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2018都到10月了!我....ORZ
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2006年5月30日 星期二

伍大師的解說

伍大師昨天來台北,為小風仔解了兩大謎。


謎之一。甜夢的對像。

大師說:
    夢裡的情人之所以會讓人覺得如此的完美,是因為,那是做夢者自己潛意識中所隱藏的另一個性別的自己。
    自己人格潛藏著的男性部份,呈現在夢裡,或現實之中,自然著迷至極啦!

風仔說:
    原來我潛藏的另一個性別的自己是黃子華!!!OH!YEAH!嘩哈哈哈哈哈哈~~~大爽!!

風仔後來想:
  原來如此。
  當年無啦啦著迷於某人的原因終於水落石出啦!並非她的個性跟我渴望想擁有的太相似,而是她太愛學黃子華,處處流露子華氣息,才騙去我的理智。_。噢,是的,我相信自己是迷戀子華多一點。(附註:後來她的子華氣息不攻自破,惡劣本性暴露得越來越多,著迷不下去了啦!)


謎之二。眼疾的成因。

大師說:
    如果是增生,那真的是跟基因有關呢,要口口口口口口口口口口口口先可以口口口口口
(註:口口口是術語,門外風人聽不懂啦!>_<)

風仔說:
   眼睛下方的顆粒,生成多年,我記得是十歲左右就出現,在中二時曾經做過一次雷射激光去除,沒多久,它們還是回來了~
   簡單說:它們是油脂粒。
   精確說:它們是皮下油脂囊過度增生做成隆起。
   所以,藥石無效,便是遺傳作怪。伍大師都說是基因問題,那就更加不用煩啦!醫不好的啦!總不可能為了它們去做基因手術吧!
(註:基因手術是我自己說的,是不是已經有,其實我一點也不清楚,就算真的有,我也不想做,謝謝。)


感動:看來,我比我自己想像的還要更愛黃子華呢!
感慨:原來,我有遺傳病呢!(整個家族,目前病發者一人,沒錯,就是我!囧)

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原來明天放假呢!!!

差點忘記了呢

屈原死左之後,咁又過左一年,時間點過,都唔關佢事啦……

他的國,他的君,他的人,都過去了。

歲月嘛,何苦執著得尋死?

唉~

話雖如此,還是很羨慕他的激烈感情,沒有最大的熱情,沒有更大的希冀,又怎麼會失望得投江?

話說回來,他人不好,大家又怎會為了尋屍到江上劃艇?更遑論投粽護屍?

唉~

我本人非常感激屈原,也相信很多人曾經深深感謝過他,因為,為了他,我們都有假期!還有粽食!XD

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2006年5月29日 星期一

送舊晚會之延伸…

well~
我不是大四老人,所以,是去送人,不是被送,可是因為必然遲到的關係,我打給我比較熟的那幾位之後,後知後覺的發現,囧,怎麼她們都是大四老人家啊?(咦?這一句會害我被扁嗎?)

噢,回正題,為什麼遲到就要打電話給她們呢?
唉,因為啊,害怕跟太陌生的同學做鄰坐嘛,這樣我會食不下嚥,外加想逃逸…

大家有看上一篇嗎?
人家想要雪恥,就算不夠看,也費盡心思的打扮過啦~
幾經打扮,坐在陌生人旁邊,那我到底是為誰忙啊?這樣又怎可能不逃?

打給他們,是想看他們誰可以給我留個位子在他們身邊,好讓我安心的來,別逃亡
【。_。這是個人惡習,有在努力改進中,雖然困難重重,又決心不足,最少,還是有在進步,別太急進嘛!】

於是,到場後,我竟然坐在大四桌(整桌就我一個大三),噢,還離講台有夠近的呢!呵,也好啦~可以很清楚的看到上台講話的大家的表情嘛!

嗯,大四大人都要講感言,很多人都很感性呢!大多數是緊張比較多啦!明明都只是同學,又沒有老師或外人,講的又是母語,絕無講錯無人聽得明的憂慮,呵呵,就算某主持的懶音很頑強,大家都聽得明嘛!

聽得明加上都是同學,可不是不緊張的大道理,上得台,就會緊張的啦~
又不是人人都有跟群眾講話的經驗,何況是講個人感言呢?緊張是一定的啦~看程度而已~
我這人,在人際上很任性,想要主動就主動,不想主動就推說是不擅與人來往……借口一大堆,其實有心,有什麼不可以呢?交朋友、交情或是友情,都是需要一些主動的。
是我懶?唉,也是任性啦~

於是,三年過去,跟大四的學長姐,熟的不多,幸好,最少有三分一,我還叫得出名字,呃,當中又有一半是只知道花名,不記得本名的啦~
而熟得會讓我主動去找的,就更少了,唉~真真不應該……

(o_o可是,人家本來就不是長袖善舞的人,沒有孤僻到連一個算是朋友的朋友都沒有就已經很好了啦~)

這句,是心底話,也是魔咒,讓我懶懶的賴在一邊^@^呵~

大家都要離開了,以後,就算我有心,要找他們一聚……其實也不太容易了,唉,我懂的,各有各的生活,便各有各的忙碌啦!

而本身就充滿不存在感的我,要被忽略,還真的有夠簡單吧←自以為的最壞狀況,其實,明明是自己懶。

晚會沒太大的感觸,是經歷太多流離,自小沒有對什麼人事物有過濃濃的歸屬感,總是還沒依戀就渴望離開,總是剛開始熟悉,就是要離開……

我是習慣失去的人。
我是習慣離開的人。

說的失去,有時只是得不到,那是失去得到的機會。
說是離開,有時只是留不得,那是離去之前就知道的。

我是很悲觀的人,所以,不用深思太多,最壞狀況就自行演算完畢。
我是假樂觀的人,因為,我想活得很好,最懂得避開最壞狀況發生。

未來的事,其實,都是靠人去做的。這份認知,讓我感傷不起,人家可沒有哭哦~
也許,明年我也會哭起來了?
如果是……那一定是因為不想離開校院進入社會的恐懼感害的啦!>^<

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2006年5月28日 星期日

高跟鞋的初級挑戰

順利過關啦~~
oh yeah!!!

  話說,在本月,本風仔買了人生第一對真正的高跟鞋,你以為是為了什麼?
  唉~

  講你都唔信,竟然,是為了一雪前恥,又話說,去年送舊晚會,真的被誤認為侍應,當場有同學改用國語問我東西,囧,我只是不想著老T牛仔褲,過於隨便而盡量正式,不代表T_T人家甘心被誤認的……事後說,當然,很好笑,唉,誰叫我這麼天才呢?

  今年,送舊將近,想著得好一點,最少,要擺脫侍應生的宿命
(唉,是的,並非第一次被誤認)
  於是,第一雙高跟鞋入櫃,然後,啊~~沒有衣服足配,便去再買一雙,嗯,很好,白色果然夠百搭!

  嗚嗚,人家平衡感不好,其賓走路常常跌跌撞撞並非發呆引起的,雖然發呆也是導火線之一,但耳垂平衡感先天不足,才是主因吧!

  高跟鞋,簡直是人生一大挑戰
!(誰叫我是女生?>"<)
  這回,終於跟它對上了,這一戰,只要不輸得太難看,都算我贏的了~
  WELL~那為什麼是初級挑戰?
  因為啊,我那一雙高跟鞋的鞋跟其實只有2.5CM左右,比起同場的女同學,真的很初階,呵呵,看得我傻眼了!那麼高,她是怎麼走路的啊???@o@(可是,這高度已是本人,人生最高的一雙鞋子啦!)

  再話說,5月28日
  盈妹妹來台北找我們呢!而很失敗的我,竟然睡過頭,嗚嗚,怱怱出門,還要跑著追巴士,一整個就是高潮!

  一開始就跑起來耶!!還沒好好的走上一段時間,就要跑,啊,它是高跟鞋啊!就算只有2.5cm,它還是很高啊~~~
  可惜,那只是我以為的高潮而已,當五更仔話要去五分舖,然後,逛了兩三個小時之後,在饑餓與雨水還有冷空氣的摧殘下,才是本日最高峰,小腳痛感指數的最高峰!>_<
  再來,是晚上的送舊party.......為了可以跟盈妹妹、五更仔相聚更久,不惜遲到,結果,代價是迷途外加風波一浪浪,才到達亞太會館,嗚,好可憐噢~

  嗯,大家都很美,本人也沒有再變身做侍應生,呵呵,一整日下來,整個就是累!!
  睡到第二天的中午還不願意起來,如果不是阿姨受不了一直不去拿包裹,打完一個又一個電話來房間,我才不肯爬起來呢!!

  全身都軟軟的,腳腳的酸更是難以言傳,嗚嗚,女孩子真不簡單,這是本月份感慨最深的一句,女孩子真真不容易啊

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2006年5月24日 星期三

甜夢

2006.5.24.星期三.甜蜜
  這天的早晨,以一個美好的夢醒作開始,開心了一整天,漫延著甜甜蜜蜜的感動>///<   
  話說,我向來多夢,也不是每每全都記得,要知道,夢太多,醒來的瞬間應付不了太多資訊,就當掉(輕機?),只隱隱知道又一堆惡夢,不外血腥、暴力、征服、出賣、復仇、雖勝尤敗……
  這類型不深想也曉得不會令人愉快的夢,醒了就算了,可以想不起也算是好事啊!

  而今早,那個甜蜜蜜的夢,讓我完全不想醒來,呵,而不是醒不來哦!
  敍述夢境詳情之前,讓我再說明一些事實:首先,本人很少很少…嗯,精確而言,是從沒發過甜夢,更別說什麼戀愛夢。注意,這裡說的夢,是睡著後發的那些夢,而不是白日夢哦!白日夢的話,我什麼都夢過,呵呵呵,想像力過盛嘛~

  第一次發甜夢,甜得讓我興奮地過了一天,幾乎逢人就講,呵,有點誇張啦~只跟幾位比較熟的朋友分享了而已!
  很好,是誰說的:思春?=_=又有朋友仔問:是不是有了喜歡的人啦?@_@夢裡的男主角,我豈止喜歡啊?人家為他著迷好久了啦~~~

咦?那男主角到底是誰?呵呵呵~~~

登!

登!

登!

登!

登!

男主角……………黃.子.華是也!>v<(害羞)



咦咦咦?你暈倒了?喂喂喂~別笑得那麼討厭好嗎?扁你哦!
好啦~笑夠了吧?接下來是夢境簡介。

咦?為什麼是簡介?呵呵~有太多私蜜人家要私藏啦!

  夢的最初,不太記得,記憶中是從相遇相識開始,呵呵呵,那種意外驚喜讓我快要啞掉,連自我介紹都做不好,幸好子華也沒什麼嘲笑的表情,嘻,至於他跟我說了什麼,就不告訴你們囉~

  唉~那時候,我太緊張,又怕表露太多迷戀會讓子華以為我是瘋狂fans就不好啦!!明星藝人最害怕又討厭的應該就是瘋狂又沒理智的fans了吧??

  怎麼可以忍受他討厭我呢??但竟然可以近距離接觸與交談,啊~~可以想像到我的興奮與緊張吧?

  又怕說錯話,更怕浪費難得的機遇,什麼都不說我一定會後悔到死的!!
  結果?沒有深談太久,就要分開了,他有事忙,我就算想再貪一刻相聚,也不得不裝作不在意地讓他離開啦……

  幸好,神傷的時間不長,我們竟然開始約會了!啊~~~~~雖然他只當我是普通小朋友般相處,嗚嗚,也夠我感動個半死了!

  第一次約會,我們聊得不多,他的話不多,我也不可能多話,唉,本來就不擅言詞的人啊!雖然談的不多,但氣氛好得不得了,啊,他的眼神啊~~~~
(我不會寫出來的,可是,我還記得我們聊了些什麼,呵呵,他叫我名字的聲音在我的頭上方傳來~噢~整個人都快醉了!)


  第二次約會,我們很談得來,氣氛變熱絡了,我們變成很了解對方的好朋友了>v<進展得真快~呵呵~

  第三次約會,我們不看電影改看電視,然後,越坐越近,在這個時候,第一波鬧鐘響起,我拍拍拍拍,都關掉,回頭睡,子華還在呢!oh~yeah!

他問:怎麼了?
我說:無聊電話而已。(手機的鬧鐘功能嘛~)
然後,他從後抱住我,我很順的靠在他的胸前,噢,GOD!連呼吸的空氣都是甜甜的!

趁氣氛這樣美好,我問了心底一直很想問的問題:其實呢~你有沒有收到我寫給你的信啊?
他有點狀況外的說:什麼信?

我腼腆地說:就是那個口口口口口口口口口口口口口口口口啊!
(因為實在太害羞了~呵呵~不告訴你們!這些口口,就是傳說中的打格仔的格仔哦~呵呵呵)

他就一副恍然大悟的樣子說:是那個口口口口口口口口口口口口口
(繼續打格仔,反正,就係他有收到,而且記得一點點內容的意思啦~)

我聽到他這樣說,就更是往他懷裡躲,再一邊點點說,嗯了一聲…(HEY!人家害羞嘛~~~)

  而他看到我這樣,就輕笑出來,看著他那漸漸放大的面孔(靠近我的視線嘛~~不就是放大?)……
  這個時候,那個他媽的手機又響了!(大火)

  是陳小姐打電話來叫我起身,我一接電話就話佢阻住我的大好前途!係咁話佢……唉~都無計,要返學啦~嗚嗚嗚~好可惜……

  怱忙之中,我其實來不及細味剛剛還沒完結的美夢的,直到更衣完畢,趕上體育堂的校車之後,才慢慢細想,夢中的對話、子華的身體>///<(羞~)

  終於,人生第一次覺得自己對夢的記憶深刻是一件好事,也是第一次在夢裡感覺到溫暖和甜蜜,而不是無盡的疼痛與寒苦……如果那些惡夢也這樣逐個寫下,幾十萬字是走不掉的了~

  夢裡的甜膩,蔓延著一整天,從心底到身體,從骨子到毛孔,好像都能品嚐到甜味一樣,說來有點可怕,但是真的,雖然醒來越久,那份甜就越淡,讓我不禁找朋友分享,每說一次,就重溫那份甜蜜,直到現在,身體感覺不到那甜味,我才有空來寫下,呵呵,太興奮的話,手指頭不太受控,會抖哦~呵呵呵~~

  這樣寫出來,心底還是會泛起一陣甜意啦~可是,唉,終究是夢,重溫的記憶雖然很真實,但也只能是一段回憶了~~

  呵呵~真的很真實哦~~子華的身子骨很不錯呢!比我高又不會高得讓我害怕,唉,是的,其實我對太高的生物有恐懼感。
  最遺憾的是領不到他的吻/_\,都是陳小姐的電話害的啦!>_<

  接下來,要說一下本星期別的夢境,話說星期一凌晨……

  我才剛在半暗快要天亮的荒漠中與另一位殺手斯殺,輸得一敗塗地,中間的過程有點冗長,就不說了,簡言之我的武功很好,但更詭異的敵手以難測的速度把我分屍,利刃劃過我的左耳到右肩,很清晰的感覺到刀子與骨頭的接觸與分離,血液來不及流出但跟隨刀峰的殺氣滲入喉間,一陣寒才品嚐到血腥,右肩的痛阻止不了手中的劍再度揮出,敵手的左手立斷,而隨著我揮刀的動刀,血狂飆,也裂開,很痛很痛,我就是不願倒下,風沙起,敵人的眼更紅,我快要撐不下去的意識突然想起一個問題:咦?我們打了多久啦?


  因為想不到答案,分裂的頭拖著身體倒下,幾顆剛剛被劃斷的牙齒掉到沙裡,噢,牙齒被刀子劃開的感覺好古怪呢~~

  =_=這樣清晰的夢,起床後,還真的有夠討厭,身子的不適就更明顯了!

  那為什麼還要回想?唉~我也不是故意的,可是那夜只有兩個夢,想裝忘也不行,尤其那敵人,我們好像斯殺很多次了~呃,在不同的夢裡,有時我贏,有時他贏,而輸得那麼慘烈,還真的第一次,真不曉得他在我不察時去哪裡祕密練功!所以,也有點生氣,輸得太難看了啦~

  唉~鬧鐘響的時候,我就想起來了,可以,剛倒地的血與腥氣、牙齒,在在壓得我起不來,唉,這樣,又叫我如何忘得了?幾經艱辛起來,那天一整天都在恍惚,打工的同事還問我怎麼了?不是睡很久了嗎?>^<如果睡十小時,有十二小時都在打打殺殺,能有多精神啊??

  當然,我不能這樣跟她說,因為太古怪了啦~~~我還在努力做個普通人啊!


  同樣是夢,同樣真實,可是我寧可多跟子華纏綿一下,也不想感受利刃刀子劃開身子或被分屍了!
  嗚嗚嗚,長年跟惡夢同生,叫我如何能不為那甜夢興奮啊?




  平日不是沒想像過跟哪個帥哥俊男有一段韻事,可是,要知道白日夢的真實感跟我睡夢中的真實感,是天差地遠的!完全不能比!
  白日夢的好處是凡事我話事,我想如何就如何,而睡著了,唉,什麼都輪不到我決定,想不做夢也不行...(((可是...那些聲音、體溫、心跳、氣味……完全是白日夢無可比疑的高質素啊!!!)))

  還記得,很長很長的一段時間,我唯一心願,唯一祈求,就是不再作夢,不求別的,一心一意,但願不再夢魔纏身。

  那一夜,我終於,在悠長宛若無盡的惡耗中,遇到甜蜜蜜的一夢,唉,總算,嚐到甜頭了!>///<(感動)

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如果可以繼續發落去就真係發啦~~~~XD

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2006年5月15日 星期一

msn space 5月雜文封存

貓空下的晚風
這夜,晚風很舒服。

走在宿舍廊道的盡頭,小小的陽台,看著山間的燈火,哪家茶停最是忙碌著呢?

拿著熱茶,感受涼風吹過,還濕著的頭髮,剛洗完熱水澡的身體,跟那涼風很是相見歡。有種愉悅滲出身外,在空氣中蘊釀又散去,吹去又來,緩而不斷,有種熱鬧的錯覺。

直到微冷,才放過那來自山間的涼風,才捨下獨自閃爍的小星,回房間去。

不覺,人也老了~
對這種慵懶的感覺,開始著迷,呵~
_________________________________________5月20日 下午 12:04 |

職業病之………
主婦手??

@_@??呃,我份工不是家庭主婦耶~~~

唉,之但係成日洗杯、洗野,唔變主婦手先有鬼啦!

加入成日隨身帶cream的行列,唉,手仔變得好易乾啊~

依架學乖啦~洗一次,搽一次,求安心都好呀嘛!T_T好在份工都做唔耐啦,唔係都唔知仲撐得到幾耐……
________________________________________________5月13日 下午 09:24 |

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2006年5月14日 星期日

母親節之宏願(過去式)

又到母親節,那又來一篇應節文章吧~

* ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** *

  每個人都年輕過,我,也有過童年,也有過許許多多的幻想……雖然,好像都變成妄想一樣。

  曾經,在接受現實之後,有過宏願的。
  現實:本人的母親大人真的很討厭我。

  宏願:做個好媽媽。

  小學生時代的事了,呵呵,短短六年,我的心路還真的有夠波波折折的說!

  我猜,是一種別人做不到的事,不代表我做不到的自大,還是自傲?

  後來,想想想,終於給我想到:呃,要做媽媽,好像是要先找個爸爸出來的,嗯,我會忽略掉也不難理解,誰叫我對老爸的記憶跟認識更少?

  唉~不是沒有想像過,單親媽媽的可行性,只是,讓孩子先天沒有父親的兇手是媽媽的話,他會恨嗎?
  如果是戰爭、疾病……都可以交給命運,如果是父親的自行離去,可以讓孩子去恨他老爸,說真的,我完全不能接受自己的孩子恨我,我太明白那種不能停止的恨意有多可怕,又有多扭曲心靈了……

  已所不欲啊,又怎敢施予最疼愛的孩兒身上呢?捨不得啊!
  更何況,陷他於一個先天缺憾的環境?我做不到的,這種程度的認知,我還是有的。

  又於是,離開小學,中學是另一個世界,那年,我十四歲,很幸運,剛好有人跟我想法一樣,十四歲該是成年了,獨立思想已然完成的年紀,呵,那個人?他女兒可是一界王者呢!(呃,她是某故事的主角,嗯,是我很很很欣賞的一部作品,不多說啦,不然又變成書籍推薦了。)

  好像……大概是那時候,宏願到了盡頭,而我,也開始去找屬我的人生,然後,為彌補那些痛過、哭過的日子,努力地快樂,即便很不容易,一步一步,再慢,還是走出路來了。

  這些,比起虛無的願望,更踏實。
  不靠別人而獲得的喜愛,更真實。

  不遙遠,就在手裡。這,對我,已經很偉大。

  至於做媽媽,真的不得不說,其實,很憎惡那些恃寵生驕的小孩,常常恨不得打他一頓,噢,我的弟弟算是最初的受害者,如果我有虐兒傾向的話……
  (咦?要挽回一形象嗎?嗯,姐弟嘛,打打架,總會有的啦~小孩子嘛)

  唉,我不知道,也許我沒有虐兒傾向,可是,常常想打人的衝動啊……又是那麼的真實,哪天,做了媽媽,新身份的壓力,真的不會讓感性大於理智,下手一不小心就重了?

  這種風險,我承擔得了嗎?hey, 我不是亂想,設想多一點,怎麼都算對小孩好的……
  而且,孩子又承擔得了這種風險嗎?
  孩提時代被虐打過的小孩,很難忘懷那些恐懼的,然後,當有一天,他要當父母了,又開始擔心自己有哪天會變得跟父母一樣,對自己的小孩下手……(陷入無限回旋)

  =_=再想下去,就真的亂想得太多了。

  感言寫到這裡,也是時候面對做極都做唔完的報告了@口@

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陰涼的母親節

=_=又到母親節,唉,今日返朝十晚十一啊!打工打工打工還有工就十三小時了呢!

  不過,有銀莎陪我,都還好啦~
   順便可以做下功課,終於的終於,將份報告做完啦!資料搜索的時間無法計算,淨係打就打左我六個鐘啦!!人都癲呀~~~

  就一邊打工一邊打報告黎講,其實速度還可以接受啦~
  因為換句話說係:一邊賺錢一邊做功課耶!

  仲想點呀?夠晒爽啦下!
  呵呵~
  所以啦~銀莎是買得很值得的,如果冇佢,返十三個鐘的工,有咩好做呀?

  因為呢份報告,我同車臣熟左好多,@_@完全唔明點解我要同佢咁熟囉!做到傻左~
  呢個係分組報告黎架,之前連續兩次討論時間,我都冇去到,太心虛,而且雖然有一直在找資料,但組長問起,又唔好意思呃佢……咁我真係一隻字都未寫呀嘛,淨係得資料係冇用架~
  十幾廿萬字的資料,如果唔動筆寫,咪又係得個零字囉~
  咁阿組長見我話進度係零,佢係好傻眼囉~

  咁我咪順口開河,話星期六做起比佢囉~冇錯,即係尋日,>”<
  結果,今日晚上八點先真正完成send出....
  唉~都叫完成左啦^^

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玻璃碎

玻璃嘛,總有日會碎的。
東西嘛,總有日會壞的。

>^<可是,人家的MP3才買回來三個月(精準一點是兩個月零十日),它保護顯示螢幕(LCD)的玻璃已經第二次碎裂了啦!

是第二次.第二次.第二次.第.二.次.啊!

邊條粉腸話有一就有二架?叫佢死出黎!我揼鑊金佢!!!!!!=_=+ 想發皮四了~

買的時候,它價值2999,現在降到1999。_。中間心痛那一千?噢,不止,還有第一次的碎裂,郵寄掛號去換玻璃的時間與郵費,外加300大元的維修費,加起來,才是一整個心痛啊!!!

我不管了,不再送修了啦!!!!

三百.三百,不如買過部新的!>^<當然,不可能那麼奢侈啦~所以,我把碎得好過火,勁過上之好多的碎片摘下,晚些再貼個保護膜就算了~

反正,之前有用剩的保護膜在,不用去買~
還能聽,就還能用啦~畢業前都不想再買MP3了啦!!!!



拜託~~~不要壞啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~T_T(泣)


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2006年5月13日 星期六

處處惡人谷

報告做不完的壞心情,連天氣都特別爛,又下雨=_=(火)
遇到的人都特別乞人憎……

啊~~~傳說中【心情唔好,睇到o既世界都差d】呢!!!!

嗯............遇到一些惡人惡事,既然用得個【些】字,就不是個別例子或個別事項,唔好問我咩事,更咪叫我舉例……
=_=

因為,好可能,純粹係心情唔好令我覺得佢地咁惡?
唔知啊~~~

不過,呢個時候,呢種爛心情,打比朋友仔又好似有少少小題大作,心虛嘛~
咪比我打下網誌當做發洩囉~~
嗯,咁都幾健康啊!

平心而論:
做個惡人都幾好架,咩都覺得自己最岩,咩都應該順自己意思,反正都係人地唔岩,都係人地唔好啦!
惡人做野,唔理人感受,自私加自我中心,加不自覺,加理所當然,加加埋埋,佢根本就係世界的中心。

做得世界的中心,應該都好開心吧?
起碼沒有罪惡感,因為所有錯都是別人犯的錯,連繫到無辜的他;於是,他是無辜的受害者,不道歉你就死定了,罪加一等,嗯,應該會唱衰你之後,仲窒你一句:「依架有講錯你咩?係你唔岩呀嘛!」(唔好懷疑,佢係度等緊你道歉然後好委屈地原諒你,然後繼續講你幾衰同埋佢幾偉大地原諒你……)

突發奇想:
=_=如果我話佢係火星人,我會唔會比火星人集體控告我誣蔑或詆譭火星人人格架??

真係好無言架,呢種人,就係你永遠講佢地唔掂,亦搞唔明佢地點解可以咁樣諗野
千期唔好嘗試理解佢地的思考模式,咁樣會搞到你人都癲;呢種人,最好就唔好同佢溝通太多,因為佢地唔會明白普通人諗咩野,更唔明白點解我地咁難溝通,而且有錯又唔認,=口=問你死未!

其實,還好啦~
以上物種的完全體,並沒有一天內一起出現,可是幾個半完成體或進化中的初階體,都夠嚇人啦~~@_@~~

不過,短短的廿年,還真的遇過不少呢~(包括完全變態的完全體)
面對他們,我總是投降加退場,我不是什麼大善人,也沒興趣做什麼優良學子或好好小姐、善信……

如果好人不長命,惡人……又好得幾多???

唉,我係被人激親啦!>”<冇咩野ge............
結語:做惡人或者好好,但係應該冇人想遇到惡人。

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2006年5月11日 星期四

五月了

這樣就五月了

想念起鳳凰花了

生活依然很充實,嗯,是忙啦,也沒忘來寫寫網誌,只是……太多時候,不知道該寫哪些,又沒什麼動力,整個人都懶懶的,沒什麼野心,沒什麼目標,沒什麼動力……

去找了很多東西誘惑自己的

諸如購物的瘋狂物慾:去看看看,讓自己變得想要想要想要,然後,就買買買……
想要的都買到手之後,嗯,其賓又並唔係萬分想要而已……

或者什麼旅行、畢業旅行,哪個城市啊、哪個小島啊、哪條鐵路啊~~~
看著看著,其實又唔係非去不可……


人無肉則瘦  咁  人無欲則_ ?

也不是無,只是……不夠強烈,什麼都可有可無,可做可不做……
有點糟糕。

像安眠藥拿到手了,偏又不想吃了……
想睡不睡的,都唔知自己想點@_@


我到底愛什麼?
沒有熱愛,又怎麼會想要全力爭取以獲得?

我到底想什麼?
沒有答案,又是時候催眠自己:沒有就沒有,那有什麼所謂?活著就好。

唉,有些問題,容不得我深思了,也懶得深思了,是…人老了吧?

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2006年5月2日 星期二

失眠症詳細報告

  今天有報告要交,做著做著,嗯,天也快亮了,為免錯過期中考前的最後一堂的最重要的科:倫理學。=_=它被當的話,就必然延畢或拿不到畢業證書……
  我決定不睡,也就多了這兩三個小時出來,沒什麼好做,給大家詳述一下我所承受的失眠症好了。

話說,大約在一個月前,我的間歇性失眠變嚴重了。
又再說說舊話:所謂的間歇性失眠是指不規律,很偶爾才來找我一次的。

變嚴重是指:
狀況1,)
  十二點多就乖乖上床去,躺著一個小時,兩個小時,三個小時,嗯,第四個小時終於睡著了,話說也四點多了。睡睡睡,鬧鐘響…
  1a,) 沒有意識,拍掉它,睡。(完全不知道自己是誰,為什麼那東西會響)
  1b,)有意識,今天有題目庫要派,老師一定點名的!拍掉鬧鐘,很用力地坐起來,啊,十點啦,遲到啦!(倒 下,嗯,精確而言是向前趴下再向側滾半下,頭跟腳就倒轉)全身無力,就像重感冒&發燒時一樣,但我明明沒有病(呃…失眠症算病啦!)....然後 下午一點起來....

狀況2,)
  兩點才上床去,反正都睡不好,嗯,一個小時,兩個小時,第三個小時過後,睡了!
  跟狀況1)一樣,起不來,全身無力。

狀況3,)
  上述狀況連續出現四、五晚之後,就會昏睡,沉沉睡死,沒有意識,不知道有鬧鐘,不知道有手機,可憐的室友唯有逃離現場,嗯,真的很兇……
  然後,又回到狀況1跟2.....惡性輪迴了兩三個圈了!!!中間有試過像今天這樣撐到天亮,然後打算當天就早點睡,十一點就爬上去,然後,很可怕的事情,發生了:睡.不.著
  三十幾個小時沒睡,我睡不著!惡耗啊!大概到兩點才昏睡過去……ORZ........

  受夠了,某堂很重要的課再次因為全身無力,明明接過morning call的電話跟數個鬧鐘(加上手機的事件提示功能)響了1個小時,還是很痛苦地對抗無力感爬下床,換好衣服……這動作有種像在慢鏡進行中的錯覺,因為沒 有人可以比較,我也不知道是因為精神太著急而覺得自己動作遲緩還是純粹無力感作祟所以動作比平常慢得多而已……

  當天,就殺到學校的門診去,一進門就問掛號的伯伯:
  「失眠可以看家庭醫學科嗎?」
  「失眠?!」伯看起來有點狀況外?還是他在為難?反正他有皺眉就是了。
  「失眠要看哪一科呀?」因為學校的門診也有好幾科,所以想說問清楚好了,沒有的話,下午再殺去萬芳醫院去好了。(註1)
  「失眠啊…你上去三樓吧!」
  「哦~」那我轉頭就走啦~因為門診內不通上三樓的,要出門外的另一個入口。
  「去三樓啦!外面都沒有安藥賣的啦!」伯伯叫出來……
  囧,他以為我會自己去找安眠藥啊?怕我不上三樓?唉,出得黎睇醫生,都預左要上去架啦~
  三樓.心理咨詢中心。
  失眠嘛,精神科屬下的。

  跟一個助理談了一個小時,大致上把上述的狀況跟她講了,她幫我安排見老師的時間,嗯,應該就是醫生啦~
  結果,不知道是她在電話中說錯日子,還是我當時還沒完全清醒,或剛好有點晃神,搞錯了日子,所以,要排到這個星期三才能跟老師(醫生?)見面啦~~~
  中間這幾天,無力感比較不明顯了,嗯,因為我直接放棄在早上、中午前起身了啦!不過,也沒有因為明知道睡不著就四、五點才上去躺,最晚,三點就上去了…(傳說中的五十步笑百步?)
  唉,即係,聽日先見得個醫生囉!
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註1:那是離學校最近的醫院,呃,也是我進駐過八天七夜的醫院,囧。
PS:跟因子一樣,我的睡眠品質也不太好,有時會聽到室友的動作聲音,就是睡得很淺;有時就聽不到,但勁多夢, 多到起身果陣好易唔知自己係乜水,做咩會訓係度;有時無啦啦六、七點醒左一下,望左下個鐘又訓返,maybe係惡夢嚇醒左?but連自己都唔記得??唔 知……反正太多野加埋指向:唔睇醫生唔掂架啦!

             祝福我吧!XD 我怕自己會逃走,不看醫生……

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