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2017都到六月了!我才敲出本年第一篇....ORZ
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2005年5月23日 星期一

愛錯,一個又一個

  為什麼總是愛錯了人?我是笨蛋?還是……我的心被詛咒了,只能看上壞人??
  很喜愛青蘋果,那滋味跟期待戀愛的心情很像,所以我愛吃。(後來則是上癮了)
  是不是因為這樣,所以,我只能一直期待?

  第一個,算了,小孩子起步總有失誤,何況其時誤導者眾,傻傻的付出一顆心,交付一段親情,傷得如何也是無奈。
  第二個,怎麼又錯了?是反骨的黑羊基因作祟,才會看上另一名女生?眾人不看好我不管,友人的盲目支援我記得,也感動得有愧。

  ◎●○好恨,我恨,如果我說不恨,亦未免太假啦!誰信?◎●○我不信。

  我恨母親,很恨,她影響著我的大半生,如果我還有十年人生的話,當然,如果我明天就會死,就要改成:她影響了我一生!
  因為她,也因為父親,給予我的那個破敗的家,使我在家族中享受太多太多的【呵護】也帶給我非常非常深的不同陰影:
    我怕吵架,我怕謾罵,我怕權威,我怕暴力。
  是那種近似、疑似病態的那種怕。
  我不知道何時才能從當中解脫,因為我一直在逃避,不願面對,也許就這樣就一生。
  叫我如何不恨?為了這些深重的恨意,主的懷抱也待不下去,當然離棄一個宗教,不會只有一個原因,這裡不談。


  誰說的【有愛就有恨】。
  那個不幸被我愛上的女生,很賤,站在被利用的立場,我不覺得這樣說她有什麼問題,她非常賤。
  我承認自己沒眼光,超沒眼光!
  應該是暗戀與單戀者的怪癖:夢幻式美化心上人。_。她根本不美,五官端正而已,當然,外表從來不在我的愛情觀佔位置,可是,很恐怖,剛開始時,會認為一個美字不足以形容……shit!
  相由心生,不止她本人的心,也關係到看她的人的心吧!情人眼是盲的,我一直相信,只是想不到有一天能見識到之前之後的差異,明明同一個人,同一張臉。
  是所謂的【因誤會而戀上,因了解而放下】吧!!

  沒有很恨她,最少不是因為愛錯而恨,實在是在那份名為愛的幼苗連蓓蕾都還來不及長出,就枯死了!
  那時候,我放手去愛,因為我知道自己輸得起,也明白這個人不會是那個可以一起走下去的人,純粹的、半偶像式的戀慕,預期來得快也去得快,即使她不接受,我也可以全身而退,我很了解自己多幸運,背後有好幾位支持自己的朋友,反正感情付出得不多,再傷也不會怎麼樣,就讓自己率性一下,別把那種心情壓抑,即使可能到最後跟好連朋友也做不下去,也想賭一賭~
  那時候,年輕得很,輸得起,也做好輸的心理準備……
    結果?

  結果!只證實到自己的眼光其差,她不是那種我以為的人,也不是我跟朋友所說的那個她,很陌生的人。
 我不了解她,更不明白她的行為除了是欺負我,恃著我對她的感情而耍我,還能如何解讀。
  那段日子說長不長,說短…一點也不短!青春的日子怎經得起她這樣浪費?
  沒多久,我知道底限來了~愛錯沒什麼好羞恥,不過就是眼光差嘛!錯了,就去改,既然不愛了,就放手,那樣的人算是朋友?那就做普通一點的朋友吧!反正分離的日子在即,我給自己在最後的一年中好好享受友誼,我沒忘記在那些不知所謂的感情的日子中,好友對自己的無力或無奈眼神,我知道她們有人不好說,或許也不知道如何說才讓沉迷中的我聽得進吧?
  然後,那個她,一天比一天讓我看到自己的眼光差到什麼地步,嚇壞自己,嚇到不禁懷疑她跟初識的她,其實不是同一個人。(否則就要換眼了,又或者改成佩服她的演技比較簡單)

  再後來,因為她,我差點放棄自己的生涯規劃:到台灣讀大學。
  因為很不幸,我跟她的孽緣延續下來了!SHIT!XYZ!那時候除了心寒,還是只能心寒,哈,還記得是頭頂與腳尖同時冷到入心的,很難得的經驗,但希望別再來了!拜託!
  我不想為了她而放棄,很不認為她值得我做這樣程度的決定,也是這原因,當初沒看過她的志願表,自己決定好就交上去……是天要懲罰我?還是又一個考驗?
  我告訴自己,就當作是未來出社會的前奏:總會遇到不想與之相處的人事物的嘛,就當她只是一個考驗吧!沒多久,我發現自己又錯了!與豬打交道沒有相像中容易,而且豬輩們一定會抗議我把她跟牠們放在同一層次的!

  最後,以她踏入禁區--我的自尊,我回以【絕交】作結,把孽緣一刀切。

  以上述說的兩個女人,一個抹黑我的快樂童年,帶來灰暗的個性,費了我好多時間去修復;另一個讓感情史慘淡開始,恐嚇著我的看人眼光,雖然幾年後的今天,我已想不起當時的心動,真的彷如隔世,說真的,那些我以為付出的感情算不算是愛,也猶疑起來了。

  希望下一個,別又來壞人了,嗯,我猜這次會慢慢等等,讓別人來愛我好了!去愛,有點累,還是好好享受我的無愁青春比較重要!
  不然就所剩無幾啦!!!!

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