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2004年7月31日 星期六

i-robot  台譯:機械公敵

  今天看了,不得不說說這個推論:【上帝創造人類,人類毀滅上帝;人類創造機械,機械毀滅人類。】

  電影中表達的沒有如斯悲重,只是2035年的一次革命,好喜歡男主角的2004複刻版鞋……呃,離題了~
  戲中的機械只是受不了人類一直在自我毀滅,而根據機械三法規去演進出:帶領人類,這個理念。推演出它的電子腦,也許真的如其所言是完美的邏輯……
  然而,人,曾幾何時完美過?
  完美不適合人類,而且不屬於人類,於是很多人在追求,追求到一個境地,擁有缺憾美的世界才是最完美的世界。

  我變了很多,今時今日的我思考少很多,卻讓感受深刻更多更多,於是,表達力的長進追不上感動神經,原諒字短情長吧!

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2004年7月25日 星期日

出走

我要走了
因為很多事

而且我想出去走一走
所以就去了


【環島遊一遊,心情換一換,回來再寫一寫遊記,大家要期待與思念啊!】

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2004年7月17日 星期六

帶來要我愛死了的男孩。

  吉田秋生,漫畫家。總帶來要我愛死了的男孩。
  吉田秋生的作品不少,我看過的有:《情人的吻》,《夜叉》,《Banana fish》。

  《情人的吻》
  故事很深刻,只有兩本就完的短篇,說的是關於年輕學子的純粹感情,與一點點瘋狂而不倫的執著。

  看這部漫畫的時候,我還是初中生;對初中生的我來說,那是震撼,絕對的震撼。
  不倫,最初的震撼是日劇《沒有家的女孩》中的一位男角的身世,太可怕了,他的存在本身就是不應該的,是鐵一般的罪證,本身就是重罪的證據的人,他有罪嗎?我不知道,但好明顯,他不被期待……看到他,有種同是天涯淪落人的感觸,而然當他的身世被揭開來,剩下來就是同情了……
  他是悲劇的結晶,他的存在帶著悲傷。

  而然,吉田秋生的這部短篇,帶來的不倫之罪,有異曲同功之妙,卻又更深刻。
  不倫,總是一場悲劇,這次的主角,也是男的,卻不是因為生他的父母有著血親關係,而是生他的母親,瘋狂地愛著他,卻是男女間的情慾之愛,不是單純的慈母之愛;當他慢慢長大,青少年的身體更是誘得母親不禁夜襲……
  男主角把身處的境地叫做地獄,他有點活不下去,曾經自殺過,死不去的他性情自然也不會好到哪裡去……
  可以理解吧?雖然他的感受,我很難想像,但總可以理解,那樣的狀況是可怕的,非常地可怕。

  整部漫畫,整個故事,並非以此作主軸,而少年的感情,刻劃得很細膩,每段情都很真撃,害我不禁掉了幾顆淚。於是,我不得不把它收藏起來,不得不記下這個名字——吉田秋生。


  《夜叉》
  是神魔的隱喻,很多人性,很多仁慈的無力,很多魔性,很多貪婪的惡勢力,更多的兄弟情誼……
  十二本完,追看了好幾年,總算完了。幸而沒有跨越中學,在那幾年內完掉,不然還真的不能不詛咒一下他呢!
  不想做太多簡介,想說的只是,我被【有未 靜】深深著迷,愛死他了。
  要令我著迷可不是易事,而他做到了,啊!好想尖叫啊!

  
  《Banana fish》
  昨天剛剛看完,一天內看完。第一集之前有看了些許,卻沒什麼心思把它看完,昨天閒著閒著就拿來看看,結果欲罷不能!

  太吸引了!!難怪這麼多年之後,還會再版,它值得!如果我是出版社,看過之後,很難想像如何說服自己不再版它!實在太太太太精彩啦!!

  繼有未靜之後,又一誘惑魔王——ASH(亞修.亞斯藍)。為什麼是誘惑魔王呢?因為他身上的魔性很重,而且深深誘惑我,呵呵,所以這稱呼是我在用而己。

  愛死他了!是夜,沒有看完,真的不捨得去睡,而看完,卻又不得不詛咒吉田秋生,他太狠了!嗚嗚,把亞修殺了……

  雖然我不認為他活著是快樂的事,他背負太多太多,多得令我心痛,很痛很痛,恨不得能把所有讓他不快樂的人,傷害他的人,通通殺掉!代替他對抗魔鬼,帶他離開那地獄……
  他死了,安息地死了。

  我愛他,我很難想像有一天我會想不起他——紐約白魔王.亞修;亞斯藍的意思是日出破曉,也是夕梨的愛驅。
  我記得的。我會記得的,有過這樣一部叫我心動的漫畫!

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2004年7月15日 星期四

戀戀過山車

  之前問朋友,知不知道台北哪裡有過山車可以坐,有幾位都說六福村可能會有,因為那是一個頗大的遊樂場。

  後來,跟另一位朋友聊起,她去過六福村,說那裡沒有過山車的,可是有一兩個機動玩意有類似的感受,我問那是什麼,她說其一是把人升上去,再急速滑下,可是沒有過山車的圈圈,不能轉,它是似彎刀插空的單一短軌道;另一則是一個圓圈,把人升上去再停下來一會兒……

  越聽,我的眉頭越深,也越不想去。
  我那時候跟朋友說的理由是:那根本不是過山車,我不要去了。

  我一直知道自己對過山車有著一份迷戀,沒有很深,可是一說起,就會眼亮心動,是的,會有興奮的跡象。
  為什麼會這樣著迷呢?一直沒有深究,有時候,喜歡是不雖要太多理由的。

  直到今天,坐在木柵捷運線(註一)上,看著窗外的林森樹影與路軌,想起只坐過一次的過山車,又想起在沒有過山車的六福村,那答案無警地浮了上來。

  過山車的速度從來都是賣點,架空的高點更是吸引渴望飛揚的無翼之人,而浮出來的答案,使我一直念念不忘它的,是那個沒有盡頭似的軌道,是那個曲折顛簸的軌道,車子以高速在架空的軌道上前進,要把人帶到哪裡?也許下一刻就是天堂與地獄,或是另一個空間?

  是這種想像吧?過山車刺激,激在使乘客不得不想起,這一程可能把他們送離一直長久踏著地球,送到另一個次元中……最少有幾分鐘,感覺上尤如另一個世界。

  好想好想好想坐過山車啊!


(註一:木柵捷運線是台灣的架空地鐵,是沒有起伏而且幾乎是均速的過山車,因為它真的有穿過山啊!那是山腰的隧道。所以,有時無聊起來,陽光又不錯的話,就會去坐一圈。)

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2004年7月12日 星期一

一時心酸

  席絹在電子報中說她夢到她爸爸,總算讓想念的心情得到慰藉……

  爸爸……我對這角色不熟悉,真的很陌生。
  有人問過我恨不恨他,我真的不懂回答,他又沒有打我,又沒有罵我……我為什麼要恨他啊?是啦,他是有出現過,有兇過,有惡言惡語過,可是也不過那幾次而已,數也數得出來啦!那麼小事,有什麼好恨呢?
  如果每個兇過我,罵過我幾次的人都要恨,我要如何活呀!?

  恨,不是一種好感情;為了恨不惜一切,的確可以讓人為了復仇而存活下來,但那樣的人生一點也不美好!我不要。
  可是,那些行為,只要還記得,就不會被原諒,我不是大量的人;但我記性不是很好,算是幸好吧?
             *  *  *

  呃,也許我過去對媽媽的怨言不少,可能會令人覺得我很恨她,事實上那種感情,我叫它:怕。(怕之後,也許也有怨尤,但構不成恨,自然,也沒有寬恕,我可以理解,但不是諒解。)

  她是讓我打從骨子裡害怕著的,她的一言一語都能影響我,傷害我,我怎麼可能不怕她,不逃避她呢?我想要安寧的日子啊!

  看到好爸爸,那種感覺,有點像看到彩虹一樣,是安定的,最少有孩子是幸運的,我看到他的好爸爸啊!
  看到席絹對爸爸的想念,是有點心酸的,我,永遠都不會有那麼一天吧?為著去世的父母傷心落淚到想念,念到祈求在夢中能見……這種不可能的景象,是酸的,那是吃不到的葡萄。她有一個好爸爸。

  我有想像過媽媽的去世,也有過那樣的機遇:她的大病,要動手術前,她露出過弱勢的樣子……我心底得到的是一種釋放的奢望,即使沒有她的世界,是充滿變數,但總是一個機會,即使沒有她的金錢支援,日子會是艱難的,但心靈只會交碎在日子中,而不是恐懼或瘋狂中。
  那時候我想:如果她真的死了,我會落淚的,為著不用再害怕的未來,怎可能不感動得落淚?

  來台灣的第一天,我不就傻笑了大半天?夜裡的那一點淚,是為未來的幾年【不怕】而掉下的,當然,通訊電子:手機,每隔一段日子總會給我警告:平靜的日子要好好享用。

  我不知道自己做不做得到:堅強地面對她。(這幾年的隔離,是要變堅強還只是喘息呢?我不知道,也許都有吧!?)

  在她跟前,我很難生存,只是看到她……只是這樣想像看到她,已經讓我雙手抖起來,那種發從心底的寒,不是一天半天,不是一年半年積下來的,冰封三尺嗎?不,也許比喜瑪拉雅山更高了。
  我不是愚公,沒他那氣魄,此冰山,憑我,可真的移不走!事實是連碰也不敢……再不逃離,一定會在寒氣中瘋掉的,如果我曾幾有過發瘋的機遇,只會因為她,而我渴望自己瘋狂,也許是因為瘋了,就可以不說理由,不怕她,癲狂地暴走,然後死亡。
  (也許而已啦!)

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2004年7月8日 星期四

休養日

大雨有雷與閃電

沒有圖書館。

  十點,手提鬧鐘響,沒有人的房間,我放任身體慵懶的賴在床上,實在是主導權不穩。
  十一點,趴著躺,久了,手有點麻痺轉一轉身,己十二點半。
  一點,電話響,基督徒打來,跟我聊了些有的沒的,簡言之是關心我,這是她說的,我沒太大印象,意識還沒歸位,跟她說話的是誰?我不知道,收線時看到08:38,這是通話時長……閉上眼,有個念頭浮上來:兩個三八在聊什麼呀?

  睜眼,兩點十一分,有點訝異,閉眼想:是該起來了,也就坐起來……不知道為什麼,三秒後倒過來躺著,真正觸地時間是兩點三十二分。

  刷牙洗臉,開音樂,沖熱朱古力,飲著上網,時間更晚了,四點二十分,是該更衣去用餐了,更衣,勁慢動作下,五點多終於出門了。

  天雨,天雷,天電,天氣不好,可是心情很好,也許是不那麼痛,也許是睡飽後的清醒,也許是清爽的空氣……使心情好好。

  隨意吃了個餐,借了本小說,就回來了,又開音樂,又上網,又看小說,又留言,又寫日記,又玩MSN,一日又完了。

  才九時許,就想睡了,難得。
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  鈴蘭回澳了;五更被放飛機,好像很可憐;因子去完旅行,有點風騷,呵。

  我是不是也該找個地方去下旅行呢?嗯……

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2004年7月7日 星期三

杯麵.藥.粥.藥

  今日月經來了,是凌晨來的,唉,沒什麼,只是讓痛楚一點點蠶食下身,磨蝕理志,直到昏睡下去……
  來了之後,沒有馬上睡,一來不想睡,二來睡不著,三來不想才剛來就像垂死的半死人在床上輾轉,於是在痛楚一點點侵來的同時,寫了些不負責任的文字,可是很爽,我喜歡這樣的任性。

  任性…那任性的孩子,連絡不上了,她讓我產生一種不該來台灣的幻覺,這孩子,總是讓人擔心,她要什麼時候才長大啊!?

  也許這一點點的擔心也有影響吧?終於在陽光快來時,倒在床上了,實在不想向藥物投降,睡前掙扎了一會兒,心想還沒有很痛,好好睡一覺,起來應該不痛了吧?
  事實證明我又錯了,痛開始了,哪會輕易停止呢?

  起來時,已經是十幾小時之後了,簡單快速的吃了杯麵,馬上吃藥,再休養生息,聽聽歌,收收郵件,閉一閉目,就快要七時了,又要吃晚餐了,因為好想吃粥,好想好想,於是打了個電話給千歲,在粥粥附近的學姐,問問她要不要一起吃,她竟然也才剛起來……
  更好衣,出門,坐車,到了,見了,去粥店,人不多,點了,聊天,粥到了,吃著談著,痛痛遠了,還是要吃藥,不那麼痛,不代表下半身就還給我了,思考力還是處於低谷。

  回來,上網,聽歌,是一個沒有去圖書館的日子,明天補回吧!
  希望明天會更好一點,剛剛看到魔法袍,好想要。
  感謝上海的鈴蘭。yeah!

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盈在心的憂


  我沒有妹妹,而妳很像,許是移情,對妳總是想放縱,即使有時明知那樣太任性,卻不想阻止,放任你的率性……

  我過去受到的制爪很多,我討厭所有以為你好做名目而做出的行為,我不希望我的好意為妳帶來制爪的感覺,我希望妳擁有自由,就像我現在一樣,自由的心,自由的自我,自由地去做妳想做的事。

  我給妳的建言總是形於虛無,我在你煩心時除了聆聽,也只是反問,我以為藉著問題,會讓你找出自己的答案,找出你真正想要的,找出你真正的自我……

  容易迷茫的日子其實不會太長,大腦額前葉發育完成所需的時間不會很長,孩子總是長大得很快,我以為,是的,只是我以為,事實上並沒有;我以為妳會長大的,所以安心的離去,當然不敢說:如果知道你這麼不長進,就不離開。←這樣的說話不是我會說的,不管如何,離開是必然的,但心底以為妳會長的想法,讓我安心地走,事實上我錯了。

  孩兒啊!長大吧!妳的溫室花園仍在,但歲月不留情,妳不能妄想上天一直眷顧妳的,衪總是比較喜歡試煉世人,而非寵溺啊!

  對自己好一點好嗎?妳不用懷疑,大家都很關心妳的,妳不用學那些幼稚低B人,要去傷害自己來試探身邊是否有關心自己的人,真的不用!

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  知道妳不快樂,是心痛的。
  知道妳哭了,卻不懂安慰的我,也是無奈的。
  知道妳過得不好,是神傷的。
  知道有人對妳不好,是氣憤的。
  知道妳對自己不好,是激心的!
  
  妳怎麼可以這樣做呢?任性的底線是獨樂,令人生氣的任性是自私不顧人感受的大小姐脾氣,令人安心的任性是不損人的堅持,令人激氣的是任性卻不快樂的行為!
  妳任由壞人出口傷妳,傷妳心,傷妳人……妳知道我有多痛心嗎?

  要記得有很多傷痛是會留在妳心一輩子的!

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我關心我的朋友們,大家,別要學這任性的孩子,我的心臟可不太好啊!
@_@

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2004年7月6日 星期二

太快

衣領的蝴蝶飛走了
白白校裙與藍藍天空之間
  不相連的選擇

裸裎的成熟多麼的陌生
蝴蝶認不出我的氣息
  陌生的身體
  陌生的世界

時光的箭為什麼要射上我的心
我看不清心上映出的臉是誰
少女的日子愛過的
詩般的情歸向哪裡
都想不起來,想不起
記憶混淆在原文書與情書裡
  陌生的文字
  陌生的記述

同學說頭頂生花的日子不遠
我問不到蝴蝶墓有多遠
是遇到永遠了嗎?

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04.07.06

其實在中午以前就醒了....只是不想動...不想下床...賴到不下不可才下來

下來...msn了一會兒...出門...吃了個飯...看了本小說...還了又租...

就去圖書館,又是收益良多的一天,然後去了書城,受不住誘惑,買下幾米的新簽名書,

履歷表



我知道自己任性了,在金錢緊張時還買書書,唉!

好吧,明天起,只吃七十大元以下的餐,總可以了吧?

嗯,要對自己好。

然後又去用晚餐,便便的,然後就回宿舍,看小說,聽歌,上網……

睡不著,不想睡,於是,日記這麼早寫。(完)

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2004年7月5日 星期一

國家地理雜誌 中文版

  總有驚喜。

  我喜歡!^@^

  在澳門看到時,已經很喜歡了,卻一直沒什麼機會好好看,總算有空閒了,才發現學校的館藏比想像中少很多,很多很多……

  我喜歡,咦!原來是這樣的感覺。(我好中意,咦!乜原來係咁架ge感覺)

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  原來國家地理協會有百幾年歷史的了,所以明明內容涵概全球,名字還堅決用〔國家〕而非〔國際〕……想信是尊重創始人心意吧?

  我喜歡這本雜誌。我喜歡知道更多世界資訊的感覺。

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流程

  下午起來,室友都走了
  馬上洗個澡,打算去圖書館,所以要把東西都整理好……

  室友回來,我才更衣,然後,出門
  先用飯,否則什麼都做不來,再去寄抽獎野,順道問郵箱
  竟然要等到開學前才可伸請,傷心,我的皇冠許是被盜了,痛心

  去還《羔羊之森》故事很好,結局太行貨,惜。

  去圖書館把廢書還掉,上樓找第一目標:國家地理雜誌中文版合訂本,一輪功夫下,竟然只有2001年及2002年的合訂本!!.....之前的一定是已經在出清舊期刊時被買走了>_<想哭!

  如吧!了勝於無……看看看,七點多了,明天再看好了。
  再上一層,看看有沒有什麼有趣新書,有就借,太大本又太多,重到呀!只好先回宿舍再去覓食了。

  隨便吃了,又去租小說,就回房,上了一陣網,媽媽打電話來,煩煩煩,想起自己窮,就去看看債務人的近況,令人激心,就打電郵給朋友,請她們幫我追數……

  然後就寫日記。完。

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2004年7月4日 星期日

平日

平常日子是也。


  又是沒有特別的平凡日子,沒有做過特別的事,沒有大事,沒有傷心事,沒有煩事,平淡得有點無聊的日子,想起,說起,寫起,都有一字極貼切:悶。

  呻悶,是幸運的;沒有風浪的日子,是美好的;沒有語言暴力,沒有心靈壓迫,沒有讓埋在骨子裡的惡魔起舞的炸彈被引爆……

  這樣平淡的日子,持續了很久很久,到底有多久?一輩子吧!或許是三世了……(事實上,科學上,還沒滿一年。)

  我喜歡這樣,我愛戀這樣。

  生命好像已經得到圓滿一樣,持續下去的平靜日子,是多出的,是賺到的,是獎給我的!

  幸福,幸福幸福,好幸福,真的太幸福了!

  想信我,我真的覺得這樣就夠了,接下來如果還有什麼更美好的,都會是偉大的禮物,我會感動的,也許更會感謝;而如果接下來還有什麼風浪,什麼傷害,什麼災難,都不會有什麼大不了,活夠的孩子,不會怕的,因為只要馬上投降,放棄會痛的身體與心魂,就不用面對了啦!

  是的,別妄想我會頑強的對抗到底,我從來都不堅強,會一直走下來,只是想嚐嚐那份平安,那份幸運,那份幸福,那份平淡得讓人生悶的感覺……

  我不堅強的,告訴上天,告訴大家,別要挑戰我,別要傷害我,我不需要同情,也不需要成功,更不需要永恆,我只想要平平靜靜安安穩穩的日子,就算只持續到後天。


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  小然問:為什麼不是明天呀?
  小風答:因為明天要去買泳鏡嘛!
  小然問:那後天不是要去游泳嗎?
  小風答:不是呃!後天要去圖書館呀!你記性真差!
  小然諷:哼!你自己不也是健忘症專家!
  小風笑:hey~baby~別生氣,我們把話題拉遠啦!
  小然問:什麼話題呀?
  小風答:為什麼是後天囉!
  小然說:因為你看了【明天過後】一直掛念內陸的譯名是【後天】囉!還有什麼原因!笨!
  小風:xyz東南西北呀!是你問的耶!
  小然:不行嗎?咬我呀笨!

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  不想讓自己辛苦了,這些美好的日子,是我應得的,是我的,都是我的。

  平凡中,我希望自己總有驚喜,即使只是剛好一道白雲,一道彩虹,一道難題……只要別傷到我,沒欺壓到我,我都會感到喜悅的,我喜歡這樣的自己,即使不堅強。

  我也許軟弱了一點,可是固執這缺點,我還是知道的,更知道自己不想改進,我叫它:擇善固執。而這個善的標準,是我定的,別人的天枰秤出什麼結果我才不管,這是我的頑固,我喜歡這樣的自己。

  所以,其實,要打倒我,可也不是易事呢!呵呵~

  以上那些婉轉的警告聽不下的惡人們可就要小心了,埋在意識的惡魔與暴力因子一直在等著,等著能脫出管制去撕毀所有傷我的人們,當然是不管我死活的出擊,如果可以順道解決我,它們一定非常樂意的,怎麼說我都是困窘它們的禍首,即使我沒有打壓它們,可不代表它們會顧忌我而出手輕一點的……

  那是嗜血的本性啊!嘩哈哈哈哈哈~

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日程

又是睡到中午

吃杯面解決

上網,看漫畫,聽歌

約了人去公館行街買野,就起行

去到,眩暈,許是餓吧?去吃東西,又是吉野家

吃飽,行動,進「校園書房」把一切完成

想去吃粥,卻關了,於是進了〔是打北〕

聊天,外面卻下雨,電話中的妹妹成了伯母,伯母叫自己阿姨……

妹妹以為我是她姐姐,笨,再聊一會,走

坐公車回來,又租漫畫,回房,看漫畫,上網,聽歌,打機,打日記

一天完。

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2004年7月3日 星期六

懶懶又閒閒

  well
  日子其實好易過.....太易過了....好似有點浪費青春

  12:15 起床=_=
  12:45 洗完澡,打下電話煩人^_^
  12:58 取消了下午約會-_-
  13:35 上夠網,和細春談了一會,真難得……然後出門,覓食也。
  13:45 還書,買了西瓜汁,好味,好野!
  13:55 食八方雲集,人手不足,讓人家等等等;好久沒吃了,還不錯嘛!
  14:30 去看漫畫,嗯,租了《羔羊之森》回去。
  15:00 豬一樣在宿舍,看漫畫,上網,聽歌……
  18:11 turkey用msn叫我出發,今天吃〔我家牛排〕,校碑45分見
  18:48 終於出門,即遲到了啦~
  19:00 到了,另三人是達達,平路,小魚;五人吃扒……
  20:44 吃飽了,回去了,看到垃圾車,衝回房!
  20:52 yeah!!四日的垃圾終於可以丟掉了啦!!感動呀!!!
  21:00~24:00 都只是呆在房間,跟人msn或icq,收收信,聽聽歌,看看mtv,睇睇漫畫……一日咁就完了
  03:12 終於去睡了。

  全日完。


  感覺很懶,又很閒,唉~日子竟然可以這樣過,就是窮一點囉!

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2004年7月2日 星期五

補足日記日

  之前欠下太多日了~
  太久沒寫,今晚特地補回來!

  唉,先是病,病完馬上考試,難得考完才玩了兩三天,又有工要打,打到累壞了,又休養了兩天……

  總算有機會補回來了,呵!強!

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  今天早早起來,就去了登記暑修,而之前還要上山去系辨蓋章呢!一小時內完成,我還真的不簡單嘛!

  嘩哈哈哈~~
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對了,嘩嘩嘩停播,好HURT>_<

加上還沒收到皇冠,更HURT>__<
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  中午達達又遲到,自己去吃飯後去買了些文具,而特公組漫畫竟然全賣完,激心~_~

  然後上了書城看了一陣書,然後,總算等到他來整電腦了,整完電腦就睇小說,睇完就上一網,就去左食粥,然後返黎上網,睇左兩個舊嘩嘩嘩,打左陣機就開始寫日記,全日完。

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2004年7月1日 星期四

HK回歸日 & 聯招放榜日

HK回歸日,聽說HK人跟上年一樣上街遊行,去年五十萬人,比一整個澳門人口還要多!勁呀!

不過無興趣,太熱啦!
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台灣聯招今日放榜了,一直到夜晚才收到朋友的傳送,那個官方網站一直開不到,我猜可能是同時瀏覽人數太多吧?

系上澳門新生一個,比去年少了兩個,而且這次是男生,上次三個都是女生!

聽說是粵華人,有傳言說他可能不來;我也覺得他還是不要來比較好,否則他一個學弟要幫三個學姐搬宿舍,絕對會死的。

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認識的舊人也不少,最驚喜的是名單上有小學同學的名字耶!還有一個是自己大學的!

呵呵~

彭彭還打長途過來談呢!這個現任粉領族(OL),未來大女強人!

大俠又再陷入困境,唉!


ps:名單雖長,可是也有不少笑點,大家的名字有時候實在太絕啦!呵呵呵呵呵~

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