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2017都到六月了!我才敲出本年第一篇....ORZ
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2005年5月28日 星期六

讀大學的理由

←[[政大文學院在山腰,文院樓前地立著精神堡壘的石塊(?) ]]

  我是個大學生,二年級的學年也近尾聲,現在才來說自己讀大學的理由,好像有點晚。

  不認為做人不能不讀書,也不覺得大學有什麼非讀不可,那一紙文憑於我而言,沒那樣的份量;弟弟們連高中也沒能畢業,又如何?難得他們都快十八歲,還沒步入歧途,我這個當姐姐的,已經很有「老懷安慰」的感慨啦!(成年後的人生是他們自己的,已離開我可以管轄的範疇啦!)

  人的成就,不是以學歷來論斷的。至於該以什麼論,我不知道標準答案,反正成功又不是我所追求的目標,這答案就不重要了。

  記得有好幾個人問過我:為什麼讀大學?
  面對不同的人,加以不同的心情,給予過幾個不同的答案。它們都是真的,所謂不同是指影響力的比重。


  我說:因為我喜歡讀書,喜歡學到知識的感覺。
  以成績或分數作最高標準的人,會以蔑視或嘲笑來回應,似乎這樣的答案很令他不屑。
  其實,有時候會想反問這類人,他們會以為成績不好的學生是為什麼要一路讀到大學?是不想畢業馬上變失業?是因為家人?是因為朋友?是什麼樣的答案才是他們預期的?(小許好奇而已)
  認真問我的人,我會回以這個認真的答案。
  對於學習,我是不夠認真,對於學識,是敬重的,是渴求的。我承認只針對自己有興趣的領域,其他如英文跟商科從中學就是我的死穴,我的好奇心還沒重到無處不在。
  另外,關於分數,只要不太難看,個人是沒什麼眷戀的。


  我說:因為我想享受無壓力的學生生涯,給自己一個悠長假期。
  把讀書視作假期,會不會有點古怪?認識我深一點的朋友,應該會聽這答案。
  過去的學生生活,壓力很大,不是學業壓力,一個不看重分數的學生很難有什麼學業壓力的。是家庭壓力、精神壓力,太在意、太害怕……就是一種壓力,很重很重,無法解脫的精神負擔,自欺又欺得多久?事實天天都在提醒。
  那是一個很長很長的故事,有點無聊。簡言之,一直與不快樂同居,所以不只做人做得不快樂,做學生也不夠享受,即使多麼喜愛知識與讀書。
  我希望可以無愁無壓地做做學生,快樂的學生,可以因為喜歡讀書而讀書,而不是為了逃走才讀書。
  四年大學,彌補十二年的中小學,其實很不相稱,如果相稱,再讀夠十二年,把碩士博士都拿到手,又太可怕,人生不短,卻也長不到哪裡去,可以經歷與體現的那麼多,守在學院不適合貪心的我,被鎖了那麼久,休假過後,我期許自己可以去看更多,去感受更深,關於這個世界。


  我說:因為我要逃。
  擺脫那個鎖死快樂(或幸福?)的枷鎖,成了中學時期活著的唯一目的。而讀大學,是一個很美麗的借口,光明正大的離開澳門,離開那個女人,離開那個不知所謂的家。
  沒有人能找到更大的理由留住我,當然,曾害怕過那女人會做出不講理的決定,更可怕的是,我知道自己會聽她說的去做……幸運地,她沒有那樣做,而我也克服與另一個女人同校的挑戰(當成是提早歷練「與豬相處」),於是,我成功飛到台北。
  新生活,有種重生的意味,讓我感動也興奮了一個多月,才慢慢從雲端走下來。
  這一年多,我承認自己快樂,也有幸福來探訪過,這些日子,很美好,過得很快,接下來就是思考如果才能延續到回澳之後及至更久遠。

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