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2018都到10月了!我....ORZ
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2006年12月25日 星期一

愛任紐型神義論

  愛任紐型神義論的口頭報告終於結束了!!
  雖然虎頭蛇尾……而精確而言,是有頭冇尾啦~ =口=
  
  圖中是我努力過的證據,唉,入侵研究所開的課果然是有代價的,算是經一事啦!智就......見仁見智啦!!!

  譯了一個月的遺跡啊!有血有淚……

  我負責PAIN那一章,我選的時候是因為自己對【痛】向來都有些心得,想說做起來應該不難吧?結果我錯了,整章有三分之二都是生物角度的,理論性的少得很,甚至於牽扯到心理學的專門手術……

  我譯得一個頭兩個大,然後,入冬以來終於開始凍,上星期終於受不了倒下去了,那些骨火燒掉我的雄心,便偷懶一下囉!

  昨夜做了一半竟然睡著了!一睡就睡過上課時間,唉,看來也只好放棄了……就讓老師嘲笑一下算了,做不來的事,以後還是別挑戰自己比較好……
  我知錯了,嗯,也有跟老師道歉過啦!

  下星期一是元旦假,再下星期便是這一課的最後一堂了!然後還有書面報告要交呢>_<到時再算吧!

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2006年12月23日 星期六

傷城的痛


  星期六去看了《傷城》,因為有好久不見的杜汶澤,也因為梁朝偉將會老得更快,未來可以看到他型英帥靚正地做男主角的電影也許不會太多了……好吧,其實他近年的作品也不多就對了>_< 我上一部看他的已經數到《無間道》了!【謎之聲:咦?你是不是記錯啦?漢城攻略呢?】

  偉仔確實係靚仔嘛!美之物,人皆愛之,不奇怪啦~
  奇怪的應該要數我的澤仔情意結,嗯,為什麼那麼喜歡看到他,實在是啊,他的樣子本身就是一個特大笑點,這種反射式連結只要有【聽嘩嘩嘩打到黎】的人都不難理解啦~哈哈哈~

  至於金城武,嗯,味道沒什麼變,要知道《如果愛》在我心頭的餘韻可不小呢~
  誰叫我那麼迷戀風雪中的北平?
  我的高中同學一定懂,因為那年的畢業旅行,那年初冬的北京雪白得不像真的.......

  金城武、梁朝偉的英俊(?)其實我自己不太懂,必須要說,超越美麗之外的分野,我自己是看得很不細仔的,總是妄想看到靈魂裡,就陌生人而言,那是多麼的無禮啊?隔著銀幕的距離不是距離,而是不同的世界,就算在同一顆星球上,我跟我所看得到的他們都是活在不同世界的人,要知道那些都是故事,是虛構的情節人物,就算真人故事,我所看到的都不是他們本人,這真的不是距離啊!

  過長的前言之後,說說我對這個故事的想法吧!
  
  很痛。英文名寫得好,confession of pain。(希望沒有拼錯, 此刻我懶得去查耶 ○( >﹏<)○
  真的是一種痛,不是身心,痛到靈魂深處,影響的不止是精神、人格,更延伸到生命....

  男主角童年的傷痛,立時的恐懼讓他逃走,後來的仇恨之火則灼燒著他的心魂……

  阿邦女友的死亡,讓他沉淪酒海,明明是一個連酒都不愛喝的人,卻變成酒鬼,只因其實沒有很深愛的情人無聲自殺,突然間的消失、沒了、不再存在的痛,也讓他哭了...

  以上,都是失去的痛,然後是更痛……
  女主角突然失去父親的痛比不上她失去一個【她以為一直愛著自己的丈夫】的痛,而令她痛撤心扉的是【丈夫是為了復仇才接近自己】這個真相。

  
  故事中的那些痛,我都可以想像,只是想像都隱隱作痛,唉,但它給我更大的感觸卻是:我想失去卻偏偏一直獲得,呵,多麼不知足、不知感恩的發言啊?

  為著這種想法,我被多少人責難過?嗯,不太多,因為我不常說,我自己也知道用現在的社會標準來看,有夠【不孝】的。但,那又如何?承受那些家庭暴力、語言暴力、精神虐待的人不是他們,不是社會上的任何人,而是我,活在那個時候的我。

  男主角突然失去整個家庭,而我是從小慢慢得到整個家庭,誰叫我沒有三歲之前的記憶呢?我腦海裡有我知道第一次跟父親、母親、弟弟見面的記憶,也有還沒認識他們之前的記憶,只要有比較,就有心酸……

  從無到有,這是一個很難言喻的過程。
  從有到無,看起來是個很可憐的狀況。

  而我敢發誓,從小到大,暗自詛咒家人去死的次數絕對成百上千!我渴望失去,恨不得失去,男主角則恨透奪去他所有的人……我的恨不比男主角,他有明確目標,他只欠機遇,他等,然後行動……

  我卻什麼都不能做,因為再多的暴力或所謂的精神虐待下,只要我沒有死,只要吃了那些活命的飯菜,我就連怨恨也要被責難,哈哈哈,現實怎麼可能不殘酷?

  傷你的人,你要去信他、愛他、敬他、孝他。因為!你是被他所養的。

  如果我是一隻狗,在被打的時候,也可以發狂反咬打我的人一口洩洩憤……可惜,小時候的我從來沒還手的機會,因為我知道當我還手,肯定會有更慘烈的下場....誰叫我人小無力氣??(好像是四到六歲左右吧?)
  到我覺得有體力去還手的時候,那些大人也很奸詐地不再打我,讓我想以眼還眼地報復也找不到機會……

  幾年之後,最後一次被打,我已經吸取到很多知識,知道殺人者死,就更不敢出手了,我太清楚那麼多年來累積的仇恨,足夠殺死很多人,我怕一出手就不只是反咬那麼簡單……
  我承認自己有很大的殺人慾望,很大很大。
  而那時候的我,並不想做殺人犯。
  我的知識讓我知道只要再撐下去,傳說中的自由就不遠了……所以我忍,不是忍痛那麼簡單,那時我的自尊已經形成,在隔了幾年之後再次捱打,真的不止是身體的痛楚,已經是一種屈辱!我恨啊!
  
  這樣滿心恨意的我可以做什麼?什麼都不可以!

  別以為我沒想過,我計劃過很多次毒殺的,反正我負責煮飯,只要找得到毒藥,殺死所有人並不難!同歸於盡也很常想做的,可惜……呃,是幸好,恨字當頭的日子,我找不到百分百致命的毒藥,於是我還活著……【補充:所謂多次是指殺蟲水、洗碗精、漂白水、火水……但聽說送到醫院都救得回來的,那實在沒意義】

  除了放逐恨意,我真的什麼都不能做……千萬別叫我原諒,即使你能回到過去代替我日復日的渡過同樣的人生之後,你還有能耐去原諒是你夠堅強!不是要說我有多脆弱,而是太多傷痛,是永遠都無法原諒,正如生命的逝去是無法挽回一樣....


..................囧!怎麼會寫得這麼沉重的啊!!
  我本來只是想說說【傷城】應該有隱含同音的【雙城】的,剛好就是主角糾纏的【香港】跟【澳門】然後就拉扯到我跟男主角讀同一所小學:聖玫瑰小學。
((不過電影就少了一個聖字,呵,校服也不同啦~只是剛好名字有類同而已啦~))
  打算到最後就簡介一下電影中有關澳門片段的,=口=結果完全就是荒腔走板!!汗顏.....

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計算我部落格的價值

剛剛發現的東西:



My blog is worth $2,258.16.
How much is your blog worth?


  有網友說:這個網站好像是以連結數來計算價值的....
  因為我自己看不太懂英文,結論的數值不是零就有點很安慰了^_^ 有部落格的朋友也可以試試看? 玩玩就好,別太介質,要知道它的標準很迷樣嘛~

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2006年12月22日 星期五

旅行大夢

  這個夢真的很大,但也很難,難在我很窮,而世界很昂貴......囧! 如何不氣餒? 出生以來第一次那麼深刻希望自己能富貴一點......
  然後,窮並不能讓人無夢,尤其,我還不夠窮,比上不足的我,還是有作夢的空間的,尤其今天買到了這本書:  三千美元,折合不足三萬澳門元,而我之前打算快樂地工作、快樂地生活又快樂地存錢兩年,希望可以存個四、五萬澳門元就把我的亞歐火車之旅實現……
  而這書的作者竟然只花了三千美元!而且不止亞歐,他環遊世界啊!天啊~~~= =+ 怎麼可以不馬上買下它??

  作者成行時間是2002年,而我自己打算2009年9月之前出發,因為我之前就知道世界對26歲以上的老旅客少很多優惠,於是我便給自己一個期限,26歲為界。如果到我快要26歲還是存不起那筆旅費,就把有過的夢當作回憶,把做過的功課——資料搜集,作過的白日夢通通都當作年輕的回憶就算了~

  作者另一個令我折服的地方是:他拿的是【中華人民共和國】的護照!!多麼不容易啊!

  身為澳門人,拿著【澳門特區】的護照,我們可以免簽證的國度那麼多,要旅行容易那麼多,怎麼可以縮在小城中連個夢也作不起?

  旅行大夢,正式進入實行階段,在我的電腦中增設專屬資料夾,從今天起收集更全面的資料。明年也就有了更踏實的目標了!
  首先!要把生疏好些年的英文補回來,最少要夠我溝通。
  然後!要學會單車、電單車。
  再來!要更開心一點!
  呵呵,作夢的時候,總要開心一點,夢景才能一直美好下去的嘛!

  希望可以順利啦~

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一定要去

  世界之大,非去不可的地方,每個人心裡都有一份名單
  而我,更煩人。

  初中時,很想很想很想去黃山。那時想著初中畢業就去吧!結果失敗...
  然後,我就隱隱知道我跟它無緣了,過了十八歲,我知道我不會為了黃山而起行了。我老了,太老了,不知道要如何解釋,在我心中,黃山應該在十八歲之前去的。

  綠島,活著就該去一次,我去了。呵呵,終於是成功的一次……其實也不過是第二之而已啦!
  巴黎,我總覺得三十歲之前就要去,過了,又太老了……
  我心中那把尺,說真的,我也不知道它是生成什麼樣子,太古怪了吧?可是,呵,不打算改。

  目前的旅行大夢:亞歐火車之旅。
  想從廣州坐到北京,再到莫斯科,再殺進歐洲,終點是丹麥,會一會我最愛的安徒生後,就到冰島及格陵蘭。

  我必須說,當我知道格陵蘭給予澳門護照免簽證的那一刻,我幾乎想馬上殺過去,我也不知道為什麼,總之,格陵蘭在我心裡有種像咒語一樣的魔力,讓我很想回去,噢,也許我前生是活在格陵蘭的一棵樹?呵呵~

  看著地圖,格陵蘭跟加拿大真的很近,不想讓我妄想起到美洲一行,逛完美洲在南美飛澳洲就變得很近了呢!如果連澳洲都去了,就不可以不去紐西蘭,那麼,就差非洲就勉強算是環遊世界五大洲了耶!哈哈哈哈!如果我有錢!>___<

  這條悠長的路線,只能肯定出發地以及幾個最想去的定點,然後就要看我最後真的存到手的金錢,夠我去多少個地點及過多少日子了……

  目前只有一人,打算最少走三個月,妄想是可以花夠一年時間去慢慢細看的,可惜,允許澳門護照持有人申請邊旅行邊工作的國度是不存在的。
  澳洲、紐西蘭都給予香港、台灣申請旅行工作簽證,就是沒有澳門的份兒,唉,天氣真好。

  努力存錢吧!2009年,誰人有空都可以找我研究一起成行的可能的哦!呵呵~如果我竟然能神速存起足夠的金錢,其實我想08年夏天就出發的,越年輕越好嘛!

  然而,只工作一年,有可能嗎?

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出走的腳印

  人有夢想,什麼時候都是好事,最少,我是這樣想的!
  公元二千年,那年,我有個流浪的夢想,先不論多少意外讓它成泡影,它留下的養份,滋潤了往後兩年的生活,噢,是那個名人的睿語?

  【年輕的流浪,是一生人的養份。】

  我熱愛出走,除了那個家的離心力太強之,也因為我的眼睛一直想看得更多更多,所以,在很多很多的限制下,那年,我還是獨自步行到離島的海灘,哈,流浪是會讓人上癮的。

  2004年的夏天,我再次出走,坐火車環了台灣一圈,還去了想去很久的綠島,面對那面太平洋發呆,想像著巴黎,我不知道為什麼是巴黎,可是,那時候滿腦子都是巴黎……

  回來之後,好好休息後,就開始想著我的巴黎,也發現,原來我喜歡火車,很喜歡。

  便開始了我的旅行大夢,夢想著大學的畢業旅行從綠島改成巴黎,噢,是的,本來綠島是我原定的畢業旅行的目的地,卻因為一些意外提早實現了。

  金錢是所有的問題所在。_。由於我還是很著重每日每夜的生活,不能忍受過省的克難生活,又不捨不得撥出修課時間去打工,要存旅費……一整個就是不可能的任務,不到一年便放棄了……
  想著:可能,我跟巴黎沒緣……可能,我跟歐洲之星沒緣……(歐洲之星是歐洲跨國火車線)

  然而,想要旅行的眼睛,並沒有放過我,只要一不留神,它就會盯著相關的報導及書籍,讓我心癢癢,唉……

  旅行大夢啊!年輕實在應該去旅行,除了體力,也是心境問題,歲月磨人也磨心神,很可怕的……

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2006年12月21日 星期四

沉迷網頁整理

  因為想換掉預設的小圖示.....自已改圖案大小....上傳.....更改範本的html的code去貼小圖....這樣就八、九小時了!!!囧!!!!好可怕......以下是被淘汰的方案....實在是再縮下去...看起來就不美了.....

........ ... ... .......

  最後定案版,是四葉妹妹吹出來的氣泡泡哦~呵呵~說起來,我打工的辦公室那台電腦所用的IE6.0竟然看不到左上角的四葉呢!! 大家看得到吧???

  現在網頁瀏覽器越來越多了,像我的電腦現在就有三個不同的瀏覽軟體:IE7.0、Opera、Kkman....可是呢~~blogger推薦的官方瀏覽器是Firefox....正在考慮要不要下載它....

  另外~終於讓我找到縮短文章的 read more 功能,也就是大家看到的閱讀全文的那個按鍵,弄它也花了我很長時間的>___<

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2006年12月19日 星期二

《功夫》

  看完我自己第一本看的九把力的作品,先不說其書,這人的名字還蠻紅的,在書店、網路、朋友口中等等都有提及他的名字,一直想找機會去看看,剛好在圖書館看到有他的新進書,就借回來了,唉,不曉得誰的運氣不好,反正看完這一本,我就不想再看他的其他作品了……

(((圖片來自網上:google的圖片搜索。按圖會連結到功夫在博客來的頁。))))

  我看的是《功夫》跟同名電影完全不一樣的風範,是故事的大小問題,電影竟然比小說的規模來得小,哈,想不到吧?
  這個規模是指故事所涉及,電影是邊緣年代的邊緣中國小城寨,送它一整個中國又何妨,可是啊,那部小說既跨國又跨世代更步進靈魂內心深處、記憶的領域……

  小說《功夫》的主軸是正義,電影《功夫》是要講平凡是福吧?((說真的,我其實不太敢猜周先生的意圖……))
  小說中的正義論其實很得我心,可惜,我必須說,我很不喜歡這部作品,或者精確點,我討厭這個故事。
  注意,這是個人喜好,愛與不愛,太多時候是情不自禁的。

  這不是我以為的現代武俠傳奇,看完才發現,根本就是倪匡之流,-_-?怎麼看起來好像有點貶意的樣子?明明倪大師在科幻小說界近乎李小龍之予武術界,理應是稱許的,嗯,沒錯,又是個人主觀,倪匡先生的書絕大部份我都看不下去的……

  科幻小說靠想像,而我想像力嘛,總是太過於豐沛,看科幻小說一整個就是自我虐待,看一本故事,我腦內自行衍生出更多更多更多故事,過量腦部運動,精神層面的勞累在看的時候是不覺的,興奮中嘛,可是啊,一放下書,那通體無力感很難忽略的。原諒我氣虛體弱,這種毒品,嚐過就好了。

  這本功夫,科學層面寫得不多,可是啊,當那個催眠師一出,『禪堡』二字一出,腦內馬上轉上最少三個版本的畫面與人物,記憶分割也連繫上人格與靈魂的大課題之外,很不幸,我腦內卻過份地上演著輪迴及千年幽魂的故事……

  故事的大壞蛋半自白幕後真相之後,我便不自禁的上演他的背景童年與成長及人生……這種人,說真的,就像他自己塑造的人物『藍金』一樣,並不全面,他對人生的要求未免太遊戲角色,尤像沒目的地玩遊戲,我不能理解,當然,現實上不能理解的人多的是啦~
  所以,那個角色不是我討厭故事的原因,而是科幻加上男主角最後的行徑,真的讓我生氣了,我很難喜歡一個我討厭的主角所演的故事的。
  他明白知道自己是Hydar....(咦?有沒有串錯?)反正就是那個真『藍金』的遊戲的受害者,明明知道他那一身武功所帶來的危險,家破人亡啊!還連帶他所愛的女子也一同家破人亡,還失去自身的記憶……
  他竟然還想去收徒弟,讓惡作劇的種子延伸下去!除非他已經打倒『藍金』,可是,結尾所描述的他,看起來並不像已打倒『藍金』,他卻去收徒,教授『藍金』用催眠所出的功夫!!!
  是的,在故事的真相出來,男主角便從正義的種子變成惡劣遊戲的種子,由我決定的話,殺了他比較好,最少可以制止惡耗降在另一個無辜的小孩身上,男主角不比他師父,他是知道的、清楚的,明知而行惡事,這,不是正義的問題,而是悲劇的延伸!!!

  我相信現實很殘酷,也相信不幸的悲劇處處上演,但我很不能原諒縱容悲劇與不幸一直延伸下去……
  就像我自己來自暴力家庭,最不能忍受那些父母小時候明明曾受過同樣苦楚卻還要加諸於自己小孩,而不是把這種家族式不幸終結!
  我相信人有自制力,也相信命運再難改善,也可以盡所能免於成為兇手的……
  男主角的在最後一節的惡行,我很難原諒。

  另外,此故事被我判以極評的主因其實就是『悲劇』二字而已矣。本人歧視悲劇,可以不看就不看。要知道眼睛所見的悲劇還會少嗎?真的用不到在虛構的故事中去尋找更多了啦!

  =_=這樣說來,扣下科幻鬼怪、商業攻奸,我讀的書籍範圍好像有點狹隘呢……

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2006年12月18日 星期一

痛.恨

太痛,會影響思考,這是肯定的。
經前經後心情惡劣,原來也是真的,今朝情緒真的有點小失控,幸好,有回去睡,不然,不曉得會發展成怎麼樣。

恨啊~
又是週期文,中哲的英文功課,在我的止痛藥用盡而巧克力加紅糖都鎮不下來的現在,一整個就是沒心情去理!

SHIT!!! 良心卻又要叫:如果被當的話....

一陣無名火,我頂!佢要當咪唔要畢業證書囉!架陣係咪大我呀!>_<火氣很重。
骨頭還是有點小痛,昨夜就是全身骨火燒得撐不下去,才倒下去的,現在是有好很多,還有餘火就是了。

人啊,總要低頭,可是理智打不倒痛楚的時候,什麼良心也只能留到後來變怨念而已!

大不了,暑修。雖然我深深懷疑自己有沒有那耐性。
大不了,放棄。人嘛~總有人要負責去失敗的嘛~紅花綠葉之外還有春泥要留在地上的啦~呵呵,爛泥呢~

=_=這人,已經有點,嗯,失控了。

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2006年12月15日 星期五

巧克力傳情

2006.12.14.星期四, 有雨

第一次收到校園的巧克力傳情,呵呵,感覺真的很……得意呢!
而且,是跨校的哦!呵呵~五更仔送來的啦~很有心思呢~哈哈~還香檳口味呢!XD




送巧克力的女生還送到宿舍房間來呢!! 辛苦她們了~~


用手機拍的~呵呵~看起來也蠻高級的呢!

呵呵~~有點...嗯~飄飄的感覺呢~~



^^" 可是好像已經過了?? 沒來得及回贈呢~呵呵~
anyway~ 謝啦!!

今天雨一直下,整個人都有點空空的、呆呆的呢~不過總比前天的炎冬來得好啦!

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2006年12月13日 星期三

遷文進度: 完成2002年

終於告一段落了,2002年的文章全部完成遷入,唉,可惜都只是電子檔部份,失佚的文本許是救不回來了……
世事難料、人生幾回轉……總是會發的。

遷文路上,感慨良多,唉,那熊燒的心火,什麼都想試又什麼都怕的懦弱,那些痛,那些心酸,那些努力,那些掙扎……
害我不禁有【回首已是百年身】之嘆。
那年啊,十八、九歲,青春盛得無處揮霍,厚實得不知所措的思緒……
唉~再嘆句:我那時還真的有夠不順、不快樂、不如意、不知所謂XD

告一段落,接下來要努力搞譯文啦!放下它有點日子,再不搞就開天窗>_<那可不好玩!!!

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2006年12月11日 星期一

外觀告一段落

真的不得不來記上一筆!! 搞了幾十小時,跟我做翻譯的時間有得拼呢!

實在是太花心了,想要美美的底圖,卻又不自量力,自己根本不是那塊料子……=_=最後,簡單的藍色底就了事了……

大家覺得還好嗎?不好的話…嗯,改顏色比改圖來得易嘛~就算我突然想換換口味也不會又耗上幾十小時,啊~~~那太可怕了~~~>_<我不要!

嗯,說回外觀的最外定案:四葉妹妹^^~呵呵~~~很喜歡她呢~

可是啊~ 圖片有夠難找的~ 少得可憐~ 加上又要配得了版面, 改圖大小也花不少時間, 最後附上失敗之半成品一張:
.............................................................................................

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Blogger外觀戰

  既然決定安身於此,裝潢當然要做好,初時看到預設可以選擇的模範版本都算不少,就很大安指意的以為一兩小時就解決的外觀配置竟然花了我兩天三夜還沒有定案,一整個就被打敗了!

遇到的龜毛題目:

一,預設的sidebar幾乎都在右邊, 我真的不習它在右邊, 有夠礙眼的說>_<
  a, 如果不屈就右邊就要忍受背景顏色的荼毒, 在左邊的選擇太少了....
二,兩邊比例的大小……@_@

  在剛剛,我終於放棄在網路上尋找別人提供的範本,自己在那堆html語法中尋找left跟right去試著更改....
  試了一個小時,終於找到決定性的那兩行字,噢,多麼感動的發現啊!

  這真的是一場戰爭,程式語言白癡鬥模版更改!哼!總會搞定你的!

  改不好,就不能遷入舊文,這樣子實在有夠討厭…本來打算07年之前完成的,現在這樣,真的能成功嗎?

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2006年12月10日 星期日

又是近況報導

的時候啦~

不知道自己為什麼會迷上在網路寫東寫西,這一回就懶得找原因了,沉迷在我而言是好事,好的事情不需什麼理由或原因去自我慰藉……

突發感言完畢,以下是近況摘要:

一,在我越來越寂寞的時候,飛比就來打救了呢!哈哈~
  她來台北玩,在我宿舍寄居了幾天啦~原來有個好室友,其實二人房並不會擠啦,唉,過去幾年都在學姐們的疼寵下被慣壞了,對壞人比以往更敏感了……
  我跟她去吃了幾次飯,然後比她晚睡又比她晚起,四天三夜的相處在今天就結束了……

二,沒完沒了的譯文。
  =_=我這一個月都有種錯覺:原來我是英文系的呢……SHIT!

三,生日禮物真不容易,送禮要送得好,還真不止考心思呢~ >___<

四,畢業團照。
  遇到好多完全沒印象的同學,然後有印象的那些同學都變了很多了呢!噢,大家都長大了呢~哈哈,老人家思想~
  團照的感覺好虛啊~雖然有感覺到祖儀的辛苦,還是覺得…嗯,有點虛呢~


五,化妝的第一步:上粉。《做女真不易之儀容篇
     
 【謎之聲:到底有幾多篇啊?不學行不行啊?】
  女生的儀容要整頓得體還真真不簡單,可是,素顏二十三年,多學一點份內之事,也不壞啦,反正我向來好學嘛!呵呵呵~
  美妝之前,我有努力學習更基本功:保養篇的,嗯,就是太懶,成績不亮眼就對了
  人生第一次自己上粉,真的很很很很緊張,這部份其實可以獨立成篇的,呵,可是不曉得何時才會的起心肝把它寫好?唉,誰叫我那麼多心,想做的事那麼的多呢?
  這次上粉,又粉底又拍粉,是為了拍團照啦,有沒有很給面子?其實我對大家還挺有心的啦,聽說沒有出席的人還是有好幾個的,呵,我也沒有太孤僻嘛!(沾沾自喜ing)

六,認識了新人物——嘟嘟姐。
  是飛比的好朋友呢!我跟她是同屆的政大人啦,可是幾乎沒有遇見過,她的隱形功夫還真的有夠絕的呢!呵,幾日內連著好幾人讓我對自己的孤僻、隱形感到寬心,比我更誇張的大有人在嘛!不用太自慚啦~哈哈哈哈

七,發現 水準書店
  =口=
  這真的一種恥辱啊~~~~~~(誇張-_-”)
  話說,飛比說她去師大買便宜書書時,我以為她說的是政大書城,結果是水準,我一整個就呆住了,那…那…那是什麼東東啊!
  然後!竟然連不愛買書的亭亭都知道在哪裡!就只有我這個買書多過買衫的書蟲不知道!
  〒△〒(泣)
       這,也隱隱可以看到買更多書的後果,嗯,小心小心小心……


八,給自己的過年大禮——搬家(Blog)。
  話說以往每年年底,心情都會特別地、嚴重地、無奈地……變得很糟糕,於是,總會想盡辦法讓自己別越陷越深,讓自己有事忙、有事可期,都會設定一些短線計畫(目標之類)....
  
  要點是:進行它,我應該會開心的!不管它有多無聊
      完成它,我應該會很有成功感的!不管它多麼不重要
  今年,那種沉重的灰藍色心情沒有很明顯,淡淡而輕巧的淺藍,讓我見識到原來自己都會有【寂寞】與【孤單】的心情的呢~
  不是故意,只是一種習慣,所以把這個想了好些年的事,編進今期的目標內。
  呵,希望順利。

九,各家blog的結論
  基於大合併幾個回應,看到朋友們都很懶,不外是想從list之中直進來而已啦!!唉~大家都是懶鬼呢~ 
  所以,以msn space會以它的優點:強大的私家制及方便的進入,我決定把定作為私事備份網。
  凡是私人事,我都會copy文字部份過來,反正懶惰的朋友也不會太有閒去看我的無聊創作,也不會像我閒來翻看數年前的事件……
  圖片配置是我對msn space最最最最最不滿的地方,所以圖片部份不會更新的了,要看可以從連結過去,當我完成之後,我會放在最頂的~


十,近鄉情怯
  想到真的、還有七個月就回去了,之前的深深思念,突然又變得有點……古怪
  想回去看看、住住,可是,長久下去,嗯,還是有種想繼續出走的衝動
  可是我對台灣真的…不喜歡,唉,不想數它的缺點,話說:我看到的缺點在他人眼中正是它的優點,個人喜好的問題,就不深談了。

十一,想去流浪。
  然後發現浪子是有錢人才做得來的,不然就要當非法勞工,我不想跨境去做非法的事……
  前陣子買到一本《澳洲,打工度假》就是講去澳洲打工及渡假的事項與事件,非常好,有什麼比到異國去打打短期工更能深入體會它的民風?而且一邊打散工一邊旅行,噢,多麼美好?嗯……
  白日夢作了一個晚上就告吹了。
  可以申請這種打工渡假簽證的國家很多,甚至地區都有不少,台灣跟香港都有!就是澳門沒有!哈!還有什麼比這個更令人想笑的事?
  有。
  就是幾乎所有提供相似的簽證的國家,允許申請名單之中,都.沒.有.澳.門!!=_=+ 哼!
  除了有沒有錢,有沒有勇氣,有沒有時間,還要講:有.沒.有.運.氣!


十二,長遠旅遊目標
  好久沒有可以長達數年來進行的計畫了,上一個,就已經是【去台灣的綠島】了,這個小小島,我很早就很想去,想了好些年,達成後,還真的空窗很久了呢!
  這次,我要讓胎死腹中的畢業旅行死而復生!
  那個偉大的歐亞火車旅行,延長到冰島及格陵蘭,如果順利,加拿大及美洲就當作是bonus!
  目前理想時間是可以行走三、四個月,如果可以,半年到一年就更完美了,可是考慮到各國對【旅客不可工作】的慣例,就金錢上而言三個月其實就很吃緊了……
  最後年限是26歲。_。? 因為啊~ 好多國度的青年旅舍都不招待26歲以上的老青年的啊!
  所以囉~以後工作,就有個理由省一省,別亂花錢,唉,其實我都知道自己有錢身痕的惡習的,把要用的、會用的項目列出來,提醒自己一點也不寬鬆,才是留住錢財的王道啊!


十三,快樂的妄想:想要快樂的過日子、快樂的工作、快樂地計畫旅行、快樂地去流浪,快樂地回家……
  朋友說我很貪心。
  呵,可是呀,人要有願望,才會有如願以償的一天嘛!
  
  這樣的妄想,解釋得到很多之前一直不太能原諒自已的行為:
   太辛苦又沒成就感的工作,一直做下去會越來越不快樂的,早早辭去才是正路嘛!
   太勞累又不重要的學分,一直撐下去也是煩事一件,早早棄修穩住平均成績之餘又可以更輕鬆地面對考試,何樂而不為呢!
  借口又好,事實又好,我會記緊:快樂而美好的日子才是我要的東西。


yeah!! 什麼都講完了~~還有些更無聊的是:天氣未免太糟了,冷了又熱、熱了又冷、冷了又再熱,熱過又更冷=_=這樣子很好嗎!?
嗯,終於睇完《不可隱藏的真相》啦~想去戲院睇《傷城》啦~仲有銀莎借左比人啦~真係無啦~咩都報告完了~

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2006年12月9日 星期六

定居

經過一輪思量,最後,這裡勝出,即將成為最後的定居地。


圖片的設置,msn最先被淘汰。pchome新聞台也在這部份失分不少。
後台的中文化,blogger贏了wordpress。
主目標→舊文章匯入,yahoo!blog被淘汰、pchome新聞台再度嚴重失分被淘汰。
廣告在很久之前就殺死了無名,pixnet也因為此死於無名同理。


整理得有點亂,實在戰情離譜,結果是這裡贏了,未來努力整頓的地方是也。

想來....不曉得還要解決多少問題呢!! 唉~ 有時候真的不太懂自己在堅持(妄想)些什麼的!!!

朋友們~~ 祝我順利吧!

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2006年11月27日 星期一

斷頭尺


  圖中的斷尺,尺度只有15cm,放進筆袋卻剛剛好,我已經忘了買下時它上面到底有什麼圖案了,只隱約記得是因為圖案簡潔討喜,很得我心才買下的。

  話說,那年,噢…是高二還是高一買下的呢?只記得高二都在用它,一直用到現在,想不竟然可以用到今天,嗯,精確而言,是三天前,那天赫然發現它竟然斷頭了!

  直覺想要丟棄時,默然有點惋惜,想起用了很久很久,久到圖案都全掉下來了,久到我想不起是哪年買下,久到我想為它寫一篇悼文。這…應該算是悼文吧?嗯,沒差,反正就是紀念一下下而已啦~

  它也不過是一把尺,筆袋裡聚多成員之一,難得它能陪伴我那麼久,才有幸讓我記上一筆;其他的筆用完就算,筆袋也一個又一個的換了好幾個了,唯獨它,一年又一年的撐著,少說也有五個年頭了……

  我得說,其實我是個蠻念舊的人,但不是個太感性的人,用具,用過用完,要丟的話,很少會留著的,所以大家看到的是尺的遺容,遺體已經送進垃圾袋到了垃圾車,願它一路好走好了~

  在它斷頭之前,其實已經失去量度的能力了,因為刻度也被磨去不少,只剩下輔助畫直線的能耐之時,我便去物色新的間尺,可是,買了兩三把,都不能完全替代它,所以才一直留著,你想像得到它最大的優點嗎?

  不是外觀,而是質料,那種膠質,我後來一直沒有再遇上,現在想來…嗯?會不會是因為用得太久,磨滑而成?那種手感,真的很舒服,拿著它想考題,感覺比較順,呵呵,能想像有人考國文默書也帶間尺的嗎?

  那時以為是文具強迫症,不帶不舒服,後來戒掉,才讓我幾乎忘記了拿著思考的日子了呢!這種惡習不戒不行啊,拿太多文具進考場會被特別注意的,那會形成壓力,讓我考得更糟,總要戒掉的……

  呵呵,它在我回憶中竟然也有位置呢~怎能不寫一寫呢?

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2006年11月25日 星期六

累了就休息


  我太多時候,都想為自己的行為找到一個原因,是想證實自己是自主的,是由我的理智或感情話事作主,而不是任何外力、天意、神旨或詛咒……

  十幾年來,常常會有種很深很重的勞累感淹沒自己,是對【活著】感到疲勞,人生值得我那麼勞累的活著嗎?這問題偶爾會迫得我透不過氣,我努力尋找原因,我相信是因為我沒有【真心想要】的人事物做成我的空虛,於是針對問題下苦功,希望還活著的自己能過得開心一點、輕盈一點。

  近來這些日子,在旅程過後,重新進入
【工作模式】後,卻萬分之力不從心……我試著為這份無力感尋找原因,沒有答案,但回顧看得到的事實,即便沒有答案,也知道我最需要的是
【休息】。

  
從身體、心靈到理智都叫囂著,我需要休息。

  那…原因還重要嗎?我不知道重不重要,但我想知道它是什麼……
  以下來分享一下一些我想起的事實,你猜哪個才是原因?我……還不太清楚………囧


一,不停的工作
話說從大一第一份工作報到後,幾乎沒有停下來過,說幾乎是因為大一升大二的那個夏天,我病倒了,於是給自己放了一個悠長又靡爛的暑假。
那年大一我收到學校給我的繳稅憑單,它說我這一年賺了一萬多,簽名的主管是校長呢~呵呵呵~加上我在外面賺的,大一大概有兩萬多吧(新台幣啦~)。
然後大二到大四都沒有停過了,因為我找到了一份現在還有在做的工讀:學校的智慧資本研究中心,我主要負責它的電子及紙本資料庫的文獻整理,因為 學姐們真在太好人,我完全一整個就是捨不得走呢!雖然大二的新年我有回澳門,過一個暖冬,噢,大一的那個冬天有如惡夢,死城一樣的台北嚇壞我了……
在澳門過了十幾天就回台北了,然後繼續打工,然後又去書展……【謎之聲:這-_-?窮困的主因?】

真的一整個沒有停過,每年收到的憑單,一年比一年誇張,簡單盤算了一下下,不計公費,純粹是我打工兼差賺回來的,粗略估計最少有十幾快二十萬新台幣……一個一個小時的賺回來,我也真的做了很多不同的打工了啦……
高峰是剛過去的夏天吧?在那個瘋狂的六月裡六份不同的打工,輪接著,誇張但興奮,其實也有點挑戰性的,外接的工作就是都不太一樣嘛~
解決它們的小許成就感,又有薪酬,算是蠻不錯的,然後是近乎正職的華視新聞部工讀生,這工作真的身心皆勞,親身體驗辦公室文化,我是真的有給他嚇親……
以上,總的來說是:這幾年來,我做的,其實夠多了。 【謎之聲:是呀,工作經驗可以任君喜好的選擇性填寫呢!】

二,功課
我就快以為自己是英文系的人了,幾十頁的英文要翻,其中一份還要上堂時講解(persentation?).....想死.......
這是很需要時間去做的功課,而時間都花在打工了,哪裡還有心力去搞?
不搞就等著延畢吧!?@_@
所以,也可以說是時間不夠分啦~

三,遠景
畢業將近,以後的路更漫長,看不到盡頭似的呢~
工作,畢業後可以做到老死為止。
現在是我最後可以純粹做學生的日子了,真的是最後的最後了,以後,我看不到還有什麼機會能有這樣簡單的日子可以過。
想到以後的職場與生涯,就更覺得累了
好想好想在作戰之前,好好休養生息,或者再自我增值一點點,然後再上戰場去跟現實撕鬪吧~
以逸待勞,是為了作戰做好萬全的準備。_。吧?

四,雨一直下
必須要說,天氣對我的影響很深重的,這些日子的雨水才讓我想起,台灣是下冬雨的地方,SHIT!
我是冬眠動物,很怕冷天氣,會一直想睡,什麼都不想做,有時還會想不起很多事呢~連記憶體也跟著遲緩起來……
我喜歡夏雨,為悶熱去一去暑氣,但冬雨就像雪上的霜,令我想死,噢,睡死啦~
那麼,哪來的力氣出門工作去?
              【謎之聲:0_0這個原因看似最空泛,偏偏有種中正紅心的幻覺,噢,是幻覺嗎?】


=======
最後,我想起:人生從來都不容易。
我又何苦自己迫自己入窘景呢?別人對我不好,我也要對自己很好才對啊!
有什麼好值得驕傲的呢?快樂比較矜貴啦~
懶也要懶得出色,祝福也是有能量的。尤其,我是真心的。

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2006年11月21日 星期二

【墨蓮】的等待與感動

  墨蓮是一本小說的名字,作者是叫我又愛又恨又怕又期待的席絹,我肯定她會其他時代的言情小說家一樣被淹沒在悠悠的文學史裡頭,更別說青史正史,那些肯定不會有她的名字,然而,哪又如何?活在當下的我們,又有幾人能留名史上呢?貪求死後的光榮,說真的,我一點都不覺得會是一件快樂的事,好吧,是我過於享樂主義了,但又那如何?你要來咬我嗎?呵呵呵呵呵~~

  席絹她呀,在我的人生中很重要,就精神層面而言,她是我的光,她讓我看到活著的很多希望與夢幻,原來除了現實,文字之中也可以美麗的……雖然在遇上她之前,我就已經躲在書海裡獨善其身的安身立命,但求過一天是一天,那只是逃離,而不是自信的出走哦!

  她的書,我看到很多叛逆的因子在現實中如何積極表現,他們沒有破壞世界,但也沒有自我毀滅,在無盡的規則與倫理之外,我還是可以擁有自我,而重點是:一個快樂的自我。

  在遇上她之前,我沉淪在瓊瑤婆婆、沈海倫女士、嚴沁大師的筆下涰泣,我在那些悲壯的故事裡找到縱容自己落淚與釋放的借口,那時候我不許自己為自己而哭,卻特許為不存在的男女主角而飲淚入眠,她們解放了眼淚,卻換不來快樂的影子,快樂…那時候,聽來比極光更虛無。

  席絹是輕盈的,她的反叛無須與世俗鬥爭,勝得理所當然,世界是她的,她作主的事都無須爭取,全都是她的;第一次看到,原來,快樂就在藍天之上,我心之內,嗯,雖然只是看到,還沒得到,但,如果連它們的存在都意識不到,又如何去追求、如何去獲得呢?
  (說來,那時候下定決心要來台灣,也不能說跟她們完全沒有關係的呢~ 呵呵~ 自信的出走了??? )

  那是我跟席絹、于晴的情意結,她們一點都不偉大,她們不是泰戈爾,不是徐志摩,不是文學巨星,只是,她們給了我可期望、可幻想的夢境,一個也許存在的美好世界,即使我看不到,也可以在她們的書中想像得到……進一步說,她們是真正救贖我的良丹之一。
  (只是之一,總不能把功勞都歸在她們頭上,那未免言重了,我的問題那樣的龐大……)

  在的遇上她之後,從未試過超越一整年沒有新作可以閱讀,她給了自己假期,卻讓我恨得牙癢癢呢!>///<太狠心了~好吧,既然她在後記中也幾句解釋過,看在她也知曉自己的過份,就別太計較好了,免得她真的一去不回,就不止牙癢癢了……

  《墨蓮》是等待了幾乎千年的新作,千年會很誇張嗎?噢不,試著以【一日不見如隔三秋】的方式去計算,就不止一千年了!!

  也許是過度的期待,又也許是上一本作品太讓我失望,失望到令我一度不相信是出自她的手筆,所以,這本……退一千步而言,只是延伸她的水準之作,在我看來卻回味再番又繞樑幾日不止於我心呢!這幾天,一不小心就想起墨蓮的男男女女……
         (((講到咁!!來一張官方的小說封面圖吧!!! ^_^)))
  噢噢,真的很想很想移民盛蓮國呢!唉~何惜它並不存在,那多麼可惜呢?
  呵呵,終於親身體驗到為何《烏托邦》會變成形容詞了,看過那麼深得你心的國度,又怎麼可能叫你不心心念念的想盡法子移民到它上面去?咦?它並不存在?沒關係,那我們就照著它去做一個真的吧!=_=別誤會,這是我當年不曉得看什麼電影分析時看到的,並不是說我想建一個新國家啦~

  那……需要造物主的能耐呢!要造陸、造海又重塑天氣、四季及人體體質……憑我,還是只能想像而已吧?唉~
  席絹造了一個在我心中幾乎完美的國度,而最完美的地方是:它有缺點,一個不完美的世界就是最完美的世界了!(←這不是我說的,是某名人的金句吧?印象中好像是有這樣的說法。)

  而且,更神奇的是,這本小說是我看了十幾年小說以來,第一本令我真的,真心的,想結婚的小說,呵呵~看來真的老了呢!

  不只老了,也變了,還記得那些年,對婚姻的厭棄如何轉明為暗,想不到今天,竟然還被遺棄了呢?呵,當年轉明為暗,是怕說得太多,會被老天鉀看不下去,硬跟我唱反調就糟糕了,誰知道,祂什麼都沒做,我就因為一本小說改觀,還實的有夠邪門呢XD

  可是呀,不是墨蓮我不要啊~呵呵,說開來,正解是:如果可以給我一個墨蓮,我想馬上結婚。

  會害羞的男人耶~天啊~地啊~怎麼可能!我要我要我要啊~給我吧!=_=咦?我現在這樣…會不會太高調了?呵,管它的,我就是已經不能再屈在心裡啊!很想很想很想跟大家分享嘛~
  話說盛蓮國的男子都很美形,而男主角則屬剛陽味比較重的帥哥,我呢,比較看個性,可是呀,會害羞又溫柔,噢,這已經接經女生對完美男性的典範要求了吧!呵呵呵,而盛蓮男子身上五色(金、銀、紅、白、墨)蓮代表著他們的生育能力,聽說墨蓮是少數人口,大概只有1%,不算多,可是呀,是一種遺憾,他們不育呢~呵呵呵~那就不用生孩子了咩~多好XD

  噢,又不小心透露了不想生小孩的想法,真糟,希望老天爺還不懂上網才好XD 哈哈哈哈
  
  而且,再一次,覺得自己真的比較欣賞日久生情呢…… ^_^ 當然,如果可以事與願違,一直一個人下去,其實還算很不錯啦~ (補飛的一行文 :P)

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2006年11月19日 星期日

夢景:叮噹為情流淚了XD

  前天晚上作的夢,嗯,就是很普通的那種,不是我向來的血腥黑暗類,也不是只有我自己一人演九千幾個角色的獨腳夢……

  夢裡,有我認識的人——顧叮噹,噢,夢中很開心的相見歡,正當我如常大向她大叫顧叮噹時,她竟然笑臉一整,說:不,叫我敏敏!=口=?雖然很訝異,我還是很乖巧的順著叫敏敏啦~
  然後是女孩子們的時間,women talk~ 【 謎之聲:~_~?點解中英文之間好似差好遠咁ge....】

  聊著聊著,叮噹的笑容每況愈下,唇角都無力上揚了……
  最後,她忍不住落淚,哭了起來>_<,我很心痛她的……

  那男生也太壞了,噢,應該說,也太帥了XD 超帥的混血兒呢~ 可惜當我知道的時候,他們的感情已經亮起紅燈,閃得叮噹流淚……

  我很生氣的想去找那男生罵他一個臭頭,當然,叮大人怎可能縱容我亂來呢,唯有氣在心裡狂詛咒,正在密謀如何出一口怨氣時,呃,沒錯,又是起床的時候了呢~

  呵呵,看來我真的看太多言情小說了呢~ 繼小角的婚禮後,竟然是叮噹的情困,雖然後者不算是什麼好夢,不過呀,我想總是因為甜蜜過才會那般傷心吧?=..=臭屁的男生,哼,就別給我遇到他!【謎之聲:-口-那應該是不存在的人吧?】


  其實嘛,夢景代表些什麼,我自己是沒有定案的啦~什麼日有所思、夜有所夢;潛意識又浮意識……都沒差啦,反正我很多夢,多到想拿去賣,好好賺個幾桶金……【謎之聲:那是廢物,被罰款的機率比較高吧?】

  =_=隨便啦,我只是想說,難得是個有現實中人而我又真的認識的人的夢景,而剛好醒來後還記得的,就記它一記囉~


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2006年11月13日 星期一

將盡疑無盡的……

期中考是也。

  呵呵~也沒幾次了,每每到期中考都有種吶喊的衝動:這討厭又無盡的考試到底要到何年何月才完結啊~~~
  實在啊,討厭以分數論定一切的制度,可惜,現實是什麼都以量化、數據化、xx化的年頭裡,要合群就要適應這種文化。說真的,我有努力融入過的,很可惜,反骨的因子太囂張,而且啊,正所謂:江山易改,本性難移。
  要我合群,未免太有難度了,看在我沒有離群又離離世不遠,就別太計較好了。【謎之聲:-_-誰跟你計較過了?還不是你自己想太多……】

  是誰說的?活著,本來就是倒數死亡,差別在於一般的倒數都看得到目標,而我們都看不到盡頭,只能想像,而理論上人呢,很少活過一百,所以夠樂觀的人呢,就可以把人生規劃到一百歲。
  人生很短,何苦介意太多你其實不看重的事,就只因為大環境的趨勢呢?
  每每我為著任何事多了些許煩躁,我就盡可能提醒自己,別看太重,就算有再壞的結果,又如何呢?呃,如果五年前,我會淡漠又 cool 得多,直接說那又如何!而不是問號哦~

  當中的差異,也見證了這些年我的成長;有些結果,我已經承受不起了~
  大一的時候,如果說讀完四年,真的拿不到文憑,我是真心瀟瀟灑灑的說:那又如何!反正我也過了四年美好的日子,值回票價了啦~
  大四的今日,如果說真的要我選暑修或不拿文憑,我也真心說:確是一件令我覺得很惋惜又堪稱有點遺憾的事呢~

  文憑這東西,其實只能證實那些年我在哪裡混,而且混過了標準而已啦~呵呵呵~這種說法有沒有很討厭?混?
  讀大學,是用【混】的嗎?

  別激動,這是我的用法,話說在我看來【不離群】也不過是混在人群中裝作是無害小綿羊而已啦~正所謂:【混世界】嘛!

  我承認,從過去到現在,我都覺得眼下這個世界一點也不美,實在沒什麼好值得炫耀或眷戀的,比地獄更像地獄的世界,不混,又如何過呢?
  以上是過於坦白的說法,戴起眼鏡可以看清身邊事物,閉起心眼就別想太多真實,只珍惜眼前人、眼前書、眼前文、眼前食……就好了。太遙遠的世界、太真實的世界、太赤裸的人性,還是能忘則忘、能忽視就別正視了啦~
  人生也可以很長的,看得太仔細,哪有力氣做夢呢?XD
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  寫這篇東西,因為呀,我剛剛溫書用盡了最後一絲耐性,噢,是的,並非我最後一絲力氣,純粹無力再面對那二十六個字母組成的英格垃圾了………-_-我不是真心覺得它們是垃圾,只是同音得來,比英格力士更得我心而已~尤其是心火正盛的現在。
  唉~寫這些有的沒的,都是想安撫一下自己,別太興,大不了也只剩下學期最後一個期中考而已啦~
  唉~可是不中紅心,人生處處是考驗,出了校園,還不是同一個大世界,同樣討厭,到那時候,我還少了一個叫做【學生】保護膜呢……
  是誰說的?人不開心的時候,看到的東西也特別灰……
  
  近年學會了善變,不再死磨在牛角尖,灰一陣子,就會好了~【=_=謎之聲:情緒化就情緒化啦你!】

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2006年11月6日 星期一

衣櫃換季

總算完成這一大工程了!丟棄了好幾件衣服,感覺上輕鬆不少,嗯,我的冬衣原來那麼多的呢,呵,看來沒借口買衣服了~
美好的假日也就這樣完結了.............

  咦?? 星期二要交的作業呢?? 怎麼還沒碰過的啊??? 唉~ 10頁英文閱讀後的英文摘要啊!!! 這是給人做的嗎?? 根本就是折磨=_= 沒錯,是週期文:又是每週一作孽的中國哲學史。
  越讀,怨念越深。因為真的讀過,更是發現那本全英文的作業指定教科書,根本就是一本垃圾。要每個同學都印一本根本就是浪費紙張,幸好出版社在絕版後沒有再版,否則,就浪費人力物力了~
  對作者真的很不公平,我知道,可是,原作者寫的時候根本沒有打算用作中國哲學史的基本教材吧!這是我對老師的十二萬分不理解,不過根據他上課的惡言惡語又自大狂妄又自戀成性,這人應該不宜理解太多,肯定是浪費生命的事。

  作為老師,他欠缺風範;作為學者,他欠缺風度;作為人,他沒品。_。豈碼,他很沒口德。
  話說,我還記得他批評歷史名家、當代學者那種尖酸刻薄又立據不穩的言詞,我連駁斥都懶,萬分肯定他聽不懂人話。
  我敢說,這四年的大學生涯,他算是最差的老師了。要在惡劣那面贏他,恐怕也不易。

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2006年11月4日 星期六

惡習劣癮

前陣子,很想為自己找個壞習慣,嗯,不是自以為的壞習慣,希望普通一些,平常人不動腦也感覺得到它是壞習慣的事……
最熱門的自然是:
          OR

  再三思索,煙煙很快被陣亡,死穴是,吸食的過程不是重點,我食過、試過,感覺不怎麼特別,可是呀,只要去過任一間曾經被煙民摧殘過的K房,很難不嫌惡的!是的,本人深深覺得煙味入牆、入衫之後再散發出來的臭味比正在燃燒或吞吐中的煙更臭上千倍。
  臭之外,也是令我不得不放棄想像下去的重點,唉,煙屎牙、煙屎手都唔係唔驚呀下?見到已經夠嚇人,如果發生自己身上,如何忍?點頂呀!
  當然啦~怕短命的還有健康問題要考慮,很明顯這個對我而言不是問題啦,活過二十歲就真的覺得很夠,=_=別誤會,純粹是覺得夠老了……每每再老一歲,都覺得……不可思議,而且很無力……
  唯一吸引我的:可以隨身攜帶美美的打火機呢~ XD
  我都知呢個理由無聊,不過自小學起,就很想要一個美美的、有我的型格、得我心的小東西在身邊的了,呵呵,尋至今,還沒得著,那些個個見得人又蠻得我心的打火機,真的,啊,很想要啊,可以純粹帶著不用,又怪怪的,除非是煙民啦!呵~看來我跟它無緣了呢~


  除去煙之後,那…不就只剩下囉?
  呵呵,其實呀,只要不變成酗酒,或是酒後亂發瘋,應該也還好吧?酒臭極也不至於黃於表膚……
  雖然,過量酒精可以致命,而且傷身傷得很明顯,嗯,也沒關係吧,於是,有天晚上就試試什麼都不加的喝掉半瓶迷你裝的威士忌(準確資料:200ml裝 , 40% vol )....即是我只喝了100ml就陣亡下去了呢~ XD
  然後,第二天,囧,我連跑四次廁所開大,大得很爛的那種……SORRY,我不是故意形容得那麼貼切的,可是,沒有更美好的字了……
  是的,我完全忘了過度的酒精會傷腸胃,何況,40% 又真的太誇張了……

  我可以接受各種形式的疾病,只要不用長期鬥爭就好了,我敢說我的耐力值近乎零。_。這是真的,請別挑戰我放棄的最高速。
  長期大大不正常的話,我肯定會瘋掉,於是,酒精也被剔除於習慣名單外……

  咦?以上不是宣言我會戒煙戒酒,我又沒有煙癮、酒癮,哪來的戒?
  只是想表達一下,我對於個人壞習慣有努力發展過的,可是,以上兩項實在有難度,是我的告解啦~不是我故意歧視他們的,純粹是對美學的最後堅持、對生活正常的基層要求而已啦~

  最後,因為一本《嚐書癮君子》的書,揭露了看書、買書、戀書過度,也是一種很嚇人的壞習慣之後,呵呵,終於放下心來了,呃,我呢,覺得如果沒有一些壞習慣,做人未免又太……太正值了XD
  找不到形容詞了,也許只是我的反骨、黑羊因子作祟而已吧?哈哈哈

  看書成癮,我以為,嗯,是好習慣呢,呵呵,那本書讓我看到最負面的部份,而自己也有些部份達到了,可惜,我不打算成為書中那些近乎強迫症的書癮人呢!不過,買書買到影響財務,都算是惡了~
  書癮,叫得癮,其實都有些強迫症的影子啦~也沒差啦~


  願我還在努力進行中的【惡習養成計畫】能順利下去吧!呵呵,有人要提供壞習慣嗎?>v< 呵~

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2006年10月31日 星期二

msn space 10月雜文封存

紅海
雙十節。與亭亭約在忠孝復興站。想不到竟然遇到紅海……
話說,剛到站,就看到零星行人駐足往下看,讓我也好奇的看了看,噢,未免太壯觀了!

後來出站,不覺就被紅海淹沒了,因為方向相同,所以走在紅海中好一陣子,哈,跟嘉年華有點像呢,幸好我沒有穿錯綠色衣服,不然應該很可憐呢~

因為一直都沒有追蹤他們的新聞,所以也不太清楚,不過,有眼睛都看得到啦~真的很齊心囉!

而那位扁扁的生物,還能敢留在位上,呵,真的很厲害囉!面皮真的很厚。XD 也有敢呢~

也沒有跟著走太久啦~找到食店就上去吃東西啦~還可以吃啦~只是我的胃口變小了啦~_~討厭
______________________________________________________________10月17日 下午 01:03 |

回門
回到澳門。是也。

數來十八個月沒有踏上澳門的土地了,這一程,還真的不無感慨。

還記得那年冬天,我第一次那麼深刻的感受到自己原來可以那麼愛澳門……

真的是金句:離開是為了思念。

離開越久,我越是眷戀,滋滋念念。。。到一個頗為難以想像的地步……

它變了很多很多,幸好,還是有些地方停滯在歷史中,不至於太陌生啦~但係真係好感慨……

再十個月,就要回去長住了呢>_<到時候,不曉得多久之後又變得很想離開了?
_____________________________________________________________10月19日 上午 02:15 |

我心悠悠

實在沒有更貼切的形容了........

看過真實的子華之後,那種悠悠我心的心情,呵呵,真的要來說幾句才行~
出發之前的興奮,在看過之後,一度狂喜之後,慢慢從雲端走下來的感覺,呵呵,是一種在低空輕揚的悠然呢~

  現在,是踏實得多了,呵,是還沒有下一個目標啦~可是,也沒差,我記性不錯,那時候有好好的刻在心,呵呵呵呵~~~~
  加上真人的他,跟夢裡的他,呵呵呵,有相同到,真的有瘦到,嗯,一定是準備太勞累了吧?

  不同的是,我忍下來,沒有跟他交集上,呵,也可以說是我放手了啦~

  放過他,也放過自己,過過平凡日子,繼續以Fans的身份去著迷,應該會比較好吧?最少,一定比較普通,呵呵呵呵呵,是我太謙虛啦,遠從台灣故意飛回去看他表演,最好是普通的迷啦!XD
  就整體而言,是個很歡樂的迷啦~夢得到又見得到呢!

  如果有時光機,我也想去看看安徒生跟小孩子講故事的情景的>///<所以,這些天的心有一角都是粉紅色的呢,呵呵,不曉得這些粉紅色會不會就這樣陪我終老?呵呵呵呵~~又想太多了~~~
_____________________________________________________10月24日 下午 03:11 |

秋風起愁心不興
放下寫作好些年了.......
呵呵......
那些日子,算不上輕狂,也夠瘋了.....

今天,秋風很涼,陽光暖而不烈,正是美好的秋日呢!
走在輕風裡、校園裡、山坡上、石橋上、綠蔭下、藍天白雲下……噢,如何不詩意?
有人說:春天是詩人的,秋天是哲學家的。
所以,我又搞錯了?呵呵,沒關係啦,又是詩人又是哲學家的大有人在,讓我裝裝清高也沒關係吧!呵呵呵~

只要愁心不興,想什麼,寫什麼,其實真的沒什麼關係啦!
這是個憂鬱當道又橫行如無賴的年頭啊!能開心,就盡可能舒心暢快吧!想做就做可不是人人都能有的胸懷哦!呵呵呵~
________________________________________________________10月26日 下午 04:33 |

畢業紀念冊
到底買還是不買?
實在....有點貴.....而其實.....跟中學那本相比,也沒有貴太多,只是,唉,中學同學們就算不熟,也真的天天見面,天天相處,叫不出名字,也認得出樣子啊~

大學這四年,我有在來往的同學……真的不超過雙手,是我太孤僻吧……可是,這些年,我過得很快樂,也算是達到我當初的目標啊!

大學同學們,叫不出名字的、認不出樣子的、不知道是誰的……真的很多,那麼厚重的一大部書,真的要買嗎?
@_@
我深深懷疑自己會不會看,加上本來要運回澳門的書已經夠多了,多它一本,其實很多,我看過過去幾年的畢冊,都有兩公斤以上的巨型書(即over A4大小)
原價一千大洋(台幣),再加上兩公斤的運費,嗯……好像有點一面倒的傾向,囧,很不想買嗎?

如果單一心意就不用想來想去啦~就是怕那天想起,會不會覺得錯失了它?@_@?嗯……打到這裡,好像真的不太想買了呢………
我的書很多,多一本充滿陌生人的紀念冊是怎樣!失憶也幫不了忙的【紀念冊】,還是別買好了………
_____________________________________________________________10月27日 下午 01:15 |

真的是很神奇的一年啊~
剛剛的悠長暱稱:
風:這個秋天,我過得很快樂,從有記憶以來,最心滿意足的一個秋天,有些得著,有些失去,有些成長,有些慰藉,有些放開,有些執著的驕傲,呵呵呵,完全不一樣的領悟,雖然還是以一種想要看到盡頭的方向,但心境豈止歷經百年了?

今年提早回味一整年的得失呢~
可是還沒整理完畢哦! 所以沒什麼睇頭的啦~
只是,純粹,想寫就寫嘛,要知道有人想寫都被電腦、網路合力欺負,貼個文也不易呢~_~說來,我好像也經歷這那種時光,呵呵,不多就是了啦~

然後,現在是凌晨三時多,不打算睡了,反正今天下課後就給他睡死了三小時,算是墊了底,拚就拚吧,雖然已經不太年輕,也還勉強可以撐個一兩晚的……

不睡又是為了那些用英文寫的中國哲學史,囧,明早要交上去的是道家:Tao Te Ching 可不是人名,今天不教大家道教名人的英文名了,來本名著,猜到了沒?它是《 道 德 經 》的英文名!Orz...不信可以去問google大神,一般電子字典也查不出來的呢!@_@

唉~好啦~呻了一下,又要回去繼續奮戰了~祝我順利吧!謝謝。
_______________________________________________________10月31日 上午 03:20 |

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2006年10月24日 星期二

彭彭小姐…

子華之旅的意外事件,其主角:彭彭小姐。
因為她,也因為這個事件,一度不敢下定論:這次回去到底值得不值得呢?
因為子華,即使事情是那種會令我發火炸人的程度,也只是再三猶豫而已,為子華走這一轉,很值得的。

  至於彭彭小姐,噢,她讓我看到自己的成長,也訝異她的……變化?
  我真的變了很多,是性格方面啦,外表聽說沒什麼不同,嗯,除了一頭貞子式長髮……(=_=它很可憐的,有隻火龍一直嫌棄它呢~好像隨時準備好放火燒它一樣)

  說回頭,我的變化嘛,其實是自信得太多,嗯,看她的反應,好像是太多,而我自覺只是入門沒太久,離十分自信還有段路,離自戀就更遠啦!
  以前,是有自我,知道自己是什麼,不想要什麼,卻不夠信心,什麼都怕,什麼都不敢拒絕,這……實在不是好事,這些年,我努力針對性的改善,成就蜚然,別的小例子不提也罷,單看我拒絕得了老媽,還膽敢提出要求,甚至在談判中小勝一籌,這四年就已經值回票價了啦!
  說這些,是因為我猜,彭彭小姐可能感受不到我的改善,以為我還是以往的我,自卑且凡事盡可能迎合她的心意,唉,作為朋友,我也盡力了啊,可是,我還有別的朋友的啊,要約我,就不能提早一點問我嗎?←這句是抱怨,她覺得是我在責怪她,而她很無辜,唉~我不敢說她很有辜啦,只是,我不可能在自覺沒有錯的同時去安慰她從我身上受到的委屈吧?我沒有那麼強。
  所以,其實,我是想說,我又封鎖了她,這次不是一天半天就解決得了的認知差距了……

  我很少跟朋友正面衝突的,我害怕語言暴力,不想被傷害,更不想傷人,心火正盛時,分開一下下,冷靜一下下,理論上就找得到問題的核心,去解決它比互相傷害來得有用吧!所以,MSN的封鎖功能讓我可以安然逃離,比ICQ的OFF更快,連訊息都不再收到……如果是面對面,呵,應該不少人看過我奪門式的逃離吧?

  花了快十天的時間,還理不出頭緒,我是真的不知道要以什麼心態跟她對話,所以封鎖一直不解,昨夜,亭亭跟我說:彭彭問為什麼風仔一直不在線上……囧?
  我封鎖她的事,我有在她SPACE上對此行的文章寫了一篇落落長的千字回應文中講了;文章裡面有分析我看得到的、感受得到的……
  很明顯,她沒有把文章看完,正如平常她不願意讓我把話說完一樣,我是沒所謂啦,反正,被打斷說話也不是一天半天的事,我認識她夠久,知道那是她的習慣,不是惡意…這也是我仍不願意跟她聊MSN的原因之一,她會斷章取義,成見讓她看不到我的讓步與誠意,那又何苦呢?
  其實,那個回應,我也打得很猶豫,我懷疑她根本不想知道我想些什麼,也許除了道歉與安慰,她什麼都不想看吧?


  她的文章跟她的語言一樣,充滿受害者的無盡委屈;而我覺得自己沒有錯,也不認為是我讓她受委屈。
  這就是所謂的溝通隔閡吧?欣子說我們都有錯,可是,除了時間約得不好,還有更多的委屈在我心,噢,也在她心……發酵?


  她說我的話像敵人的劍;她說為了Best friend會做她不想做也不喜歡做的事;她說黃子華不好笑;她說如果不是為了我……
  我對她說了什麼?最不該說的,是NO吧?她不能接受我的拒絕?@_@那為什麼不早一點約我呢?要我失信於人?她以為她是誰?好朋友不是用來控制的……在她的說話裡,我看不到敵人,卻看到老媽子、管家婆的影子……
  唉,認知失當,我不知道原來她不想去看,我不知道原來她不喜歡黃子華,這些都不是我迫她的,也不是我邀請她去的,我只是拜託她幫我買門票,連她要多買一張去看,在她訂位之後我還是不太相信的訝異……
  這種委屈,打死我都不道歉的!


  做朋友不是什麼祕密都不能有,不用什麼都要講,可是,也不要騙我呀!這可以算是說謊了吧?不喜歡就直說啊,每個人都有自己的偶像、喜好,我又不會因為你討厭我的偶像就不跟你來往,只要你不要在我面前詆譭、毀謗、評擊我愛的人就OK啦!
  一邊說很想去看,一邊說是為了你,囧?這種犧牲,我很難感激,嗯,台灣用語:強迫中獎。_。明明就沒有參加抽獎……又如何高興得起?(OH,是的,我要再強調我沒有要求她陪我去的……)
  

  不覺不覺,好似變成大投訴呢,唉,我也不是故意的,這些是冷靜過後的說法了,想像一下當時當刻的我吧!那些才叫激動,尤其是子華在台上講話中,她卻在我旁邊說話,而且都不太岩聽,忍得住不動氣,修為還真的有夠高呢!

  最後,結論:再過一些日子才解鎖吧,我還不夠冷靜,她的委屈與傷痛不是我可以安慰的,噢,好吧,我承認其實一點也不想安慰她。_。也許,真正等的是她可以從受害者的身份好好站起來吧?

  唉,或者,其實是彭彭還沒有大透,不懂得朋友會認識、結交新的朋友,也不可能隨時都隨傳隨到的……囧?這好像連情人都做不來吧?


(PS:整件事最令我傻眼的是她為我安排行程與約會,而不是詢問我,所以我的拒絕令她面色一沉再沉又再沉,她最受不了的應該是我的不受控吧?)

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2006年10月8日 星期日

台北電單車之旅

10月8日, 悠長國慶假的尾聲.....

五更來台北的第三天,因緣際會,與達少吃了一個三人午餐,餐末時,忘了聊到哪裡,達少竟然交出他的車匙,而我則雀雀欲試,呵呵,於是,五更多了一部電單車,我多了一個司機,哈哈哈哈~

有兩個亂來的人想太多,行動力太快,十幾分鐘內決定騎車去光華。

五更從沒有在台北開過車,而我,本來就是迷路天使,拿著地圖指點司機前行,哈,竟然沒有迷路,達少的邪想無法達成呢!嘩哈哈~五更果然強呀!嗯,當然,我這個人肉GSP也有一點點功勞啦~雖然有些路口停滯了不久,還讓別的車車響安……

簡單說:先去加油,再去光華,再去台大醫院找欣欣,就回政大了~
呵呵~
總的來說是很好玩的啦~

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2006年10月5日 星期四

愛亂想的我(大長篇)

不想睡,又來打打字了~

  雖然生活總有些微的……嗯,不順?
  不過呀,真的,越來越覺得,日子未免太美好了,呵呵,真的如我所想嗎?前十六年的淚水真的可以換來十六年的狂笑?哈哈哈,人生可以這樣計算的嗎?好啦,是我愛異想天開啦~
  愛胡思亂想也不是第一天的事了,嗯,小時候的記憶真的太深了,我還記得自己每兩句就問一句點解的日子呢~哈,又,就是記性太好,那些親戚大人們只要罵過我一次,說我太吵太煩,我就會記得這個人不能問了~於是呀,在我入讀小學時,已經沒有可以問點解的大人在身邊了……
  問題,再怎麼荒謬難解都要靠自己去解決,呵,說真的,我小一就深深白明知識就是力量的深義了,還記得小二收到新課本的那一天還嫌書太少,不說笑,我小學時,收到新課本,就會馬上從頭到尾看一次,看得懂就很開心,看不懂就給他記下……
  直到我小四才戒掉細看教科書的習慣,因為嘛,小三那年我看完了人生第一部小說啦,開始走上沉淪書海的不歸路。
  後來,得到自由外出的權利後,獨自步進書店開始,便慢慢學會打書釘,及至到達出神入化的境地,一個下午看完兩本言情小說,兩小時殺一本歷史佚事,哈,在我發現圖書館之前,看過的霸王書還真不少呢!
  很多不知名的奇怪知識,就是這樣從小,慢慢滲入膚骨血肉之中……
  同時,也養肥了體內的書蟲,後來真的不看不舒服,一天不碰書就渾身不自在,不一定要看書內容,可是沒有書在身邊會變不安,哈,變相的強迫症?
  所以呀,真的是精神食糧啦~
  用自己的金錢買下第一本書開始,就真的淪陷滅頂了~
  現在有能力買更多的書,看的書卻比以往少得多,唉,說來還真的有點感慨。
  可是呀~看到滿室書都是屬於自己的感覺,真的,好得不得了~
  打書釘的日子,總是捨不得回家,唉,又不得不回,總想著如果家裡的人都變成書有多好~
  呵,回家只有書沒有人的日子不遠了,硬要說,現在的日子差不多就是那樣了,雖然現在是宿舍,可是房間只有我,也有書,嗯,回來的感覺真好~
  好吧,我總是會想得太多,很常把重點模糊了,其實呀,今天的月光真的太亮了,害我想得更多……
  想起……我心如鐵的那些日子。
  那時純粹以為是心灰意冷、憤世嫉俗、冰封九丈……現在想來,應該是本能的自保機制吧!身邊的人都太輕易傷我心了,不用層層如冰的鐵幕保衛 著,又如何撐到今天呢?冰冷是給傷口的急救吧,急凍下來,留待日後慢慢治療,才有痊癒的一天,時間是萬能的靈藥,呵,那時我看是毒藥呢!
  人呀,果然是會變的。
  越變越好的感覺真的很好,我幾乎看不到能比當天更糟的一天了。果然,撐過來,就贏盡了~
  哈哈哈,總是事後才能大笑。唉,也是沒辦法的事呀~也許以後哪天,也會嘲笑今天自滿自足自high的我? 呵呵~~快樂的事,就是要馬上享受啊!傷心才需要急凍,以後的愁,以後再愁嘛~呵呵呵~
  我喜歡這樣的想法,任性的樂觀。
  現在這些日子,那些時候,也是完全不能想像的,是這樣,今天才會那麼…嗯……不踏實?嗯…我不太懂得形容那感覺……
  已經快整整一個月了……朋友說,別想太多,享受現在才是……
  嗯,說得很好,嗯,如果我真的可以改掉愛亂想的惡習的話……
  唉~其實呀,已經想少很多的啦~最少,我已經很久很久不再覺得腦袋有些什麼想法(或事情?)進行中了啦~說來,我到現在也不太清楚那時候,那些看不清楚的思緒是什麼,很迷樣。
  呃,真的很會亂扯,東扯西扯,還是得說今天的重點:我發現,有一顆柔軟的心,感覺很好。
  也還是怕受傷的啦,誰人不怕?何況,我這一朝被蛇咬的膽小鬼呢! 現況是很易感到心軟,對人對事對歌對故事,那些柔軟其實真的有陌生到,讓我更是深深體會那些年的鐵石心腸……
  好啦,從第一次聽說原來我當年某些行徑是傷人的事,到今天都好幾個月了,這幾天,才真的有點感覺……呵呵,這…算是進步嗎?
  可是呀,都過去了呀,說的當年,是三四年前的事,現在才去跟他道歉嗎?這…會嚇壞人家吧?何況,人家還記不記得也是一回事,也許,他根本不覺得受傷…是大家想太多?( XDD 又想逃~)
  好啦,我承認自己當年太自我,也太自以為是了點,可是呀,這些都是自卑惹的禍呀,那時候的我,就算走下去也不見得會有好結果,大家就別再自行把粉紅色深抹下去了~
   咦咦?你看不懂這一段?嗯,那就算了,別問我,讓過去的過去吧~我可不想失去和一個好人做朋友的機會哦~~~~!!!呵呵呵~~~~~
  接下來,說說近期看的作品:Honey and Clover , 看到結局的最後幾秒,終於的終於,知道名字的由來,嗚嗚嗚,害我很想哭了啦~好啦~這部動畫的確有好些位置讓我暗暗落了幾滴淚的啦!
  男主角.竹本的迷茫、尋找自我、掉進情網、不知所措又怕傷了友誼……嗚嗚嗚……他本身就有半個我的影子,如何觸不動我心呢~
  女主角hagu(小育)除了可愛,就是她對山田的美腿、美乳的哀怨深深得我心了!>////<
  森田忍,他的長才,跟小育簡直天造地設的一對,優生學而言,我萬分期待他們的下一代,可是呀,兩個天才藝術家的婚姻,尤其是這兩位,又未免太令人擔憂了……他為自己的才能對身邊人的壓迫深感無力到想放棄一切的心情,其實並不能體會,只為他感到些許心酸而已~
  花田修老師,噢,他的感情太深厚,比家人、親人更深厚的情感與疼愛,嗚嗚嗚,好妒忌啊~~羨慕啊~~~為什麼我這生沒有半個小修出現過的呢?嗚嗚嗚~小育很幸運啊~~~
  真山,很奸詐,想得很遠,可是呀,作為情人,真的太可靠了!嗚嗚嗚,最讓我感動的是他對暗戀明戀單戀他的山田的保護,是因為了解她的感情有多真切,才更捨不得糟蹋,也容不得別人去傷害她……
  山田,很慘,嗚嗚嗚,她無望的單戀,深深觸動我,可是呀,她真的很幸運,在無望的戀情中,能遇上包(←打到呢個字,我部電腦突然狂響,好可怕,馬上熄機>_<).......


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2006年10月3日 星期二

好想殺人

我承認:要自認是中國人是有很沉重的包袱的,裡面有很多驕傲,也有很多傷痛,而最讓我深深痛入心扉的是……
諸子百家你地到底想搞乜鬼架!玩成咁……
山海經究竟寫緊乜Q生物架佢,寫比乜水睇架你!驚成咁……
尚書你到底係用咩寫架你!老成咁……
阿贏先生呀!你好地地燒書又唔燒齊D....害得我好慘呀我....先秦呀...你無得抵賴架啦....係你燒書不力害架啦!!!
______________________________________________________________________________________

=_=不用懷疑,我又到了被迫瘋的邊緣,來這邊發發洩,自救一下。

剛剛真的生氣了,我X佢個老闆個仔個他馬哥池!(咦?這是什麼?嗯,沒什麼,就發洩的無意義助語詞)
於是,我用了兩行英文解決原文書的十二頁內容:what have Confucius taught his disciples and how to teach.
來,陪我一起用英文學學中國哲學史,好,第一個生字Confucius = 孔子! 囧! 沒錯,將會學到百家們的英文名,以後發夢可以唔洗之乎者也,可以同佢地講下:HI! WHAT A SHIT TEACHER SAYING A ASS!

=___= 很明顯,我真的很不爽!我歷年用中文都沒有完全搞清楚的中國先秦哲學史,我完全不覺得用英文會更容易懂,去他的他馬哥池!
唔好呃我用英文會更易明,一個〔白馬非馬〕佢想用幾多頁來塗毒生靈呀?英文要譯返做中文架!咁點解唔一開始就用呢段我地可能會睇得明的中文教我地呢?都癡線GE!
根本就唔可能明得到幾多! 本來就易明GE野又做乜Q要用英文黎寫? 耍白痴呀? 要見識我有幾憎英文呀?
憎到爆!

哈~ 我唔歧視外國人,點解又要輕視自己人?老師有病就去睇醫生啦,留係度搞我地班無辜的學生係有報應架,就算冇,係咁我比惡咒都一定有好幾個冷震夠佢受啦~~~
崇洋唔係唔得,佢有佢自由,迫我地陪佢癲就太惡啦!我以這些怒火詛咒他早日失去言語的能力。

=_=我一直覺得自己生錯了年代,再早些又遠些,應該會是個出色的巫女,可以同獵殺者大玩CATCH ME IF YOU CAN!!
又或者,其實我曾經是,所以才熱愛詛咒???

這一年多的放下,本來真的沒那麼恨英文的了,可是呀,強制、強權、強壓之下,根本不可能引不起反抗心,我是黑羊呀!越迫我,越反叛,唉,不理我就會乖乖的啦~做乜要迫我出咒呢!

我手上呢本野根本就係廢物,比當年的國文書、歷史書講的更廢!廢如垃圾!浪費紙張!
好吧,這樣連原作者都拉進來了,他很無辜,這本書他是寫給不認識中國古哲學的外國人看的啦,從零開始學,這確實是本不錯的入門簡介,可以讓洋人一覽門檻,但!我就算來自金星,也在中國.澳門的教育下學了十幾年的中國文學、中國歷史,我還需要他告訴我周朝咩年咩事咩人出世?要唔要我數孔子最得寵的二十七個弟子的名字比佢知呀?佢老X!

比BB睇的書,就因為係英文,要我地做摘要、翻譯,唔係浪費我生命係咩?我雖然唔夠珍惜活著的日子,但都唔係咁樣比佢糟質架!
一生人,可以睇的書,是有限的,浪費四五小時去睇十幾二十頁的英文講緊一些連小學生都知道的歷史,我真係好難唔想殺人!佢係度用強權殺戮緊我的人生耶!四、五個小時,在我這黃金年代也許過去了也不覺得有什麼問題,問題是每個星期都被他謀殺四小時,到我老了,要死了,剩下最後的遺願做不了而死不眼閉就是因為差那幾十個小時!就是敗在他手中!我可以不想殺人嗎?

人一生,有無限多的機會去浪費時光,但不管任何無聊事,只要是我自願的,我無悔無怨無恨無咒,但阿X老師佢用強權、分數壓迫學生去浪費生命時光,我怨我恨我咒死佢呀我!
>_<好啦~呢個死只係形容詞,粵方言很愛用這詞兒嘛~就像我愛說咒人,也是說說而已,難道我真的有魔力嗎!

好果…真的有……呵呵呵~~~~~

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2006年9月30日 星期六

子華之旅@msn space 9月封存文本

好緊張……
估唔到,最後竟然係由我地ge奸商:彭彭.卑格自動蒲頭幫我買我的最愛黃子華門票呢!!

注意,是彭彭主動找我話要幫我的呢~~~
超~~~~~感動呀!

雖然,佢後來先突然發現:咦?點解會泥足深陷呢?
嗯,我都唔知,可能係潤七月加上月蝕的影響?噢,唔係!呢o的一定係天意!!! 天助我也呢!!!

呃……過程是波折多多,幸而,每每正想放棄,就有一點曙光。

就像理智(現金有限)輸給歷史(認識十年)、現實(千里之遙、孤身上路)輸給浪漫(老友支持、月亮照拂)

特別嗚謝最早給予正能量的蘭姐、與我一同瘋狂的五更*、自發幫忙的彭彭,以及出心出力但事與願違的ann小姐。
不管是否成行,都感謝你們給予的支持,嗯,有朋友撐的感覺真的很好>//////< *註:話說五更已經看過她偶像的多場演唱會,要跟她比,實在沒得比啦~呵呵~    不過有人懂得那種超喜歡的感情也很好呢~呵呵~ ps:有人反對也是正常的啦~ 無言的也有啦~ 都是正常的啦~ 那我不感謝他們也很正常的呀~ 這都是直覺嘛~ ______________________________________________________9月13日 下午 03:54 | 成功的第一步。
離子華又近一步了~~~
彭彭幫我買到門票而且收到confirmation了呢~~~仲差去拿門票。

然後,我要去學校搞出境憑條、去小南門搞出入境證、去買機票………
然後十月十三日就飛得啦~~>///<~~~感動!!


近來心心念念的……好像真的都是黃子華。_。還有什麼近況呢?嗯,窮囉,仲未出糧囉,嗯,開學囉,返學囉,嗯,打工囉,排左新班表啦~

嗯……就這樣吧~呵呵呵呵~~~~其實呀~~~~有用msn space的朋友仔之中,我算是更新的最多的啦~ 
___________________________________________________________9月16日 上午 02:15

變天了~
大家要保重身子啊!!

我啊,丟棄了之前的床墊,然後在暑假時請出棉胎陪睡,在室友人用完合用的冷氣卡之後不久,她不再用無盡的冷氣凍我,棉胎就變成床墊。
然後,轉涼的那幾晚,噢,我又著涼了……
剛好遇上經痛,痛疼、發冷、頭重腳輕、全身無力……昏睡了大半天………
其實是昨天的事而已啦~害我連學也沒辦法去上,昏睡到晚上才見好一點點……
再清醒一些之後,就死死地氣去買新棉胎回來了。_。舊那張因為長年沒有曬太陽,加上我使用過度,其實也有點不夠暖的感覺了~

唉~
身體真的不太好,所以,更需要好好保養嘛~我會乖乖的,那些苦頭啊,人家受夠了>__<
大家也別掉以輕心,變天很易中招的。^_^。
_______________________________________________9月22日 下午 03:07 |

只差機票。
昨天把出入境手續都辦好了!!!!

於是,到了最後的機票了!!!好緊張~~~~真的要順利啊!!!!

-------特別新聞報導-------

NO. 1
想不到,才開學幾星期,我就有要放棄的課目:太極拳。____。真的很累,我不是學武的材料呢~只是熱身功操就把我所有體力花光,怎麼做下去?後來才聽說它的考試題是打一套拳耶!高三那年我補考了兩三次有吧?還記得張SIR那一臉無奈,他知道我不是故意的,可是呀,就是耍不順……嗯,沒錯,打拳作考試我有經驗,真的是不可能的任務是也。
所以,下學期我要一次過修兩科體育了!囧

NO. 2
有人有追求對象了呢~呵呵~祝他順利吧~
雖然一直有人說他有情人~哈哈哈哈~~~(咦?還沒有跟我自首的不要對號入座哦!)

NO. 3
頭皮的損傷有嚴重趨勢,不同於以往的慢性自行痊癒,反而連成一片,讓我真的頭痛起來,昨夜突發奇想,拿手機影頭頂,囧!好可怕……一片紅。果然,視覺效果影響力真的很大,我現在都不敢碰它了>_<等陣也許會去找找看有沒有藥用洗頭水吧,不然,我這一陣子都不敢用洗頭水了!

NO. 4
今期音樂清單:鄭秀雯歷年精選。
她的歌,真的是很多時期的背景音樂呢~~~哈~~~
________________________________________________________9月30日 下午 01:10 |
回應(4)

奸都出汁的奸商
呵呵.... 人生嗎

還有...邊個追人OR 被人追
-----------------------------------------9月30日 下午 03:14

小亭
回應:
NO.1 我上當年畫過本秘笈架~~你又唔問我借~~
NO.2 呵呵~~係咪我知戈單啊??
NO.3 我都叫左你唔好搞佢架啦... 叫極你都唔聽... 早知一早就叫你自拍黎睇下啦...
NO.4 我又想要~~我要歌~~
------------------------------10月2日 下午 12:42 (http://teng-notebook.spaces.live.com/)

伍阿rain
no. 2 吾通係之前我地講哥個?(雖然一直有人說他有情人)...嘿嘿...是"他"對吧....
-------------------------------10月3日 上午 02:22 (http://amehut.spaces.live.com/)

小 風
大驚!! 希望阿某人自己冇黎睇啦~~ 好似大家都知道係邊個咁,有點害怕呢,@_@係咪刪左果段好d? 呃...但係另一個主角我又唔識....被我寫出黎果個......呃......好啦~~~ 應該就係你們想的那個囉~~~

彭彭……等我返黎慢慢講你知啦~唔係到時我地dead air就汗啦~~~~
---------------------------------------------------10月3日 上午 04:21

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2006年9月25日 星期一

生日快樂

  23歲的生日。還沒開始,就有人給我送上祝賀,有人給我支持,有人給我驚喜,有人給我msn~
  快要12點,回到房間,天啊!那個大小姐室友的位置竟然清空了!!只剩下被褥床墊而已呢!電腦、書本都沒了的書桌,空空如也的衣櫃……
  天啊~~~~~
  這…這…這不就是傳說中的如願以償了嗎?哈哈哈哈~~~天大的生日禮物啊!!
  以這樣的驚喜開始的生日,叫我如何安枕?太興奮了啦!!yeah~~~~(很激動的打電話給朋友炫耀我的幸運去也~~~)

  嗯,冷靜下來。呵呵呵呵~~~這是不可能的吧,冷靜?還以為要忍受她一整年的耶!突然間,她就要離開了耶!!
  冷靜?明天吧。哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~

  這一刻,我敢說:是我人生最高峰的時候,快樂的元素充斥著整個人,幾乎想要尖叫了啦~~~

  要知道,五更仔,她呀~幾乎是以惹哭朋友為榮的,她就是愛花心思害你感動個亂七八糟,那張生日卡啊,未免太熱鬧了啦,我正想說這年是最少人理的生日,嗚嗚嗚,寫滿整張卡呢~~~~好多好多人啊~~~天啊~~~MS PANG也來了!!!>////< 也太神了吧???怎麼找得上的啊~~~~
  呵呵~~人家沒有哭啦~~~我啊~~~是快樂至上主義者,這麼爽的事,當然給她明爽暗爽個幾天再說啦~~~嘩哈哈哈哈~~~好多人給我說生日快樂呢!!
  生日正式開始到現在才四個小時,感覺上好事真的不少,呵呵,因為啊,那個大小姐快兩點的時候回來了~
  原來啊,她受不了我(←這是我想的。)去生活輔導組換房間,原來我們這層樓竟然有空房間,於是她就要搬過去啦,可是啊,那邊的牆壁有點脫落,所以她還是得回來睡,嗯,重點是:她不是跟別人交換,而是直接搬到空房間去,所以!!接下來不會有人搬進來跟我住啦!嘩哈哈哈哈~~~
  雖然,她沒有立刻搬走有點美中不足,不過啊,人生哪有完美的?就像我現在還沒有找到我的MP4一樣有點那個....不過啊....因為它本身就有點毛病,對它的感情不太好,所以啊,也沒什麼大關係了啦,只是耳機是新買的啦~才用半天就失蹤,嗯,有任性到哦!
  這些小小的小瑣事呀,像綠葉襯托紅花一樣,呵呵,可惜,紅花太大也開得太燦爛了啦~沒得比!呵呵呵~~心情大好中。

  來來來~祝我生日快樂吧!呵呵~~~祝福不嫌多嘛~~~讓我的願望一一成真去也吧!!!嘩哈哈哈哈哈哈


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當年今日:解構我的生日

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2006年9月22日 星期五

再思考:那感情是……

每每說起我愛子華,都有人說是追星……
不熟不識的網友是這樣說我的子華之旅是瘋狂追星行為;
彭彭則說是瘋狂的追星事件;
古靈女士則:年輕只有一次,不要讓自己後悔,不管去與不去,都不能後悔!

都23歲了....還能說年少輕狂嗎??
@___@ 說真的,16歲正式結束之後,我真的很不捨,真心覺得、不得不接受:快要開始衰老了~
這…真的很瘋狂嗎?

呵呵,想不到少年時最想要做到的瘋狂事,終於來臨了?唉~我不知道,只是,真的不想後悔……
雖然,我習慣失敗,習慣失去……可是,那都是努力、盡力、力竭筋疲之後的事啊!什麼都不做、不試就放棄的事,說來,還真的沒有多少呢!
有好感的男生就去接近,真的很想見他就動員去找,管他已經沒見五六年……
有感覺的女生也去接近,真的很想試試看就去試,管她才剛認識幾天……
當然,都不是什麼好下場,是我的情場備受詛咒吧?管他。

我小時候是真心想當農夫的,我喜歡編織、拼圖、烹飪,都是裡面的「一分耕耘,一分收獲」深深吸引著我……
現今,要當農夫還是需要體力的,我…已經沒那能耐了……

說這些,是想強調:明知道結果都不甜美,還是不甘心沒試過就死心。
我很多時候…總是放棄得很快,也許,正是因為我試過了,雖然沒能撐到最後,看到最後的敗陣,可是,我努力過了,就夠我無憾了……呃,反正,也不是什麼非做到不可的事,唉,雖然,我很想找到那樣的事……

真的很羨慕可以有執迷不悟的事物的人……或者說:羨慕有可以堅持的事的人。
黃子華,他很清楚自己想在演藝圈出人投頭,即使他明明已經想放棄,還是要說出來、演出來《娛樂圈血淚史》,他第一場棟篤笑是為了不再混娛樂圈而做的。多麼不甘心的放棄?於是,讓他遇到另一個機遇……
余樂天,堅持他的小強、工作………[是的,我蠻喜歡這個子華的,嗯,只是喜歡而已……]
莫作棟,堅持他的身份:警察,對他,不只是一份工作………[是我,我很喜歡這個子華,嗯,更喜歡了~我也想有個工作能讓我有個可以堅持的身份〕
白活,簡單直接而全面忠誠專愛………[愛死了這個子華,可惜,女主角實在有點…不得我心!=口=也許誰來演也會不得我心?]
黃子華,他紅了,也老了,唉~~~~~~~

我知道,自己不可能一直堅持下去,他會老,我能不變嗎?我真的可以一直熱愛下去嗎?別傻了,正如大家所言,只不過是瘋狂追星…
他是明星,我是什麼……

命運啊!我跟他生在不同的年代裡,活在不同的特區、不同土地上,單向的感情,完全不認識媒體外的他……感情還能再深到哪裡去?
朋友說他不帥,可是,看在我眼裡,他的確堪稱靚仔啊!
而且,他的魅力是從內在發出來的,不是性感的那種魅惑,是那種讓我安心定神的穩定力……
唉~~~~~~~~~世上只有一個黃子華………
這些暗戀式的幻想沒完沒了的包圍我
應該不是好事
廿幾歲人,繼續交空白感情單,沉迷無果的單戀…………嗯……………呃,其實也沒什麼不好吧?呵呵呵呵~~~


感情嘛~天下幾樣人,就有幾樣不同的感情啊!
或許,無果的單戀,而且遙遠得絕不可能,才最適合我吧?反正,我的感情世界受到詛咒了嘛~好啦~其實下咒者是小時候的我啦~
沒辦法解的,那時的我,能看到妖精生靈,過於真誠的祝福,很難想像破得了……
所以,很多時候,我都覺得自己仍然活著是很難想像的事實……

沒有跟誰說過,一直都說是直覺,一直都說被詛咒,那些日子,我都還太小,小得不像真的發生過,卻記得?
也許,我只是把夢境跟現實搞混了吧?
不知道了……

是的,這些就是我近來思思念念的事情之一,其他的,當然是子華之旅的手續瑣事,真的很怕有魔鬼藏在細節中,害我竟然連見也不能見子華一面。
要說他的優點缺點,我其實不夠格,只能說,他的好好得很得我心,他的不好,也不好得很剛剛好讓我會心一笑的覺得沒什麼不好
除了,我們真的天各一方,讓我無力的不太甘心


這樣的感情,真的是追星嗎?如果是,我會說:呵,原來我也很普通嘛~普通的fans就是要追星追到天涯海角的啦~~
子華知道有fans這樣追他,應該也很開心吧?明星討厭的fans只是變態等級的....普通如我,明星都不介意的吧~

這樣的關係,我………很難不去思考更多的~

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2006年9月9日 星期六

下定決心,我要去。

  黃子華的棟篤笑,我第一次睇,是1995年。從電視上,他跟張達明的棟篤笑雙打。這一場,好像沒有出影碟的,我記得我有錄影過,可惜,後來多次搬家,失佚很久了……

  當我知道他要再開,我萬分激動,很想馬上衝去,但,理智以窮困吶喊,讓我掙扎……
  然後,無盡愁思的日子開始了
  我的理智逼迫我考慮金錢
  我的感情……

  一幕又一幕,我與子華的過去,通通從沉積海底的回憶中湧出,尤其,1999年的12月……黃子華來澳門了,是的,那一年,他來過澳門演出,可是,那年,我只是初二生,我……連零用錢也沒有……沒有戶口……沒有儲蓄,沒有現金……

  我還記得自己一次又一次故意從子華的海報下走過,還記得廣星門市(售票的地點?)的人仲走出黎問我是不是要買票的時候,我幾乎想說:我想,但我冇錢。
  當然,憑著那些年的倔強,自傲,我只是搖搖頭便離開了。

  難以想像的1999年,千年蟲還沒解決,我朋友還不多,甚至知道我喜歡黃子華的人都沒有,一個都沒有。
  幸好,後來,我找到可以租借黃子華棟篤笑的租書店,終於不再看雙打了,然後,我買下人生第一張正版VCD:娛樂圈血淚史,那年已經2000年。我也有了第一台電腦了……

  我對黃子華的感情是一分一分的累積下來的,或許難以想像,很難理解……?
  沒關係,知道我著迷他的人變多了,朋友…也多了^^

  2003年,正是我考大學、來台灣的時候,他再開show......................雖然同樣無奈,但因為有可期望的未來(4年的大學生活),所以雖然飲恨,不甘心卻不及1999年時來得深厚……當然,同樣窮困也是原因。

  2006年,大四了,畢業了,未來……完全看不到輪廓,看不到什麼值得興奮的事,只有高中時的人生規劃的終點:找個工作養自己到老死。
最美好的大學求學生活,已經見底了。

  我真的沒什麼打從心底非要不可的東西……當年,就是逃離老媽、弟弟,想過過正常的生活,想做個快樂的學生,嗯,正如我想像的,很美好。
  現在,也許只剩黃子華能接近心底,讓我很想很想很想得到,呃,得到見他一面的機會。

  唉~
  我眷戀的東西真的太少太少了~ 總是沒有什麼非要不可。

  雖然我決定要去,卻給自己下了最後保險:如果門票買不到最前面那一區,我不去。

  我,只要有目標,就可以是行動派,心動便行動,嗯,如果我真的心動了的話。

  太多時候,都只是太無聊,沒事找事做而已。做不到也許不爽,但不會遺憾,如果……我再不去見子華,我覺得,終於,我有我的憾事了。

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2006年9月8日 星期五

月蝕

9月7日的夜晚,我才在網上知道原來8號的凌晨有月蝕呢~~~~
即係隔多個幾鐘就出現啦!!

兩點半,出去天台睇,OHOHOHOHOH!! 好清呀~~~~~~
(註:我住五樓,好近天台,行幾步就到了。)

呆呆的站在天台,看著月亮被侵蝕著……噢,這…可以許願嗎?
不知道為什麼,然後,我跟月亮談起心來了呢~

呃,好吧,我承認要去見子華的決心,月亮的回應也是原因啦~

話說,我跟她聊著聊著,講到:你說我到底應唔應該去見子華?
然後,她突然變得更明亮,右下角的弧度也變小了呢!○( >﹏<)○!
OH!我收到啦~~~完全明白!!!
咁你要照住我呀~~ >///<


差點忘了跟大家說這人生難得的經歷呢!月蝕耶~
呵呵,因為那個決定太大了,所以先報告重點,再來這些花絮,咦?定係我又將重點搞錯了?

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2006年9月7日 星期四

不想懂我的朋友

一個人不可能完全懂得另一個人的

我知道。

正是如此,我們才需要溝通,需要了解,需要………人與人之間,不管什麼關係,總需要不同程度的溝通,這是語言存在的最大功效啊!
我……以為,我跟她是朋友……

可是……我不想懂……讓心底一涼的四字真言。____。
咁我仲可以同佢講咩呢? 佢都講到明唔想明我ge心情............................咁仲有咩好講呢??

表面的關心,也只關心表面,問候我的生活……
不關心我的心情,其實也沒什麼關係……
但……連懂也不想懂,拒絕知道我的心情、我的想法……是拒絕。
我的內在那麼惹人討厭嗎?
我以為只有某些大人討厭我的存在而已呢/(〒﹏〒)\
原來,有朋友討厭我的內在?

我不知道。但我知道,我一點也不介意少一個這樣的朋友,我真的不願意跟一個討厭我的人做朋友。
我也希望是我過敏,我知道:人老了,要交上新的好朋友,就更不容易了……

可惜,我還是有底線的。

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2006年9月6日 星期三

黃子華終於開棟篤笑啦

10月啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

無盡的怨念~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

還在窮困中,可是,想去睇現場的衝動很深很深很深很深………

機票、門票……就算我即日來回,也不便宜吧……

子華啊~~~~~~好想好想好想見你一面,嗚嗚嗚,真的很想很想……


  好怕自己不惜賣出銀莎,就為了見他一面,嗚嗚嗚,銀沙是我的家人啊,雖然不是第一個風氏家族的成員,可是,她真的陪著我過日子啊!她在我的生活、回憶占有分量,要我在她的有生之年,就遺棄她,太殘忍了……
  可是,她是我最有價值而又最易賣出的資產,嗚嗚嗚,我不想啊……

  十月初,還完債項,真的所剩無幾了,當然,十月中下旬,回澳門的機票基金也應該下來了……
  如果用了它們去見子華,新年就不能回澳門好好休息,好好認識新澳門……
  何況,就算讓我等得到基金下來,子華的門票也賣完了吧?
  我不想坐在山頂看,雖然應該買不到前面幾行的位子,也希望不用上山去看……

  於是,門票也是問題
  嗚嗚嗚嗚,現實是何等殘酷?最是心動的人,看得到的都是二手資訊,只是想在同一空間,看到真實的人,也那麼困難,真的,很難……
  認識黃子華這個名人,也十年了,可是,我錯過一次又一次,嗚嗚嗚,這一次,我再錯過,真的還有下一次嗎?
  子華今年是我的雙倍
        我23
        他46


  我不知道這有沒有什麼意義,可是,我深深感覺到歲月的狠勁,很怕,他會是我人生的遺憾,他媽哥池,我人生哪來的憾事?
  隨時都可以無悔無憾地死去是我的驕傲..............
  呃............似是惡習多一點啦~

  自從,那夜,那個不可思議的夢,奇異又深刻,我忘不了自己的心情,忘不了他的聲音……
  比起以往的著迷,多了些……我不知道如何形容的感情,還是感覺?>_<真的不知道點講,反正,就是變了,雖然慢,可是,明顯是變了

  如果我這生沒法子看他一回,現在的我,真的覺得,會是憾事
  如果我真的不去,現在的我,真的覺得,我一定會後悔,一定會怨自已
  後悔衝動不足,怨恨理智過盛


  唉……其實,剛剛知道黃子華終於又再開show,衝擊真的很大! 幾乎想馬上動身
  可惜,現實殘酷,理智仍盛,我懷疑自己能動身的可能性,也無奈地…可見得到未來幾十年都暗暗刺在心頭的痛,唉,還記得大一那年,剛來台灣,才收到子華要開show的消息,太遲,剛離開澳門,要我馬上回去,實在有難度
  何況,那時候對子華的感情,跟今天,真的不可同日而語了

  上次去不了,只是飲恨,如果這次去不了,肯定,一定,是遺憾……哈,想不到,我終於也有這樣的一天了

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2006年8月31日 星期四

無盡的水劫

閒下來,就更覺明顯,唉,如果我把每次水劫都記錄下來,也許會很驚人吧?
唉唉唉唉~~~又開始亂想,XD 也許其中一個就是背後的真相?
到底我跟水精靈結了什麼仇怨啊?

是因為當年我沒有隨水流而去,被救起,所以水劫不斷,水精靈還不死心,透過那些活水,向我訴思情?哈哈哈哈=_=(啞笑)
或是我上世其實是水精靈之一,犯了什麼大罪,生而為人,其他水精靈在當年難得機遇想救我出苦海,結果被路過的叔叔手多多的救起,水精靈苦尋不著機會,唯有靠著那些水劫與我親近?@_@................可是.........我有洗澡啊~~

或是前生我是火精靈,今生來世是歷練,水精靈看我太順利(?),實在看不下去,於是不停搞我?


我實在…想像不下去了,到底我跟水,有什麼過節、世仇、積怨啊?可以放過我嗎?
>_______<已經夠多損傷了,不要耍人家了啦~~

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2006年8月27日 星期日

大小姐室友

  離職後,只剩下大小姐室友要解決,輕鬆不少~
  剛剛終於展開執書櫃、整理舊筆記的極大工程,現在才進行了20%,就受不了要休息一下下了啦~
  可以想像我的筆記、書本有多麼瘋狂吧?
  今天橫風橫雨又雷電交加,我是被雷聲震醒的,有夠可怕。

  無奈的是,大小姐室友幾乎都不出門,唉,不止今天這樣,平常都是~我有時有種錯覺:她是不是跟房間連成一體了啦?@__@
  剛剛,她終於出門了

  其實,她也不是那種見過一面就令人討厭的人啦,只是,令人不想跟她來往而已……
  一起住,她也沒什麼可怕惡習或者極髒亂……
  只是,跟一位千金大小姐一起住,她那種無法理解思考回路,讓我窒息……啊,哪個世紀來的嬌蠻女啊?

  而其實,我不想叫她大小姐,連一般人應有的禮貌都沒有的生物,實在枉為大學生……更別說什麼小姐。_。
  別人幫她搬宿舍,還呼喝別人……幫我搬宿舍的朋友看到都傻眼了……那些人欠她的嗎?
  至於我,嗯,有點點心寒,我…我要跟她住一年耶……

  結果,叫人不理,她聽力不好?卻又指責我的鍵盤吵得她睡不了……
  囧?路上遇到,跟她打招呼,看你一眼像施捨……她以為自己是誰啊?天王巨星嗎?總統嗎?
  害我要改一改良習…我一點也不覺得跟認識的人打招呼和入屋叫人是惡習,她沒禮貌是她家的事,我可沒空糾正或教育她。

  自己的窗不開,一整個月都用我的窗子,啊,房間那麼對稱的一分為二,連窗子都一人一個,她就是不用自己的,給她一時方便不代表我很隨便,加上她開窗關窗就在我腦後,那種力度的聲音,實在令人煩擾!
  跟她講,就一副我欺負她的樣子,一點做錯事或者一絲絲歉意也沒有,還敢委屈的說她的窗子開起來卡卡的,就因為她自己在窗子上加貼了擋陽的卡紙……這是她自己做成的,為什麼要我陪她承擔惡果?
  一直開著窗子,離開也不關上,下雨時,雨水都淺進來了……如果是因為我自己沒關好,我也認了,卻是因為她硬要開而做成,卻還是毫無歉意就真令我起火,除了說她幾句,還把東西放在窗台,如果她要開,我的東西必然要倒下來,哼,她敢碰我的東西就死定了!

昨天,她跟我說:你以後出入啊,記得關上門,現在宿舍越來越多人了
我說:我有啊(心想:我連去洗澡也有鎖門,誰像她那樣連下樓也不鎖門的?)
她說:你常常關門都只是掩上而已
(我剛剛刷完牙回房)
我說:可是你在呀!(房間有人,關不關上有差多少?如果不是因為她在,我還想全開呢!)
她說:可是你這樣很奇怪耶!

  =口=我無力了,她真的是那種自我中心到極點的人,世界只圍著她轉?她要打遊戲,我就連跟朋友聊天也不行,她要睡,我就不能用電腦,她出門可以不鎖,我連不關上也不行(明明房間有人在)………

  另外,她不髒卻不丟垃圾,從來不在垃圾車來的時候丟垃圾,都丟到廁所去,這未免太狠了……清潔阿姨欠她的嗎?
  嗯,從來不打掃又是一個令我無言的地方。_。她不會以為有人會幫她吧?
  我在自己的位子上鋪了巧拼方塊,只需用膠紙定期黏起頭髮塵埃就好了……我卻從未看過她掃地,她的位子頭髮越來越多了,啊,好強勁的耐力啊!跟我老媽有得比,嗯,可惜她不是我老媽,我是不會幫她!

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2006年8月26日 星期六

心情很爛,爛到谷底

幾乎看到黑洞的影子

同事啊,我也快要走了,可以別再更狠了嗎?
同房人啊,我們還有一整年要面對,可以別再讓關係惡化下去嗎?你條zfsdtq@%$yeruwvwew$rt(好想真係打晒d粗口)
彭彭啊,是你說:maybe講出黎會好d....
我先同你講下.....點解你要係我吐苦水的時候才特別冷淡呢?? 很痛的....給我一朵或者一個抱抱...有很難嗎?msn有預設的........
你總是站在我上司的角度去睇我打工的情況....我知道你真的懂我的苦處....點講你都明白職場深過我.....
正是如此...我先至一直都唔敢細數同事、上司給我的有骨、塗毒的說話或態度……只是簡單&重複地說我討厭他們、話我幾憎佢地而已
你問我佢地有幾衰,我都唔多想答,你總是下意識站在她們的角度為佢地搵理由,而忽略我只想得到一些點頭、抱抱或者
我都唔識安慰人
但我以為你不會在我吐苦水的時候那麼正經地說:你自己決定吧。
重複地說著……
是我敏感吧……可是,暫時,不知道要跟你說什麼……
朋友都不在身邊,不知道可以跟誰說,這實在太古怪了……沒有時間跟朋友說近況,卻突然說起另一個朋友聽我說苦水的冷淡,嗯,朋友會覺得加怪:為什麼不找她而要找彭彭吧?
我不是故意的,說真的,我的私人時間越來越小,根本不敢主動找人msn聊天,天知道還要打工啊~總不能只許自己說卻不關心朋友仔近況吧?我會內疚的……>///<
彭彭被我封鎖了……嗚嗚嗚……msn這項功能,我以為自己不會用在朋友身上的……嗚嗚嗚………哭也沒用吧……
個性問題,她的冷靜,我的過敏,總是需要時間的……
她也許永遠都不懂我在這邊過敏些什麼吧……
這些話,我不說不快……已經沒有人可以給我訴說了,寫在這邊,叫做比我發洩左出黎,一直屈住,我驚自己會又少一個朋友???
啊,唔會係,彭彭已經唔當我係朋友所以先咁冷淡吧?=口=呢句講笑,係真,佢連應都唔應我啦……

朋友們,我快要擺脫了!
我覺得,這個暑假,我找了份不應該的工作,它佔去所有時間,卻做得不夠快樂,然後,明明因為夏天的藍天白雲變得美好的心情,也漸漸變爛,為金錢而折腰、而食死貓、而比帶骨帶刺帶毒的說話插親、而比巴士的搖晃和辦公室冷氣搞到腸胃炎一直纏著我……
我上吐了一個月,每每都要吃糖果止吐,我一天口中沒有東西的時間少得可憐……天知道我有多討厭吃糖了~~~>///<~~~本來只是不特別喜歡,經此一役,想不討厭也難……
啊,睡醒,打這篇東東到這裡,竟然就要遲到……唉~好在我已下定決心離職了!

回應(4)
CrYsTaL_aMuLet
啊...風子子,我不知道該安慰你什麼才好,你總是叫我要對自己好,為什麼反而你對自己不好了??或許是為生活所逼? 如果你有什麼需要我幫忙的地方,我會盡量幫你的,你要堅強點面對啊,不管怎樣,不要虧待自己喔!~
-----------------------------8月27日 下午 12:39   (http://amuletcrystal.spaces.live.com/)

lanlan
心情不好很難受~
我真的想不起我們有多久沒有msn聊天了
不過你可別憻自的不把我當朋友了
需要我的時候盡管開聲~OK?
---------------------------------8月28日 下午 01:16 (http://lazylan.spaces.live.com/)

小 風
^___^ (大心) 其實知道你們還有來關心就很開心了......開著MSN也沒空跟你們好好的聊天....其實是有點飲恨的......有空來來信嘛!!!呵呵~~我的本性還是滿喜愛文字的.....尤其是朋友的隻言片語.....嗯.....我不會放任自己停留在不開心的地方太久的.....

^+++^ (樂) 只要問題浮起,我就會殺它死的了~會寫在這邊,除了想要點安慰,主要是把負能量發洩出來,屈在心底真的很不健康,你們有不開心也可以找我哦~只是…嗯,也許還是只能給你花花與抱抱,沒什麼大幫助……>///<還是也要找人家哦~~~
----------------------------------------------------------------8月29日 上午 02:58

小覺覺
我也真的很關心你嫁~~不過人家唔鐘意打字之嘛~~~~~~><"
--------------------------------------9月1日 上午 12:17 (http://siokuok.spaces.live.com/)

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2006年8月22日 星期二

msn space 8月雜文封存

驚嚇!!MSN SPACE更改面版了~~
難怪昨天登入那麼困難,又一再說網頁出錯啦!原來改版~

我還在打工啦,今個月假期比上個月少得多,嗯,剛剛才吃飽飯,現在偷個閒隨便寫寫囉!

還未有時間好好了解新版面就來寫新網誌,還真有心呢!

>_<大家要多來啊,我完全沒時間去學寫網頁,進而自己架站啦~~~~  [ 謎之聲:應該沒有人記得你說過要自己做網頁的,嗯,更可能的是沒有人相信……]

阿謎近來有點欠丙,而我,嗚嗚嗚,不用懷疑,是欠休息……
____________________________________________________8月2日 下午 07:47 |

私人時間…好想念啊……
8月這樣又過了一個星期,啊~~~
我這個暑假,除了打工,好像都沒做過些什麼就快要看到尾聲了>_<連房間都還沒執拾完畢……嗚嗚嗚……好想哭……

對了,8月5日,陪我快滿三年的手錶,就然停下來了,不聲不響,就這樣停了下來。__。在它陪我跌出裂痕的那天,它還好好的,堅毅地繼續走著走著,沒慢沒快,乖乖的陪我度過一分一秒,提醒我時間日期,不讓我迷失在時空中,噢,是的,我會迷失,總有機會搞錯今夕是何夕,如果沒有它,我應該會亂得更出色吧?
甚至,我在漫畫王洗杯洗碗洗菜的日子裡,它連水都不怕,一直陪我……

想不到,它真的撐不到我畢業…唉…真的很感慨,還有不少感傷,唉,一起走過那麼多風雨,這樣就要分離,如何不感傷?
其實還沒帶它去看醫生啦,唉,那裡來的閒時間?
不過,這兩天的…沒有它的日子,真的不習慣,已經跟同事調班,9號起,連放三天長假,一定要帶它去看看醫生,真的不行,又要再買手錶,那又是另一件可怕的任務了……
假期之後,再連返十六日工,先有下一個假日了……
________________________________________________________8月8日 上午 01:20 |

又是瘋狂選課時
係係係
去年說大四要努力賺錢的人是我。
唉唉唉
也不過是對自己自食其言而已啦
不算什麼大過吧

不想委屈自己啊
要埋沒自己、向社會低頭的日子不遠了,離開校園,就少一個借口,冠冕堂皇地拒絕屈膝、拒絕工作………

最後一年學生生活啊
不好好把握,就太浪費我早年的努力了啦

所以,嘻嘻,我又亂選課去了>////<
___________________________________________________8月22日 下午 01:28 |

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2006年8月20日 星期日

我們結婚吧=_=

  話說,我這個暑假在電視台的新聞部打工,嗯,工作關係,也接觸到電視劇,雖然不多,總算記下了劇名……


  離開電視劇很久,好像高中時就歧視劇集,高一到現在看了多少部劇集是數得出來的。
  向來前言都是比較冗長,寫這一篇是因為,終於醒起,上個月的某一則新聞的……觸動?
  >////<(大羞)

  那段新聞是電視劇【我們結婚吧】的宣傳活動,找了六對新人,穿著禮服,在台上親親抱抱其實沒什麼感覺啦,我們這一代,還看得少嗎?不談銀幕,連動畫都很多親吻畫面吧?還能有什麼感動?
  比較可怕的是,後段,每個新郎即席表演求婚……

  囧?都穿好禮服了啦~還求什麼婚啊?←這是我第一個反應,覺得無稽。
  但……但……但是……新郎們一句又一句又一句又一句又一句又一句的:嫁給我吧、我們結婚吧、嫁給我吧、我們結婚吧………
  天啊!夠啦~停吧!@__@果然,被求婚是有壓力的……

  剛剛去看PTT(討論區?)的笨版(分享笨事)
  看到有人誤以為被求婚了~而其實對方只是跟他們說電視劇的劇名而己……過山車一樣呢!哈哈哈哈~於是,讓我想來講講-_-又沒什麼事好說了,生活除了打工就是休息,沒什麼私事發生的空間(其實是時間)

  讓我想起最讓我覺得無敵的求婚者:羅麥亞學長。嗯,有人認識他嗎?
  友親客串 HONEY and CLOVER 的動漫人物,他是修讀藝術大學的農家子弟……
  ○( ̄﹏ ̄)○ 糟糕,無法表演一次他的求婚呢~哈哈哈~其實也不是求婚啦~只是,那一席話,加上他這個人,根本就是令人想向他求婚啦~~~
       PS:195cm的偉人,很強健的人物,單手抱起成人耶!!啊~~~~~

  回到現實,嗯,另一個世界真的很美好,叫我如何不沉迷呢~
  現實嘛,人是老了,對婚姻的想法好像還是沒什麼長進,也老了,想法也沒什麼變化的空間。
  誰叫我還是熱愛私人空間?雖然一個人留在一個島上面一年多,說完全沒有孤寂的時間也是騙人的吧,嗚,好想念朋友們啊~你們也要想我哦~
  聊聊電話、寫寫網誌、信件,有人回我,感覺就很好了。
  真的用不著多一個人來瓜分我的什麼。當然,每年搬宿舍的時候就痛恨自己這種想法,@!#$)(@&$@,唉,女孩當自強。要獨立就要有手瓜,搬吧!

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2006年8月14日 星期一

其實我懷疑有多少人來看我的近況

不過,做了再算,也算是我的惡習,越是無聊,越是想做,哈哈哈哈~誰敢說我很懶?
前言說完,近況簡介如下:

一,手錶被醫好了,經此一役,我才發現:原來它是用電池的~哈哈哈哈~不曉得它還會陪我走過多少時分秒呢?
  (它讓我心情變好了一下下^++++^ 嘻嘻)

二,終於去了最後的漫畫節,噢,比往年遜色得多。。。
  是剛好都沒有新書讓我衝動吧?加上,掙扎千年的《風之谷》在上屆漫畫節就因為八折,被我發狠買下來啦~實在沒什麼餘願了……呃,也不完全是,我買了六本漫畫才五百元,可是,美美的遊戲卡一盒就吃了我六百大元,啊~~~好美啊~~~~嗯,總的來說,花費比以往少得可憐,畫冊也沒有什麼新品,就那麼一本死亡筆記,實在有點虛……更沒什麼驚喜折扣,更讓我無力。
  也算是好事,以後就不會太想念台灣的漫畫節而安心地去香港的漫畫節,嗯,如果我真的還有心力的話……

三,聽說我是宅女……囧?那麼,有陣雨就是腐女了吧?
  我對BL過敏,據我所見的情報,沉迷男性向(BL)的女漫迷,有個特有名字叫:腐女。
  而沉迷女性向(包括H?)、蘿莉、女僕……的男漫迷,又被叫做宅男,雖然御宅族最初是有知識、有學問、有層次、有狂熱的動畫技師們,可惜,我們這一代的新用語總是進化得太快,於是,宅男變成不太好的名詞,明明熱愛動漫無罪,幸好我是女的,被說是宅女的感覺不會太噁心←自己覺得啦~

四,正式課表出來了,噢,它讓我的心又再動搖~啊~~~~是誰詛咒我一定受不了誘惑的啊??
  我…我…我不是故意的>_<
  我是真心喜愛讀書的,當然,更十分熱愛走堂。千萬別亂想,這兩件事是沒有矛盾的。前者是我的愛好,後者是過去整個中小學的補償。難得可以走堂、遲到、早退都沒有人要見家長,又不需要找理由解釋,更不用記缺點,叫我如何不走堂?又不是每堂都走,我也有挑過的啦~
  現在的困境:要工作?還是要上學?
  目前,華視的工作,讓我深深體會到為什麼在職人士要進修那麼艱辛了……我萬分確定自己吃不了苦,拜託,不用測試,我十二萬分確定。
  如果不工作,將會陷入窮困,也不是說沒飯吃的那種,只是,不能去玩,不能買奢侈品,也不是什麼難事,只是,與當初口口聲聲說要存錢的志願違背了個十成十而已\=口=/?【謎之聲:你有成功過的,別太自棄,雖然持久力很低】

五,工作不順,擔心起以後不再是學生,變成全職勞動人口之後的生活……>_<
  好多朋友都投身職場,讓我更是戀棧校院。雖然說,我算玩得比別人多,就算基於補償原則,也算差不多了……
  對工作的恐懼,讓我不禁想起兩個老弟,還在家裡給他們老媽供養著,唉,同人唔同命。算了,是我倔,也是沒辦法的事。

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2006年7月30日 星期日

msn space 7月雜文封存

受氣
  我深深明白打工是要受氣的,所以,也做過心理準備了,只是,到了真正面對的時候,感受還是有夠討厭!>_<

受老闆氣,是因為他是老闆,又笨又死蠢,不懂裝懂是他的工作。

受上司氣,是因為他也是員工,受了老闆、客戶的氣,回來自然是發洩給下屬受啦!不然,他辛辛苦苦做上去,是為了什麼?

受同事氣=_=這個我真的很受不了,同事間常常要面對,真的要共同工作,做著幾乎相同的事,憑什麼你要給我氣受啊?你老闆啊!

人為財死,鳥為食亡,是事實,卻不是裶接受不可,總有可以走的中間路線,唉,我知道我知道,不辛苦難得世間財,可是,受了氣,不發洩一下,會病的……

那…其實又可以如何呢.........唉
____________________________________________________7月13日 上午 03:50 |

ALL PASS!!全科合格!!
OH YEAH!! 全科合格啊!!! 最後一科的分數出來了!!! YEAH!! 係 ALL PASS 呢!!!

雖然經歷了補考、悠長等待,總算,讓我等到今天了!!!太厲害啦我!嘩哈哈哈哈哈~~

^^" 沒辦法不那麼爽,實在是太少有全科合格,不是我太懶,是我太貪心,總是選課過多,像今個學期就修了22學分,共十一科,噢,可不是每科兩學分,因為有一科是零學分的體育,所以有兩科是三學分的重科哦!

還要再加上這個學期,我有在打工,那個被我做到要收起來的漫畫王啊!想來還真是不簡單的日子……WOO~叫我如何不興奮?考試週期間,一整個就是大氣壓力下嘛~_~難怪失眠……

____________________________________________________7月26日 下午 01:24 |

近況報導
孤島上,可以連絡得上的朋友越見更少……

所以,來報告一下自己的近況好了,^^~ 關心一下人家嘛~~~~

一,手機真的回不來了,買新手,讓我又大出血一回。另外,電話號碼不變,只是又付了一筆給電話公司賺去而已。

二,歷史系的課表出來了,很多課都很想修,不過,未來可能要繼續大量工作,所以,應該只會去旁聽而已啦!

三,選課公告:可減修六學分。即是:明年每個學期,我最少可以只修四學分!WOO~ 心動~~

四,開拓動漫祭FF8:這是台灣的同人誌盛會,最後一年去參加了!!! >__< style="color: rgb(51, 51, 255);">〒△〒


報告告一段落之加一句:我今日放假呢!
_______________________________________________7月31日 下午 11:47 |

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2006年7月25日 星期二

我的打工內容

一直沒有詳細講過我的新工作,主因係我並未確定自己做唔做得到落去,如果半個月都撐唔住,咁講黎做咩呢?

  所以,大家見得到呢篇野,就證明,可怕的半個月咁就成為過去啦!OH YEAH!
  好,接下來是工作介紹,噢,不是介紹你去做,是講解一下,讓大家知道我在忙什麼而已啦~
機構:中華電視台(簡稱:華視)
部門:新聞部-多媒體資料中心
職稱:工讀生。
工時:下午4:00-11:00晚上(中間有一小時晚餐)
薪水:唔高,不過叫做可以接受啦~
  一個月有幾多個「星期六、星期日」,我就有幾多個假日,要同其他兩個工讀生協調,輪流放假囉!!所以,假期是有,只是不固的而已啦~
  至於工作內容,他們設了六天的實習時間給我去學去記,可想而知有多麼陌生(新鮮?^^")
  我真的不知道要如何講解,簡單講:錄製新聞片進OR出資料庫、分析(描述)新聞片段的內容……
  @_@?我已經盡力了,如果真的不懂,可見江郎才盡不是騙你的啦!文字表達力每況愈下中。


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2006年7月24日 星期一

手機遺失


時間不詳
地點不詳
日期是:2006年7月24日
咁就唔見左@_@
它已經離我而去了,明天會去問問中華電信,我個合約點算……
沒有手機,朋友只能上網找我,可是,打工那邊就真的找不到我了!>_<所以,不能不快點把它解決啊~~~
唉~黑!
---------------
補充資料:這是我的第二部手機,是2004年10月在政大辦門號送的零機價手機,不覺也陪我一年多了……
SONY EIRCSON的不曉得哪個年代的哪型號,算是第一代彩色螢幕手機,沒什麼特別功能,會選它純粹因為零機價。唉,當然還是習慣對自己不太好的年代……
接下來,打算買部正常手機,多一個正常功能拍照。
(@_@?手機有相機功能,哪裡正常啊!?)

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2006年7月23日 星期日

補考

老師沒有直接當我.....他直接把補考考卷寄給我,要我盡快做完回信給他……

沒錯,是補考。

讀大學三年,第一次補考,唉~明年大四了,已經有一科大一必修要重修了,唔想再加一科啦……

唉唉唉……

努力做卷中。_。但係,第七題真係做唔掂,點好?同學又唔熟……講得幾句果批同學,又冇修呢堂……

冇人可以求救……

想作幣都唔得,當然,其實我並唔想>_<祝我接下來順利點吧
=========================================================7月21日 上午 03:55

yeah!!!補考過關
老師人真好!!!

=_=當然,我做補考卷都做到癲癲地架啦……明明幾乎冇私人時間,都仲埋手書堆、筆記、符號、WORD……

這是我應得的啦……有付出努力,老師願意給我過,就很好了>_<

今個學期修左11科,仲差一科就出完分數。_。希望可以ALL PASS啦……
===========================================================7月23日 上午 02:43 |

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2006年7月17日 星期一

什麼都不想要

其實我可以什麼都不要
我什麼都不想要
....................................................................................之所以要過好日子,就是怕這樣,稍有不順,便灰天暗地。

又想起那些希冀、祝願、安逸……都只是自欺欺人的手段
又想起我根本什麼都不想要
可惜,有人不懂我,當然,很懂我的人也沒幾個……囧?啊……有這樣的人嗎?又不肯定了……
_____ ________ _______ ____  __

今天,有人跟我說:逃得了今次,以後還是會遇上……一直都會有的
好狠,比黑暗更黑暗,比血腥更腥紅,這不就是當年推我到涯邊的咒語嗎?
好可怕,我沒想像過那麼負面的想法會從那麼正面的人口中說出。_。

對未來要抱著希望,逃過這一劫,下一關便是樂園……原來這樣的我,還只是逃避?
她是要我不逃不避,應此一劫嗎?

嚇住了,細想半天,她應該是正面超人,不逃不避,贏了它,就永遠都不用再怕。

〒△〒我這一生,二十幾年來,有贏過嗎?來數數看:
     唯一一面倒全勝的那一場,應該是精子賽跑吧。
     然後,贏點數那一場,考上中學。
     再來,不戰而勝,來了台灣……=_=?遺棄了十六歲的弟弟,不用再戰,這一場純粹沒有敵手而贏。
   還有嗎?只有輸,認輸,投降,取消資格,逃亡。不斷循環…

  如果以勝負論成敗,我是敗到看不見底的黑洞底裡

作為一個失敗者,跟朋友講又遇到困難,我不是想要指導,只是想得到一點一些安慰、安撫……
這…很難懂嗎?

沒有追問她為什麼說那句話,就字面上而言,簡而明:避得今次,以後仲係會遇到
不用問,也曉得,她沒有什麼深沉意思

咒語這種古老玩意應該沒有多少人還在用吧?

那些年,是:忍得到今次,以後仲係會有

沒完沒了的惡夢,人生根本沒有希望,世界就是地獄,走出火坑就是滾油然後是刀山劍池……沒有結束的一天,直到死亡。
活著,不能善待自己,不能讓自己快樂,我還有什麼可以留住疲憊不堪的心魂?她累得連流淚也流不起了……

  朋友,在挫折裡,我只是想要一點
安慰,一點溫暖,讓我知道自己不孤單,讓我知道自己不需要走進灰暗的回憶裡……
我不需要激勵,我懶只是假像,事實是我已累得筋竭力疲,笑著逃離,是需要支持的
  現實有多殘酷,我不敢說看盡,但我敢說我一丁點也不陌生,不要提醒我已看怕的風景,我會活不下去的
  朋友,見諒我的脆弱,這已是我最後的堅強了。。。

__________________________________________________________

CrYsTaL_aMuLet
風子子,你無事嘛??~~
我地永遠都會支持你架...
-------------------------7月17日 上午 11:58  (http://amuletcrystal.spaces.msn.com/)

消小姐
不開心的話找我啦~~
我是一個閒人>_<
-------------------------7月17日 下午 09:00 (http://daisysio725.spaces.msn.com/)

Elvis_Mok
做人是很荒謬的
不管你要什麼~你想要什麼或你不想要什麼
似乎~活著就很荒謬

辛波絲卡講過~佢偏愛寫詩的荒謬勝過不寫詩的荒謬
我希望~你偏愛做人的荒謬勝過不做人的荒謬
繼續活下去吧!
-------------------------7月17日 下午 11:05  (http://elvisonly.spaces.msn.com/)

Meselllou
嗯...我地永遠支持你呀
雖然我唔可以為你做d咩
不過我一定會撐你Ge!!
-------------------------7月18日 下午 01:26  (http://domotachi.spaces.msn.com/)

陳小姐
有時d野~~
以不變應萬變啦~~

唔係樣樣野都要理架~~
諗咁多做咩呢~~

唔損人利己~活得自在咪得囉~~
放鬆d啦~~
-------------------------------------7月23日 上午 04:57

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2006年7月12日 星期三

給冷氣冷到

=比冷氣凍親>"<

  本年度室友.學妹=學妹室友…很愛冷氣,幾乎沒有一天不開冷氣
  可怕的是:她的冷氣費計算公式:2NTX12H=24NT/DAY
  一小時2元台幣,她一天要開12小時,一天冷氣費則24元。我從九舍帶來的舊冷氣卡本身那三百多元跟她攤分後,只用了十九天就完結……強!

  叫我如何跟她共用冷氣卡?我一天在宿舍的時間加起來才剛好十二小時左右,有時候甚至不夠,跟她說要分開冷氣卡,各自使用自己的,至於共同時間……
  唉,真的不得不說,我怕熱,但更怕凍,她已經凍親我啦,肚仔不舒服,喉嚨又乾,皮膚就不談了。

  唯有跟她說:我自己其實不太吹冷氣的
  她卻說:沒關係啊,你覺得冷可以關啊
  心裡OS:=_=我關了沒半小時,你又開,我要關多少次啊?
  我說:可是…我怕自己太專制啊,我有時候吹風扇就覺得很夠了
  心裡OS:而且不用開到最大就很OK了啦!你都一直說覺得悶熱,難道我不熱嗎?只是還不到要開冷氣而已,你要開難道我要阻止你嗎?

  =_=她用我的錢開冷氣來凍親我就不行了啦!!

  更何況,時間真的不配合啊,我不想種下懷疑的種子。清清楚楚比較好。
  終於,她低頭了,買了她自己的冷氣卡之後,繼續凍我>_<
  夜夜開冷氣……我是有涼被啦,但夜裡,冷氣強到一個地步,真的睡不好,昨夜,終於死死地氣把棉胎給請出來,噢,我寫這一篇就是要記念一下,昨夜是搬來六舍之後,第一個沒有被冷氣冷到傻的晚上

  ^_^ 我自己買的冷氣卡才用了三元,她的,應該不止三十元了,唉,我也不想啊,誰叫她那麼愛開冷氣?又長時間滯留在房間?害我著涼就別妄想動用我的金錢!
  那三元還真的用得不簡單,多難得她比我早出門啊,呵,也才一天而已,打完這篇,我也要換衫打工去了~

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2006年7月9日 星期日

簡單的感動

  我總是說自己不是貪心的人,其實,是一種警戒,怕自己忘記,提醒貪心無罪,有欲有理。人總該有想貪求的東西,我在等著盼著。

  這不是裝清高,也不清高,如斯無力又無奈的事,自己也真的不太喜歡提及……尤其,我並不喜歡這樣的自己。

  我想更愛生活,想要更實在的感受到活著的……喜悅?

  呵呵,謝謝教會我在文字中使用笑聲形聲詞的朋友,雖然我幾乎忘了你是誰,可是每當我發現自己文中太多「呵呵」、「哈哈」的時候,都會想起你。有些感覺,能表達出來……感覺真好!

  都到第四段了,還沒切入主題,哈哈,還真的有夠生硬的切題詞呢!話說,那個不夠貪心的自己,好像越來越多「想要」的東西了!更值得也實在應該好好慶賀的是:

  我的夢變正常了!除了灰霧重重、血腥汗重、刀光劍影……竟然出現粉紅色畫面,呵呵,不是又來張揚對子華的愛戀啦,而是很普通的場面,有很正常的友人、路人和自己!

  啊~~是一個傳說中的普通跟現實很相似的夢啊!!夢裡有認識的人,是現實世界中本來就認識的人,不是只存在夢中的莫名人物啊!

  這,真的很不簡單,呵呵,因為它,讓我發現有過的願望成真了!那悠久得像史前文物一樣的願望:好夢到天明。

  感動得快要哭了,上一回的子華夢,因為過於甜膩與興奮,只當是大獎,是長久以來的補償,以為是曇花一現,就那麼一次,即使回味一輩子都只有它一個……

  卻沒想到,它是隆重序幕,接下來的是平凡、簡單又普通的夢境!!!天啊!!!你…你…你終於放棄耍我了嗎?嗚嗚嗚,我本來就不好玩的啦~以後別找我耍玩了!拜託!

  硬說起來,這只是很簡單的事,不過夢一場,有什麼好感動?你不懂,代表你還不夠認識我,我……我不想說更多不開心的往事了,不熟就由它不熟吧!哈哈哈~~


  接下來,又是夢境簡說,簡說是因為我真的記不住了~呵呵,有損瘋狂記憶體的美名呢!不過,我喜歡。

  夢裡,天朗氣青,陽亮而不炙,滿是小白花的世界,呵,有人要結婚呢!咦?是誰?嗯,有人叫她涼小狗,又有人叫她小角,認識的人自然曉得,不認識的就自行幻想吧!

  啊!我的天啊!從沒看過如此美麗的小角,她……她……竟然不裝害羞了呢!呵呵,不自覺又想起她的噁心對白與亂拋的媚眼-_-不認識的人可以想像她是一個色女,專門調戲美女……

  夢裡的她要結婚了,那是婚禮現場,一身白紗透著幸福的光線,呃,就像電影裡的神仙聖人,身上自然透光的那種,並非比喻,夢境嘛,總是不可思譏的,我竟然想用美麗無雙來形容當時的她,更可想而知有多麼不可思議……

  夢裡的新郎哥好像比她高,然後,嗯,看不清楚,誰叫我最後都來不及一賭她男友仔的廬山真面目呢?呵呵~

  新娘裝跟妝都很完美,是我個人偏好的復古一片式蕾絲頭巾,嗯,真的不能說頭紗,雖然白紗裙很美,若配白紗蓋頭會很夢幻,可惜,夢裡的她是用蕾絲頭巾的……一時間沒有圖片,想像不來沒關係,反正很美,而且美得很得我心,呵呵,是我偏好的款式呢!

  咦?不要笑,要相信,美麗的婚紗是誘惑女子想「昏」的重要原因。

  而夢裡的我,只是我,不是任何奇奇怪怪的人或物,只是小角的普通朋友,連伴娘都不是我哦~所以我有乖乖的穿得美美的出席,呵呵,夢裡的我也很替她高慶呢~去跟她說話,她還真的面紅呢~~哈哈哈哈~~她的姊妹團中有我認識的人呢!

  到行禮時,大家給予很多的歡呼,灑得滿場小白花……然後起哄,呵呵,我的夢嘛,主角還是我來當啦,可是接下來的事有點太害羞,呵呵,跟子華夢沒得比,只是,因為另一位當事人,是真的認識又存在的……人,所以還是不說比較好……

  我這樣說會不會太難理解?那個……我又不認識子華,正如陳小姐所言,夢裡的是假的,我根本不認識他,也許他根本沒那麼高,沒那麼瘦,沒那麼溫柔……而剛剛說的那個夢,夢中人跟現實中的他們沒有差很遠,雖然難以想像小角可以那麼美,不過可以理解,既然都要結婚了,呈現出人生最美的狀態真的可以理解啦~

  至於害羞的事,呵呵,人家害羞嘛,就別問了啦~

  夢境說完,來個結尾吧,這些夢讓我想起那個貪心想要天天甜夢到天亮的自己,想起貪戀夢中超現實的美好的自己,想起那些連多想想都覺得貪心的願望,呵呵,讓我覺得……真好,原來,我也可以很貪心的嘛~

ps: 不要問我為什麼要夢見她結婚,基本上我也不知道,夢嘛,不可能真的可以控制得了吧?
______________________________________________________________

小覺覺
對於你個夢......我真係唔知可以講啲乜......不過因為我的"婚禮"而"帶出"你的幸福,小女子我感到萬分榮幸~~~~
至於你公開讚我"美"嘛......我決定以後幫你睇病唔收你診金!!!你放心病吧!!!~^^~
p.s.點解???點解??????點解你會睇唔清楚新郎個樣????????????
------------------7月10日 下午 11:37 (http://siokuok.spaces.msn.com/)

Meselllou
你講到似層層咁
搞到我都好想參加小覺既婚禮
睇睇佢咁"美"既樣呢
------------------7月11日 上午 11:23 (http://domotachi.spaces.msn.com/)

小 風
大汗…=_="""

兩位請留意重點:夢。
夢呢,就即係,唔係真的…囧?雖然我都好想見子華…不過…都不可能吧?
加上,我又唔係d咩野會發預知夢ge人@__@?如果係都幾驚....我夢見過好多次唔同狀況的世界末日,死左好幾個唔同的世界架啦喂……

=_=阿小角醫生,唔病得唔得呀?本風仔唔中意病耶……

因子,聽說每個新娘子都很美的,呵呵,妳要唔要嫁埋一份?^++++++^
----------------------------------------------------------7月11日 下午 07:57

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2006年7月7日 星期五

暑期工實習週

  找到了一份全新的打工,叫它暑期工,是因為暑假找到的嘛!
不曉得能不能長做,如果撐不下去,可能就變成暑期工的啦~
如果撐得住,真的算是一個很不錯的工作經驗呢!

實習一個星期
試用一個月
合約半年
>▽<如果可以做到半年就好了!!

窮鬼嘛!

  噢,工作時間:下午四時到晚上十一時。中間有一個小時的用餐時間,也算還好吧~

  不太好的是學校的打工還在做,圖書館那43小時打算還給小唐仔,而商院8樓的打工,不捨得不去呢!學姐們太好人了~希望開學後還可以去啊~~~

  下午三時就要準備去坐車,以免遲到。三時之前,盡可能還一還學校的時數之後,我的自由時間就更少的可以了!

  要知道雖說晚上十一時下班,可是最快都要四十分鐘後才到達政大吧!

  那回到房間換個衣服,也十二點了吧?@_@私人時間?洗個澡、上個網、下載一下東西之後,噢噢噢,凌晨三點了!快去睡睡睡

  咁又中午啦!-_-沒錯,我的日子就是這樣過,這個星期都是,未來半個月應該也不會太大改變……幸好,我還是有休假的啦^++++++++^期待ing

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2006年7月2日 星期日

睇波

首先
我唔係球迷,但係,我有巴西情意結

明明冇留意世界盃詳情、進程……
之但係有人無啦啦提我今日凌晨3點係巴西VS法國
佢老闆個仔呀!
咁叫我點睇小說加瞓覺呀??

心癢難耐............................................不得已............................
係咁係網上搵可以睇波ge睇電視軟體...
搵左十幾廿分鐘
結果得個唔知講咩鬼語言做旁白的頻道
又嘈又唔清楚

結果
既無奈又不甘心地落1樓個交誼廳睇電視囉.....

=_= 宿舍都有人睇世界盃的啦

只係台灣個旁白聽得我有點無力....唔理佢專心睇人仔跑左去邊...
之但係...
坐係後面果d女同學們實在有點他媽的嘈吵
最令我不爽的是她們都是法國隊的啦!!!

是怎麼樣?????????? 故意的哦!!!!!!!!!!!

千年唔睇一次
一睇就全場都敵國fans
是怎麼樣啦!!!!

因為浪費時間搵軟體...所以落到去睇波果陣都開場左成廿幾分鐘架啦....上半場過得快....
下半場過得仲快....
佢老闆個x
竟然輸一球? 仲唔快d追? 唔係又想輸比法國呀下? 巴西你上屆二強已經輸了一次啦!!!又輸?? 是想怎麼樣啦???故意激我啊!!!!!!!!!!!!

激心中完場
讓我更加不爽

會死落去睇波,除左因為有點巴西情意結,就是忘不了上一屆最後一場,巴西輸得我幾咁激心……
歐洲是有國家盃啦
可是巴西是南美州的啊
他們除了世界盃還有什麼正式比實能碰得上?
該x的巴西是要輸多少屆才甘心啊??>____<氣死我啦!
_________________________________________________________________

Meselllou
風...你的上届是指98年的吧
上届02年是巴西捧杯的...3比0勝德國....
我的英格蘭也輸了啦u_u,你都唔使咁傷心
e+我轉撐意大利呀...一齊睇埋FINAL佢啦

-------------------------------------------7月6日 下午 01:25

小 風
樣衰
記錯場??? >///////////< (尷尬)
-------------------------------------------7月7日 上午 02:06

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2006年7月1日 星期六

學業簡報

成績出了一半啦
不枉我有臨急抱書捱夜狂飆
總算有點收獲

呵呵
已經出了分數的科目都過關了呢~

哈哈
而且不是低標過關的哦!!!
除了體育才64分有點難看之外...其他的都還不錯

只是....理則還沒出來=_=有可能要三修的新數......他老闆的....竟然教符號邏輯...擺明是故意挑釁啦!!!
不過...如果過了...也就....算了....

真的對符號很沒撤

暑假沒有什麼溫習、補習的大計
只是打算悠閒地過.....盡量看多一點圖書館的書....用盡它的剩餘價值吧

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2006年6月30日 星期五

msn space 6月雜文封存

瘋狂期末考
       考試中

上星期有人拾獲的證件套交到學校警衛室去了
惡耗總算告一段落

然後是考試和考試還有考試

明明不想溫,又不得不溫,結果,大多數都只溫一兩個小時就死去考試,然後,哈哈~
就不要問成績這東西啦!
__________________________________________________6月12日 下午 09:55 |

佢老闆之雨一直下
落落落個不停
他老闆的
落極都落唔夠咁
想殺人

\___/

唉......受天氣影響深遠.........從心情到胃口到身體.................唉.................唉.............hurt

無心機。_。無心力。_。
____________________________________________________6月13日 下午 07:44 |

考試後的無盡報告進行中
真的有種沒完沒了的感覺
好可怕
而老師的限期還剩18小時
寫了18行不夠
嗚嗚嗚

搬宿舍一年比一年可怕
還沒整理完
好可怕
____________________________________________________6月22日 上午 04:01 |

忙碌非常的六月下旬
繼瘋狂期末考之後是沒完沒了的搬宿舍再來就是臨時臨急不停打字的打工一份接一份

別說來更新了

我連game都沒空打呢~

打字的工作告終後,就是臨別依依不捨的送別時……唉,果真不到最後,還真的感覺不到那種離愁別緒……

啊~~~~~好頓感呀我>_<

大家都要離開了…

送走更忙碌又亂來的五更火龍之後

白骨爪消瘦玲加郭大俠姐妹花都來台灣了呢~

@_@而我還欠圖書館四十多小時,啊,要還到何時??

dam~ 大家見到我有幾忙未??
___________________________________________________6月29日 下午 01:03 |

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2006年6月13日 星期二

雨一直下一直下


  我不知道自己算是什麼生物,唉,或者該這樣說:我不知道原來人可以受天氣影響那麼深。

  是我認識的人不夠多吧?才覺得自己古怪。

  我是很受天氣影響的,從心情到胃口,再延續到身體與睡眠。

  曾幾,我抬頭連藍天也覺得它很假……呵呵,我一再提起這個,因為連我自己都覺得好笑,可惜那時候根本笑不出來。

  近幾年,受影響的心情越是明顯,近幾星期的大雨小雨毛毛雨,影響更是嚴重。唉,更不想笑了。

  我很怕冷,冬天便想冬眠。
  也怕熱,夏天想變人魚;不停瘋狂渴水、游水、吹風扇……

  雖然如此,夏天是難得的活躍季,我喜歡在初夏去遠足、踏青、爬山、游泳……陽光讓我能動,咦?原來我是太陽能的哦?

  夏天的胃口比冬天小;雨天是不分冬夏的…討厭,尤其是連續雨天!
  一星期才看一次太陽,是要亡我了嗎?太陽動能啊!

  整整兩個月,才看到幾次晴天?@_@如果整個夏天都這樣,應該會掛掉吧……
  近日,已經感受到身體的戒備警鈴悄悄響起,正好,正值考試週,加上學業壓力的煎熬,兩頭燒的身子,能撐多久……

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2006年6月6日 星期二

跌證

人黑呀嘛......要跌,有咩唔跌得?幾次銀包、兩次幾千現金、N次鎖匙、四次證件套……

今次又係證件套,唉~
前三次,都有人拾獲還返比我,今次……仲未收到。

遺失證件約二十張,最棘手的是:
 政大學生證:提款(學校出糧的戶口嘛!!) + 宿舍大門電子門匙 + 借書證 = 3大日常功能
 僑生居留證:回澳必需品,今年暑假唔返,唔急住補辦。
 僑生工作證:校外打工必需品,不見了,還可以打工嗎?@_@?
 健保卡:睇醫生用。
 
最常用的是:
 學校福利社社員證:買日用品、文具、乾糧……有積紅利的。
 4間租書店的租書證
 2間新書店的會員證

其他有:
 電子商品店的會員證
 精品店會員證:八五折積分紅利20點現金啦>"<
 holiday KTV九折積分卡:才伸請三個月 
 國際學生證
 電話卡

還有幾張很少用,想不起是什麼呢~呵呵~好在我沒有帶澳門那邊的證件在身上呢!
而郵局提款卡因為戶口剩下十五大元,所以被遺棄在抽屜,省一張補辦費……
嗚嗚...無奈的是除了無證的煩躁,還有補證的心力、人力、財力啊!ORZ
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心情很爛
無啦啦跌渣證
心情很難很好
雨又一直下下下下到明日世界終結時
肚子又不乖,時餓時無胃口,仲時痛時搞肚痛(齋痛VS搞肚痛 是不同的)
睡眠依然不好……
囧?每年六月都不太順利呢……好啦~其實是因為又要考大考啦……
>”<無盡報告進行中,考試時間表出來了,溫習時間表卻還沒落實,嗚嗚嗚,更可怕的是,考期越近,越是不想讀書,越是不想做報告,像明早有一份三千字以上的報告,一字都未寫,卻來寫網誌……
嗚嗚,我有在努力的啦!剛剛有做完另一篇千字電影報告啦~(明天交兩份,完成一份。)


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