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2018都到10月了!我....ORZ
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2006年4月30日 星期日

風銀莎誕生記


  話說2006年4月30日的晚上9點多,風人就在台北車站的NOVA商場內,咬著牙點頭買下人生第一部手提電腦,台灣人是這樣說的:第一台筆記型電腦。_。因為是台灣所以要用個「台」字嗎??謎樣。

  至於為物件命名……我以前好似沒做過,也是來台灣,被感染的。

  雖然,每部電腦都有個user名命,也只是我的ID而已啊!不是電腦的名字啊~又可能只是我以前沒有接觸過會為自己物品命名的人而已吧?
  反正,來台灣後,從言情小說作者到網路討論區的網友,好像都有為自己的物品命名一下的習慣。最常見是電單車(台灣人叫它機車,然後,又會用「機車」來罵人或事……實在有點搞不太懂),還有就是手提電腦了,這個命名率也蠻高的,不過有點像叫小狗一樣,不是叫小黑就小白或小紅,完全是根據它的顏色命名。
  港澳人叫狗仔不是Puppy就是Dolly...台灣人就根顏色叫小黑、小黃、小白或小花(有班點或多色)....

  呵呵,我發現本文可以改名做【從風銀莎的誕生談台灣人與港澳人對事物的稱呼差異】這樣幾乎拍得住那些研究論文的專題題目名稱呢!又長又臭嘛~

  雖然他們命名的名字有點古怪,但為自身物品命名,感覺上有種擬人化的親切感,而沒什麼家人可言又其實很戀家的我,會受到感染應該不難理解吧?
  第一個受害…啊,不是,是受惠的本家成員是【風小橘】,它是一架單車,全身橙色,嗯,買的網站說這是橘色,剛好我還算喜歡這個字,就讓它叫小橘吧!呵呵,既然是我家的成員,當然是跟我姓風啦!於是,風小橘,命名完成。

  第二個就是風銀莎啦!這個名字有沒有更像人了?呵呵~也花了點心思去思的哦!雖然還是跟顏色有關……咦?我剛剛不是說這樣很奇怪嗎?噢,那可不一樣啊!人家有用心想過的,而且它們還多了個姓氏耶!再怎樣奇怪也有心得多啦!
  我是風小然,風小橘有兩個字跟我相同耶!可見我對它有多好啦!呵呵,可以叫我風仔,然後它橘仔。

  風銀莎的風也是因為它是我家的,所以,自然要跟我的姓囉!
  銀,一看就知道是顏色啦!它是銀色的沒錯,嗯,加上銀是排在金後面,不算是最頂金的有價金屬,但更為流通,也在高貴之中多了種典雅的氣質,像是謙恭的君子。金總是在頂端作為最高目標地被追逐,好像又自傲了些……
  反正嘛,我就是護短啦!
  自己的東西,多一點喜歡總比多一點嫌棄多得好吧!我不覺得護短有什麼不好。
  莎,因為它的廠牌是Acer(發音:A莎),所以,「銀莎」是銀色的Acer的簡稱,加起來,還真的有種大家閨秀的感覺呢!哈哈哈哈~~~(自high)

  最後,披露一下風銀莎的個機資料(profile):
   §體重:2.35kg
   §身高:334x244x35(mm)
   §歲數:2005年中的型號(Aspire 3623 WXCi)
   §特徵:14.1吋寬螢幕
   §耳洞:3個(USB插口)
   §視力:DVD/CD-RW(光碟機)
   §血壓:512mb(Ram=記憶體)
   §胃容量:60GB (HDD=硬碟儲存量)
   §賣身價:22000NT(約5400mop)

  windowXP是隨機正版,省去一個小煩惱,再來的Office其實也不是什麼大問題,現在還是學生嘛,總有些學生優惠的。
  學校有幫我們集體買了OFFICE的使用權,只要有學生證跟密碼就可以下載使用囉!總算不枉我交的學費啦!然而,免費的OpenOffice其實也足夠使的,只是習慣了微軟的制式,懶得去下載另一個而已啦!

  其他的軟體,要下載都難不到我了,呵呵,免費軟體也很好用的啦!至於要用錢買的軟體,嗯,還是學生嘛,用不到那麼專業的啦~~~

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2006年4月25日 星期二

令人無力的四月天

他媽的四月天!
原諒我的粗俗,事實上,並未夠粗俗到表達完的所有不滿,太爛了,這樣的四月天氣反反覆覆到想殺人,又害我抑到病!(火大)
然後,很不想看醫生還是得面對,不能再拖下去了……
治標不治本也不是辦法
去看醫生吧!
中午去了學校的門診,問失眠去哪個部門,就被送到三樓.心理咨商中心。
=^=
約談,按排時間見老師(心理系/心理醫生?)......
然後再看情形,看要不要開鎮定劑(安眠藥?)給我咁話……
失眠
其實是我百病之本。
去年春末.初夏的病史,幾乎每個都是過度失眠引發/導致的!
我完全不想再體驗一次那樣的病壞日子了!!!(惡夢般的日子還歷歷在目啊!!)


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2006年4月23日 星期日

生日密碼

9月25日 共生的諷刺者
宮位:天秤座1º-3º
天秤座一
本位的

9月25日出生的人和他們所處的社會之間,存在著一種奇特的關系。雖然,他們得賴以維持生計,并獲致成功,卻又忍不住經常公然“吐糟”,用盡各種冷嘲熱諷以暴其短,有時候,還真能就此揭露社會結構的問題,指出該有的改善和強化之道呢!因此,這種看似負責的行為或根究底的批評,往往也能引導出正面的結果。

說也奇怪,一旦他們走出所生活的環境時,往往被當作是這個環境下最具代表性的象征﹔也就是說,在別人的心目中,生活在那個地方的人就是像他們這樣子的。然而,他們偏偏老是把所處的周圍環境、城鎮、都市、省份或國家,從頭到尾看得精光,還諸多挑剔,因此這些地方和他們之間,就呈現了有趣的“共生”關系,彼此又愛又恨、互利或互相傷害。

出生于今天的人總是無法與人暢談,也難以誠實地表達出他們的情緒。他們其實很渴望得到關愛,但初次和人接觸時,卻深深表現得冷淡疏遠,這可能是因為過去在情緒上曾經受到傷害,因而自動與世界保持距離。在情緒上,他們不食人間煙火﹔在事業上,他們逃避必須的社交活動,沒錯,這就是今日壽星的定購商標。

他們具備了丰富的想像力,但又非常精確、踏實、身為一個完美主義者,他們總是反復檢查自己的工作,企圖抓出錯誤,彌補缺點。麻煩的是,他們要求別人的標准和自己的一樣嚴格。說來有趣,盡管他們勤于批評所屬團體的其余分子,但卻不會附和外來者對此團體的批判,甚至還會加以反駁,蠻有“義和團精神”的。(風仔按:簡言之就是護短嘛~對自己人好,總比對外人好來得好吧?)

對他們來說,要建立較深刻的個人關系并不是容易的事,比起和整個社會、社交圈或事業建立關系還要難得多。這使得平常和他們來往的人,常覺得自己在情感上,不被他們當作親密的伙伴。所以,在今天出生的父母,應該特別注意不要讓獨生女在成長的過程中,產生父愛或母愛被剝奪的感覺。


幸運數字和守護星
9月25日出生的人會受到數字7(2+5=7)和海王星的影響。海王星的與金星(天秤座的主宰行星)的結合締造出具有藝朮氣息、優雅而靈巧的個性。沒錯,他們確實擁有這些特質,而非附庸風雅。另一方面,海王星與金星析結合也會使今天出生的人容易對藥物上癮,尤其是酒精。絕大多數受數字7影響的人,都喜歡變遷與遠行,但9月25日出生的人卻愛待在離家近一點的地方,因為這種內在的沖突,使得他們對自己的生活形態常有相互矛盾的感覺。

健康
今天出生的人必須強迫自己運動,尤其是缺乏運動細胞的懶虫,他們不愿去運動或健身房的原因,其實就是個“懶” 字而已。對他們而言,鍛煉身體的最佳方式是每日長時間的步行,他們可以一邊散步,一邊放任心思自由遨游,甚至還能讓腦海里的計划蘊釀成形。在飲食方面,普通的一般餐點就能滿足絕大多數出生于今天的人,但如果平時只偏重蛋白質、脂肪或碳水化合物的食物,而忽略掉其他營養的話,應該要盡可能做到營養的均衡。另外,如果你的職業是屬于坐辦公桌的靜態工作,更該加倍留心背部下半身的毛病。今天出生的人最好滴酒不沾,并養成每天喝1至2公升流質(以水最佳)的好習慣,以便減輕腎臟的負擔,避免引發膀胱或尿道發炎等毛病。

建議
犀利、好批評的個性會為你惹上麻煩。請千萬記得,言語的殺傷力比棍子還大。試著保持寬闊的胸襟,不要封閉自己的生活圈。 (風仔按:人家早就知道了啦!:P )

名 人

  威廉福克納(William Faulkner)獲諾貝爾文學獎的美國小說家,著有《給艾蜜莉的一朵玫瑰》、《押沙龍,押沙龍!》。

  中國現代文學家魯迅,“五四”新文學運動代表人物,以毛鋒犀利的散文和《阿Q正傳》等小說著稱。

  俄國作曲家蕭士塔高維契(Dmitri Shostakovich),譜有《列寧格勒》交響曲,記錄該城在第二次世界大戰中受到德軍圍困的情景。
  美國電影明星克里斯多夫李維(Christopher Reeve),為電影《超人》的男主角。
  美國職籃“芝加哥公牛隊”的前鋒皮朋(Scottie Pippen),亦是“夢幻球隊”的成員。
  英國指揮家戴維斯爵士(Sir Colin Davis),曾在柯芬園劇院指揮演奏音樂劇《指環》,因而贏得具國際地位的華格納音樂指揮家的榮譽。

塔羅牌
大秘儀塔羅牌的第7張是“戰車”,牌面上的勝利者以一種強而有力的姿態,展現他在人世間的丰功偉業。這張牌可以解釋成:不論正道多么艱險難行,你都得繼續走下去。牌面正立時,代表成功、有才能和有效率﹔若牌面倒立,則暗示專制的態度和拙劣的方向感。

靜思語
開卷有益。

優點

孜孜不倦、貫徹目標、果斷。

缺點

封閉、感覺遲鈍、記恨。
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上述名人,我只認識魯迅而已……本日名人真少。

看到最後的那個缺點……一整個就像被中正紅心的狠啊~~感覺遲鈍...orz

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來自網站:http://www.coolboo.com/big5/love/index.htm

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2006年4月13日 星期四

msn space 4月雜文封存

陽光回來了
終於給我等到了

總算鬆一口氣....再頹下去....身子都爛了~

嗯....
可惜...跟著來的不是好消息....
生活果然不會很如意
_____________________________________________________4月1日 下午 02:14 |

妄想的畢業旅行
話說....每個畢業都該有個畢業旅行

於是,在這個大學的最後暑假,滿懷敬意地計畫計畫,幻想、假想、設想…妄想=_=

為什麼會變成妄想?
並非我想得太大膽或不可行,而是,前天我收到一通恐嚇電話,哪裡還敢想?

先說原本的計畫:
我發現,原來我很喜歡坐火車。
一直都不知道原來我那麼熱愛火車,真的不知道,當然,也沒什麼機會讓我知道……
之前想說,努力一點賺錢,多打工,到暑假就坐火車旅歐洲,難得各國都有火車連接,可以一直坐坐坐,而更難得的是原來澳門護照有很多國家的免簽證入境許可呢!
不去多可惜啊!

(哭)真的不能去,因為比起一個短暫的旅行,我更介意每天每夜,每一日的生活品質,我不能想像真的很克難地過日子超過一個月,那太可怕了!
於是,身為窮鬼的我,就把主意打到中國大陸的火車上去了,想說:應該便宜得多了吧?比起歐洲耶!

興沖沖的看火車圖,思思量量念茲在茲地計畫要去哪幾個省市了一個月……
就收到可怕的電話,一整盤冷水下來,哪裡還敢亂花大錢去畢旅?
於是,一切變成妄想。
________________________
火車,繼過山車之後的另一個遺憾。
____________________________________________________4月1日 下午 02:34 |

愚人節了
這樣又一個愚人節

身邊沒有兩個笨弟弟讓我耍還真的有點可惜....

以前照顧他們最大的福利就是可以耍他們啦~~~~

小時候比較笨也比較好騙

超好玩啦

越大越頑,有點難搞,愚人節變大鬥法……呵呵呵~說說而已,我可不想跟他們再一起住了~~
_________________________________________________________4月1日 下午 04:20

又到考試

每逢考試倍思
__ __ (大家自行加上吧~)


我自己就想死多些…… ORZ...一整個被打敗....

其實不會太難...只是....總是很抗拒死背書.....懶懶的....與理智對抗.....

謎樣。

考試情意結??

好在今個期中考比上一個考少很多科了......
___________________________________________________4月12日 上午 11:00 |

又失眠....
這個題目...好像每隔一陣子...就要寫一寫....

唉.....

惡性+習慣性...有種莫名其妙的規律...我還捉不到它......囧
___________________________________________________4月13日 上午 02:38 |

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2006年4月1日 星期六

恐怖電話

  通常都來自老媽
  她是很可怕的生物
  ( 對我來說 )

  她讓我看到,如果我回澳門之後,不能在最短時間內找到工作的話,會有怎麼樣的下場……
  如果我真的把待業基金用完,要向她低頭,將會有什麼更可怕的路途等著我……

  我怕的。
  不管她想什麼,都不可能是【為我好】的,認識她十幾年,我敢講那是不可能的。
  我除了拿來犧牲,就沒有別的可取性,存在是垃圾等級的;
  而不能丟棄的垃圾,當然要循環再用啦,她從來不是省油的燈,從來都不是。

  然後,我的可利用價值日漸成長,事實上,我已經很盡力讓增值率降至最低的了,幾乎到達個人底線。
  可惜,還是被她發現我的可利用值比當年更高,她怎麼可能輕易放棄?
  我是天真了點,以為離開了,以為夠久了,她就會看不到、想不起她的財產
  OH,是的,我們三個孩子,對她而言,不過是財產,她錯過當別人母親的機遇,只知道要償還弟弟以及追討我

  那個電話,我掛掉之後,才發現整個談話內容幾近追討,她要求一、要求二、要求三……都說得好像我欠她的一樣,而我,也沒有白費這些年來的努力,拒絕、拒絕、拒絕、拒絕……

  我覺得自己做得很好,很為自已驕傲的那份成就感,像是剛成功屠龍了一樣!人生的大成就是也,哈哈哈。
  可惜,我沒有駛出狠招:直接跟她說,我的純粹是不想再跟她有更多的連繫,又怎麼可能答應她的要求?

  然後,我又想,那為什麼還讓她有機會得到我的手機號碼呢?
  突然,我發現,那是因為我怕她死了,我不能馬上知道,越遲知道,越不甘心,雖然明知道人總有死的一天,可是,以往我總覺得她不會死的,總得她會比我長命很多很多很多,現在,我真的變了很多,竟然開始覺得她會死了!真不可思議……
  嗯,我還是想知道她的狀況的,我想知道那些年的詛咒,何時才實現,又更想知道,她所放縱的孽子,何時才給她重撃做回報……所謂死,也許是指她應得的報應?
  簡言之,我想睇佢點死

  OH,有點黑心,但,那又如何?她活該。
  心底是這樣想,我跟她卻這樣說:「放心,你會很長命的,弟弟這樣子,你不可能捨得死的。」
  這也是真心話,太早死,好像又太便宜她了!
  而她,應該也真的不敢死的,怎放心得下啊?我表明、明說更明做的,不會理也不想理弟弟他們那團糟,禍是她自己縱容出來的,幫她看顧弟弟十幾年,什麼都夠了!
  那是她的兒子,不是我的兒子,我還有自己的人生要過,誰要理她啊?
  我十八歲就決定來台灣不用她養,弟弟今年也十八歲了,她卻還在縱容,甚至妄想我畢業回去接她的棒子……
  她完全沒想過:我畢業時快二十四了耶!弟弟那時也快二十啦!我二十歲就隻身來台灣讀書,雖然也不年輕,但他們二十歲還需要一個老姐照料?老媽以為他們是嚴重弱智人士嗎?多少人二十歲已到獨立到一個境地了?

  最可怕的是:她還是不覺得當年的放任有錯,哈,多麼堅持已見啊!
  她的兒子,我打死都不會再幫她照料的了,成年的我,她還是打算拿來用,成年的弟弟,她還是打算要寵,也許再過十年,她都不會變……(這也是她的事...不關我事了)

  自作孽,不可活。
  自己決定的事,實在該由自己負責。
  既然,是我自己決定離開,養活自己,還是好好靠自己,別想什麼最後的後路了…
  那通電話,提醒了我,她,不可能是我的後路,一直都不是……

  前有惡狼,後有猛虎。  
  社會是惡狼的話,老媽則是猛虎,向她低頭,無疑是與虎謀皮;而虎毒不吃兒的兒,不包括女兒,只有兒子的份。

  原來,離開太久,變得善忘的人是我,差點就忘記自己不算是別人的女兒,哈,我還天真的以為在沒有路走的時候,其實還可以向她低頭求援!他馬哥池!SHIT!妖!少!憎自己差點忘了她的惡劣

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