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2017都到六月了!我才敲出本年第一篇....ORZ
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2004年5月9日 星期日

美好人生

  美好人生,多麼動聽的詞,我要為我自己的人生加上美好的前題,實在是我受夠苦了。
  我明白生我養我的人也有功勞,沒有他們,我沒有什麼人生可言,更別說什麼美好不美好,而然活著並未帶給我多少喜樂,我不能迫自己感謝他們,如果要我為著擁有過的快樂和溫暖而向他們道謝的話,那由他們加諸於我的痛苦、淚水與冰冷,是不是也該有人來向我道歉?既然沒有人道歉,也就別妄想我道謝,這是我的公平,你可以不認同沒關係。
  
  有朋友很偏激,她說她不能選擇何時出生,在哪出生,最少她可以選擇何時死,在哪裡死,甚至如何死。她說生活沒有什麼可以由她控制,最少死亡可以由她掌控。
  我說她笨,因為她把這些寫在日記上,被她媽媽看到了,痛罵了一場。我可以理解她的私人空間被侵犯的屈辱感,但我應該不可能明白得更深切,實在是沒有人關心我到那個地步,而我更沒有什麼祕密可以讓誰看到。
  她的想法我明白也認同,只是我比她不甘心。她最少感受到她媽媽的疼愛,雖然她常常說很煩人,但她自己也明白,她媽媽是寵她的,只是不放心而已。認識我,她連說不幸也不能,也挺可憐的。

  我不甘心就這樣認輸,忍受了那麼多不公平,裝乖巧說著完美的善意謊言,為著不餓,為著存活,已經付出那麼多,在我還沒有享受夠可抵銷的快樂之前就離場,豈不輸太多了?
  我不甘心,很不甘心!
  
  如此的信念,伴我走過很長的歲月,見證我享用人生這席盛宴,短短二十年,我嘗過愛恨情仇,悲歡離合,雖然沒有生離死別,雖然還不算戀生怕死,最少我終於活到覺得甘心的日子了。
  今天的我,要我死也甘心了。
  脫離那個不算家的家,獨自在異鄉生活了七個多月,生活中盡是輕快,幸福得令我想掉淚。這樣就夠了,很夠了。
  
  我放棄掌控自己的生死,那樣的權柄太沉重了,我寧可選擇掌控我的心情,快樂與悲傷都可以盡情的一瀉千里,不用壓抑,是多麼的舒暢!
  在我而言,這樣的日子已經很美好了,我想再過下去,活著不再累人的感覺很美好,好喜歡這樣的感受,很難想像要我回到過去,過去沒有什麼時候是快樂的,除非是四歲之前的無知歲月,才可以與之匹敵。
  
  美好的人生,還是會遇上衛道之士,他們也許會說我有機會遇上這樣幸福的生活,要感謝生我養我的人。那我會跟他們說,等我快樂的日子終於等於我從他們身上得到的痛苦日子等長的時候再說吧!
  然而,到了那天,我真的會感謝嗎?不,我覺得不會。
  不是我又說謊,我戒了說謊好長日子了。只是訴說著不可能而已,一生人沒有多少日子是可以對量比較的,孩提時的無知與孩童時的幼稚不對等,灰暗童年慘綠少年更不對等,那今天的得意青春與明日的寫意中年又怎能跟前半生相比呢?日子過去了就是過去了,只能回憶不能計量的,更何況一較長短!
  作為父母,他們錯過了可以發揮表現的歲月,而光陰不再,過去了就是過去了,回不了頭的,是他們放棄自己的權利,又憑什麼要我盡子女的義務?別傻了。
  
  也許有人會說只是希望我心懷感激,並非要我盡些什麼義務。那我會說,今天的我沒有一顆憤世嫉俗的心已經夠難得了!再貪心,小心遭天遺啊!

  當然,現實生活中沒有幾個笨蛋會這樣要求我,於是美好的生活一直就這樣延續著。。。。

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