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2018都到10月了!我....ORZ
注目:
本BLOG雜亂,各種自便,不適者請按X,謝謝。◕‿◕。

2005年12月31日 星期六

msn space 12月雜文封存

學校網絡斷了一整天 12月1日 上午 01:55 |

沒有網路原來可以這樣無聊的.....

尤其近幾天 [ 機癮 ] 不定時發作.....汗顏
我自己也明白放縱打機是會有些什麼後果的....而且不是什麼美好的習慣or活動
但是,就跟別的壞習慣一樣,我不想管制自己太多,由著它打擾我,實在是
太 喜 歡 想 做 什 麼 就 做 什 麼
即便是沒有益處,即便是沒有意義,即便是沒有人了解,即便是沒有人支持
還是想放縱自己
要知道我根本沒有過什麼堪稱任性的日子……
沒有人寵嘛~那我自己寵自己,直到把自己寵壞了,再去考慮那些可能會出現的後果好了~
哈哈哈哈
其實很樂觀嘛~雖然有點橫蠻,但,我喜歡!嘩哈哈哈
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剛剛才想起....明天還有一科期中考要考         12月5日 下午 05:34 |

完全忘記了......


討厭的倫理學!!!!! >___<

((((((((謎之聲小細地說:你只係討厭個老師自動忽略考期而已啦~))))))))

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在睡與不睡之間掙扎         12月13日 下午 11:50 |

睡還是不睡
這是一個難題。
我不是十分愛睡,只是十二分愛睡;
但是,當現在只有幾度到十幾度,又冷雨不斷……
如斯冬季,我是萬二分愛睡,十二萬分愛睡!



現在問題是:要睡還是不睡?
這為什麼會是問題呢?
因為明天的8點課,已經連續三個星期睡死在床上,沒有去上課了!>_<
而它在1月4日就考期末考了啊!如果明天再返唔到學……被當的機率就更高了…………

41分鐘,我打算不睡,撐到明早8點,一定返得到學!
現在,想睡了,定力越來越弱,太冷了。。。

我懷疑,即使被退學,還是會想去睡……
唉~爛鬼學生,呃,又唔好咁講自已!
人地當初確實是真心想重新做人才會選了好幾堂8點的課,千計萬計,自以為課表選得非常美好,結果計漏了:寒冬。
 
唉.....算啦....起到身就去上啦........
有咩後果,都仲年輕,仲受得起,未死得
(。_。呢d叫咩呢?悲觀的樂觀主義者?)

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凍到想講粗口         12月18日 上午 12:29 |

真係佢老闆呀!
洗唔洗咁凍呀!!
再凍d呀笨!!!............呃......呢句唔係同你講架~冷靜d...唔好再凍啦~ 拜託~~~

以上.....係路上自言自語的內容物......
我發誓
我真的十分、十二分、萬分、萬二分、十二萬分地怕凍
同怕痛一樣。
>”<



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2005年12月29日 星期四

在淚中醒來

  前天開始病病,小小感冒,軟軟無力,沒什麼精神,所以都很乖的上床去睡,神奇的是總睡得著。

  睡得著,卻睡不穩,房間發生什麼事,都聽得進去,恍惚間又看到一些看景。換句話說:睡不熟。

  一直都有夢,很容易作夢的體質在低潮期常常有惡夢來訪,這方面是我最常著筆的生活部份了!不想一再描述。

  惡夢來來去去,也不過去如此。要你驚,要你怕,要你恐懼……而已。

  剛剛卻在淚水中醒來,讓我醒來的……分不清是淚水的冰冷,是夢中的恐嚇,是記憶的陰霾,還是生病的脆弱?

  一邊抹著淚水,一邊在心低嘆句失敗。
  怎麼可以讓一個夢嚇出淚水?流不止……讓心不靜,靜不下來,又睡不回去,便唯有下床。

  失敗。
  與其說是夢,其實是一段記憶的重現,在夢中放聲狂哭,現實中則淚流不止,怎麼不失敗呢?  

  (說淚流不止是指醒來了,想停它卻不停,讓它流個夠,才慢慢停下來)

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嚇醒

5:49am 就認命下床....

知道要再睡回去是很難的事了.....

雖然昨夜10:35pm左右就上床....也沒料到這麼早就下來......

都是惡夢惹的禍

不是沒有做過惡夢...也不是這個特別可怕.........憑什麼嚇醒身經百夢(惡夢)的我呢?

也許...太久沒有做惡夢?
也許...淚水太冷?
也許...病病的我太脆弱?
也許................................................................都只是偶然


夢醒後,抹著淚水,心有餘悸,靜不下來,有種類似恐懼的感覺.........
我都懂,我都知道……太多事放不下,忘不了,只是好久好久沒有被嚇成這樣吧?

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2005年12月26日 星期一

作病

又作病了
我在五六月時的病歷長長落大一串
沒有嚇到別人也嚇壞自己了
所以
暑假以至寒冬都一直處於萬事以保重為上
不敢輕忽太多
不想再病了
實在是
有夠
怕..................

病怕了~
我真的很軟弱的!
小小病痛連環陪伴才一兩個月就完全投降了~(很難想像有一天我患有重病後會有任何意志跟惡疾對抗,根本是不可能的情節,連幻想都覺得荒謬)

------------前文乃解說是也,以下是正文----------------

  昨天,一切如常,只是胃口還是不太好,食慾不振一天比一天明顯。
  昨夜,睡前開前有感覺到喉嚨疼痛,越夜越痛,十二點多就跑上床去了……
  今早,完全睡死,明明十點要去打工,卻一直無意識地忽略幾次鬧鐘的聲勢直到十二點多,才赫然起來去打電話道歉……
  然後,手腳無加,整個人軟軟的,動作像慢鏡……
  晚餐時竟然連一個雲吞麵都吃不完!
  晚上,九點後開始有些許鼻水及微型頭暈(頭痛?).........
  有越來越嚴重的趨勢.....

----------------------------------經過講完,以下是氣言------------------------------

生氣啊!
那麼安份保重!
還給我作病!!
算是什麼意思啊!!!
生氣啊!!! >____<

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2005年12月23日 星期五

年底效應

or 年尾效應 ??

  名字不重要
  事情是:我的壞情緒、低氣壓、爛想法……有的沒的都回來探望我了

  我自己給這種莫名奇妙的不開心狀況稱之為:

    間 歇 性 情 緒 低 落 症 候 群
  還沒有開發出解藥或預防疫苗
  暫時不能證實會不會傳染
  但也盡量避開大量人群
  並非自我隔離
  這是症候群的其中一個特徵:人群恐懼值急遽上升。
  所以.........
  可以不跨年還是不跨年好了......
  雖然有朋友在身邊時可以比較忽略那些症狀,但並不是解決之道,散席之後的失落更大……
  經驗之談啊!!
  愉快的相聚,分開後,冷靜後,那些難以命名的負面情緒就更加明顯地影響著不知道可以做什麼的自己......
  很無力,一年又一年的找上我,到底是怎麼了??
  讓我不得不終於妄想到輪回:曾經死在年底嗎?@___@?已經想無可想之下的新假設……


回應(1)
________________________
伍阿rain
間 歇 性 情 緒 低 落 症 候 群 + 1
我也是患者
萬分明白你的感受......
果然是物似類聚啊!
還好這個CHRISTMAS我沒來找你
我自己也差點發作了
因為前陣子發作過
似乎有一點免疫.......
12月25日 上午 05:21
(http://spaces.msn.com/members/amehut/)

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2005年12月22日 星期四

有湯圓的冬至

  不是每年冬至都有湯圓食的!!!

  喜歡食湯圓,因為記憶中都是很不錯的經歷~

  除了某一年,被迫吃已經涼的湯圓,很惡頂,又不得不吃……我不想挑起戰爭,反正必然敗北,不如就一開就認命,吞下它們吧……那種噁心,今天還記得……真的有夠他媽的老闆咁難食

  人越大,遇到不爽的事,就越想講粗口發洩……
  這…是為什麼呢?
  嗯。
  一個謎。


  今天有湯圓食,因為小唐覺得冬至是要食湯圓才行的!
  呵呵~真美好~
  加上報告與考試都過去嘛!很難不附會的那~ ^++++^嘻嘻~


  有電子爐真好~ 我也去買一個吧!
  (這是違規電器...要小心不被捉到才行....)

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2005年12月20日 星期二

qoos日記12月封存

  標題:大家都離開 城市日記 了       2005/12/05

我所說的大家 是指我的朋友們

在最初...伴我一起在這邊寫日子的朋友....

都走了.....

唉.....12月了...其實自己新增也慢下來了...網頁開得慢只是一個借口....我想做有什麼做不了呢? 何況只是寫篇日記呢?
有時候也確實沒什麼好寫.....

但朋友的冷落、轉移陣地,也是很大的原因。唉~不過,我在這裡留下太多了,不想就這樣遺棄,一年多啊!一生人或有許多個一年多,但我不想放棄,真的不想。。。

所以,來留下一篇12月的吧!

反正我本來就是個喜歡在古怪小地方固執的人。

其實網上日誌、BLOG、新聞台,加起來,竟然多達六個了!傻眼。_。

可見在網上的沉迷越來越深了~
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標題:不想做功課            2005/12/10

唉~~~

20號就考 期末考....完全未掂過~

21號就交報告.....三千字....但係連論文都未睇......咁........點寫書評??汗顏啊!!


剩下的日子越來越少....卻......還是完全沒有動力.....

真糟糕

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標題:又一個沒有假放的假日
其實在台灣,今天不算假日……
  但,我是澳門人……
    總是期待假日地過日子的生物……

12月20日
  澳門回歸紀念日在澳門讀書時,跟冬至平安夜聖誕節小除夕元旦一起放十天的中長假期啊!
  教我如何不想念?

  台灣是週休二日,但假期變少,唉~沒有期待的日子,總是有點失色……


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2005年12月19日 星期一

終於完成了

4分鐘之前
終於
完成了!!!!

搞左我好耐的英國史論文評論的報告....
終於解決了~
明天去計中print出來就可以交出去了~~~
great~

不得不說~ 女人的權力慾也可以很強的~
而英國女人的權力慾有點弱....也許是宗教的影響力太大吧??

歷史洪流那麼精彩~才一個養男寵的武則天實在有點給他太少了~~~


好~我去睡了~就作一個春秋大夢比武則天更強,坐擁整個銀河吧!!嘩哈哈哈哈

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2005年12月17日 星期六

陰霾

總是以背對一切,凝看不知何處的遠方
這是我?
或許...........但, 誰知道呢?

  一個人能知道的其實不多,永遠嫌不夠多……
  我覺得太多,一直嫌多,是一種不滿。

  不滿什麼.....也不太清楚......
  或許...........還在不滿自己的爛個性......

  去愛自己不容易, 這是對我而言啦~~ 雖然如此, 我還是在做, 很努力, 很用功, 比努力活著更用盡心力....
  真的真的不容易.....
  那些突如其來,毫無預兆的自厭,真的很令我窒息,無處可躲……

  常言道:活著不容易。
  又道:日子難過日日過。
  我想:總會過去的,沒什麼好怕。

  然而,當下,一剎那的情緒,掌控的是身心,理智還能抗衡多久?
  這個.........又有誰知道呢?

  唉~是久違了的間歇性情緒低落症。
  希望這回不要持續太久。_。

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2005年12月15日 星期四

地雷

很多時候,我不會介意很多身外物、事、人或世界
然後,又在一些小地方堅持、固執著一些奇怪的原則(?)
剛剛在看小說時想到了我這狀況是什麼了!
那些在小地方發作的東西是---------地雷!!!!


就是神經大條、呆呆地的表像下,分散著很多位置不明的地雷,一不小心,傷人又傷己

也許很多事情都不介意、不理不睬,但萬一條件都齊全了,地雷就會爆發,再不小心,就會演變成連鎖效應→ 連環爆發
也就是一發不可收拾囉!

近年,好些固定發作的地雷陣已經被發現,也有在做收復工作,加建很多防護罩或外圍的警戒線……
很壞的個性:
  想什麼都不理,偏偏又不能完全放下。 (謎之聲:都放下了就可以出家修行啦你!)
  

敬告朋友,我有在改善狀況的了,如有爆炸,實屬意外,敬請保重。
敬告路人,別挑釁我,對付敵人我可是很兇狠的,要知道我有龐大的地雷庫!XD


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2005年12月14日 星期三

今日突然醒起.....

12月14日是某男生的生日
哈.....來台灣過了第三個12月14日了~ 第一次在當天醒起....哈哈~ 感覺很奇怪......
然後呢~ 讓我想起5加的那篇愛情的響往!!

  等我又講下先~哈哈~不過,唔係果種甜到漏的情侶文啦,我好似沒有怎麼甜過呢……除了發白日夢果陣~ 哈哈哈  那個男生嘛~ 是一段很遙遠的過去了~ 嗯~ 那到底算不算是一段情呢? 嗯........
  一開始嘛~都是暗戀的啦~然後隔了一段很長很長很長的時間(或者說是日子?)是完全分離的....

  不甘心這樣放著一段不知道是什麼感情與牽掛就離開澳門,動用了一些人力物力,終於
   又 再 相 遇
  然後嘛~ 正式約會過兩次,還有一次是他來我家樓下碰面啦.....可是.....嗯....我竟然記不起他來找我是什麼事呢?? ...應該是有什麼東西在我這邊吧~?

  以上都不是什麼重點啦~
  重點是約會過後,發現 情 已 逝 ~~(哈哈,這三個字可以這樣用的嗎?)


  其實,也沒什麼情吧?小學畢業後就沒有再相處過,更沒有交流......
  六年中學,我自己改變了很多,成長了很多,從不太懂得笑到常常傻笑,可不是一個簡單的旅程啊!那麼,他……也沒有差很多吧?

  【我當時是這樣想的啦!兩個半陌生的人能有什麼情啊?五加說得對,不能只有Freeing對,互相了解也很重要的!何況……那時候並沒有什麼feeling可言啊!!!雖然還是很欣賞他............

  只是想不到,又會想起他而己啦~哈哈,所以囉~雖然事隔多年,沒有什麼新聞性,放在這……會不會太奇怪了點?嗯,他沒有我MSN....應該找不到這裡吧? 哈哈~ 不過就算給他看到又如何呢?又不是毀謗他~洩他的什麼祕密~ 現在是洩自己的啦! XD 哈哈~

  跟男生約會也不能算是什麼吧? 他又不是第一個,自然不會是最後一個;只是來台灣後,發現大家對約會二字很敏感,就算只是普通朋友、舊同學也可以約個會,逛逛街、聊聊天或什麼的吧?=_=
  
  我承認當時會去找他是真心想試試去圓一圓曾經有過又被一度遺忘的少女夢的啦!
  只是,嗯,要怎麼說呢?是.......感覺不夠吧?心跳不夠、思念不夠......了解就更加是了!! 我不能想像會有一個不了解自己的男友.....
  當然,我根本沒有給我們機會互相了解,哈,那時候的妄想是:轟轟烈烈戀一夏。
  夏天之後,我就來台灣了嘛~~很難想像開始了一段情,然後考驗它撐不撐得起四年……根本就比妄想更妄想嘛!

  呃,有沒有發現我很自抬身價?也許,他會覺得很莫名其妙吧?……不知道,唉,為什麼我什麼都不問的啊?
  【謎之聲:也不可能就這樣直接問他本人的吧?太好笑了吧?嫌很久沒尷尬過嗎?】

  結果是沒有結果,沒有感覺就放過他吧!
雖然很想見識一下自己的纏功會是什麼樣子.....(嘻嘻^+++++^), 說來...就這樣放棄可以倒追一個男生的機會也挺可惜的呢!!! 要知道這種機遇可不是常常都有的 !!!
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  然後,再說說,現在的感情世界,是:零。
  真的差很遠,別說什麼感覺,連個可以妄想的對像也沒有~就更別談什麼暗戀明戀啦!遠得很呢!是名副其實的零。
  話雖如此,我比較喜歡現在的感情世界:因為沒有人,空曠便能容得下我澎湃的情意,去肆無忌憚的愛自己,疼自己,寵自己,縱自己~
  如果可以,就這樣活下去,也沒什麼不好,我又不怕孤單,跟自己相處到悶時可以看書、看小說、看漫畫、看動畫、看電視、看電影、寫寫信、寫寫網誌、畫畫公仔、煮些東西、出門走走……什麼都可以做~


  而其實,我很喜歡無無聊聊的時光的,那代表:我很幸運,沒有災難、困難要面對。
  一個情人,怎麼想都是一種負擔;如果真的有真命天子,希望他最好迷路到永遠,別找到我。
  再其實,我不相信自己的幸運還有那麼多.....................
一個人,怎麼想都有太多好處,也太得我心了!沒有情人,我有朋友,有書,有自己……我有的東西一點都不少!而多一個情人就太多了。

  咦?我這樣說.....會不會很欠扁? 呵呵~~說說而已,大家別太認真,嗯嗯,放心,我深深明白太鐵齒會有報應的道理,實在太多經驗之談了,什麼情情愛愛,就順其自然嘛~呵呵呵~(很明顯,這一段是寫給超級喜愛耍我、整蠱我的變態老天爺睇的,本人已經變圓滑了,耍我很沒成就感的……←勸說ing)



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2005年12月11日 星期日

網誌點名遊戲大回應

被人點名太多次....多到心虛......好啦~ 唔扮睇唔到自己個名囉~~~
依架回應~ 當然啦~ 都有大點名的!! 睇完的人唔準扮見唔到自己個名啊!!


先是被伍5更小姐與crystal不同時但同樣點左我的〔理想伴侶條件〕:
這個Blog Tag的規則:
一‧註明你理想伴侶是男或是女
二‧寫出你理想伴侶的八個條件
三‧再點五個人一起做

一:真係一個好問題…好啦,各方指數加埋:男的
二:
1,愛我!而且比我所預想的多更多。
2,信我!即使連我自己都懷疑自己的時候也相信我。.............(這樣懂不懂我就不是問題了啦~)
3,不對我說謊,不管任何事都不騙我。
4,可以氣我但不可以罵我。..............................................................(更別說動手動腳了!)
5,可以給我獨處的空間與時間。....................(不黏人?黏也沒關係,留點時間給我自己就好了)
6,190cm以下。.............................(放寬很多了~高中時是175以下~ 哈~這種改變有點古怪)
7,識中文。.....................................................................(近來學校外國人太多有點嚇到)
8,他可以不跟我結婚,但不可以妄想在沒有婚姻關係下叫我生孩子。
第八點其實是已經想無可想之後的畫蛇添足的那隻足了~我自己對婚姻就沒有什麼憧憬,孩子更是完全不能想像,如果一個理想伴侶都做到以上七項卻不想結婚又不要孩子其實很古怪吧?不過,我自己本來就很多古怪的小地方,遇到一個更古怪的人應該不是什麼太難想像的事~所以,這一點是底線而不是理想了~
又不是十分討厭婚姻,說不想結婚又太強烈,嗯,真的是想不到還有什麼條件了啊>_<
.第一到第四點就是最最最最理想的狀況了,如果做到其中一點,就很不錯了吧?
5,6,7那些是堅持了,是個人品性的不可讓步的條件,是必要條件
好~點名!! 蘭、因子、彭彭、叮噹、five
然後是Crystal點我的五大怪癖:
一、被點到名字的五個人在自己blog上寫下自己的五個怪癖。
二、這五個人在自己的blog上注明題目來源,並繼續點五個人的名字。

1,必定賴床不管是二十秒到兩小時,就是要賴過才能想起自己是誰,今天要做什麼……
2,言情小說要躺著看,否則會覺得不夠爽,其他書就相反,不能躺著看,否則看不下去(不計漫畫)
3,起床最少30分鐘後才能吃東西,不然會想吐,除非是白粥.......................(不吃早餐的最大原因)
4,冬天、天冷時極嗜睡,簡直就是冬眠動物,但其他時候很容易失眠。
5,一個人在房間脫換衣服途中會回頭看看有沒有....呃...東西在偷看=_="(汗).....如果室友或表姐在就極速換完不特地察看.....(呢個真係超級私人的怪癖,敬請不要去查……)
好~點名!! 蘭、因子、五更、彭彭、five
最後是告訴梁小角~ 你真的很狠啊,冗長得可怕的遊戲!!!根本就係整蠱!!!>”<
遊戲開始~
遊戲規則︰被點名在自己blog上寫下這些題目的答案,並出一個題目,然後把題目丟給另外五個人,這五個人在自己的blog注明是從哪一個blogger那裡傳來的題目,然後寫下答案,並另寫一個問題,再去貼另外五個人。如此繼續下去。
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問題1:如果看到最愛的人熟睡在自己面前,你會做些什麼?[李佴王]
幫他蓋被子吧~(雖然很可能也瞓埋一份^^")
問題2:寫首自己最最喜歡的歌吧,然后寫上為什么,要具體點哦^_^[小小的永遠]
小玩意、最後一次、我們的主題曲、償還、打錯了、她的眼淚、又不是非要你的愛、天下無雙啦啦啦
電腦內的MP3容量已經超過5GB了~ 我也不是故意寫這麼多的....直覺想起的啦......
喜歡就是喜歡嘛...什麼理由啊....會有感覺又感動或感觸之類吧??
問題3︰當你最不知道穿什麼顏色的時候,你會選什麼顏色啊?
很少以顏色決定穿衣服,通常都是以款式為主
問題4︰2005年,你最后悔的一件事是什么?[李佴王]
後悔...果然有難度,我很少用到這種感情的耶~_~勉強數都只有幾年前的識人不清囉!
問題5︰如果有一天,你突然發現自己變成了動感超人,而且還會放動感光波,就是比較丑,那么你會不會維護世界和平?[妖怪的怪]
點樣維護世界和平先?世界根本無和平過,超人最多只可以打怪獸而已,壞人處處都有,打不完也打不了的,多餘,而令世界一直不和平的,根本不是怪獸而是一大埋貪婪不已的壞蛋作怪而已,哼,又不是小學生,怎可能還相信有世界和平?(當然,我從小五開始就不相信世界和平了,唉,童真走的真快...)
問題6︰曾經有過最被感動的事情是什麼?[紅豆小乖]
某動畫的一個片段,勾起我心底深處的龐大水庫的振動:哭了大半小時。
最初是被感動,流淚一分鐘之後就只是自己的感觸和不甘心而已~
讓我感動,真的不容易。
問題7︰比較喜歡爸爸還是媽媽?不許說都喜歡和都不喜歡,還有為啥子呢?[susan]
爸爸嘛~是很討厭。媽媽嘛~曾經有過的孺慕情結狠狠被打碎之後就是害怕啦,然後就是恨啦,再來是怨懟啦,最後是可憐以至現在的不能原諒,完結。
問題8︰你最想擁有的5樣東西是什么(按想要的程度排序)[zhang13]
一個屬於我自的家。
一份喜歡或做起來開心又能夠養活自己的工作。
身體不要再虛弱(壞?)下去。
去巴黎。
電子相機。
問題9︰如果給你一個機會去世界上任何一個地方旅游,你會去哪裡?(孤獨的俠客FX)
既然可以去任何地方,就都去吧!第一站就巴黎吧!
問題10︰ 你喜歡(暗戀)的人是誰﹗(Nicole)
還沒找到,找到再考慮告不告訴你 ^++++++++^ 嘻嘻
問題11: 如果時間能倒流,你希望回到哪一天?為什麼?(Liangziyu)
3歲,因為我的記憶從那時候開始,回到那時不就一生重來了嗎?如果有過的記憶沒有消失,應該是賺到了吧?最少一眼就認出壞人,可以先下手為強,早在受傷前傷人,嗯,也就是說再來一次的話,我選擇做壞人而不是活該的受傷者。
問題12︰最喜歡的一本書(至少使你很喜歡的書之一)(Endymionbest)
你這問題根本就是在破壞、疏離我跟我的書書之間的感情!!!哼!
問題13︰認為自己做過最幼稚的事情是什麼?(QingH)
嗯~可能太遙遠了,想不起……
問題14︰你最不滿意自己身上的哪一點(celia)
眼睛下的油脂粒...群醫不是束手無策,而是根本不打算理=_=
問題15︰有什麼埋藏在心中的願望?說一個就夠了(kingkong)
下輩子不用生在地球。
或是:在死後沒有靈魂,沒有天堂,沒有地獄,什麼都沒有 → 活一次實在是太夠了!

問題16: 如果能讓你實現一個願望...你最想要什麼呢?(遜)
實現?上面果個得唔得呀?
問題17:現下你心裡在想的是什麼?(crazyorange)
想打梁小角,又打唔到,詛咒佢 d 咩好呢??
問題18:你覺得自己人生做得最成功的和最失敗的一件事是什麼?(秋色漸濃)
最成功的是可以活到今天
最失敗的是還找不到人生的最高理想(即係令人覺得就算人生再多苦難都仲係值得來人世的事物)
問題19︰上一次流淚時什麼時候?(mirror)
我個網誌好似有寫……上個月某日?定係上上個月? 啊....唔鬼記得啦!!!
問題20︰最令你煩惱的事情是什麼?(莉雅)
又要考試了......報告仲未寫....時間越來越少,...但係仲未有心機去做去讀....而且竟然仲打緊網誌...啊...點算好......啊.....發生咩事呀我??啊....好煩啊......
問題21︰貓和耗子到底是什麼關係?為啥- -|||(LTM)
都是生物。
問題22︰你最敬佩/崇拜的人是誰? (Yvonne)
安徒生.漢斯
問題23 : 你覺得一生人必定要做的事是什麼(唔可以答是生老病死)?(siokuok)
哼!=_=吃、喝、睡。你自己揀啦!!!! 
一生人必定要找到最少一件事由心底相信那是自己一生人必定要做的事吧!
問題24:說出一個你恨的人。不想說名字就寫他做了什麼讓你恨吧!(winday)
好~點名!! 五更、Crystal、彭彭、叮噹、five
另外:蘭小姐,小角已經點左你的了。_。
終於完結了。唉,誰發明的無聊遊戲啊!(我承認認真在想答案的自己也有點無聊到)


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2005年12月10日 星期六

時空錯亂

來記事,先不說個人太多想像:

話說這幾天....不停搞錯日期與星期:即明明今天是星期三卻以為明天是星期五,昨天是星期二卻以為是星期一

朋友問:那你今天的課都沒上錯嗎?
我:咦?沒有啊~

正是神奇之處:搞錯星期也就會搞錯課表,去錯教室,上錯課才對啊!但我沒有=_=?

而圖中便是我書桌上的月曆,日日面對月曆做事,還可以錯錯錯,一錯再錯又再錯……雖然沒有上錯課卻搞錯時間,提早一天去面試打工,還一直說抱歉,自己遲到了十五分鐘,明明就早到了二十三個小時又四十五分鐘!

搞笑啦我!直到星期六為止,搞錯次數已不想細數了~唉~~~~
我到底是怎麼了啊!?>_<

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2005年12月7日 星期三

考試後....

well.....昨日的考卷雖然多了簡答題....還是以是非題為主....

是非題嘛...不是[O]就是[X].....而[X]的話就要說說理由
嗯....大家覺得25題是非加上5題簡答的期中考考卷要做多久呢?

我自己做了45分鐘.....相信我....已經是極限了!!!!
也許是我讀的不夠多不熟?
已經複卷一次才抬頭看看大家的狀況....
每位人兄都在低頭深思
只有我在這邊廂掙扎要不要交卷
可是做第一個交卷的生物需要多少的勇氣啊!!! 當過考生的同學都清楚吧???
唉~
呆等25分鐘是另一個極限....沒辦法再坐下去了!!!!
於是又再次成為第一個交卷但分數肯定不會很高的人......
唉~
記得中學時有人以為很早做完卷落跑的都是強者
其實還是有像我這種不願意面對失敗空白太久的人啊!!!

懂的早就寫下去了
不懂的....再坐也還是不懂的吧??? (識就識、唔識就唔識呀嘛!!!)

唉~

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2005年12月5日 星期一

四葉妹妹的enjoy everything


  這位頭上有四個小髻的妹妹....就是四葉妹妹啦~ 她名叫四葉,而我自己偏愛叫她四葉草妹妹,XD
  她還很小~ 還沒上小學的呢~ 呵呵~ 還真是年輕得令人髮指!!! (XD 哈)
可是哦~ 她真的超級 ENJOY EVERYTHING的啊!! 令人發笑又喜愛~ OH~ 教我如何不愛她? 天真的那麼可以又如斯好欺負....當然...不得不承認.... 她長得很可愛也是重點^o^呵~
如果我的女兒有她這樣可愛的話~ 還真的很不介意生小孩呢!!!
唉~ 可惜.....不可能。嗯....還是追看漫畫好了~ ^+++^嘻嘻~

  四葉爸爸也很可愛,不過,真的很明顯,是受到四葉妹妹的影響的!呵呵~雞與雞蛋的關係,四葉的開朗自然也跟她爸爸縱寵有關的啦~

  嗯,不知道第幾集才會公開妹妹的身世呢?她媽媽去哪啊?不回來的話,隔離家二姐風香跟四葉爸爸很配哦!呵呵呵~

PS: 漫畫書名正是《四葉妹妹》

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2005年12月3日 星期六

真的不該現在看哈利6的

唉.....錯了....真的做錯了

應該聽五更的話....留到大結局再看的....唉....笨了....

尤記得一、二、三集一口氣看完的舒暢感......四集都在同一年內看完....實在係令人.....懷念啊!!!

後面這兩集相間有夠久的說....下一集.....又是另一個人生階段了.....有種錯覺.....哈利的求學生涯比我的人生更長??哈哈哈哈~

但係 蝦你波特 都幾好用~ 用親大家都笑得幾開心咁~~
呵呵呵~~~


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今天又是閒閒的假日...真好...嗯....

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2005年11月28日 星期一

王菲

王菲之後下一個天后是??

我喜歡王菲,也喜歡鄧麗君,可是她不是我的年代,在我聽歌的年代,她已經離開歌壇很久了……

知道她,聽到她,也只是上一代人忘不了她,還想念她,還依戀她……

而我喜歡王菲,剛好我的少年時代,她正如日中天,歌后之位己立。後來,看著從不認識到上升紅了的鄭秀文時,王菲已是天后了!

雖然,隨之,她變得不那麼活躍了……


再然後,我長大成年後,王菲當天后好像好久好久了,下一位是誰啊?

如果說上一代天后是鄧麗君,這一代天后是王菲,那,下一代呢?

(((中間有漏掉的話,可見是年代的洗禮,把她們洗去了啦!)))



會想到這種事,不是我太閒,你總不能否認流行歌在生活裡的佔有率吧?

是的,我是覺得一些歌,一些人,是代表著一些年代的。


像今天,還是不太想信一些明星已經殞落,那是多麼的難以理解啊!心底是覺得他們在另一方好好的過著日子而已

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2005年11月27日 星期日

令我懷念的港灣

  今天在二手書店中,看到一排粉紅色包裝的言情小說,看到它們,想起那段幾乎無處可逃的歲月,正是躲在這些小說創造的世界裡,偷一時的安祥。

  呵呵~那時候,在抬頭看到藍天都會覺得它藍得很假的呢!換句話說就是灰暗,心底灰,看到的都是暗的,就連夢魘通通都是慘痛的……唉,那是一段寧可失眠也不想有夢的日子,不作惡夢算是夢想嗎?

(圖片是今天的收獲,^++++^嘻嘻,不要太羨慕。)

  月會圓,人會變,有人說這是長大,是成長,直到老死。
  後來是怎麼樣變得喜愛藍天白雲花草樹木的呢?嗯,想不起來……算吧,還是不想了。反正,現在過得很不錯就好了。

  轉回主題,那些小說嘛,除了陪我殺時間,給我喘氣休憩之外,還讓我多了更多的白日夢素材,又叫我如何不懷念呢!話說我看第一本言情小說已經是十一年前的事了啊!
  我不想說日子過得真快,實在是這些年發生的事太多太多,多到連回想都不容易,像剛剛想到剛看小說那幾年明明很討厭藍天白雲,而今天只要看到藍天就會會心而笑,還真差得遠呢,可是我就是想不起是什麼時候或發生什麼造就的改變。這種小事只是想不起,有些事卻連回想都覺得吃力的。
  日子在過,我還在活,就是這樣而已。當然啦~生活總要懂找點樂趣,作點白日夢,殺殺餘暇,少胡思亂想些,日子會好過一些吧!

  

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2005年10月24日 星期一

楊振寧 VS 巴金

  楊大教授是年逾八十的物理學巨人
  巴金.李老先生是剛辭世的文壇巨人

  兩位巨人我都不熟,都是在媒體上看到的人,他們兩位的情事讓我深思了好一陣子。

  楊先生二十八歲在外國與杜小姐成婚,共渡半個世紀後,楊太太離世後一年,八十二歲的楊老先生與某二十八歲的碩士生再婚,爺孫戀撼動一時,所以很驚嚇地發現:下?佢仲未死架?

  巴金.李先生於日前終於以一百零一歲之高齡辭世,直覺反應是:噢,佢終於死啦!

  並不是很想他死,只是剛巧在高中時已得知李先生的年紀與身體日弱……本來就覺得,他應該早點撒手人寰會比較幸福的。雖然我還是不認識他,也不清楚他本人心底有沒有留戀人世,還是覺得一個九十多歲喪妻已久又有老人癡呆症的老人家多活一天也是一天的罪刑吧!

  結果,盧覓雪小姐在電台引說巴金老年時的一句話:長命是一種懲罰。
  讓我明白巴金也許跟我所猜想的一樣……

  三十二歲的巴金.李先生與十八歲的蕭小姐相遇,在情場上長跑八年後成婚,共同渡過許多艱難日子之後,李太太病故後三十多年,李先生都沒有再娶,守著太太的骨灰,等著最後的結局--與妻子同葬。

  李先生的癡情,讓他晚年時,過了三十多年的鰥夫生活,直至今年辭世。
  楊先生的新情,讓他晚年時,成了世紀忘年戀的主人翁,也只是去年的事……

  兩位巨人,三個女子,段段情事……

    唉~ 都係去返學先

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2005年10月19日 星期三

看到彩虹.無法分享的一些映像

  話說~
  昨天下午,在英國史上到最後一小時的時候,決定蹺課。

  慢步下山,在橋上看到了彩虹,離我很近很近呢!呵呵呵~
  好開心^_^

  不過沒有相機,也沒有能拍照的手機,所以不能跟大家分享了~

  至於心情,是一種,嗯,憑今天的我無法好好詮釋的那種心情囉!你懂嗎?

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2005年10月18日 星期二

輕型感冒

就是在要病不病之間囉~

所以尋晚9點幾就上左床...連鬧鐘都黎唔切教就瞓死左@__@

然後8點半自然嚇親....因為8點有一堂係山上...佢中間冇休息....所以.....人滿為患之下想入去簡直不可能.....唯有...又走堂囉....唉~

秋風中...我有多加衣的啦.....只是敵不過晚餐地方的冷氣,...所以著涼了吧!
嗯...我會注意的了~

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2005年10月10日 星期一

學妹

一個嚇親我的學妹


  不是我系上的學妹

  但係,因為一些意外,遇上好幾次,聊了一下下,次次都讓我訝異~
  =_= 講起老師的語氣,就好似得佢一個先讀得掂果,其他人都一定頂唔順:下下都用個〔你〕字~

  例一:你唔讀參考資料一定死!(我根本未拎到d資料)

  例二:個老師真係好操架!你實頂唔住,連我都讀到癲(你唔比我好中意個老師架咩?咁我就唔會覺得辛苦啦下?)

  例三:如果你係想混我唔建議你修歷史系的課囉!(=_=我有講過我要混咩?我又唔信歷史系一個混老師都冇!講到咁清高!)

  我唔明點解佢又唔熟我,講到好似深知我係一個鬼混學生,講到好似我唔中意讀書又唔識讀書一樣!

  (粗口十八句:!#!@$#%$#^%$&^*@!@!@$@%)

  人地點睇我,我控制唔到,但係都唔係話兜口兜面咁樣講野架下?我有得罪佢咩?我中意讀咩書唔中意讀咩書,邊科堂堂上足又邊科成日唔去,洗唔洗講晒佢知呀下?癡線,求其問兩句都唔洗講到我咁差架下?
  我做左d咩要受到佢d咁ge態度呀!!??

  唔開心,有時係一d小事,積係個心度,又唔可以去鬧佢,因為佢一定話唔係故意,然後又變成我欺負學妹,然後我又係衰人~

  除左打打字仲可以點?可以吞左佢,消化佢,當冇野,然後繼續上堂,繼續係見面時求其講兩句,受下無里頭ge氣……


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2005年10月9日 星期日

自家製:風箏

話說10月1日星期六的下午在藝文中心有個風箏研習

9月19日就在網路上報名了

隔了蠻久之後的9月2x日終於去行政大樓交了報名費150NT。 (註:x=忘了)

圖中就是我的傑作

=___= 人家雖然不是美學院的,還是有美感的!不許說它醜!哼!


  我遲到了啦,因為太好睡了。(聽到這句有沒有很想打我?請冷靜。)

  所以開始畫的時候,在場已經有人畫完底圖,開始砌起架子了啦!>_<於是就給他急起來,是速成的傑作來的啦~

  (謎之聲:借口啦!)   
  (阿謎你欠丙啊?給你一拳不用謝!)



  畫完之後拍了上面的那一張,然後就收拾東西去空地奔跑去也,落山時在路上又拍了一張照片,有自拍功能嘛!手中那支是收起來的風箏囉:

  其實今天風沒什麼力,而小風我其實還沒吃午餐,根本跑不了多久就腳軟,唯有偷溜囉!


  另外,我是一個人去參加的啦!沒有朋友幫我拍照,所以大家沒法一睹本小風追風的英姿囉!

   呵呵呵~有沒有很扼腕?

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FF

  好一個【對霸權文化憤怒 是一種道德】! 我撐你!! (自由貿易並不等於公平貿易!!!)
  fair>free

  公平 大於 自由  
  不是因為公平比自由難得到

  因為 [自由] 是基於 人人平等之上的! 沒有平等的基礎 自由只是霸者的特權而已!

  之前對 全球化、經濟市場之類的東西暗暗覺得不對勁,卻又找不到門,到底是哪裡?是什麼?
  對!
  是不公平! 現在的全球化、自由貿易、開放自由市場等等
  都是不公平的行為!>__<

  A國人民付出十小時的勞力換一天三餐一家溫飽
  B國人民付出十小時的勞力只得一天兩餐自己溫飽
  C國人民就要付出三十小時的勞力才得到一天一餐飽餐而已
  D國人民連付出的機會都沒有就不談
  當然,E國人民只需付出五小時就可以了!而且該國更為此而自豪!
  這些是什麼做成的?跨國企業?傾銷?全球化?自由市場?
  是人啊!貪婪的劣根性啊!

   我知道自己是幸運的一群,活在A國的人不會懂得D國的苦,而E國只知道C國欠他們錢,  不知道正害C國捱冷
  無知是幸福
  無知地危害別人的生活,就不算罪?
  (SIN原罪)

  唉,我知道這題目很大,小人物沒能量改革,但如果連〔知〕也不願意,連原罪也不肯承擔,我就真的,無言了!
  唉

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2005年10月1日 星期六

又一個新學年

  忙碌的新學期!

  誰叫已經大三了?只剩下四學期,人家還有許多東西想修習呢!>_<

  狂亂的選課過程啊!
  試上過幾科都退掉了,補上的課最後還是有退掉一兩科……
  本次選課最底學分時:十四學分。
  而最高峰時刻有:四十一學分!  完全傻眼了! @__@
  別傻了!當然不可能修下來啦!退退退,煩煩煩……
  煩該退什麼,又該留下什麼之後……以二十七學分作結。

  二十七學分中留有超保證學分:六學分必得 + 六學分很易得 = 十二學分位於安全地帶,也就是完全離開三二的危險區,可以放心的不再考慮任何成績分數,隨心所欲地去學想學的東西就好了!呵呵呵呵呵呵呵………

  討厭去計算分數如何如何,但又不得不計較,不然一個失手,弄得沒有下一個學期的狀況的話,我一定會詛咒自己的死蠢的!所以囉~營養學分是必要條件來的啦~

  學分方面嘛,只限於當學期的上下限比較清楚,畢業學分是一直都搞不懂是如何計算的~~~~(汗顏)

  應該沒什麼關係吧!下學期再去找助教學長姐們研究研究好了~~

◎   ●  ※  ●   ◎
  新學期新願望:可以改善生活習慣,所以每週有四天都給自己安排了八點鐘的課!
  (有沒有覺得很狠?^_^”)

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2005年9月25日 星期日

解構我的生日

冇錯,其實我係二五女。

九二五 Nine two five

nine to five = 朝九晚五(上班族是也.....是一種詛咒還是祝福??@__@唔知呢!!)
nine to fly = 狗飛?(雞飛狗跳→雞走狗飛?)

nine to fine = 狗好?(^_^哈! 好狗! 林狗的碟! 哈~)
night too fine = 夜晚很好!!(難怪我喜歡夜晚啦!!)

night to fly = 夜飛!! (咦~飛去邊呢?呵呵~最中意呢個!)



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2005年9月24日 星期六

幻聽...回來了

我不敢肯定自己有沒有憂鬱...或許六七年前有過吧....
那時候我還小..不太懂得什麼叫憂鬱症啦...
連自殺都沒大人知道地失敗收場..自殘同樣沒人發現...



後來就自我調整過來~ 學會愛自己~ 學會微笑、傻笑、大笑、狂笑、亂笑~想笑就笑
想法還是很灰...但學會不理會那些灰暗的想法,...想做就去做...管它會有多失敗


這幾年來的努力..我一直都很滿意的....我以為自己快要完全變成一個很樂天的普通人
不再灰暗的隨時想死..只是無憾的隨時死了都不悔而已......

  可是前些日子,我的幻聽回來了。三天前的晚上,它變得從來沒有的清晰!
  我被嚇倒了...很可怕...那聲音是我從來沒有聽過的!
  以往的聲音都很弱...因為常常聽到也習慣了...
  後來知道只有自己聽到..就想聽清楚它在說什麼...然後它就不再頻密也更虛弱..
  近三四年極少聽到了...我已經快忘了那聲音了....突然又回來...真的很可怕!


●/去死吧~ 嘿嘿嘿~ 去~ 死~ 吧~

  非常清楚...是一把很沙啞低沉的老婆婆的聲音...在右邊傳來...她的笑聲最可怕!
  那時我在宿舍的走廊上倒完水正要回房間...

  心裡正在想:如果還不死的話還可以去看元宵節的滿月(前陣子的中秋圓月我嫌它太小)
  心裡自己在跟自己聊天的聲音被這兩句不知意圖的..詛咒(?).硬生生的打斷......

  隔了一夜..前晚又有另一把很中性的聲音在奸笑...只說了三個字:你死啦!感覺上是在看我笑話...好像我快要死了一樣...很心寒
  這時我正要爬上床...呆了幾秒才怕怕的上床...
  我明白:是時候面對這些東西了。


  如何解決幻聽呢? 我沒有幻視..有四百度近視..反而常常看不到人或不想看的東西會自動被忽略....

例: 一次跟表姐逛街,街上沒有很多人,突然表姐說剛剛那人很噁心恐怖...
  我完全沒印象..問她誰啊? 她超訝異的:你沒看到?剛剛在你身旁走過耶!
  (就是迎面的那種) 我看向表姐指示的後方,原來是剛剛遇過的中年男人
 他生的是什麼病?痳瘋? 表姐說他臉上生了好幾顆肉瘤..快看不到五官...我沒看到…
 只是從背影看到他頸上也有兩顆...他應該很辛苦吧..

  表姐說佩服我走路不看人..明明沒有低下頭來...
  我自己則第一次深深體會自己如何調整接收的畫面:我有看到那男人..只是沒看到他的樣子...沒有放焦點在他身上...明明他那麼難忽視....

  也許我的問題在於忽視?
  走在路上鮮少是我認出朋友...多是被朋友怨我不理他們打的眼色與招呼....

  以往心裡偶爾會想起現在死了多好....然後我馬上就會駁回...不算人格分裂...
  只是兩種不同慾望在爭...就像理智與感情...ex:該買下這昂貴的東西還是存起來
  我的心對生命也有類似的掙扎:該現在花完還是忍下來....
  這幾年都很輕易就說服想花霍生命的魔鬼
  幻聽的聲音來了後
  它們(想說服我去死的心聲)變得頻密....雖然還是很容易說服....但....我怕...



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2005年9月20日 星期二

好開心

  或者....話係[開心]有少少怪~ 不過~ 就直接描述而言~ 是最真心的感覺了~

  話說今夜,我家老媽又打電話來了~
  很古怪,她很風騷哦!

  原來,她找到工作。
  連我潤她不知道還要養弟弟到何時,她竟然可以還擊說:現在養晒三個都可以~
  OH! GOD!
  不趁此時更待何時!馬上問:那我不還錢囉?
  她還很輕鬆的說:唉,不用還啦!


  其實知道她有追我數,叫我還錢的人不多啦~
  當然她也不是很頻繁地問我啦~ 不過,不得不否認,是有壓力的,尤其我那古怪的自尊心……
  不是說現在自尊心消失了~ 而是,既然可以少負擔一點就少一點吧!我也只是個普通女子,能承擔多少壓力還是知道的,對自己好一點,才能走得更遠嘛!
  何況後來都沒有跟她要錢了~比起她另外兩個兒子,算是超值得她安慰啦!(可以少養一個女兒,這兩年來,應該減去她不少負擔的了……)


  心頭少去一個大隱憂,自然是一件快事啦!
  何況,難得老媽對未來那麼有信心,呃,應該說:難得她對兒子那麼有信心;覺得不用養他們到三十歲~ 哈~
  簡直值得去小事慶祝一番啦!!


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2005年9月5日 星期一

考量之後的回澳時間……

  朋友都有問過,下次什麼時候會再回澳門……
  今年年初,回澳門過農曆新年時,是說大三新年會再回去一次,大四就留到畢業後才回澳門過夏天,這個夏天就不能說是暑假了!

  可是,今個暑假考慮很久,左思加想,最後最後,最終決定是不回去…渡假了!到大四回去定居吧~

  誰叫自己過去兩年都過得太好,不常打工,還回澳門渡假呢!唉~存款一直低迷,要應付越來越熱的澳門樓市(或物價?),還不加把勁堆積更多金錢,就要回頭跟老媽低頭啦!

  我不要回頭,要獨立就要犧牲,不想犧牲讀書時間去多打點工,就要犧牲假期去打工啦!否則叫金錢自己飛進口袋嗎?不付出是沒有收獲的!

  還可以給我努力的長假,也只剩兩個寒假跟最後的暑假而已!
  朋友們!祝我順利吧!

  (有可以外帶的打工機會記得找我哦~打字圖檔的電腦手作仔,人家做得很不錯的哦~呃,這算不算廣告?呵呵~沒關係,自己的網嘛~)

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2005年8月25日 星期四

msn space八月短文封存

  標題:一半的暑假
  就這樣就過去了.......唉.....日子.....不難過日日過還是不捨.....
  老啦....

  年輕的時候做過太少蠢事.....現在很蠢蠢欲動呢........咦......我又想做咩?
  well~~
未知.......尚未......知~ 呵~

  不過今天辭去了系辦的打工.....這個8月可以好好的睡到中午了....
  唉....熱死人的夏天....好想去游水....@___@
                                8月1日 下午 03:08 |
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  標題:right now sleeping
  現在才去睡
  因為實在太high~
    不覺得睡得著,也不太想睡囉!

  謎團太多、想要的東西太多、想做的事更多、、、、、、

  為什麼大家都不在了呢?明天是我的假日,也是台北的颱風假,本年度第二次了~
  算難得嗎?

  嗯~是旦
  祝我好夢啦!
                              8月5日 上午 04:44 |
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  標題:暑假就完啦~
 ............咁就..大半個暑假啦~~~~唉~~~~9月話黎就黎咁......
  選完課,就快要交學費,然後……開學啦~~^_^~

                            8月24日 上午 12:29 |

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2005年8月24日 星期三

原來只是我離開了

  剛剛閒閒的去看了些在 [我的最愛] 有連結的新聞台
  發現有些一年多沒新增過
  有些不再存在
  有些轉了陣營
  有些依然精彩
  有些更是..........

  原來,只是我離開了創作的道路。
  是幸是不幸呢?

  回首當年有過的筆火,總笑說自己江郎才盡,才會一年多沒什麼得意之作,應該說根本沒新作品面世了!
  那種自嘲式的笑意,只是掩飾,也保護現在得來不易的安逸。

  那些火,不過難耐青春寂寥而已!
  有過的念頭,實現了一些,遺落了更多,都在澳門,不在身旁。

  我是死於安樂,不甘心地,躺著賴死,不敢拿筆,不敢想那些伴我好幾年的虛構人物,不敢想像的,更多。
  不想為賦新辭強說愁,不想品味什麼生活,看得細膩就不得不面對赤裸裸的真實--快樂並不幸福,那些安逸都是幻像。。。我不願意!我希冀幸福,我盼望快樂,我!這個我有過多少願望?誰來實現過?只有我做得到。
  明白:有失必有得。

  失去寫作的筆思,我有生活的靡爛,可以肆意吃喝說笑,可以幼稚無知,可以嘲笑自己而不心痛!
  也許,有一天,也可以在文字中找到慰藉以外的快感。
  原來,文字於我,只是避世的天堂,給我慰藉安撫與治療,是消極的;是不滿足於這種迫於無奈的熱愛,才離開吧?哈,總是想知道原因,真是惡習難改。
  不管原因,離開了是事情,現在多的是私事,沒有故事,就是我的新聞台。

  我期待著自己的轉變,我喜歡自己的任性與懶惰……
  雖然不知道會是什麼時候,還是覺得會有那麼一天,真心喜愛著創作而寫,然後,活得更快樂。

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2005年8月2日 星期二

澳門居民平均3人擁1機動車

這是在網路上看到的新聞啦~可是連結應該失效了吧……


澳門居民平均3人擁1機動車
  【大公網訊】澳門人口四十六萬多人,公共道路三百六十二公里,但是機動車輛(包括輕型汽車和機車)有十四萬多輛,大約平均每三名民眾就有一輛機動車。
  根據澳門政府統計暨普查局資料顯示,截至今年六月底本澳已登記行駛車輛總數為十四萬七千二百三十七輛,其中七萬四千九百二十一輛為機車,六萬六千零三輛為輕型汽車。
  由於澳門連同兩個離島的公共道路僅三百六十二公里,平均每公里道路有四百零六點七輛機動車使用,因此澳門市區道路經常堵車,交通壅塞難以解決。
  在通訊方面,截至今年六月底,澳門的固定電話線有十七萬三千二百八十一門,行動電話四十七萬六千二百一十二門,行動電話門號比人口還要多。
「中央社」澳門二日電
注:【大公網訊】或【大公專訊】為本網即時新聞,非引自《大公報》,敬請留意。


  還記得高三那年,看到的數字,還是四人一車!才隔兩年多,又升級了~三人一車!
  我的天啊~_~點生活呀?仲要計埋多出的旅遊巴呢?!

  然後,電話號碼方面好有趣,手提電話號碼比澳門人口多,是指有非澳門人擁有澳門手提?還是澳門人開始一人兩個號碼、手提?
   謎,無解中。
(小聲地說:其實我自己也伸請過兩個行動電話號碼,不過,停用它們很久很久了啊~應該…不存在了吧?)

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2005年7月31日 星期日

msn space七月短文封存

  標題:大家都離開了
  一個二個都離開台灣了~
  然後,遠方的也離開學校了~沒人跟我玩MSN了~唉~悶啊!
  一直在養病,什麼都做不得,什麼都吃不得,什麼冰冰冷冷也喝不得,哪裡都去不得,好可憐的屈在房間裡.....
  然後, 藥依然,病 依然, 唉。
  悶啊!明天星期一了,要去辭職了,明明只做了一天,可是,真的做不下去了,環境惡,人又古怪,身子又差,還是休息多一點好了……

  7月10日 下午 04:23|讀取回應 (3) |
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  標題:應該快要好了啦~
  今日覺得身體有點真實感,呃,好像不該這樣形容...其實是,在久病後,終於感覺到可以控制每個肢體,確實地哦!呵呵~感覺還真不賴呢!
  六點多吃完晚餐沒多久,就睡了。然後起來,無聊地上上網,沒什麼事就亂留言,呵呵,叮大人的各大地盤都去完了!
  然後,自己的地盤都更新了一下下,^^" 雖然偷工減料地一文多貼,都叫有新增嘛!嘩哈哈哈~

  唉~悶悶的呢!小許無聊,唉,被困在宿舍那麼久,很難不覺得無聊的啊!
  不能出去,跟不想出去;是兩回事,嗯,幸好,感冒了快十天,也到尾聲了~等薪水發一發,就可以好好的去玩一玩了!(-_-可惜,大家都回去了!)

  7月12日 下午 11:01 | _________________________________________________________________________

  標題:詐騙集團是一個大勢力
  台灣有他們.......真是令人.........唉....
  算是特產嗎???
  呃人野....度度都有....but大勢力成咁....maybe係台灣先咁強架啦~~~唉~~~~

  我都未訓醒就黎搞我....仲要係咁舊ge [橋]....叫我點上當呀???.....去死吧啦!!!!又呃我!!!!哼~~~~~
  勁憎呀....嬲呀.....詛咒佢地呀....去死啦........

  7月23日 下午 03:15 |
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  標題:RRIGHT NOW 打緊工
  嗯.....依架係商院打緊工.....尋日同今朝都冇返系辦....好累哦....
  好想辭去....可是....又唔知點講....好似好衰咁....唉....好煩....
  匯豐銀行又蝦我....好討厭....
  仲未收到.....密碼>< 想點呀........好煩好煩
  唉唉唉 SHIT!!!!!!!! SHIT!!!!!! 嬲.....都冇用......唉...唉...唉.....

  生活點可以真係冇壓力??? 現今哪個城市可以不煩金錢??? 唉.......HURT

  7月28日 下午 04:47 | _________________________________________________________________________


標題:電腦死亡
死就是死
沒有原因
不告訴你
電腦任性
我又可以如何呢?

唉唉唉
算了吧
只但求
明天可以
不要更差
就好了

  7月30日 下午 04:48|讀取回應 (2) |

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2005年7月24日 星期日

吃到飽

  好像自從去年大病過後,就幫襯很多不同的〔吃到飽〕了~沒法子,誰叫那八天的醫院,有幾天幾夜都完全不能吃東西?完全的空腹的感覺很空洞,然後,也終於深深的明白到什麼叫作【餓】了!

  以往,一直不了解這種生理感覺,所以對〔吃〕也沒什麼喜好。當然沒有厭食症,美味依然吸引我,只是有點懵然。

  現在,很喜愛吃得飽飽的感覺,口腹的飽滿,原來可以如此令人著迷,難怪暴食症比厭食症來得多……

  呵~希望這些症都不要找上我,病態地吃東西,應該不會太快樂。難得終於愛上吃東西~

  心水吃到飽店家:
  --蛋糕:橘子工房=NT199、東區地下街的塔拉多羅=NT199
  --火鍋:迴轉鍋=NT259
  --燒烤:熊一=NT299、醬太郎=NT399
  --白飯:彩色鍋子=NT139

  ^_^" 大家要找我一起去吃哦~雖然最後很可能要等我……

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2005年7月23日 星期六

怕死

  歌手:陳奕迅 | 作曲:雷頌德
  填詞:黃偉文 | 編曲:雷頌德
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  無端端今年開始很怕死
  年輕一點 一點都不顧忌 輪到未
  最怕活著 但是沒運氣 爭口氣

  人一生很少多於一世紀
  還省起很多任務未做 不等於有期
  夠我逐件逐件地辦理 重新整理

  談戀愛 遊天地 做喜歡的工作和享受遊戲
  一死了 怎細味 一想死 la...la...la...
  強壯地 吸口氣 來看戲 來打機
  來接吻 來添飯 來簽些卡也好過去死 唏

  如老友個個對我實在好
  何以要個個也到我 喪禮上狂號
  還要人悼念 真的太殘酷 多恐怖

  如你你我我厭世便入土
  兒女與愛侶照顧的責任 誰去做
  一想到 woo... 總卻步 怎捨得死

  談戀愛 遊天地 做喜歡的工作和享受遊戲
  一死了 怎細味 一講起

  還是覺得很怕死 埋在腳下黃土地
  難道會比這裡有驚喜 不捨得 剩低你
  誰在某天都會死 無奈我並無準備
  留下未看的戲太早死

  不捨得 閤起眼地 逃避
  (他不想死她不想死 落力站著但沒實地
  你卻放棄在原地) 誰更弱 你問你
  (他不想死她不想死 落力站著但沒實地
  你卻厭世地逃避) oh...

  談戀愛 遊天地 做喜歡的工作和享受遊戲
  一死了 怎細味 遲早死 la...

  唏 為何還提早死 人人遲早夠期
  今天 為什麼想死 過兩日 再問你
  唏 完全忘記 活著又另有趣味 有趣味
  你未曾 到末期 la...la...la...
  而我未 捨得你 la...la...la...
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◎ 我的迴響:

  是的,年輕的時候,一點都不顧忌,完全不怕死,更甚,如我,還蠻期待的說……

  然後,成長,無端端,就開始了!怕死……
  不只是不想死,而是,怕了!開始怕死……  (很古怪,我不懂)

  至於運氣,自己向來欠缺,久了也慣了,沒什麼好怕。
  至於任務,也許醒起的那天,還沒來到吧!現在是無事一身輕~
  這就是無責任在身的特權吧!
 
  其實,我是怕死的,因為死.一定會痛,比起死,我更怕因它而來的痛……
  我很怕很怕痛。所以,也捱不得苦;對自己很好很好。
  嗯,可惜的是,到哪天,那個會令我不捨得剩下的那一個〔〕才會出現?

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2005年7月4日 星期一

我感冒了~

  停不了的病痛潮,怎可能不是被詛咒了?
  昨天經痛到喪,想殺盡天下男性動物,怎麼可以這麼不公平,只有女生要忍受這樣的疼痛?!
  生氣啊!!!恨啊!!!!

  下半身影響思考力,實在太痛,連站也站不了,然後還發冷,但身子明明在發熱,嗯,不是發燒的那種熱,徵熱而已。。。

  可能就是這樣出了一身汗之後,覺得不那麼痛之後,下床之後,吹了風扇,所以感親吧!?加上晚上十點多,學姐開了冷氣,嗯,那時候不覺得冷啦~

  剛剛起床超痛苦的說,昨夜已閂了冷氣才睡的了……還是感冒了,唉,在這炎炎夏日,終於,還是感冒了=_=

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2005年6月30日 星期四

早晨

  well~好久沒這麼早起來了,而且是睡飽,自然醒,不是被鬧鐘鬧醒~

  如果起來時不是六點多,應該會更開心吧!昨夜很古怪,在床上看完一本漫畫,不知怎地就睡死了……大約九點出頭吧!?

  其實,漫畫蠻好看的,跟我睡死是沒有因果關係,只是時間關係而已矣。
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  近來是繼續黑仔的,黑到連寫日記的心情都沒有了……
  唉~實在不想日記中,重重複複都是些不開心的事;                   
  日子  不   該......總是不開心地過的,可是,

  在 這 樣的狀況下,我很難叫自己不寫又發生什麼不開心的事,而 硬 把 些微 的 安慰放大到變成好快樂的事去 呃人 呃 自己,根本係呃 唔到架嘛!!
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  見早左起身,又冇咩野做,所以來寫一寫而已,沒什麼想說,解說一下為何這個月都沒什麼新東西,實在沒新事,除了黑,還有黑,噢,也有灰同深藍的時候,整體而已,些少的光芒敵不過怨尤懟怒恨憤懣……夠了!
  

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2005年6月29日 星期三

病歷

  病.小病
  什麼是小病?嗯,我不是讀醫的,自行解讀:不會有致病的危險的病病。
  那叫大病,而沒法挽救的,叫絕症。

  去年六月,我病了,沒有死。(=_=雖然我成日話:病到死死下)
  今年五六月,我有很多小病,連續地,一個接一個……
  沒錯,其實我是來報告五六月份的病史。

§五月中旬及後§
  ◎牙周病引發※牙齦發炎
   看了兩次牙醫;大約四天後完全沒事;中間為牙牙做了一次x光照和一次麻醉

  ◎外陰炎 
   也是看了兩次醫生,吃了六天的藥;約十天才完全沒事
   @_@這是什麼呀?我嚇到了!醫生說是我體虛、睡眠不足之外加操勞之類……這…算什麼原因呀>”<就這樣子就來一個完全陌生的病病,人家會怕怕的嘛!不過醫生一臉小兒科的樣子,也不敢問下去,唯有自己上網查查看好了,既然已經知道病名;找到的成因及徵狀很……〔花多眼亂〕
  除了醫生說的原因,有找到一個跟我很像的”可能成因”:
  

(五)化學物品引起的外陰炎:如衛生棉、強鹼肥皂,病人會感覺癢、痛、並有紅腫的現象。
 ((copy from    http://home.kimo.com.tw/victorcck626/gyn/leukorrhea.htm))
  因為病發前幾天,剛好開始用新的沐浴露,它的瓶身找不到類似酸鹼度的資料可以參考,不過,我決定把罪名扣到它頭上去,實在不能接受醫生說的原因,人家又不是第一天體虛、睡眠不足之外加操勞什麼的了啊!可是,從來沒有發生這樣的狀況嘛!
  然而,這品牌--植物物語沐浴野,卻是第一次用上,當然怪它啦!人家是無辜辜生病病的小風子耶!才不講什麼證據不證據呢!哼,馬上給他換成ph5.5強生(johnson一向強調它的中性)。


§六月§
  ◎口腔炎
   沒有看醫生,十天左右才完全沒事,這個星期吃東西是一種折磨
  〔飛滋〕是也;台灣人對它的稱呼實在有夠可怕的……於是,我知道自己來到〔炎炎夏日〕了。_。

  ◎扁桃腺炎
   看了兩次醫生,中間有1.5天是沒有病病的啦;吃了六天份的藥
   右邊扁桃腺先發炎,本來以為右邊的大牙咬到舌頭,才痛痛的,可是過了兩天,它越來越痛,且痛的範圍越來越大,便乖乖的又去看醫生了。
   左邊扁桃腺在右邊的痊癒後才發作,藥已吃完一天多,便很快的去看醫生,一天也不拖了!順道問醫生,有沒有什麼可以預防一下(這樣吃東西及說話都是一種磨難啊!)
   醫生笑說:沒有啊,這種小東西很難預防的。(@_@不如說:人生是很難測?唉~)
   (從開始痛痛到病癒……應該快有兩個星期)

  ◎腸胃炎    
   看了一次醫生,吃了三天的藥;作嘔了四五天後才可以正常吃東西。
   我嘔心了三天,連吃東西都想嘔,覺得再這樣下去不行,便去看醫生,嗯,醫生很快就說:你腸胃炎啦!不要吃……水果,冰淇淋?當然不行啦!………
   用省略號是因為不太記得,而看醫生前兩天,我才買了三顆青蘋果,才吃了一顆,就跟我說不可以吃水果……至於冰淇淋是因為看醫生之前忽然很想吃,唉~
    
  
  ◎口腔潰瘍
     ^^^這兩個中文字很熟口熟面的,可是,我跟它們從沒有過直接關係的。唉~
   我的病徵:舌頭生〔飛滋〕,呃,就是生了顆東西,然後痛痛的!
   昨天去看的醫生,問了它是什麼之後,又循例問問為什麼會這樣啦!沒錯,答案又是:睡眠不足之外加操勞=_=
   前幾天搬宿舍,怎可能睡眠充足外加不操勞?一個人搬遷的東西超過一百公斤耶!幸好今年我有推車可以借,不然那些比去年多一倍的東西要如何搬到路程比去年長三倍的九舍去?@”@(一定會死)


  咦?你想問,我哪天是沒有在病病的?嗯,其實是有的啦~病與病中間,最少有一天半是正常的,幸運一點,記得有三天半是一點問題跟狀況也沒有的啊!
  結論:吃一餐安樂飯,也不容易。_。”


  另外,來統計一下,人生第一次碰上的小病有:
  外陰炎、扁桃腺炎、腸胃炎、口腔潰瘍……

  woo~這個月來,我的病史豐富很多了嘛!shit!SHIT!
    
  \_/ 一點也不想要,拜託!>”< 不要更多了~~~

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2005年6月28日 星期二

msn space六月短文封存

  標題:其實....這裡要放什麼的呀?
  伸請左又冇用到......好似唔知點咁.....
  呢個msn space用黎做咩好呢??
  日記月記扎記等等已經有QOOS啦~~
  文章小說感想什麼都仲有新聞台呀~~
  自己喜愛的圖片跟平日拍的照片又另有相簿啦~~
  msn這個用黎做咩呀??@_@

  6月15日 下午 08:16 | 讀取回應 (3)
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  標題:考剩一科~
  考試總算告一段落啦!!!! 爽!! 考完回來沖個涼,超爽!
  下星期二最後一科,中國哲學史二,對我而言,一直很謎樣,唉,服啊!
  也就是說還有三日可以準備,當然這是不可能的啦!所以囉~可以休息休息一下再愁啦!
  尋晚考試考到8點半,累個半死,回房後很任性的看了部電影才慢慢面對今早要考的西洋哲學史二。嗯,很好,任性得很好。嗯,會繼續努力架啦!(關於任性~)

  6月17日 下午 12:29 |
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  標題:firefox
  是一個新的網頁瀏覽器,IE跟Netspace(?)之後又一新品……
  是某個網上論壇很惡,只有用它才能註冊@_@唉,所以電腦又多一個瀏覽器程式啦~
  習慣,是很可怕的,用慣了IE要我改,就跟打慣了速成輸入法要我改一樣難,不習慣嘛!
  再說,瀏覽器又不像輸入法影響深遠,沒有速度上的掙扎,換了瀏覽器又不見得會變快,這是網路問題吧!
  既然沒什麼差,就用本來習慣的啦~所以囉,下載後也沒有好好研究那個火狐到底跟IE有什麼差囉!
  等陣要上山,去系辦打工,是溫習的良機呢!呵~最後一科,真令人……唔知想點,加上太謎樣,點讀都好似唔知點咁……

  6月20日 上午 11:56 |
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  標題:不經整理的.....這裡與更多
  eason話怕死.........我怕痛.....不過佢有唱到我心聲........係...確係忽然.....
  不想死,真的很忽然,不知道為什麼,越來越不想死……
  然而,卻不是因為不想〔留抵你〕
  這樣說好像很沒人性,然後,或許,這是沒有親身深切領受過死別的幸運兒的無知的幸福吧!
  就如:沒餓過,又豈知飽餐尤勝仙境?
  ((這也許就是大二會狂吃的原因吧??終於深刻領略到口腹之慾可以有多誘人啦~~~~)))

  6月22日 上午 01:56 | _________________________________________________________________________
  標題:被嚇了一大跳
  有人密謀嚇我="=.....壞心哦!!!
  嗯,她是故意的,我肯定!!
  噢,好想親身見見那表情呢~~~扼腕啊!
  咦?什麼事?嗯……很難說耶~
  也給我一點時間,去整理一下吧!
          這兩天都在忙打工,累啊!

  6月23日 上午 02:39 |讀取回應 (3) |
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  標題:又病啦!!煩
  唔提之前啦!!! 反正前日開始,舌頭尖損了~一直不好,越來越痛的說,然後又不太想吃東西啦!一邊痛一邊吃,很可憐的啦~
  晚上七時,覺得好累好想睡,還以為是早上太早起來之故,越睡越沉重,暈暈地……
  剛剛起來去個廁所,喉嚨似乎快要陣亡……加上身子很軟,骨頭微微發熱,暈暈地不清楚,應該就係,久違了的感冒啦!也許我該買個探熱針,以後就可以知道自己有沒有外加發燒了~
  唉唉唉唉唉~~東西還沒搬完,完全還沒開始整理,工作卻快要開始忙起來,唉唉唉唉唉~好忙~~好可憐啊!!!

6月26日 上午 12:00 | 讀取回應 (2) |
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  標題:6月最後一天
  上個月的最後一天,希望黑氣完結,讓新的月份,有新的生活,結果當然不如願啦!事實證明得很快,這樣就完了一個月。

  六月也到了最後一天了~唉~這個六月除了各大小病外(可以參考我的病史:http://windinin.blogspot.com/2005/06/blog-post.html),還有銀行提款卡事件,考試事件,作幣事件,搬遷事件……等等各大小事件。

  今天是最後一天了~唉~~又來許個願吧! 希望:可以好一點。
  唔敢貪心了~~~~唉~~~~

6月30日 下午 04:53 | 讀取回應 (2) |

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2005年6月26日 星期日

搬宿舍

  一年一度搬宿舍,累爆了!昨夜收拾到沒力,加上昨天早上六時才睡,也就是說前一天根本沒睡多久,因為昨天九點要上班,硬睡到九點二十才願起來……總言之,就是累啦!
  然後,今天早上八點多起來,八點半去找宿舍阿姨,竟然跟我說:推車都被借走了!

  shit!一輛都不留,好狠啊!那唯有等啦~十點終於有了!卻又跟我說:現在只能用一小時啊!
  =_=才一個小時要東西全運到九舍,單憑我一個人?GOD!這個女人以為我是超人嗎?無奈…

  狂搬狂搬,重重重,痛痛痛,累累累,終於,總算搬完最沉重的書籍、大大行李箱以及夏冬二季的衣服鞋襪。WOO~我是強人!!!(還不是超人)

  剩下電腦在陪我,呃,還有一大埋小雜物啦~_~不重卻多到傻眼,想怎樣啊!欺負人!(想點呀!蝦人!)

  6月25日 下午 02:58
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  終於告一段落啦!!
  我指搬房的事......累攤一樣.....>"<
  明年還有一次,想到就想哭了,如果可以留在原房間多好啊!
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  另外嘛~學姐好像都變美了呢~沒有差很遠,就是覺得她們變美了呢~

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  房間變大了,很好。
  現在累爆了,很BAD!!!!
  然後,明天要開始狂打工,想到就累了~   祝我好運吧!

  PS:九舍離食物很遠,要考慮乾糧的屯積了!

  6月26日 下午 11:41 |

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2005年6月20日 星期一

作嘔……嘔到……

  前日開始有嘔心的感覺,一天比一天嚴重……今天,竟然在吃飯想嘔,嘔心的感覺令我吃不完[中華]的[小]飯!多麼恐怖,尤記得曾經吃完它的[中]飯,仍只覺剛剛好,十分飽而已的我,竟然連一個[小]飯都吃不完……

  飯不難吃,事實上,我蠻喜歡的,嗯,就是一般家常飯的味道囉!唉~很可怕的狀況,從未試過這樣的……

  以往在夏天,沒有食慾乃常事……到去年為止,一直任性的隨胃口吃得很少,更甚在沒人管的時候直接什麼都不吃!

  去年大病而後知驚,不敢讓自已深宵不睡,睡不睡得著都在凌晨二時前上床(當然,晚到凌晨才睡的日子並不多);每天最少都吃兩餐,喝好幾杯水;後來,胖了些,便定下一天一升水的計劃,可是小病頻仍的無奈下,更是乖乖的戒吃油炸食物,至今快一個月了……那些乜炎物炎,終於完全離開身體。

  從牙齦發炎作開始,到扁桃腺炎作結,前前後後一個多月,足足一個月沒吃過油炸東西,便去吃了一次已好幾個月沒吃的[八方]的煎鍋貼(餃子)而已,也不算油炸,不過也蠻油就是……

  自覺,真的很乖了,為什麼那些該死的小毛病們就是不願放過我呢?

  今天,因為嘔心而吃不完午飯後,上山到系辦打工沒多久,又作嘔啦!好辛苦,乾嘔,只有酸水吐出,還是覺得胃胃不舒服,身子也沒力了!!

  跟朋友說起,=_=無奈地一個二個都話我有左(懷孕/_\)......唉~~又係連男朋友都無隻都可以懷孕啦!!! 聖靈又沒有找過我,剛好我又不信主;然後就是外星人,他們要做實驗就不會放我回來啦!哪來的懷孕?

  明天又去找校醫看看好了,作嘔真的很傷身,也蠻傷心的,實在是不知道如何對付它嘛!!@_@(定係大家有好提議?)

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2005年6月18日 星期六

Carry On Till Tomorrow

  這是一首歌,據說生於六七十年代的歌,陪我渡過不少個夜晚,尤其是高二高三那兩年,它撫慰過很多的失落,撫恤了不少逝去的不甘心……

  那些失眠的晚上,它叫我繼續前行,即使夢魘一直,前行前行,便到天明。
  那些失落的時光,它叫我不要回頭,年輕的日子是我的,前行前行,直到遇上彩虹鄉。
  那些失魂的日子,它叫我繼續前行,生命短得等待不起,把無聊留下,前行前行,遇到日落夕陽。


  那時候是用音機把電台播出的版本錄下,一再翻聽錄音帶入睡的,後來,遺失了這首歌,又不肯定歌名,一直搜索困難呢!
  近來,挫敗實在太多太多,雖然都很小很小……加起來,剛好夠打敗我,我的心靈需要陪伴與滋潤,所以想起這久違了的舊歌金曲。
  幸好,花了些時間,總算讓我下載到它了!幾十年前的歌,還是可以安慰到與它相識幾年的我。


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原歌詞

Carry On Till Tomorrow Badfinger (1969)

  In younger days, I told myself my life would be my own
  And I’d leave the place where sunshine never shone
  For my life’s too short for waiting when I see the rising sun
  Then I know again that I must carry on
  Carry on till tomorow, there’s no reason to look back
  Carry on, carry on, carry on

  Beyond the shadows of the clouds and onward to the sky
  Carry on till I find the rainbow’s end
  For my life’s too short for waiting when I see the rising sun
  Then I know again that I must carry on
  Carry on till tomorow, there’s no reason to look back
  Carry on, carry on, carry on

  Drifting on the wings of freedom, leave this stormy day
  And we’ll ride to tomorrow’s golden fields
  For my life’s too short for waiting when I see the rising sun
  Then I know again that I must carry on

  Carry on, carry on, carry on

  And when the heavy journey’s done, I’ll rest my weary head
  For the world and it’s colours will be mine
  For my life’s too short for waiting when I see the setting sun
  Then I know again that I must carry on

  Carry on till tomorow, there’s no reason to look back
  Carry on, carry on, carry on

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偷偷加一段:
  蘭姐,你是對的,原來這首歌,我們中學時,沈生真的有教過,是我那陣子腦筋抽筋想不起,零印象,事隔半年,我的電腦跟MP3都不再熱播這首歌之後,在巴士上突然想起沈生教授這首歌的情景!囧!我……我不是故意的………然後又不好意思主動找你講這事....所以.......這邊加一段吧.....>////<
  幸好我們不同班,不然一定會吵架吧?

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2005年6月5日 星期日

畢業舞會

仲未畢業,只是去打工,做工作人員而已矣。
  今天又是打工日,幸好不是從早做起,不然一定當場陣亡。。。

  是低血壓?還是什麼引起的起床氣(台灣人好似是這樣叫的)影響下,早晨向來沒什麼臉色,也沒什麼心情,體力也較差,很難進入狀況,大約一小時後才有胃口進食,最少半小時後才能恢復思考力……或者應該說完全清醒,從半睡眠狀態中。
  睡到快中午,起來,呆在房間一小時,才出門覓食與上班,然後,打工打工打工,嗯,原本是說要做到十一點的,可是又站了幾小時之後,小腳仔s 投訴了,而我這個小主人,當然要顧及他們的感受啦!所以就提請早半小時落跑,十點半就回房去了。

  上半場幫手佈置場地與打氣球,所謂佈置也只是抹一抹桌子而已,還好啦~比較累人的是打氣球,手指頭都痠痛起來啦!嗚嗚~五斗米真不易得,嗯,還是做學生好,唉,又還能做多久呢!

  下半場崗位是發贈品,也就是站出入口,順道收邀請卡與擋下衣著不及格的同學,嗯,不說學長姐是因為聽說好像有學妹混進去了……
  呃,這樣說好似有點難聽,因為七點後就可以攜伴出席舞會啦!其他年級的同學,應該就是所謂的伴吧!

  站出入口雖然看不到那個樂團,不過可以看到很多不一樣的人,有些很有趣,有些很古怪,嗯,回頭也看得到露天的休息的小廣場,然後,一時有感,好像領悟到為什麼有那麼多人喜歡去舞會,噢,那麼衣香鬢影怎不讓人迷醉?
  是的,很衣香鬢影哦!嗯,女孩子們大都小禮服出場,更甚者一看就是晚禮服的行頭呢!當然,也有人只穿到符合邀請卡寫的正式衣著的標準而已啦!如果是我那麼懶,也可能會穿成這樣吧?呵呵~
 
  我承認看到一群打扮過的女孩子,呃,應該是淑女們,的確很賞心悅目,呵,這就是傳說中的冰淇淋嗎?嗯,應該不止啦!禮受耶~還有特地整頓過的炫麗髮型,加起來,就是活脫脫小美女一枚嘛!

  大美女呢?嗯,我很少這樣形容一個人,感覺上比較俗,加上一個大字之後,給我的感覺反而變差,聽起來就像……少了一些氣質或優雅之類吧!

  可以欣賞美麗的人,算是這份工讀的甜頭吧!怎麼說都很累人嘛!嗯。


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2005年6月4日 星期六

六四

玩下當年今日先~

  又一個六月四日。
  一九八九年六月,本小姐五歲零九個月大,推斷無錯的話,人應該還在大陸,與一個老婆婆一起住,還有兩個一歲零九個月大的小弟。
  嗯,幫忙照顧,諸如餵食、洗澡、更衣……
  日子過得,不快樂。雖然他們年紀小,很好欺負,可是有重男輕女的婆婆在,自覺似保母勝過姐姐。日子真的,不快樂。

  同時,中國也有很多不快樂的人,唉。
  當年發生什麼事,好像很多人都很清楚,那我就不說明了。



  今年,六四,我的大學舉行畢業典禮,我是幫忙的工讀生。早上七點半就要到場,簡直惡夢!做到十二點,就投降早退了!更何況,是日生理期,正痛著呢!唉~~
  下午,補眠了兩小時才出台北車站拿訂碟。一天就這樣完了。

  今天,沒有什麼挫折,很好;雖然有點太累,幸好明天的工作下午才開始。


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2005年6月3日 星期五

又是流水帳

好像好久沒寫這樣的流水帳了

10:30  因為昨夜忘了調鬧鐘,所以這時才醒來,爭扎了兩秒,還是決定起身去上課。
11:10  到了課室,嗯,老師還是這樣,上課方式沒什麼變,不管我開不開心,老師還在上課,態度依然,真好。
12:05  下課,本來想買午餐回房吃,可是,又下雨了,有夠討厭,褲子都濕夠了,心情糟,沒買什麼就回房間。
12:45  同房.正婷幫我買了午餐回來,真好。可是不太吃得下,唉,心情影響食慾吧?
13:40  衝去坐車,去上高爾夫球課,唉,還是要面對,當然,雨還是在下,跟心情一樣糟。
14:15  去到練習場,遇到安琪小姐,大四學姐,大一學妹,認識的人還真不少,唉,一再解釋自己的出現,感覺很差。
15:20  老師說我不用考試,可是很差,叫大四學姐教教我,說她比較好,我心情就更差,然後學姐說我打球沒什麼力度,我除了無力,還能怎樣?我跟她說,我向來都是沒力的,中學時體育就有夠差。學姐應了我一句什麼不要這樣說自己,就走開了,我默默平伏自己,讓湧起的淚意退下。
15:40  雨時大時小,跟心情一樣,很不穩定。把位子讓給安琪練習,自己靠邊站,閱讀剛剛出門時收到的信,羊仔的信難得的長,當然是因為日記佔去很大的比例。它起著一種安慰作用,誰叫自己那麼脆弱?不想哭於人前,就得想法子轉移注意力。
16:05  回到政大,趕去商學院的智慧資本研究中心打工,又是掃瞄。期間收到電話,通知明天畢業典禮工讀要提到半小時到場,即0730就要到,天啊,多久沒那麼早出門啊?
18:05  下班,去資訊大樓開畢業舞會工讀的說明會,主持人遲到就算,說明過於冗長又常常離題,七十分鐘後才能離開,明明不用半小時就可以解決的內容,能拖成這樣,應該算是一種技能吧!
19:10  去書城看了看所謂的政大記念品,然後就拿了破報去買晚餐,回房間吃,實在是午餐吃不完,覺得餓啦!中間活動量太大吧?
19:35~  都在房間,現在打流水帳。


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2005年6月2日 星期四

失敗品

傳說中上帝的…失.敗.品!

  本來不想打日記了,可是不想睡,就來打一打吧!就當發洩好了。

  唉!唔開心,唔開心,唔開心,因為,唔開心,所以唔開心,就唔開心,唔知可以點。
  煩!唔知點解會咁。


  喊過之後,今日全日都好戒備狀態,控制唔到,遇到咩都好緊張,或者係叫繃緊?是但啦,呢個moment我唔想研究咁多中文字字義啦!get到就得啦!

  然後,返房就狂聽澤仔的在晴朗的一天出發,實在想笑一笑,雖然有些無聊,也解決不了什麼,可是多笑一些,總比多煩一些好掛?

  笑完,有冇變好其實好難知,不過笑緊的果兩個鐘頭,係輕鬆些,唔繃緊囉!

  天日要去補堂,又要面對臭臉老師……我承認,面對他我會有壓力,加上佢話過我,壓力更大,大到我想逃走,返澳門,唔讀落去,反正畢業要修4個學期的體育,我今年都搞成咁,應該都拿不到合格,即係仲係差4個學期的體育,即係未來兩年都要忍受可能更惡的體育老師……

  只係幻想,就想喊,真係想喊,好想喊,好憎自己咁失敗,除左係呢方面,我從來唔覺得自己有咩失敗,就算信錯人,愛錯人,睇錯人,都唔覺得自己有咩唔好,更咪提失敗兩隻字,即使出動到我最驚的老媽子,我都只係驚,冇話咩野失敗!加埋果個不知所謂的家庭,都唔覺得自已失敗,係當初組家庭果兩個白癡的大大大失敗之嘛!關我鬼事!我唔會認輸架!

  而這副傳說中健全的身軀,一再把我擊倒!我可以控制手腳,可以做很多事,可是,就係無法協調地做到各項運動的標準動作,或者應該改成:傳說中上帝的失敗品


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2005年6月1日 星期三

不快樂的兒童節

是因為我已經不是兒童了??

  在連環不愉快事件之後,一直自以為黑仔,誰想到會迫出淚水?


  快樂的事情,近來發生得不多,不夠在淚水襲來時抵抗悲傷的回憶,真的一幕幕湧回來,唉,除了嘆氣,還能怎樣?希望沒嚇到同學才好。

  不喜歡哭,也不喜歡淚水;不喜歡體育,也不喜歡為了做不到而哭的自己。
  已經不是第一次了,過去六年中學,有一半以上的體育考試是不行的,老師硬給我補考補考,才過關。我想是老師看到我的努力吧?也許是體育精神讓他給我過。

  我四肢健全,但不協調,是缺憾?不,那是遺憾。
  什麼跳高跳遠投籃,我都聽懂要如何做,但我的手腳就是做不到!

  大家明白我有多無奈嗎?我真的幾乎每年都為此而哭過,以淚流臉的份量!很恨很恨,超不甘心的!又不是沒體力,也不是沒能力,更不是沒努力,偏偏就是力不從心,做不到就是做不到。
  挫折?不,是挫敗,我一次又一次的認輸,到一個自稱運動白癡的地步。

  實在受夠別人的關心,我不是不懂,而是做不到,明白什麼叫做做不到嗎?就是不管你付出多少,就是做不到!
  不想再看到那些嘲笑的臉孔,也不想面對疑惑我為何做不到的問題臉!
  是的,一向不大理別人怎麼看的我,在體育科是逃不了的,因為不管做不做到,考試還是要考,我想要分數,就一定得做,於是一整班同學就在旁欣賞,它有個名字叫:壓力。
  (以往,為此作了很多惡夢。)

  以為到大學就甩難,結果大一逃了一年,大二還是得面對,上學期被說了幾句就不想去,也沒再去,然後,現在,逃不得了!雖然老師比之前更惡,還是得低頭,比向五斗米低頭更不甘心!!


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2005年5月31日 星期二

黑運報告之總結

  錢財短缺之事,不提也罷,匯豐銀行要欺負我也不是第一次,都算了。(提款卡的磁帶壞了,而台北分行不能換…我想講粗口)
  五月窮人效應,想做債仔也不見得有誰擔當得起債主的名銜,與泡麵共生了一星期,五學姐的接濟下,終於可以去參加送舊晚宴。

  這個晚上,完結之後,是黑運的轉型,不是變成好運,或是離我而去,雖然我一直期求著,它就是不走,只是轉型:從外在錢財轉向身體,就這兩天的事而已。

  送舊結束後,回程一路還算平常,到步下車時,不知何故,滑了一級,整個人倒向學姐,眼鏡與臉撞在一起,幸好沒有碎,只覺眼角隱隱作痛。回到房間細看,眼角腫出一條痕,痛痛的,好不可憐。
  學姐借我藥膏塗抹後,第二天還有微痛著,還好沒有很明顯。

  跟了我幾天的〔飛滋〕(台灣到底叫它做什麼?)終於步向惡化,更痛了,今天痛得連午餐也不想吃,吃也吃不完,話也不想多說,很痛很痛,第一次痛成這樣,以往沒幾天就慢慢收好,不見了的啊!為什麼這一回會變嚴重的?

  小腿洗澡後,一向會有癢癢的感覺,照常看也不看,隨意抓一抓(即R一R),卻抓出血來,損了一點……血流不多,也嚇到了!這…這到底是怎麼了啊!又不秋天,說破皮就破皮,說流血就流血,想怎樣啊!?

  昨天左手戴手錶的地方微痛,看一看,好像不曉得什麼時候撞到吧?(手錶不是廿四小時都戴在手上)沒有放在心上,無名瘀傷又不是什麼新發現。
  今天下午,我發現它變紅了,就是上面說的破皮,既然不是撞到瘀痛,而是破皮的痛,就拿膠布貼一貼啦!很乖啊~
  晚上洗澡時,它變大了,又紅又痛,而且隱隱有黃色的……
  回房間後,跟室友借紅藥水,誰知道沒人有,可以對付它的,就只有碘酒,便借用了!誰叫自己竟然原來沒有準備到損傷類的外傷藥?事實上,外用的藥,只有蚊蟲叮咬及皮膚敏感而已!

  口內,眼角旁,手背,小腿。
  四小傷,兩天內發生,很難不令人在意啊!

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2005年5月30日 星期一

送舊感想

  今天晚上,是政大港澳會的送舊晚宴,全都是學生而已,沒有拘束,卻見感人,淚水還真不少,大家都是情之所致吧!

  在大四學長姐的話語間,感覺到他們的大學生涯還算不錯,回首說來,聊聊幾句應該也勾起不少人的回憶,那些一起走過的日子啊!

((( 這是政大ROSA家族聚人 ^_^" 大家的眼鏡都有閃光呢~ )))

  大家的感言、謝語,讓我看到一個個青春的精靈跳躍過的彩虹,耀眼動人。身在其中……即使不是大家口中的學弟妹的參與者,也勉強算是其中一員的我,也有一種難名的喜悅,是分享到他們的喜悅與離愁吧?

  身邊有幸福的人,感覺很好,總比人間處處見悲哀好太多。

  那些情感,算是友情吧!
  是我人生中,擁有最多最豐碩的感情,其次是跟弟弟們那些單薄的情誼,應該也是一種手足之情吧,然後,在人與人之間,我還擁有什麼呢?
  親子之情,僅限父母二人的話,在我出生之前,就已經輸光了。與長輩們的相處,總是不太順利,儒慕過的也有幾位,可惜過於單向,還是無奈。
  愛情可遇不可求,在這裡引用一下別人的名句:「得之,我幸;不得之,我命。」

  友情的種子,我無心插柳下,在驀然回首時,嫣然開出好幾朵花兒,是我六年中學最美好的果實。
  沒有期許過自己會擁有那麼多,實在是被愛的經驗罕有於命中,那一點點愛惜只夠我勸慰自己該知足,卻不夠讓我相信自己會得到那麼多的友愛,我怎麼會是不幸的呢!

  也許,這四年,不能結出像學長姐們那樣豐碩的果樹,還是相信,我可以過得很好很好,即使挫折一定會有,也會過去的,我相信。

(((這張的我有點呆滯...囧??不知道在分什麼神.....同台四位小姐都是很好人的學姐....
往來最密的幾位....唉....她們一起畢業....一起離開我了>////<))))


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2005年5月28日 星期六

讀大學的理由

←[[政大文學院在山腰,文院樓前地立著精神堡壘的石塊(?) ]]

  我是個大學生,二年級的學年也近尾聲,現在才來說自己讀大學的理由,好像有點晚。

  不認為做人不能不讀書,也不覺得大學有什麼非讀不可,那一紙文憑於我而言,沒那樣的份量;弟弟們連高中也沒能畢業,又如何?難得他們都快十八歲,還沒步入歧途,我這個當姐姐的,已經很有「老懷安慰」的感慨啦!(成年後的人生是他們自己的,已離開我可以管轄的範疇啦!)

  人的成就,不是以學歷來論斷的。至於該以什麼論,我不知道標準答案,反正成功又不是我所追求的目標,這答案就不重要了。

  記得有好幾個人問過我:為什麼讀大學?
  面對不同的人,加以不同的心情,給予過幾個不同的答案。它們都是真的,所謂不同是指影響力的比重。


  我說:因為我喜歡讀書,喜歡學到知識的感覺。
  以成績或分數作最高標準的人,會以蔑視或嘲笑來回應,似乎這樣的答案很令他不屑。
  其實,有時候會想反問這類人,他們會以為成績不好的學生是為什麼要一路讀到大學?是不想畢業馬上變失業?是因為家人?是因為朋友?是什麼樣的答案才是他們預期的?(小許好奇而已)
  認真問我的人,我會回以這個認真的答案。
  對於學習,我是不夠認真,對於學識,是敬重的,是渴求的。我承認只針對自己有興趣的領域,其他如英文跟商科從中學就是我的死穴,我的好奇心還沒重到無處不在。
  另外,關於分數,只要不太難看,個人是沒什麼眷戀的。


  我說:因為我想享受無壓力的學生生涯,給自己一個悠長假期。
  把讀書視作假期,會不會有點古怪?認識我深一點的朋友,應該會聽這答案。
  過去的學生生活,壓力很大,不是學業壓力,一個不看重分數的學生很難有什麼學業壓力的。是家庭壓力、精神壓力,太在意、太害怕……就是一種壓力,很重很重,無法解脫的精神負擔,自欺又欺得多久?事實天天都在提醒。
  那是一個很長很長的故事,有點無聊。簡言之,一直與不快樂同居,所以不只做人做得不快樂,做學生也不夠享受,即使多麼喜愛知識與讀書。
  我希望可以無愁無壓地做做學生,快樂的學生,可以因為喜歡讀書而讀書,而不是為了逃走才讀書。
  四年大學,彌補十二年的中小學,其實很不相稱,如果相稱,再讀夠十二年,把碩士博士都拿到手,又太可怕,人生不短,卻也長不到哪裡去,可以經歷與體現的那麼多,守在學院不適合貪心的我,被鎖了那麼久,休假過後,我期許自己可以去看更多,去感受更深,關於這個世界。


  我說:因為我要逃。
  擺脫那個鎖死快樂(或幸福?)的枷鎖,成了中學時期活著的唯一目的。而讀大學,是一個很美麗的借口,光明正大的離開澳門,離開那個女人,離開那個不知所謂的家。
  沒有人能找到更大的理由留住我,當然,曾害怕過那女人會做出不講理的決定,更可怕的是,我知道自己會聽她說的去做……幸運地,她沒有那樣做,而我也克服與另一個女人同校的挑戰(當成是提早歷練「與豬相處」),於是,我成功飛到台北。
  新生活,有種重生的意味,讓我感動也興奮了一個多月,才慢慢從雲端走下來。
  這一年多,我承認自己快樂,也有幸福來探訪過,這些日子,很美好,過得很快,接下來就是思考如果才能延續到回澳之後及至更久遠。

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2005年5月25日 星期三

鬥攰

係今日攰d定聽日攰d呢??

今日,按行程外,途中挫敗細碎,不提。
明日,行程也不差,也是累累的,外加窮爆……明明戶口有米。

9點是美麗老師的西哲呢!捨不得走堂。
12點下課,就要到行政大樓幫手搞搞畢業典禮的道具之類的準備品。
2點要上山,到系辦打工。
5點下山,坐巴士出政大,又係打工。
9點多下班,要幫五更仔問預購進口版的問題。
10點多回到政大,現金短缺下,預見得到:只能回房間吃泡麵。



一天應該就是這樣完結的啦!唉~大家晚安。

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2005年5月24日 星期二

明明應該去瞓

  天日考高爾夫球 ....

  明明應該去瞓,但係就係唔想瞓,唔知點解。
  唉~~~~~天日好忙。


  

早晨8點,高爾夫球開始考試,不能遲到。

10點返回學校,要去交暑宿費,三千九,貴啊!  

中午,要離開政大去拿回我的提款卡,然後寄返澳門,要換卡。

下午,打工;晚上,國文小考--即作文而已。

   數數下,並唔係好多野,但係,唉,黑仔的人仔要做咁多野,出狀況的機率太高啦!愁啊!加上尋晚發左個勁噁心核突且血腥疼痛的惡夢,提起都毛管棟!好耐好耐好耐好耐冇發過咁惡的惡夢啦!好難唔比佢嚇親。__。


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2005年5月23日 星期一

愛錯,一個又一個

  為什麼總是愛錯了人?我是笨蛋?還是……我的心被詛咒了,只能看上壞人??
  很喜愛青蘋果,那滋味跟期待戀愛的心情很像,所以我愛吃。(後來則是上癮了)
  是不是因為這樣,所以,我只能一直期待?

  第一個,算了,小孩子起步總有失誤,何況其時誤導者眾,傻傻的付出一顆心,交付一段親情,傷得如何也是無奈。
  第二個,怎麼又錯了?是反骨的黑羊基因作祟,才會看上另一名女生?眾人不看好我不管,友人的盲目支援我記得,也感動得有愧。

  ◎●○好恨,我恨,如果我說不恨,亦未免太假啦!誰信?◎●○我不信。

  我恨母親,很恨,她影響著我的大半生,如果我還有十年人生的話,當然,如果我明天就會死,就要改成:她影響了我一生!
  因為她,也因為父親,給予我的那個破敗的家,使我在家族中享受太多太多的【呵護】也帶給我非常非常深的不同陰影:
    我怕吵架,我怕謾罵,我怕權威,我怕暴力。
  是那種近似、疑似病態的那種怕。
  我不知道何時才能從當中解脫,因為我一直在逃避,不願面對,也許就這樣就一生。
  叫我如何不恨?為了這些深重的恨意,主的懷抱也待不下去,當然離棄一個宗教,不會只有一個原因,這裡不談。


  誰說的【有愛就有恨】。
  那個不幸被我愛上的女生,很賤,站在被利用的立場,我不覺得這樣說她有什麼問題,她非常賤。
  我承認自己沒眼光,超沒眼光!
  應該是暗戀與單戀者的怪癖:夢幻式美化心上人。_。她根本不美,五官端正而已,當然,外表從來不在我的愛情觀佔位置,可是,很恐怖,剛開始時,會認為一個美字不足以形容……shit!
  相由心生,不止她本人的心,也關係到看她的人的心吧!情人眼是盲的,我一直相信,只是想不到有一天能見識到之前之後的差異,明明同一個人,同一張臉。
  是所謂的【因誤會而戀上,因了解而放下】吧!!

  沒有很恨她,最少不是因為愛錯而恨,實在是在那份名為愛的幼苗連蓓蕾都還來不及長出,就枯死了!
  那時候,我放手去愛,因為我知道自己輸得起,也明白這個人不會是那個可以一起走下去的人,純粹的、半偶像式的戀慕,預期來得快也去得快,即使她不接受,我也可以全身而退,我很了解自己多幸運,背後有好幾位支持自己的朋友,反正感情付出得不多,再傷也不會怎麼樣,就讓自己率性一下,別把那種心情壓抑,即使可能到最後跟好連朋友也做不下去,也想賭一賭~
  那時候,年輕得很,輸得起,也做好輸的心理準備……
    結果?

  結果!只證實到自己的眼光其差,她不是那種我以為的人,也不是我跟朋友所說的那個她,很陌生的人。
 我不了解她,更不明白她的行為除了是欺負我,恃著我對她的感情而耍我,還能如何解讀。
  那段日子說長不長,說短…一點也不短!青春的日子怎經得起她這樣浪費?
  沒多久,我知道底限來了~愛錯沒什麼好羞恥,不過就是眼光差嘛!錯了,就去改,既然不愛了,就放手,那樣的人算是朋友?那就做普通一點的朋友吧!反正分離的日子在即,我給自己在最後的一年中好好享受友誼,我沒忘記在那些不知所謂的感情的日子中,好友對自己的無力或無奈眼神,我知道她們有人不好說,或許也不知道如何說才讓沉迷中的我聽得進吧?
  然後,那個她,一天比一天讓我看到自己的眼光差到什麼地步,嚇壞自己,嚇到不禁懷疑她跟初識的她,其實不是同一個人。(否則就要換眼了,又或者改成佩服她的演技比較簡單)

  再後來,因為她,我差點放棄自己的生涯規劃:到台灣讀大學。
  因為很不幸,我跟她的孽緣延續下來了!SHIT!XYZ!那時候除了心寒,還是只能心寒,哈,還記得是頭頂與腳尖同時冷到入心的,很難得的經驗,但希望別再來了!拜託!
  我不想為了她而放棄,很不認為她值得我做這樣程度的決定,也是這原因,當初沒看過她的志願表,自己決定好就交上去……是天要懲罰我?還是又一個考驗?
  我告訴自己,就當作是未來出社會的前奏:總會遇到不想與之相處的人事物的嘛,就當她只是一個考驗吧!沒多久,我發現自己又錯了!與豬打交道沒有相像中容易,而且豬輩們一定會抗議我把她跟牠們放在同一層次的!

  最後,以她踏入禁區--我的自尊,我回以【絕交】作結,把孽緣一刀切。

  以上述說的兩個女人,一個抹黑我的快樂童年,帶來灰暗的個性,費了我好多時間去修復;另一個讓感情史慘淡開始,恐嚇著我的看人眼光,雖然幾年後的今天,我已想不起當時的心動,真的彷如隔世,說真的,那些我以為付出的感情算不算是愛,也猶疑起來了。

  希望下一個,別又來壞人了,嗯,我猜這次會慢慢等等,讓別人來愛我好了!去愛,有點累,還是好好享受我的無愁青春比較重要!
  不然就所剩無幾啦!!!!

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2005年5月16日 星期一

一些想望

屯積金錢的動機

  一,我想養活自己。



  那個女人很可怕,不想跟她連絡更多,就得養活自己,減少接觸的機會;打工、工讀,都只是開始。

  二,我想畢業後能獨居(馬上)。
    畢業馬上就業,也許不容易,置業就更難……在這些之前,我想先存起一些金錢,以便未找到工作之前,也能獨居一陣子,不用去跟那個女人或那兩個臭小子同居。


  三,我想畢業旅行去巴黎。
    如果屯積金錢的速度可觀的話,我希望可以給自己一次畢業旅行,至於為什麼是巴黎,嗯…這要說起去年夏天的綠島之行,在綠島凝望太平洋時,腦海充斥著巴黎的映像,像是在呼喚我……
    於是,繼綠島後,下一個想去的地方就是巴黎,那又怎可以不努力打工?比起獨居,去一轉巴黎應該更貴吧!

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2005年5月15日 星期日

下雨;打工;讀書享樂

  近日都在忙打工的事,回來都累得不想打日記

  雨一直下,一直下,下得人心也煩透了!SHIT!


  近日都在忙打工的事,回來都累得不想打日記,何況打工的事情又沒有什麼好記的說~

  前陣子發現原來自己認識的人,有個打工女王,她很強,強到我完全不敢也不打算問她到底一個月賺多少,不想被嚇倒嘛~

  大二啦!總算深切體現為五斗折腰,幸好還沒到人為財死的地步,呃…算是幸好吧?

  總結本月,打工的時數比上課來得多呢!不過,我不會像某些人把打工視為第一,學業卻是附屬……
  我還是學生,我喜歡當學生的感覺,喜歡在課上學到了些東西的喜悅,喜歡完成一份精彩報告的成就感……雖然,不喜歡的課跟不喜歡的老師一樣多,而討厭的報告令我挫敗,我還是喜歡做學生啦!

  其實,我打工的時間沒有長期持續,可能是我沒耐性的另一表徵吧!嗯,說耐不住比較貼切,同樣的工作及場所,很難長時間留得住我,尤其在熟手以後。

  大一上學期,在圖書館待三個月就受不了了,然後轉到警衛室看校門,寒假結束的那個月,得知公費的伸請批准後,就辭掉啦!打工本來就是為生活費,既然已有保障,何不收手,讓自己好好享受讀書的日子!

  大一升大二的暑假前,我病倒了,癒後馬上考試,試後一星期,感覺應該可以試試打工的啦!就去找囉~結果,累死了,一個星期後,我就放過自己,給自己可憐的身子多享受一下下,誰知道我還能活多久?以後的事,以後再算吧!眼下的快樂比較重要啦~(給病病嚇出的後遺症,享樂主義抬頭)

  大二上學期還在快樂中,沒有去找打工,不過有幫學姐打打字,賺一點點外快;寒假回澳度假回來,公費被削,危機意識抬頭,享樂被拉下台,成為在野黨。(咦,看來政治薰陶下,也感染上不少了嘛!)
  一直只在系辦公室打工,到了四月又找來商學院的工讀,然後五月,也就是今個月,月初找來切圖打字的外快,月中找到書店的打工,於是,大家看到五月一直沒什麼更新,噢~太累了嘛!有空也拿來休息或打字啦!

  誰叫人家有不少想望是要金錢去支持的。唉~


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2005年4月30日 星期六

(小) 思考[自殺]

如果有人只是因為無聊而自殺.....

  我知道的宗教,對於自殺,都是抱極反對的立場。

  天主的經典說自殺者,不管生前多麼偉大,多麼仁愛,多麼信仰天主……什麼都不管,只要是自殺者,則不得安息,直墮地獄深淵。
  佛教這邊也是,自殺者比殺人魔王於死前放下屠刀更不如……
  有人說,自殺者死後因為罪孽太深,靈魂會不斷日複日重演死亡的經過,直到輪迴再生之日為止,然而自殺者的怨恨向來深重,如果一直放不下,再生之日也許就永不到來。

  我有日想著想著,如果有人自殺,卻沒有怨沒有恨呢?
  如果有人只是因為無聊而自殺呢?他的靈魂又會去到哪裡呢?

我相信有靈魂,偏又不願意信仰哪個宗教,魂歸何處就是個問題。

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2005年4月20日 星期三

灰黑的星期三

[ 好流水帳的日記之一 ]
早晨,大家好。
7點多,幾經辛苦終於起床了!

(真的很辛苦,因為病病又來找我了。。。
8點,去上GOLF體育堂,坐二十分鐘左右的車,到校外的練習場上課。

9點,老師提點已缺席三次,以為要小心囉!哦~天更陰霾了,風又變大,唉,灰黑的星期三

10點,回到學校,馬上跑回房間,簡單查了一查自己的狀況,就馬上出發去看醫生了……
(因為原來今天下午,醫生協會(?)要遊行,診所會停業,要快了。)

11點多,公車到了,找到診所便掛號,等,入內,談,出來,等藥,交錢,走。

12點,吃粥當午餐,然後回學校。
1點多回到房間,吃藥,搽藥。
2點,打工去也,即商學院的智慧資本研究中心。

5點前,都在查資料,掃瞄資料而已,很快又下班了。
5點,下班就去了合作社,買了些東西。
5點半,(上星期六預約的)去看牙醫,洗牙。
6點,回到房間,準備等會兒要考的國文。

6點半,到課室等,沒什麼心機去讀,跟同學仔聊天或看漫畫及唐詩。
7點13分,助教來了,考試。
7點40分,走人,去還漫畫。
8點,買晚餐,回房間吃飯再吃藥,去洗澡,回來看小說漫畫。

10點前睡了。
一日完,哈,又係流水帳。大家晚安。

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2005年4月19日 星期二

原來還有一科

明天考!!
以為已成過去的期中考,竟然還有一科還沒考,我完全忘記了。。。


  國文,大一國文,我要重修下學期,竟然要retake@__@

  很難想像,我竟然真的要重修國文,唉唉唉,飲恨啊!!

  明天晚上考,範圍是二十首五言唐詩,十分非常簡單,不怕,可是煩。

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  自己對中文的情意結,看來真的放下了吧?
  其實,那些情意之所以會結下來,外在因素比內在感情更重,放下,再慢慢拾回,排除多一點外在因素吧!
  我希望自己喜歡某事物,是因為喜歡,純粹的喜歡,才喜歡;而非其他。

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2005年4月18日 星期一

流水帳

今日.天晴,無事。

  打工,學校的工讀,平平凡凡,有事做又不會很忙囉!
  天氣更熱了,今天看了constantine喜歡故事架構,更喜歡人物的對話!人物的設定很不錯。

  黃昏吃了一小桶雪糕,非常解熱,哈,還一邊很爽地看戲,爽!

  晚上,還是沒什麼食欲,隨意來個烏龍麵加青菜就算。
  
  夜深,決定不等yebbs再開,另尋網站去看Death Note...ohoh一開場就殺勁多人,一轉眼就四年,夜神月也大學畢業了!2009年啊~



  今天還有另一本漫畫陪我:他與她的事情

  好感動,有馬總一郎終於要跟宮澤雪野結婚啦!睇住佢地識,到相戀,到分歧,到和好,到共同面對人生……>////<真的很感動的!!!

  噢,原來有馬想做刑警,最後,雪野可以去讀醫校,當然這些都不重要,重點是他們的孩子要出生了啊!!



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2005年4月14日 星期四

忙碌的日本

近日有關日本的國際新聞變多,大多都不是好消息,聽了看了也不令人快樂。
  ●聯合國安理會常任理事國的伸請,及中韓的反對以至於美國的不支持……
  ◎歷史教科書通過案中的美化,引發中韓不滿……
  ○獨島與釣魚臺的主權之爭……


  近日有關日本的國際新聞變多,大多都不是好消息,聽了看了也不令人快樂。

  ●聯合國安理會常任理事國的伸請,及中韓的反對以至於美國的不支持……
  ◎歷史教科書通過案中的美化,引發中韓不滿……
  ○獨島與釣魚臺的主權之爭……

  然後是韓國的抗議.遊行.靜坐……然後,中國也追上來,加入反日的行列,最後,今天的港聞:教界發動全港教師聯署反日。
  連香港也加入反日情潮之中了~
  不是說香港不能加入,身為澳門人,自是不會輕忽香港的帶動力,再者,香港崇日者眾,往港的日本人也多,感覺上算是一條底線,越過了就更難回天一樣。

  日本的教科書篡改歷史又不是第一天,新聞也不是第一次報導;演變得那麼大,讓反日情緒蔓延得這麼廣,卻是少見的。
  從韓國激動分子斬手指的新聞花絮式訝異到中國日資公司受破壞,怎能不注視?

  這種浪潮,分明就跟我當年在教科書上看到的五四運動嘛!罷買日貨,仇日……
  好吧,是有點誇張,與現今確是有差別的,當年中日還沒有八年抗戰過後的傷痛,更沒有經歷日本抵死不道歉的惡劣………今時不同往日,世界會變的,可是,中日關係變了多少?有變好嗎?或許吧!

  如果日本願意道歉,或是有一點像德國的歷史救贖的責任感……
  如果中國可以忍受版圖再少一島,或是寬宏到沒有尊嚴……

  可惜,日本人沒有罪惡感,中國太介意尊嚴,歷史又再上演,反日浪潮直追當年五四,也許將過之,然後,戰爭會再臨嗎?

  一個剛起飛的中國,一個不穩定的韓國,一個不安份的日本,再加個不明確的美國……
  會像當年一樣,打起仗來嗎?竟然中東和平也不敵戰火,亞洲和平又能嗎?
  
  世界和平,還只是願望,給人去許的願,可以希冀祈禱卻得不到。

  那就容我自私地奢求:渺小的澳門啊!繼續苟且偷安吧!我會與你同在。(這樣的幸福多麼令人心酸)

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2005年4月13日 星期三

夢中逝

那是一個夢…不,那是幾個夢。
 有許多人,他們…是人…吧?不肯定,也查不到。

〔冷冷冷冷………〕 不用懷疑,是我的鬧鐘。
  睜開半眼,解決它,夢裡的我又醒了,於是要上學的那個我又睡了。

  
〔鈴鈴鈴鈴………〕 不用懷疑,是我的手機。
  睜開半眼,解決它,上學的我又睡了,於是要殺人的那個我起行了。

〔小風小風……〕  不知道是誰叫我?同房的學姐啦!
  睜開半眼,望向她,她說:〔你不上課啦?〕
  我睇下時間,跟她說:〔趕不上啦,它開車出去。〕
  學姐也看看時間,笑說:〔你還有十分鐘!好啦,睡吧!〕
  閉眼……陷內內疚中,為什麼我會在戰場上睡著的?敵人還沒殺退!我瞪向濃霧後的映像,計算下一擊殺向………

  夢。
  夢我,或我夢?不是莊子的年代,而夢裡的真實感比現實來得強,確是不能否認。

  起床,或說夢裡有人逝:時值中午十二時十八分。
  一日從此起?



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2005年4月12日 星期二

考試中

  不知道為什麼,我的期中考只有一天,也就是今天,早上考知識論,中午考英文,下午中哲報告。

  剛剛考完知識論回來,嗯,題目很簡單,不過答案有點長,所以到十一點才交卷,算是很前了,第五第六個吧?交卷後就閃人,下山去拿書,圖書館預約的書到了。

  回來後,房間有陣異味……他媽哥池!!對面床位竟然食完泡麵就放在地上?妖,仲有一包不知道是什麼食餘物的東東!GOD!!!世上怎會有這樣能忍髒的人類?明明又不是身在什麼第三世界或零條件的地方,她怎可以這樣?分明是塗毒人啊!!!

  等陣還有英文要考,剛剛把背默默了一篇,那二十分應該是穩拿的,然後是生字……半放棄狀態,不可能全背,就看題目有沒有我剛好背到的囉!
  中譯英的部分,幾近完全放棄,它這樣跟叫我再背幾篇文章有差嗎?

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2005年4月11日 星期一

打工讀書???

如果不是讀英文,進程應該很快的,啊!
為什麼一定要讀英文?唔讀英文又唔會死!



  本來帶齊明天要考的書上山,打算到時沒事做就可以溫下書,結果?沒看兩頁就放下了。

  又是英文情意結,這個情未不是一般的感情,算是有不少仇口,誰叫人人都要我讀好英文呢?黑羊個性雖然不明顯,反骨的骨頭藏於身內,也不能忽視啊!

  越是多人勸戒勉勵,越是抗拒,我承認最主要的先河人物是母親大人,抗拒感才那麼歷久不衰;離開她,重生之後好像有點改進,可以接受去看英文雜誌,也不排斥多說幾句英文或多記幾個生字。

  英文也是大學共同必修課之一,亦即不管你是哪系哪路人馬,英文課沒過就沒妄想拿到證書!
  又迫我?哼,六年小學,六年中學我也撐得過來,剛好過關的低空機司,我也算強中手!
  咦?老師,你的熱情太深啦!別理我,我沒有雄心,沒有偉大理想,不是非出人投地不可,更沒有非出國升學不行,英文這回事,就別迫我了~

  這些都是心聲,大一遇到的英文老師非常有熱情,我很訝異,也更怕他,很多時候都逃走了,然後上學期剛好不合格,那下學期就棄修好了。
  打算明年重修,就是鴕鳥政策,問題看不見就不在。多麼可愛!哈,天真得陌生。

  明天其中一科要考的,也是英文,恨透了,這回的英文老師沒什麼熱情,可是很驕傲,不知道他有什麼好傲的。
  這不重要,重點是他分派下來要背的東西,比當年高中有過之呢!啊~太久沒背那麼多生字了,記憶體運作不良啊!好不想讀,看到就想吐,可以不讀嗎?

  不怕三修,你就別讀啊!
  三修?啊,明年還要再跟它相處?別了,放過我吧!

  不想三修,又不想讀下去,可以點?
  但願已經讀了的能夠讓我剛好合格就好行啦!
  不求高分,只求跟英文科作別而已,不貪心吧?唉,我喜歡讀書,但十分討厭考試,尤其是我不喜歡的科目。

  你覺得會有衝突嗎?喜歡讀書又不是說所有的書,沒有衝突啊!又不是完人,總有弱點弱項的啊!


  其實,我現在還在山上打工中,可是沒事要做,加上不想背課文,就上來寫日記囉!(好乖呢!哈哈,我喜歡這論調。)平時,我會帶書上來看的,嗯,系辦公室確是不錯的讀書地點,如果有心機讀的話。


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2005年4月10日 星期日

報告纏身之二

  報告纏身啊!寫了兩天還沒完成,好想哭。
  昨夜睡前,殺掉周敦頤,今天起來,又與邵雍撕殺個他死我活,唉,是的,他人已死啊!所以我活該活受罪。

  周敦頤愛蓮,我也喜荷啊!他是北宋五子之一,我也是羅撤學子之一啊!誰怕誰呀?大不了他比我早死,贏得了什麼?不過一個名字,與怨尤而已。
  哪個學子不怨?不是全部,可有是一定有的。
  怨他太極圖說,尤他通書,都是殺人之作!不過看在大家都屬易經Fans...…原諒他半分吧!

  至於邵雍,名氣不夠響,又只得一部皇極經世書……好啦!不怪你,卻一定恨你!哼,好好的一部易經,你改什麼改呀!五會輸四嗎?
  四時四季是不錯,可是哪有人說四官四行的啊!你沒有眼了嗎?再窮也不能把金忽略掉的啊!討厭你~哼!

  =_=無耐吧?唉,只是剛好我不喜歡邵先生的數式宇宙論而已,他的思想體系其實很完整的,所以他的部份就更難寫了。想死!!仲有張載未搞掂

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2005年4月9日 星期六

報告纏身之一

中國哲學史(二)下學期期中考試以報告形式評分。
題目:分述周敦頤,邵雍,張載的思想……@_@

  GOD! WHY DON'T KILL ME? SO WANNA KILL SOMEONE!!!

  想殺人!可是他們都死了,北宋時期,是思想更新時,好討厭,很討厭,為什麼要那麼關心天地宇宙?
  唉,為什麼就是對中國哲學沒撤?也許是八股文.古文.文言文綜合恐懼症吧!明明沒有很難,就是潛意識覺得自己不會懂,於是,明明眼見其字卻進不了腦袋,那…可以如何消化呢?理智不敵成見,痛苦的人還是我。

  花了一個晚上去殺死周子,還是用原文硬撐,才勉強夠字數……還有兩位更陌生的邵先生及張先生,我還是想死!>”<

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2005年4月8日 星期五

今天有點忙

只是有點而已

  先是午餐,一個便當(即飯盒),吃不完,也許真的是天氣熱了。

  然後,edar說仲未收到信,嗯,上海與台北又發生什麼事啦?雙城寄.信,十日都還未收到,套一句:太差啦!
  
  還有鈴蘭化學報告行蹤不明,陪葬者是平凡男子文件夾,嗯,沒有存貨……唯有叫陳淑芬上場,去郵局馬上寄出。


  最後,是離開文山區,去幫五更風勝達的新專輯,以失敗告終。
  路過金石堂,進去走一走,帶走《台北吃到飽》,明明是連午餐都吃不完的人。
  去吃清粥慰勞一下有點忙的自己,吃得下便再來一碗,吃完就回去。

  一日就這樣到晚上十點,回到校區碰到五號學姐,陪她到操場走一圈,聊一下便回房間。

  夜深就入眠,明天,就去吃到飽吧!



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2005年4月5日 星期二

又吃蛋糕了

  本年度第幾次了?

  今天是春假的第一天,什麼是春假?台灣人的用詞,聽說因為他們不想過中國人的節日,所以不過「清明節」,好古怪的決定。

  另外,不是所有學校都會放春假的,不過今天又算是公眾假期,他們想點?謎。
  昨天,太累,也不開心,今日醒來,就很想吃蛋糕,於是,把找上我關心一番的小唐學姐一起去吃!呵。

  以前,很討厭吃蛋糕,為什麼?嗯,覺得不好吃,太甜太膩,受不了。
  看到就不想吃,管它多美也是這樣說。

  然後,去年初夏吃了第一次「蛋糕吃到飽」,慢慢地,不止接受了,還會偶爾有種很想吃蛋糕的感覺,竟然!

  今天吃了六件蛋糕,很飽,甜是有點太甜,還算是不錯。
  怎會想得到,自己有一天會吃得下那麼多蛋糕?而且是甜的!未來也許還有更多「竟然」跟「想不到」吧?
  像身上能穿上粉紅色及鮮黃色,而沒有想暈倒或死去的念頭……

  (今天算是很不錯了,小唐唐陪我半天,讓我一直說一直說的說個不停,哈,好像有點嚇到她的樣子呢!)

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2005年4月4日 星期一

軟弱的我

原來,我不止不堅強,還軟弱成這樣,一點點小事,


也能讓我哭,讓我看到崩潰原來那麼貼近!




  今天,我很累,是因為昨天去郊遊太開心,在牧場的湖中玩腳踏船,然後又去花田踩腳踏車,一圈又一圈,再加上之前那晚兩點才睡,又七點起來坐電車去桃園,再玩回來又再電車……
  然後,今早九點要去打工,系辦公室的工作量其實不大,可是又是一整天的班,於是,到了晚上很累了,還堅持去張老師的導師宴,因為上學期因為碰上期末考最後一科還沒考,所以沒去;難得老師下學期又再辦,當然要去啦!為了它,我還放棄了跟小唐學姐慶生呢!不過前者應該較輕鬆吧?
  結果?
  我得到報應了!哈,算是活該嗎?我不知道,可是,沒經此劫,又怎麼曉得自己在安逸的日子中,被寵出軟弱來呢?有過的堅強像幻像,也許我根本不曾擁有過,只是回憶的美化效果,我根本不堅強,是個不折不扣的懦夫,活得下來並不是韌性的證據,而是懦弱的事實!
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  短短一個小時,我看到崩潰,竟然離我這樣近!
  什麼幸福快樂?不過是自欺欺人,就算它們都是真的,我又真的有那份能耐把幸福握住嗎?一雙手連伸向光明的勇氣也不夠,抖抖抖抖得連自己也不敢看……連看守快樂的能力也沒有,更別談什麼創造幸福快樂的遠景了!
  我算是什麼?
  自以為是,患有妄想症的象牙塔烏龜,躲在龜殼裡騙自己已經打砰象了牙塔!哈!我也很不簡單嘛!騙得了自己,還騙到別人呢!誰會知道我還活在裡面?起碼我不信!
  不相信,它就不是事實了嗎?世上哪有這麼便宜的事?別傻了!
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  我遇到了什麼事?沒什麼,不新鮮的小事:又被騙了,再加上又被忽視;都是曾經習慣了的啊!有什麼好沮喪?無聊嘛!
  如果有得選擇,我也不想哭。也許是剛好身子累累的,又剛好太久沒遇上這些狀況,所以,哭到發現事實,根本沒有長大多少,陰影沒有離我太遠,配上一些安逸,剛好夠我打砰堅強的幻象。
  我哭得累了,我的心也累了,累了,真的累了,很累很累,可以給我安息嗎?我願意永遠失去意識,失去一切,我願意啊!給我安息好嗎?真的不求什麼啊,放過我吧!放過我吧!放過我吧!
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  的確是我自找的,如果我不輕易去信相就什麼事都沒有啦!為什麼要去相信呢?每信一次就傷一次,為什麼總學不乖呢?大家說是白的東西就真的是白的嗎?你幾歲人啦!?還信?你還信?你又信!?天啊,你怎麼可以還活到現在?你應該死了的吧?
  ●世界不是這樣的,做人不是這樣的!
  ○我信,因為我信人言是可信的。
  ◎那你就一定會受傷,你以為你還傷得起嗎?

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呻吟

發生什麼事了?我也不清楚。
我哭過,我很累,我在喝酒,我在打字,是呻吟……

  為什麼沒人愛我?為什麼沒有一個胸膛可以讓我倒下去?為什麼沒有一個懷抱可以讓我投靠?為什麼沒有一顆心可以包容我?為什麼不去愛?為什麼羨慕別人?
  為什麼我不是堅強的?為什麼要哭?為什麼沒有自信?為什麼要害怕?為什麼不快樂?為什麼不敢要求?為什麼渴望幸福?為什麼要問為什麼?

    ※我都不知道。不知道。※

為什麼還不睡?因為我還不想睡。
 為什麼還寫?因為我想發洩。

很不想去懷疑一切啊!為什麼只是相信也會受傷?怎麼辦才能不痛?我不想麻痺啊!
●◎○◎●◎○◎●◎●◎○◎●◎○◎●◎○◎●◎○◎●◎○◎●

 我有個不健全的靈魂,因為我有個健全的身體;
  我有個不健全的心靈,因為我有個整全的家族;
   我有個不快樂的童年,因為我有對婚姻失敗的父母。

--這樣算什麼因果關係?它們怎可能是相關的?另外,幾歲了?還在說童年,還在說父母?知不知道「長大」二字怎麼字!?不然,「成年」怎麼解,總曉得了吧?

  人不可能平空而來的,無中生有是魔術,沒有靈魂可以不經歷童年的!
  扭曲而委縮的過去,有可能孕育出健康的心靈嗎?
  你以為「出污泥而不染」是什麼?
  白蓮啊!那是天生的,並不是我努力就能推翻的事實!遺傳是什麼?魔咒,詛咒著我付出的所有,諷刺我的盼望--惡魔生的孩子,在光明中只有焚身燒心,不可能會是開心愉悅!

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2005年4月3日 星期日

教宗若望保祿二世去世了

  梵諦岡.天主教教宗帶領的實權領地,一個國家,全世界最小的國家;十億人的想望。

  就讀天主教學校,對這個教派的認識,是悠久的,自是及不上教會對教育的貢獻悠久!
  教宗的照片,他的模樣與名字,都是熟悉的,明明沒有信仰,但沒有人會討厭仁慈的人,最少我做不到。

  神愛世人,曾經深信過,在基督的愛內,以為找到永恆的安心之所,結果,一部聖經,幾部福音,就殺死了信心,可見小孩子的信仰多麼脆弱。
  如果我沒有接受過任何錯待,如果我生於一個充滿愛的家庭,如果讓我的信心再堅強一點之後,才遇上那些聖經故事,也許,我還在被愛、被守護著吧?
  可惜,如果都沒有實現,教會留不住我,我離棄了愛的大家庭,成為了無信仰之徙。

  教宗去世了,又是四月,兩年前的四月,哥哥張國榮給我開的玩笑很大:自殺,多不配他的名詞,卻是事實,很黑的幽默。

  若望保祿二世,任教宗二十多年,在我出生前就當選了。
  是的,是當選,教宗是被挑選出來的,誰選?天主嗎?別傻了,祂哪可能那麼閒呀!選者是一百二十位樞機主教,候選者是四十萬主教與神父們,當然,這些都是二千零五年的數據。
  我被嚇到了,多麼陌生又看似不可能的比例數據啊!如果說是四十萬選者與一百二十位候選者,我還能想像,最少比較接近我所熟悉的塵世。教廷又豈會被攻利實用行先的俗例所宥?他們不急於馬上選出,多番輪選,耗時以年計亦是慣例。
  天主教會的教徒的信仰重心依然是主啊!幾年沒有教宗,對信心的影響應該不大才對,更讓教會憂心的是惡魔崇拜以次文化身份在世界流行吧?   

  全球廣意教徒有十億人,人口總數的六分一!多麼龐大的數字!梵諦岡真的是最小的國家?天主的子民是沒有國界的。只要你信。
  我不信,但我喜歡有愛心的人,我認識的天主教徒,不管我信不信也都關心我,這份窩心,讓我對天主教會偏心,喜歡它,所以我熟悉的教宗離世了,明明享年八十四,算是笑喪還是會失落,嗯,我願意祝福他,願他往生之路順風。

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