對老爸的記憶跟認識更少?

  唉~不是沒有想像過,單親媽媽的可行性,只是,讓孩子先天沒有父親的兇手是媽媽的話,他會恨嗎?
  如果是戰爭、疾病……都可以交給命運,如果是父親的自行離去,可以讓孩子去恨他老爸,說真的,我完全不能接受自己的孩子恨我,我太明白那種不能停止的恨意有多可怕,又有多扭曲心靈了……

  已所不欲啊,又怎敢施予最疼愛的孩兒身上呢?捨不得啊!
  更何況,陷他於一個先天缺憾的環境?我做不到的,這種程度的認知,我還是有的。

  又於是,離開小學,中學是另一個世界,那年,我十四歲,很幸運,剛好有人跟我想法一樣,十四歲該是成年了,獨立思想已然完成的年紀,呵,那個人?他女兒可是一界王者呢!(呃,她是某故事的主角,嗯,是我很很很欣賞的一部作品,不多說啦,不然又變成書籍推薦了。)

  好像……大概是那時候,宏願到了盡頭,而我,也開始去找屬我的人生,然後,為彌補那些痛過、哭過的日子,努力地快樂,即便很不容易,一步一步,再慢,還是走出路來了。

  這些,比起虛無的願望,更踏實。
  不靠別人而獲得的喜愛,更真實。

  不遙遠,就在手裡。這,對我,已經很偉大。

  至於做媽媽,真的不得不說,其實,很憎惡那些恃寵生驕的小孩,常常恨不得打他一頓,噢,我的弟弟算是最初的受害者,如果我有虐兒傾向的話……
  (咦?要挽回一形象嗎?嗯,姐弟嘛,打打架,總會有的啦~小孩子嘛)

  唉,我不知道,也許我沒有虐兒傾向,可是,常常想打人的衝動啊……又是那麼的真實,哪天,做了媽媽,新身份的壓力,真的不會讓感性大於理智,下手一不小心就重了?

  這種風險,我承擔得了嗎?hey, 我不是亂想,設想多一點,怎麼都算對小孩好的……
  而且,孩子又承擔得了這種風險嗎?
  孩提時代被虐打過的小孩,很難忘懷那些恐懼的,然後,當有一天,他要當父母了,又開始擔心自己有哪天會變得跟父母一樣,對自己的小孩下手……(陷入無限回旋)

  =_=再想下去,就真的亂想得太多了。

  感言寫到這裡,也是時候面對做極都做唔完的報告了@口@

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