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2018都到10月了!我....ORZ
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2004年12月31日 星期五

04最後

  很多人在死,很多人在愁,這樣的結尾,算什麼呢?

  2004年最後的大新聞,是個不幸的消息。

  很多人在死,很多人在愁,這樣的結尾,算什麼呢?末日近了。
  為什麼末世聖徒會有信徒?因為再不可思議都變平凡了。
  世界,不,該說是,人類的世界,在自食其果的鐵則下,快到最後的日子了。

  有人說,北極的冰在未來七十年內會完全溶解,全球水平面會上升七米。
  這一天,好命一點,我也許還有命看得到,呵,算是怎樣的好呢!唉。
  在完全溶解前,大量的淡水流入海中,洋流的物質濃度的增減所造成的天氣,人類受得了嗎?真的能看得到完全溶解後的世界嗎?
  我不知道,不想知道,然後,問題變成:該生孩子嗎?

  生了,讓他來看世界的末日?來讓他承受不知道誰誰種下的惡果?
  時代的進步,是誰決定的?有沒有誰來偵詢我的意願?
  哈!有人來警告:既得利益者沒有資格問。
  那,我拒絕那些利益,就能免去末路了嗎?     
                                ---惡質推講。

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2004年12月30日 星期四

心情怪怪,傷秋悲冬

年尾效應

2004快過去

心還在2000發呆

我失去了什麼?



每每年尾就情緒失控,天馬行空……天馬行兇,something was killed in my mind.

what can i do? i don't know.

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2004年12月29日 星期三

澳門是蝴蝶

有引起過蝴蝶效應嗎???

  今天偶然看到了不少關於澳門的報導……內容不想談了。     

  澳門失去得太多太多了…………飛歷奇先生也這樣說過。   

  在繁榮之後,每個地方都必定付出過沉痛的代價,黃偉民的歌詞〔燕尾蝶〕應境得很!   

  澳門,哪裡還有蝴蝶?哪裡還有鮮花?人們努力栽種,種得出花香粉蝶撲的風景嗎?白雲蓋海,是故人的舊夢,新人心底的恨啊!差一代,同一座城更替了多少背景?沒有選擇,繁華是今天的風景。     



  犧牲,值得嗎?唉,我永遠都不知道。這問題問錯了。

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2004年12月23日 星期四

自私的室友與懶說她的我

  今天是有點陽光,但十二月的天氣,能熱到哪裡去?好好好,算你走回到房時很熱,那你自己又不是沒有風扇,為什麼總是要開室內的大扇而不用自己的?已經不是第一次了!回到室內還得穿外套的感覺真的很不好。

◎曾問過她,她說:太近會冷嘛!
心想:那大扇吹著更近的我就不會冷了嗎?自私。

○後來又問她,她說:麻煩嘛!
心想:你現在麻煩到別人,也就是我啊!自私。

  這是什麼人?是個可以忍受及將就的人,因為嘛~有朋友的室友,呃,不用友字比較好,朋友的同房人,是個難以忍受的人,更不可能將就,可就是有人那麼厚顏,朋友也沒撤。
  我是幸運的,因為再難忍也才一年,就可以換人來受,而友人她已受了一年多,而解脫的日子還渺茫而未定,唉……

  我跟她說:我們一人有個惡室友。

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2004年12月13日 星期一

台灣詐騙集團

  一個字:強!

  還沒有踏足台灣,就已風聞台灣的詐騙集團很不簡單,而且很上進,騙局層出不窮,更與時並進,更甚者則是走在時代的尖端,騙了你也不曉得,還滿心感謝!

  除了驚嘆,不知道還可以說什麼。

  他們是想訓練一般人的警戒心?還是要大家想事情轉數更快?不知道,但肯定他們求財是全部動機的總括,而貪婪是他們的共同特徵。

  沒人反對吧?


【2004.12.12】本小風子上當了,笨了,蠢了,唉~
沒法子,他們來的時機太剛好了,我還沒睡醒。
一切就這樣發生了,我說出了名字,身份證字號,而然他們本身就有我的手機號碼,以上,全部。
發生到今已十三小時了,還沒有實質的損失出現,算幸算不幸?不知道。
希望不會太大,願受保佑。


   ●不信主不信神不信佛不信天卻又想受到保佑,呵呵,是不是很貪心呢?

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韓片:幼齒老婆(我的小小新娘)

跟港片的〔我老婆未夠枰〕相比的話,我喜歡這部多一點。

  男女主角從小就認識,我們稱之青梅竹馬,加上他們兩家又有淵源,上一代的承諾,落在他們身上,是長輩的自私,也是痛愛的表現……

  為什麼是痛愛,因為嘛!男女主角從小就愛鬧在一起嘛!

  這部戲看下來,男主角朴尚民對女主角孫寶恩的感情還真的很深厚呢!唉,誰叫年長的那個情竇開得比較早呢?

  寶恩的年紀還真少得有點哪個,才十五歲呢,女高一生,怎麼說來,都還是小女孩兒嘛!雖說亦是少女情懷將始的年歲,也未免真的太早了,好好的青春還澀得很……

  這樣想來總算明白為什麼尚民一開始說不能在這樣的年紀結婚,雖然他看起來有點色色的,但你會感覺到他只是很浮誇的那種,他並不是那樣的人,他也明白寶恩還小,還不懂太多……

  這部戲看到最後,會看到,寶恩的長大,跟尚民的單純可愛的小男孩心性……

  呵~很不錯的一部戲,也許是因為我比較喜歡簡單的東西吧?當然,不能忽略寶恩媽媽對女兒的不捨及痛愛!
  有點溫馨,有點惹笑,有點深情的戲,蠻不錯。

PS:(不要問我在哪裡看=_=)

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2004年12月6日 星期一

好好人的學姐請食飯

學姐大四啦~

  這個學姐去年和今年都跟我同寢室的,所以算是蠻熟吧!她蠻可愛的,呵呵,有時候會裝兇,然後又真的很有兇兇的感覺,跟我一樣很喜歡看小說漫畫,所以更有話聊囉!

  今天她剛出糧沒多久,就請我跟正婷還有另一個澳門室友,四人一起去她打工的簡餐店吃午餐,很好吃,也蠻貴的,但重點是學姐本來沒班卻因為另一位工讀生遲到而去幫忙了~

  感覺上似是學姐自己煮給我們吃,那兒是她的廚房似的呢!可是甜點太甜,我吃了一小口就投降了。

  嗯,吃完就回房間了,四點鐘才有課的星期一是悠閒幸福得有點奢侈到勁惹人妒忌,我也不想,可是課表排下來就是這樣嘛~呵~

  (補寫於2004.12.14係咁上下啦~唔太記得後來仲有咩事啦~反正係大家叫我起身食午餐~所以呢餐之前沒發生什麼事,都在周公家過。)

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2004年11月30日 星期二

用完人生第一盒化妝棉

這不簡單呢!!!!

   是真的很不簡單呢!!! 終於用完了~~

  記得是暑假前買的,嗯,可是真正開始用是開學前後幾天吧?蠻乖的塗抹化妝水(也就是爽膚水之類啦~不大會分。)

  這是補上來的日記,記得是十一月尾用完的,所以一定要寫,這也算大事吧?呵呵~小小的大事。

  人生買的第一盒化妝棉用完了,算是在女人美容方面立足了啦~要知道這個市場可真的很大的喔!乖乖的走進去,才是平凡女子嘛!

  不可能變很美啦~反正有用到就行啦~呵呵~我承認有帶著好玩的心態在用啦!
  那樣也很不錯嘛!最少我玩得蠻開心,那有沒有變美就不重要啦!

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2004年11月27日 星期六

網上買機票

約同ANN一起訂的,豈料要用到PASSPORT NO.......那唯有回房再訂囉~

  那是網站,選定班機就可以訂了,填好了一大埋資料,就行了。

然後,明天匯款給他們就完成了。

  訂了1月18日的晚機!! 終於還是要回去了~~~澳門的美食們!!等我哦~~我回來啦!!!

  ann說可以收留我~結論是一起再回來台灣,所以嘛!決定澳門最後一站就住她家囉!

呵呵

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2004年11月6日 星期六

放棄

  這幾天又有萌生放棄的念頭……
  一個「又」是指關於「放棄」,而不是有什麼事情可以讓我難捨難離,一而再想要放棄,「又」放棄不了。
  回頭想想,我好像總是在放棄一些事情,一些本來打算要做或要完成的事情,要數的話,真的不曉得要數到何時。

  我告訴自己,也告訴別人,放棄不算什麼羞恥,知難而退,怎麼看都是一種智者的行徑啊!於是,我放棄得快而簡,只想著我試過了,沒有成功也不算失敗,我相信在成敗之間還有其他。

  也許久久才一次,才沒有發現,可是單單這兩三個月來,我放棄了許多,也許該說,放棄得太多,不禁疑慮,或許這是傳說中的心虛。

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2004年10月20日 星期三

W-inds加場~於是我衰左

衰左~有排窮!

  早晨~起唔到身,一個唔係太好的開始,而幸好的是早上這課有同房的學姐一起修,而且那老師並不太介意學生有沒有去上課,雖然他教得好好,好到我好掙扎要不要走這一堂!
  結果,我屈服了,第一次蹺 易經哲學! 感覺安心,但有點不捨。
  安心是因為有學姐去聽去做筆記;不捨是不能自己親身聽親自寫筆記。

  然後睡飽起來,馬上洗衣服,然後在沐浴後,日本火龍出場!
  五更嘛~最愛的W-inds的演唱會竟然加場!!
本來就買了13日B區門票的她,對加場的A區極度流口水,又不想一個人去,於是我被睇中左,於是,我…衰左。
  
  有排我窮啦~~唉~~
  等陣係可嫌的軟應!!喃喃自語地教書的老師啊~哪裡找啊!好可怕~~

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2004年10月12日 星期二

是日涼冷

星期六,是日涼冷了些(事,也多了些)

  是日又是早上8點鐘有課,是中憲,全名忘了,什麼中山學說什麼憲法之類的,反正就是關於政制天治的課啦!說真的,我個人對此實在沒什麼興趣,是被迫上的,唉,又是那種沒修完就不能畢業的東西。

  到底是誰告訴我,大學是去學自己想要學的東西的地方?又一次無地地體會何謂被騙,當然你可以說是謠言不可盡信。(之前那種深深不甘心,在日子與事實的催化,只剩無力了,唉,當然,無奈更貼切。)

  因為沒收到糖糖的電話,決定放縱自己一下下,所以就睡到9點多才起來,去上自己蠻喜歡的知識論囉~ 
            呵~

  我任性,但我喜歡。
  而下午是不可任性的中哲,沒錯,現在是天台宗的世界,是我完全無心的佛家大智慧,唉,多次報告的感言都是說不懂,不明,不了解之後,終於被老師拿出來說:這是正常的。
  可是因為全班只有兩人那樣直接的說不懂,所以囉,感覺上還是給他有夠糗皮的說。

  有空把它弄明白一點吧!(是日,還有更任性的事,在黃昏後,讓我另起新篇說吧!)

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2004年10月10日 星期日

中華民國國慶日+W-inds在台演唱會售票日

前者沒有補假,唔開心;後者幫朋友買不到,少少內疚。

  之前有條火龍想我幫牠買W-inds的演唱會門票,剛好學校的書城也有年代售票部,心想應該沒難度才對,誰知它星期日竟然沒人在!@_@

  我學校的人員真閒,人家確定星期日開始發售,他竟然一個人也沒有,我自然是放棄啦~可憐的火龍只好靠自己,於是買不到A區票的牠一定黑面吧?幸好看不到,呵呵~

  然後下去年城走一走,拿起了今期好評的《達文西密碼》隨意翻翻,去他的,真的很吸引呢!一時衝動就買了,嗯,真的好久沒有這樣的衝動了~~~


下午嘛~唔記得自己做左D咩啦~補寫日記的壞處:記得D又唔記得D。

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2004年10月9日 星期六

Rosa北部迎新

因為比社團放飛機,所以有空去了。。。

地點:一個字→僻!
時間:10:45集合,沒錯,我又遲到了。
整人時間:十二點正。
聚餐餐廳:monday cafe

人物:ROSA台北人~有好久不見的小群和許多陌生人~~~
(估唔到會有高深係度添啦~佢竟然考黎台北!)

然後嘛~~陪人搵返個頭囉~~~順便織左條冷巾(WELL~就係幫人織,有收錢ge果條淺藍色野囉~)

一日完。

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2004年10月8日 星期五

好大的飛機!被人放左~

估唔到!@_@

 本來上上星期就報了名去玉山公園,是的,沒有錯,我是登山社的幽靈社員,實在想不到,有一日,我會被社團放飛機!

天啊~
呢部飛機會唔會太大部呢??
本來預定十月四的行前會議改期,又沒有提早通知;手機來電的幹部說會另外再跟我約,又沒有出現!

過份呀!!

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2004年10月7日 星期四

複診

因為不適,明明沒有很夜睡,還是被迫走堂……

  今早鬧鐘響的時候嘛~全身都在發熱,溫度沒有上次那麼高,沒有熱到連皮膚都痛……可是想要動或起來可不容易,到它可以起來的時候,已經十點幾了,我跟同房的學姐說,她問我是不是之前的大腸的影響……
  我才想起自己還沒有去複診呢~


  於是,就上網掛號去看醫生,嗯,那是晚上七點的事了。


  是糖糖陪我去的,又是萬芳醫院,他給我的藥蠻可怕的,說是檢查前一夜才要吃,至於日期會再打給我……


  是日用了兩百一十元。



完。


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2004年10月4日 星期一

新故事?

誰說挽留葉子的樹情癡?
禁錮罪名刑致大地啊!

誘惑式歌聲吹過四方
是輕風的麝香
這鬧劇能有多少悲涼
亦煽不起古井有過的漪漣

小龍女沒有遇過楊過
古墓多的是曾經的故事
情深癡迷
總在流轉編寫
卻看不見

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2004年9月25日 星期六

生日正日

  星期六!!
  咁又大一歲啦~~

  唉~~~年輕的歲月總係過得特別快!!

  早上,跟五更約在台北車站搞證,然後,各自回去,我跟五號仔用午膳後,休息了一整個下午,然後重心是補眠,睡到盈妹妹打電話來~跟我祝願順道聊了一陣天,才懶懶的起床。

  然後是公館之約,去食燒烤食到飽,但是五更個會仲未完,所以就我同公主撐台腳囉!
  呵~好飽飽哦~湯湯不錯!

  最後五更十一點終於開完會,可以來接我們走~
  然後在散步路上遇到加加小魚呢~她們應該也是來開會,要走了!
================================

  是日過得還不錯啦!
  收到五更的毛毛兔仔呢~~呵~~開始要玩爭床位瞓啦~~呵~

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2004年9月24日 星期五

慶生之夜

星期五,晴。

星期五的課完結於9點,下課前與五號仔有約,所以一下課就打比佢……
想說要喝蛤蜊湯吃炒飯,誰知她還沒完,於是就先回房,因為她說她買來給我;回房後,與小唐傾左一陣,傳了一集金支給她,然後……


她們突然都來了~
五號仔,千歲,叮噹,熊仔,小唐,飛比,安其……來給我驚喜啊!
呵~
她們出現前我還在怨尤五號仔遲遲未到,是要餓我呢!


好飽的一夜,好開心啊!
好少有詰麼多人跟我慶生的呢!明天還五更的晚聚!!呵~~好一個二十一歲呢!


蛋糕幸好不大!
五號仔同千歲送我一件…褲仔^^"
呵~
房間好多人呢!


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2004年9月14日 星期二

今日開學,一切從新開始。

早上,沒有遲到,順利的開始。

  今日開學,一切從新開始。
  班課的同學看起來,都變了不少,另外人數也少了些;老師之前沒見過,是一般的老師風格,不變的聲調,我又打瞌睡了!
  第一次上課,加上老師都只是在遊花園,沒有書,要教也不簡單啊!那我想不打瞌睡也難啦~
  也不是完全沒收獲,簡單大約說了知識論打算教什麼,還有不能蹺課,就這樣早上完。


  中午下山後,就去了行政大樓,一進去就看到五號姐姐,然後說了幾句,叮噹仔又來了,於是被拉去用膳,於是今天來不及辦上台手續了!


  午餐,很多人啊!有飛利是伉儷,鴨兄,沙華,結如,加上我等一行人,共八人呢~


  下午,又上山,既然是兩漢佛學!I wanna cry~~
  中堂還來了陣陣雷響,閃爍電火真的裂空而來啊!幸好有帶自私遮……
  季陶樓的課室很剛剛好,打瞌睡也不容易呢!這位林教授看來很討厭人蹺課啊!每週都要交報告!啊~好狠呢~


  下課,去了計中上網,差不多就去晚餐,然後回房。
  是夜有人來串門子呢,我跟行姐也聊了不少,最後發現阿香跟我一樣有修易經哲學耶!呵呵~很開心!
  末了,還問阿香借帳戶上網呢!嘩哈哈哈哈~幸福的日子又要臨在啦!


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2004年9月13日 星期一

手提回家日

拿回來了! 沒有手提的日子還真不簡單呢!!

窮鬼!




今期係窮左少少~但係真係好想上台哦~好誘人哦!!!
明天開學啦!!!
日子應該會很充實吧!!!???
黃山來的信收到了,也回了,明天要寄兩封信呢!


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2004年9月11日 星期六

全天搬房

  搬房間,理由有點荒唐,只是因為最初有個壞人,我不想跟她同房,於是硬是填到別的房間,作出許多的妥協,唯獨不肯與之同住一室!

  於是,她走了,我妥協的對像最後遞補到原來的房間,這房一定很愛我,幾經波折還是要我進住呢!!

  女孩子搬房,是惡夢:

  ●發現東西比想像的多非常非常多

  ●發現男生的蠻力也挺誘人的,唉,真的該交個男朋友了吧?



  一天就在兩個房間中轉轉轉過了,晚上去了六舍寄居,於是睡到腰痛……@_@

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2004年9月9日 星期四

  一字記之曰:黑。
  早晨,明明有人打電話來,明明可以很早起來,還是不知何故,最後半小時才爬下床……

  於是,接著的提款交學費,就很急趕啦~
  幸好出納組原來不是十二時關,而是一點!不然一定來不及!

  然後,有可愛的小唐一起用餐,然後,是大雨大雨一直下……

  jessica來了,打包打包打包,幫忙搬到師大…可是,那計程車的號碼竟然被記錯了!再來一次,上車不久大雨變暴雨,完全不知道個天想怎樣>”<

  下車後,終於搬完後,發現,我的手機不見了!天啊!我掉在計程車上了!打過去,又聽不大懂,雜音太多了……

  接下來沒什麼大災難,只是受一點雨,回來要安眠一下下,唉~~黑仔日。

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2004年9月5日 星期日

不順的一天

起來,被人放飛機。
回來,被游泳池拒於時間門外。
後來,被周公子撇下不理。



真的不順……幸:
也不及與Jack The RIPPER同一世代!!!

遲還的書,看得完嗎?明天又明天……

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2004年9月4日 星期六

千嬅對住我笑哦~~~

好開心~~~呵呵呵~~~~

台大綜合體育館內,我坐台前的第五排

第四屆全球華語金曲排行榜頒獎典禮!



千嬅對住我笑哦~好開心哦~


我那區只有我一個尖叫呀嘛!而且用廣東話,當然引到她注意啦!呵呵呵~~


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2004年8月29日 星期日

與學長姐們共餐

  在四川飯店
  很多人哦~~~
  食物算是不錯啦!!!....就學校附近而言。
  全桌共八人,六女二男,只有我一個大二……呵呵,竟然還是學妹!<

  今天是平平淡淡的一天。
  很不錯。在七三一六房看了四集半的〔金皮慾孽〕,竟然又看翡翠的劇,多奇異的狀況?!

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2004年8月23日 星期一

亂想像……

  黃子華1960
  風小然1983

  這樣的年齡差距,確是嚇壞了!
  從沒想像過有這麼遠……雖然無知少女的年代已遠,也想像不到。

  是夜,第一次在網上搜索他的身影,他的映像,他的語言,他的文字,他的許許多多,也只是他的一點點。
  我知道他是誰,生於何時,學於何處,業於何界,但又如何?
  遠遠相隔一洋,港與澳,是天涯了吧?

  心底是愛他的,那樣的喜悅,是有失落的。
  騙自己,可以說:那樣的感情,沒有傷痛,沒有責任,沒有淚;累了,放下後即使不是美麗傳說,也是奇妙回憶,回首的甜酸不會痛。
  現實則不可不說:這樣的感情,沒有將來,沒有結果,沒有花;末了,都只是一場夢,一個人的妄想症,既無謂又幼稚,全是子虛。

  忘年戀?說何易啊!年齡的差距要跨越,一個人的努力從來不夠的,
  更何況,他是星,閃在另一個空間,是星世界,又名外太空;
  然而我,只是風,飄在陸林藍天間,還有網路,又有象牙塔……

  不管理實如何,心底有想念的星星,是開心的,總比什麼都沒有好,不是嗎?
  想像不可能的相遇邂逅,是一顆閃爍的願望之星,存於更悠遠的超外太空,與我的心湖。 

  ^^那期待親身遠眺他真身的日子總可以吧?呵呵

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2004年8月17日 星期二

綠島的第二天

  很好的天氣,有藍藍天,白白雲,閃閃陽光,哈哈哈,運氣很不錯嘛!  圖中是綠島的機場起飛號道吧?我猜啦~因為這路外面有鐵絲網,不能進去的哦!然後再前面就是綠島機場,應該是跑道了吧?呵,很短的跑道,比號稱超小的澳門更小,突發奇想是:到底澳門半島比較大還是綠島比較大呢?

  沒有特地去找答案,實在不重要嘛!去玩才是真的,於是,不會開機車的我,雄心壯志打算繞島走一圈去也!
  什麼?太強了吧?民宿主人聽到我打算走一圈時,這樣說,然後我問走一圈要多久呀?五六小時左右吧!
  @_@好,小女子放棄!知難而退去也!
  
  所以只能民宿附近走走而已,決定了,未來一年一定要做到以下其中一項:
   .學會單車(自行車,腳踏車是也)
    .學會電單車(機車,摩托車是也)
     .交一個會開電單車的男朋友


  然後,我一定會再來綠島一次的!哼!

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2004年8月16日 星期一

第一次上海市蜃樓的當

在綠島海邊拍了不少風景照...
  這是才剛到步時拍的,嘔吐過的苦澀終於退去後,慢慢有些精神去看看海,發現對面好像有山的樣子,正以為站在面對台灣島的方向,後來跟民宿的主人說起,才知道在綠島根本看不到台灣島的,那些我以為是山的影像,應該算是海市蜃樓之類的現象。

  這天的天氣很不穩,早上的陽光到下午就成了微雨,然後在船上我吐了午飯三倍份量的東西出來,有夠可怕外加難受的。
  
  紅色圈的地方,就是我以為是陸地卻斷開了的地方,這照片是回來後,用電腦放大才看到那斷層的;至於藍箭嘴所指的地方,就是當時我看不清楚的海面,海面最低的雲與黑色的山之間是什麼都沒有的,那時候很艱辛才發現這些微的距離,才願意相信那麼明顯的山岳並不存在眼前,只是幻影。

  是人生第一次那麼清楚地看到海市蜃樓且如此深信它是真的,這經歷很新奇,因為把眼所見的真實推翻的經驗可不是常常有的呢!! 

  後來,我想,如果有人相信對面真的有陸地而死命向前走,不就很危險了嗎?那方向原來是廣大的太平洋啊!

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2004年8月7日 星期六

到高雄的第一天

  到高雄的第一天,在青年旅舍附近亂走,看到一條有趣的街,招牌上寫的都是鞋店的樣子~哈哈!

  所以就拍下來,正在找位置拍的時候,噢,下雨了,有在圖中看到雨點嗎?
  嗯,天公不造美,灰灰暗暗,細雨微微的一天,幸好有白帽帽陪我。

  高雄跟大陸更像,唉,為什麼我要來呢?這樣的城市,跟留在台北的感覺有差多少嗎?然後,我好像去了亂坐公車,人超少的。

  至於有名的夜市,實在天氣不佳,在城市中亂逛也無法讓心情變更好,於是本來帶著新鮮的精神有點冷下來,晚上就沒了那種冒險精神了,回旅舍看電視去了。

  (咦?要是說我也有危機意識,覺得一個女孩子去逛夜市不太好會不會比較正常一點?)

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2004年8月6日 星期五

高雄火車站

  一個人平安到達高雄車站,嗯,剛到步時就有微雨,灰濛濛的天,人們看起來都在忙,沒有誰在笑的樣子,然後我笑了,有點興奮的笑了,然後拿著地圖去找飯店,有加入青年旅社行列的飯店叫什麼名字呢?咦,我原來已經忘了呢!

  還記得的是那天的灰天,遇到的小孩,那一臉好奇又有點怯怯,好好玩,好想笑,可是我沒有理,正像大家好像也沒看到我一樣,自走自路,嗯,是一個很城市的城鎮,很有中國大陸的感覺,果然是同一民族同期的傑作,實用中看不見美感。

  火車站,外表看來很新,裡面也有舊舊的東西,然而,真的很沒歲月的味道,算幸不幸?哈,很有趣就是,我坐火車的經歷還是太少了。

  離開時很趕,因為中午就要到台東了,到了台東還得跟民宿連絡,看看有沒有會接我,想不到竟然有人直接在台東火車站接我呢!

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2004年8月5日 星期四

南下

  南下~因為我人在台北。

  這是台北火車站的第三月台,我坐的火車是…呃,忘了是什麼號了,反正等的人不多就是。  @_@
  這就是拖太久才寫行記的壞處~數據性重的資料會模糊,而好處則是感覺更濃,因為回憶是有魔力的!

  那天心血來潮,是夜即起行,那種隨心而行的自由,充滿多巴安,怎能不興奮呢?
  呵~
  連等車都變得很有趣的感覺,很久沒嚐了,出走一下,換一換心情,這決定是對的。

  要記得,那是一場逃亡,逃開既有的生活圈子,叫漸漸萌芽的怠嫌無法生長!
  嗯,台北火車站,有點冷,那是仲夏夜。

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2004年8月2日 星期一

綠島

  好想去綠島,因為它有全球唯三海底溫泉的其中一座,另外兩個都太遠,對窮鬼學生,又零收入的我而言,太不可思議了!所以囉,想去綠島不奇怪,而且我又剛好人在台灣島。

  為什麼想去浸海底溫泉呢?呃,我不知道。
  海底溫泉有什麼特殊功效嗎?嗯,我不知道。
  
  可是,唯三耶!全世界只有三個啊!
  物以稀為貴嘛!人生那麼短,想看看稀有物,不奇怪吧!?

  而且!綠島還有珊瑚呢!它對外接太平洋,是太平洋啊!我一直只在書上看到的名字,那個大大大大而又平平平的太平海耶!!




綠島之星二號。

是來往綠島與台灣島的客船,它從台東的富崗漁港出發,那天有風有雨有厚黑雲,於是我終於明白海盜們有多麼的不簡單!

嘔到七彩的我更了解到,我原來是會暈船的@_@

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2004年8月1日 星期日

出走——緣起

  想出去行行走走,很想,很想很想,一直都很想。
  只要有一個地方成為了殼,成為了窩,想離開的意念就會越強,因為不離開,就會慢慢悶死在裡面,一定會。

  為什麼我可以這麼肯地的說一定呢?其實我是知道的,正是我嚐過。
  悶,是真的會死人的,自然不是肉體,也許只是在侵蝕到肉體之前我就逃亡了,所以才能說不會死到肉體上吧?這個我不曉得。
  悶死的感覺,就是死了,沒了,什麼都沒了,一片黑暗,死寂,空洞,卻有回音,尤如來自地獄的回音,有著憎恨與不甘,不甘心死得那麼不值,怨恨無聊,怨懟無能,恨死了放任死亡來臨的自己,不夠疼愛我的自己。
  
  以前,明明想拯救自己,明明想逃離,明明想出走,衝動的拔腿就跑,跑到氣喘,跑到哪裡都沒用,天下之大,並沒有我容身之所,我只是一個孩子,沒東西吃,是會連身體都死掉的,而最重要的是餓著冷著的感覺不好受,一陣陣冷風,又把我吹回煉獄的家……
  不說以前,都太久遠了。
  現在,我熬過所有,被釋放,終於,自由與我同在。
  活得下去的人,付出得更多,承擔得更多,所以,我不覺得對自己更好,有什麼不妥,這些年,我像是催眠的給自己下咒:我要對自很好,更好,非常好,好得不得了!
  事實上做到了,還是會有點不習慣,也有不真實感;改變,從來不易,尤其改變自己。

  出走,是一份本能,相信很多人都有,不然哪來那麼多冒險家、航海家?重要的是回去,每個出去流浪冒險的人,都曉得天下之大,去到哪裡,回去的地方,心魂歸向的地方,還是只有一個:家鄉。

  有了可以回去的地方,出走的冒險就有靠山,有什麼不妥當,被誰欺負,不夠別人強悍,甚至只是感冒了,也有個地方可以給我,回頭就走,躲在裡面當懦夫,自我療傷。
  我是弱者?不知道,但我知道很多傷害,憑我,還是不能抵抗,既然如此,讓自己逃跑有什麼可恥?不是說活下去的,才是更堅強嗎?我對怕死的感覺很陌生,但我非常了解自己怕痛,怕受傷。我有我的自尊,而這份尊嚴不用誰來稱頌,所以也不接受誰的批評。

  我喜歡世界,我想去看看。
  不少人說外面很危險,世界壞人很多,我不太願意接受,即使媒體總是找得到他們……
  裡面的世界沒有壞人?人都有幾面,壞人總是有的,遇不遇上太多機遇了,即使在戰場,誰敢說沒有好人?何況我又不是去戰地,只是出去走一走,看看嘛!
  遇到什麼,其實沒有誰知道,而明知有問題的地方,膽小的我其實也不敢去啦!人家還有好多地方想去呢!世界那麼大!

  好想去綠島,因為它有全球唯三海底溫泉的其中一座,另外兩個都太遠,對窮鬼學生,又零收入的我而言,太不可思議了!所以囉,想去綠島不奇怪,而且我又剛好人在台灣島。

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2004年7月31日 星期六

i-robot  台譯:機械公敵

  今天看了,不得不說說這個推論:【上帝創造人類,人類毀滅上帝;人類創造機械,機械毀滅人類。】

  電影中表達的沒有如斯悲重,只是2035年的一次革命,好喜歡男主角的2004複刻版鞋……呃,離題了~
  戲中的機械只是受不了人類一直在自我毀滅,而根據機械三法規去演進出:帶領人類,這個理念。推演出它的電子腦,也許真的如其所言是完美的邏輯……
  然而,人,曾幾何時完美過?
  完美不適合人類,而且不屬於人類,於是很多人在追求,追求到一個境地,擁有缺憾美的世界才是最完美的世界。

  我變了很多,今時今日的我思考少很多,卻讓感受深刻更多更多,於是,表達力的長進追不上感動神經,原諒字短情長吧!

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2004年7月25日 星期日

出走

我要走了
因為很多事

而且我想出去走一走
所以就去了


【環島遊一遊,心情換一換,回來再寫一寫遊記,大家要期待與思念啊!】

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2004年7月17日 星期六

帶來要我愛死了的男孩。

  吉田秋生,漫畫家。總帶來要我愛死了的男孩。
  吉田秋生的作品不少,我看過的有:《情人的吻》,《夜叉》,《Banana fish》。

  《情人的吻》
  故事很深刻,只有兩本就完的短篇,說的是關於年輕學子的純粹感情,與一點點瘋狂而不倫的執著。

  看這部漫畫的時候,我還是初中生;對初中生的我來說,那是震撼,絕對的震撼。
  不倫,最初的震撼是日劇《沒有家的女孩》中的一位男角的身世,太可怕了,他的存在本身就是不應該的,是鐵一般的罪證,本身就是重罪的證據的人,他有罪嗎?我不知道,但好明顯,他不被期待……看到他,有種同是天涯淪落人的感觸,而然當他的身世被揭開來,剩下來就是同情了……
  他是悲劇的結晶,他的存在帶著悲傷。

  而然,吉田秋生的這部短篇,帶來的不倫之罪,有異曲同功之妙,卻又更深刻。
  不倫,總是一場悲劇,這次的主角,也是男的,卻不是因為生他的父母有著血親關係,而是生他的母親,瘋狂地愛著他,卻是男女間的情慾之愛,不是單純的慈母之愛;當他慢慢長大,青少年的身體更是誘得母親不禁夜襲……
  男主角把身處的境地叫做地獄,他有點活不下去,曾經自殺過,死不去的他性情自然也不會好到哪裡去……
  可以理解吧?雖然他的感受,我很難想像,但總可以理解,那樣的狀況是可怕的,非常地可怕。

  整部漫畫,整個故事,並非以此作主軸,而少年的感情,刻劃得很細膩,每段情都很真撃,害我不禁掉了幾顆淚。於是,我不得不把它收藏起來,不得不記下這個名字——吉田秋生。


  《夜叉》
  是神魔的隱喻,很多人性,很多仁慈的無力,很多魔性,很多貪婪的惡勢力,更多的兄弟情誼……
  十二本完,追看了好幾年,總算完了。幸而沒有跨越中學,在那幾年內完掉,不然還真的不能不詛咒一下他呢!
  不想做太多簡介,想說的只是,我被【有未 靜】深深著迷,愛死他了。
  要令我著迷可不是易事,而他做到了,啊!好想尖叫啊!

  
  《Banana fish》
  昨天剛剛看完,一天內看完。第一集之前有看了些許,卻沒什麼心思把它看完,昨天閒著閒著就拿來看看,結果欲罷不能!

  太吸引了!!難怪這麼多年之後,還會再版,它值得!如果我是出版社,看過之後,很難想像如何說服自己不再版它!實在太太太太精彩啦!!

  繼有未靜之後,又一誘惑魔王——ASH(亞修.亞斯藍)。為什麼是誘惑魔王呢?因為他身上的魔性很重,而且深深誘惑我,呵呵,所以這稱呼是我在用而己。

  愛死他了!是夜,沒有看完,真的不捨得去睡,而看完,卻又不得不詛咒吉田秋生,他太狠了!嗚嗚,把亞修殺了……

  雖然我不認為他活著是快樂的事,他背負太多太多,多得令我心痛,很痛很痛,恨不得能把所有讓他不快樂的人,傷害他的人,通通殺掉!代替他對抗魔鬼,帶他離開那地獄……
  他死了,安息地死了。

  我愛他,我很難想像有一天我會想不起他——紐約白魔王.亞修;亞斯藍的意思是日出破曉,也是夕梨的愛驅。
  我記得的。我會記得的,有過這樣一部叫我心動的漫畫!

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2004年7月15日 星期四

戀戀過山車

  之前問朋友,知不知道台北哪裡有過山車可以坐,有幾位都說六福村可能會有,因為那是一個頗大的遊樂場。

  後來,跟另一位朋友聊起,她去過六福村,說那裡沒有過山車的,可是有一兩個機動玩意有類似的感受,我問那是什麼,她說其一是把人升上去,再急速滑下,可是沒有過山車的圈圈,不能轉,它是似彎刀插空的單一短軌道;另一則是一個圓圈,把人升上去再停下來一會兒……

  越聽,我的眉頭越深,也越不想去。
  我那時候跟朋友說的理由是:那根本不是過山車,我不要去了。

  我一直知道自己對過山車有著一份迷戀,沒有很深,可是一說起,就會眼亮心動,是的,會有興奮的跡象。
  為什麼會這樣著迷呢?一直沒有深究,有時候,喜歡是不雖要太多理由的。

  直到今天,坐在木柵捷運線(註一)上,看著窗外的林森樹影與路軌,想起只坐過一次的過山車,又想起在沒有過山車的六福村,那答案無警地浮了上來。

  過山車的速度從來都是賣點,架空的高點更是吸引渴望飛揚的無翼之人,而浮出來的答案,使我一直念念不忘它的,是那個沒有盡頭似的軌道,是那個曲折顛簸的軌道,車子以高速在架空的軌道上前進,要把人帶到哪裡?也許下一刻就是天堂與地獄,或是另一個空間?

  是這種想像吧?過山車刺激,激在使乘客不得不想起,這一程可能把他們送離一直長久踏著地球,送到另一個次元中……最少有幾分鐘,感覺上尤如另一個世界。

  好想好想好想坐過山車啊!


(註一:木柵捷運線是台灣的架空地鐵,是沒有起伏而且幾乎是均速的過山車,因為它真的有穿過山啊!那是山腰的隧道。所以,有時無聊起來,陽光又不錯的話,就會去坐一圈。)

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2004年7月12日 星期一

一時心酸

  席絹在電子報中說她夢到她爸爸,總算讓想念的心情得到慰藉……

  爸爸……我對這角色不熟悉,真的很陌生。
  有人問過我恨不恨他,我真的不懂回答,他又沒有打我,又沒有罵我……我為什麼要恨他啊?是啦,他是有出現過,有兇過,有惡言惡語過,可是也不過那幾次而已,數也數得出來啦!那麼小事,有什麼好恨呢?
  如果每個兇過我,罵過我幾次的人都要恨,我要如何活呀!?

  恨,不是一種好感情;為了恨不惜一切,的確可以讓人為了復仇而存活下來,但那樣的人生一點也不美好!我不要。
  可是,那些行為,只要還記得,就不會被原諒,我不是大量的人;但我記性不是很好,算是幸好吧?
             *  *  *

  呃,也許我過去對媽媽的怨言不少,可能會令人覺得我很恨她,事實上那種感情,我叫它:怕。(怕之後,也許也有怨尤,但構不成恨,自然,也沒有寬恕,我可以理解,但不是諒解。)

  她是讓我打從骨子裡害怕著的,她的一言一語都能影響我,傷害我,我怎麼可能不怕她,不逃避她呢?我想要安寧的日子啊!

  看到好爸爸,那種感覺,有點像看到彩虹一樣,是安定的,最少有孩子是幸運的,我看到他的好爸爸啊!
  看到席絹對爸爸的想念,是有點心酸的,我,永遠都不會有那麼一天吧?為著去世的父母傷心落淚到想念,念到祈求在夢中能見……這種不可能的景象,是酸的,那是吃不到的葡萄。她有一個好爸爸。

  我有想像過媽媽的去世,也有過那樣的機遇:她的大病,要動手術前,她露出過弱勢的樣子……我心底得到的是一種釋放的奢望,即使沒有她的世界,是充滿變數,但總是一個機會,即使沒有她的金錢支援,日子會是艱難的,但心靈只會交碎在日子中,而不是恐懼或瘋狂中。
  那時候我想:如果她真的死了,我會落淚的,為著不用再害怕的未來,怎可能不感動得落淚?

  來台灣的第一天,我不就傻笑了大半天?夜裡的那一點淚,是為未來的幾年【不怕】而掉下的,當然,通訊電子:手機,每隔一段日子總會給我警告:平靜的日子要好好享用。

  我不知道自己做不做得到:堅強地面對她。(這幾年的隔離,是要變堅強還只是喘息呢?我不知道,也許都有吧!?)

  在她跟前,我很難生存,只是看到她……只是這樣想像看到她,已經讓我雙手抖起來,那種發從心底的寒,不是一天半天,不是一年半年積下來的,冰封三尺嗎?不,也許比喜瑪拉雅山更高了。
  我不是愚公,沒他那氣魄,此冰山,憑我,可真的移不走!事實是連碰也不敢……再不逃離,一定會在寒氣中瘋掉的,如果我曾幾有過發瘋的機遇,只會因為她,而我渴望自己瘋狂,也許是因為瘋了,就可以不說理由,不怕她,癲狂地暴走,然後死亡。
  (也許而已啦!)

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2004年7月8日 星期四

休養日

大雨有雷與閃電

沒有圖書館。

  十點,手提鬧鐘響,沒有人的房間,我放任身體慵懶的賴在床上,實在是主導權不穩。
  十一點,趴著躺,久了,手有點麻痺轉一轉身,己十二點半。
  一點,電話響,基督徒打來,跟我聊了些有的沒的,簡言之是關心我,這是她說的,我沒太大印象,意識還沒歸位,跟她說話的是誰?我不知道,收線時看到08:38,這是通話時長……閉上眼,有個念頭浮上來:兩個三八在聊什麼呀?

  睜眼,兩點十一分,有點訝異,閉眼想:是該起來了,也就坐起來……不知道為什麼,三秒後倒過來躺著,真正觸地時間是兩點三十二分。

  刷牙洗臉,開音樂,沖熱朱古力,飲著上網,時間更晚了,四點二十分,是該更衣去用餐了,更衣,勁慢動作下,五點多終於出門了。

  天雨,天雷,天電,天氣不好,可是心情很好,也許是不那麼痛,也許是睡飽後的清醒,也許是清爽的空氣……使心情好好。

  隨意吃了個餐,借了本小說,就回來了,又開音樂,又上網,又看小說,又留言,又寫日記,又玩MSN,一日又完了。

  才九時許,就想睡了,難得。
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  鈴蘭回澳了;五更被放飛機,好像很可憐;因子去完旅行,有點風騷,呵。

  我是不是也該找個地方去下旅行呢?嗯……

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2004年7月7日 星期三

杯麵.藥.粥.藥

  今日月經來了,是凌晨來的,唉,沒什麼,只是讓痛楚一點點蠶食下身,磨蝕理志,直到昏睡下去……
  來了之後,沒有馬上睡,一來不想睡,二來睡不著,三來不想才剛來就像垂死的半死人在床上輾轉,於是在痛楚一點點侵來的同時,寫了些不負責任的文字,可是很爽,我喜歡這樣的任性。

  任性…那任性的孩子,連絡不上了,她讓我產生一種不該來台灣的幻覺,這孩子,總是讓人擔心,她要什麼時候才長大啊!?

  也許這一點點的擔心也有影響吧?終於在陽光快來時,倒在床上了,實在不想向藥物投降,睡前掙扎了一會兒,心想還沒有很痛,好好睡一覺,起來應該不痛了吧?
  事實證明我又錯了,痛開始了,哪會輕易停止呢?

  起來時,已經是十幾小時之後了,簡單快速的吃了杯麵,馬上吃藥,再休養生息,聽聽歌,收收郵件,閉一閉目,就快要七時了,又要吃晚餐了,因為好想吃粥,好想好想,於是打了個電話給千歲,在粥粥附近的學姐,問問她要不要一起吃,她竟然也才剛起來……
  更好衣,出門,坐車,到了,見了,去粥店,人不多,點了,聊天,粥到了,吃著談著,痛痛遠了,還是要吃藥,不那麼痛,不代表下半身就還給我了,思考力還是處於低谷。

  回來,上網,聽歌,是一個沒有去圖書館的日子,明天補回吧!
  希望明天會更好一點,剛剛看到魔法袍,好想要。
  感謝上海的鈴蘭。yeah!

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盈在心的憂


  我沒有妹妹,而妳很像,許是移情,對妳總是想放縱,即使有時明知那樣太任性,卻不想阻止,放任你的率性……

  我過去受到的制爪很多,我討厭所有以為你好做名目而做出的行為,我不希望我的好意為妳帶來制爪的感覺,我希望妳擁有自由,就像我現在一樣,自由的心,自由的自我,自由地去做妳想做的事。

  我給妳的建言總是形於虛無,我在你煩心時除了聆聽,也只是反問,我以為藉著問題,會讓你找出自己的答案,找出你真正想要的,找出你真正的自我……

  容易迷茫的日子其實不會太長,大腦額前葉發育完成所需的時間不會很長,孩子總是長大得很快,我以為,是的,只是我以為,事實上並沒有;我以為妳會長大的,所以安心的離去,當然不敢說:如果知道你這麼不長進,就不離開。←這樣的說話不是我會說的,不管如何,離開是必然的,但心底以為妳會長的想法,讓我安心地走,事實上我錯了。

  孩兒啊!長大吧!妳的溫室花園仍在,但歲月不留情,妳不能妄想上天一直眷顧妳的,衪總是比較喜歡試煉世人,而非寵溺啊!

  對自己好一點好嗎?妳不用懷疑,大家都很關心妳的,妳不用學那些幼稚低B人,要去傷害自己來試探身邊是否有關心自己的人,真的不用!

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  知道妳不快樂,是心痛的。
  知道妳哭了,卻不懂安慰的我,也是無奈的。
  知道妳過得不好,是神傷的。
  知道有人對妳不好,是氣憤的。
  知道妳對自己不好,是激心的!
  
  妳怎麼可以這樣做呢?任性的底線是獨樂,令人生氣的任性是自私不顧人感受的大小姐脾氣,令人安心的任性是不損人的堅持,令人激氣的是任性卻不快樂的行為!
  妳任由壞人出口傷妳,傷妳心,傷妳人……妳知道我有多痛心嗎?

  要記得有很多傷痛是會留在妳心一輩子的!

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我關心我的朋友們,大家,別要學這任性的孩子,我的心臟可不太好啊!
@_@

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2004年7月6日 星期二

太快

衣領的蝴蝶飛走了
白白校裙與藍藍天空之間
  不相連的選擇

裸裎的成熟多麼的陌生
蝴蝶認不出我的氣息
  陌生的身體
  陌生的世界

時光的箭為什麼要射上我的心
我看不清心上映出的臉是誰
少女的日子愛過的
詩般的情歸向哪裡
都想不起來,想不起
記憶混淆在原文書與情書裡
  陌生的文字
  陌生的記述

同學說頭頂生花的日子不遠
我問不到蝴蝶墓有多遠
是遇到永遠了嗎?

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04.07.06

其實在中午以前就醒了....只是不想動...不想下床...賴到不下不可才下來

下來...msn了一會兒...出門...吃了個飯...看了本小說...還了又租...

就去圖書館,又是收益良多的一天,然後去了書城,受不住誘惑,買下幾米的新簽名書,

履歷表



我知道自己任性了,在金錢緊張時還買書書,唉!

好吧,明天起,只吃七十大元以下的餐,總可以了吧?

嗯,要對自己好。

然後又去用晚餐,便便的,然後就回宿舍,看小說,聽歌,上網……

睡不著,不想睡,於是,日記這麼早寫。(完)

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2004年7月5日 星期一

國家地理雜誌 中文版

  總有驚喜。

  我喜歡!^@^

  在澳門看到時,已經很喜歡了,卻一直沒什麼機會好好看,總算有空閒了,才發現學校的館藏比想像中少很多,很多很多……

  我喜歡,咦!原來是這樣的感覺。(我好中意,咦!乜原來係咁架ge感覺)

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  原來國家地理協會有百幾年歷史的了,所以明明內容涵概全球,名字還堅決用〔國家〕而非〔國際〕……想信是尊重創始人心意吧?

  我喜歡這本雜誌。我喜歡知道更多世界資訊的感覺。

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流程

  下午起來,室友都走了
  馬上洗個澡,打算去圖書館,所以要把東西都整理好……

  室友回來,我才更衣,然後,出門
  先用飯,否則什麼都做不來,再去寄抽獎野,順道問郵箱
  竟然要等到開學前才可伸請,傷心,我的皇冠許是被盜了,痛心

  去還《羔羊之森》故事很好,結局太行貨,惜。

  去圖書館把廢書還掉,上樓找第一目標:國家地理雜誌中文版合訂本,一輪功夫下,竟然只有2001年及2002年的合訂本!!.....之前的一定是已經在出清舊期刊時被買走了>_<想哭!

  如吧!了勝於無……看看看,七點多了,明天再看好了。
  再上一層,看看有沒有什麼有趣新書,有就借,太大本又太多,重到呀!只好先回宿舍再去覓食了。

  隨便吃了,又去租小說,就回房,上了一陣網,媽媽打電話來,煩煩煩,想起自己窮,就去看看債務人的近況,令人激心,就打電郵給朋友,請她們幫我追數……

  然後就寫日記。完。

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2004年7月4日 星期日

平日

平常日子是也。


  又是沒有特別的平凡日子,沒有做過特別的事,沒有大事,沒有傷心事,沒有煩事,平淡得有點無聊的日子,想起,說起,寫起,都有一字極貼切:悶。

  呻悶,是幸運的;沒有風浪的日子,是美好的;沒有語言暴力,沒有心靈壓迫,沒有讓埋在骨子裡的惡魔起舞的炸彈被引爆……

  這樣平淡的日子,持續了很久很久,到底有多久?一輩子吧!或許是三世了……(事實上,科學上,還沒滿一年。)

  我喜歡這樣,我愛戀這樣。

  生命好像已經得到圓滿一樣,持續下去的平靜日子,是多出的,是賺到的,是獎給我的!

  幸福,幸福幸福,好幸福,真的太幸福了!

  想信我,我真的覺得這樣就夠了,接下來如果還有什麼更美好的,都會是偉大的禮物,我會感動的,也許更會感謝;而如果接下來還有什麼風浪,什麼傷害,什麼災難,都不會有什麼大不了,活夠的孩子,不會怕的,因為只要馬上投降,放棄會痛的身體與心魂,就不用面對了啦!

  是的,別妄想我會頑強的對抗到底,我從來都不堅強,會一直走下來,只是想嚐嚐那份平安,那份幸運,那份幸福,那份平淡得讓人生悶的感覺……

  我不堅強的,告訴上天,告訴大家,別要挑戰我,別要傷害我,我不需要同情,也不需要成功,更不需要永恆,我只想要平平靜靜安安穩穩的日子,就算只持續到後天。


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  小然問:為什麼不是明天呀?
  小風答:因為明天要去買泳鏡嘛!
  小然問:那後天不是要去游泳嗎?
  小風答:不是呃!後天要去圖書館呀!你記性真差!
  小然諷:哼!你自己不也是健忘症專家!
  小風笑:hey~baby~別生氣,我們把話題拉遠啦!
  小然問:什麼話題呀?
  小風答:為什麼是後天囉!
  小然說:因為你看了【明天過後】一直掛念內陸的譯名是【後天】囉!還有什麼原因!笨!
  小風:xyz東南西北呀!是你問的耶!
  小然:不行嗎?咬我呀笨!

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  不想讓自己辛苦了,這些美好的日子,是我應得的,是我的,都是我的。

  平凡中,我希望自己總有驚喜,即使只是剛好一道白雲,一道彩虹,一道難題……只要別傷到我,沒欺壓到我,我都會感到喜悅的,我喜歡這樣的自己,即使不堅強。

  我也許軟弱了一點,可是固執這缺點,我還是知道的,更知道自己不想改進,我叫它:擇善固執。而這個善的標準,是我定的,別人的天枰秤出什麼結果我才不管,這是我的頑固,我喜歡這樣的自己。

  所以,其實,要打倒我,可也不是易事呢!呵呵~

  以上那些婉轉的警告聽不下的惡人們可就要小心了,埋在意識的惡魔與暴力因子一直在等著,等著能脫出管制去撕毀所有傷我的人們,當然是不管我死活的出擊,如果可以順道解決我,它們一定非常樂意的,怎麼說我都是困窘它們的禍首,即使我沒有打壓它們,可不代表它們會顧忌我而出手輕一點的……

  那是嗜血的本性啊!嘩哈哈哈哈哈~

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日程

又是睡到中午

吃杯面解決

上網,看漫畫,聽歌

約了人去公館行街買野,就起行

去到,眩暈,許是餓吧?去吃東西,又是吉野家

吃飽,行動,進「校園書房」把一切完成

想去吃粥,卻關了,於是進了〔是打北〕

聊天,外面卻下雨,電話中的妹妹成了伯母,伯母叫自己阿姨……

妹妹以為我是她姐姐,笨,再聊一會,走

坐公車回來,又租漫畫,回房,看漫畫,上網,聽歌,打機,打日記

一天完。

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2004年7月3日 星期六

懶懶又閒閒

  well
  日子其實好易過.....太易過了....好似有點浪費青春

  12:15 起床=_=
  12:45 洗完澡,打下電話煩人^_^
  12:58 取消了下午約會-_-
  13:35 上夠網,和細春談了一會,真難得……然後出門,覓食也。
  13:45 還書,買了西瓜汁,好味,好野!
  13:55 食八方雲集,人手不足,讓人家等等等;好久沒吃了,還不錯嘛!
  14:30 去看漫畫,嗯,租了《羔羊之森》回去。
  15:00 豬一樣在宿舍,看漫畫,上網,聽歌……
  18:11 turkey用msn叫我出發,今天吃〔我家牛排〕,校碑45分見
  18:48 終於出門,即遲到了啦~
  19:00 到了,另三人是達達,平路,小魚;五人吃扒……
  20:44 吃飽了,回去了,看到垃圾車,衝回房!
  20:52 yeah!!四日的垃圾終於可以丟掉了啦!!感動呀!!!
  21:00~24:00 都只是呆在房間,跟人msn或icq,收收信,聽聽歌,看看mtv,睇睇漫畫……一日咁就完了
  03:12 終於去睡了。

  全日完。


  感覺很懶,又很閒,唉~日子竟然可以這樣過,就是窮一點囉!

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2004年7月2日 星期五

補足日記日

  之前欠下太多日了~
  太久沒寫,今晚特地補回來!

  唉,先是病,病完馬上考試,難得考完才玩了兩三天,又有工要打,打到累壞了,又休養了兩天……

  總算有機會補回來了,呵!強!

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  今天早早起來,就去了登記暑修,而之前還要上山去系辨蓋章呢!一小時內完成,我還真的不簡單嘛!

  嘩哈哈哈~~
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對了,嘩嘩嘩停播,好HURT>_<

加上還沒收到皇冠,更HURT>__<
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  中午達達又遲到,自己去吃飯後去買了些文具,而特公組漫畫竟然全賣完,激心~_~

  然後上了書城看了一陣書,然後,總算等到他來整電腦了,整完電腦就睇小說,睇完就上一網,就去左食粥,然後返黎上網,睇左兩個舊嘩嘩嘩,打左陣機就開始寫日記,全日完。

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2004年7月1日 星期四

HK回歸日 & 聯招放榜日

HK回歸日,聽說HK人跟上年一樣上街遊行,去年五十萬人,比一整個澳門人口還要多!勁呀!

不過無興趣,太熱啦!
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台灣聯招今日放榜了,一直到夜晚才收到朋友的傳送,那個官方網站一直開不到,我猜可能是同時瀏覽人數太多吧?

系上澳門新生一個,比去年少了兩個,而且這次是男生,上次三個都是女生!

聽說是粵華人,有傳言說他可能不來;我也覺得他還是不要來比較好,否則他一個學弟要幫三個學姐搬宿舍,絕對會死的。

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認識的舊人也不少,最驚喜的是名單上有小學同學的名字耶!還有一個是自己大學的!

呵呵~

彭彭還打長途過來談呢!這個現任粉領族(OL),未來大女強人!

大俠又再陷入困境,唉!


ps:名單雖長,可是也有不少笑點,大家的名字有時候實在太絕啦!呵呵呵呵呵~

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2004年6月30日 星期三

打工記

  台北市立圖書館的附屬餐廳
  永和樂華夜市小歇

  6月26到7月1完。

  在PPT版上找到的
  它的介紹說老闆人很好,閒時可以看書,那我才去的,去到才知道連裝潢都還沒搞好,有點訝異…
  談完後,明明離開圖書館啦!又打電話來要我回去,去到竟然要我去另外一個地方實習!
  竟然是永和樂華夜市的小歇,人多事忙,累死了!還真的學調飲料!

  第三天(6月28)不得不裝有事不去,給自己休息一下!
  天啊!從學校到那,要一小時耶!想死@_@

  第五天(7月1)正式放過自己,辭職了,於是一毫子也沒有,好可憐>_<
  不過,最少,肯定不用再辛苦了!

  唉,就當買一次教訓好了。


往好看:
  一,令我知道台北市立圖書館在哪。

  二,令我見識到樂華夜市的食物真的很多,而且一看就知道不健康,不精緻,更有不少很不衛生;讓我更愛澳門。

  三,認識了小惠,一個對語言很好學的女孩,雖然老成了一點。

  四,吃了幾個不用錢的午餐,讓付出的車費平衡回來一點點,沒有傷得太重。

  五,學會幾種簡單的調飲。

  六,讓我體會到懶蟲現在不做,未來就沒機會沒借口了。

  結論:難得可以無負擔的過日子,對自己好一點吧!金錢又沒有迫在眉睫,何必辛勞?怎麼說都還是人家的女兒,可以向家人伸手的日子已到末日了,有機會就善用吧!

  說是這樣說啦!我覺得自己還是不會伸手的,慳一點,其實還可以懶下去的。

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2004年6月22日 星期二

開始搬宿舍

去二舍
不能不動了,明天就是大限了…

天啊!

東西還真的有夠多,看來真的要找個男朋友才行了!

呵呵~

2202室的室友很汗嘛!好吧,總叫有埋牆有窗的床位啦!



要跟室友再見了,有點不捨呢!

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2004年6月18日 星期五

三科

本來只剩最後一科的,但之前的都埋在最後一天補考,想死@_@

今天是最後一天,其實很多人早一兩天就考完了,更有人己經人在澳門兩三天了……

  最後一天本是考最後一科:西洋哲學史一,但之前缺了的德文跟歷史都堆在這天,於是17日根本不曉得自己該溫哪科@_@

  德文的老師叫我不用愁,一定給我過,然後就真的很爽快的過了!中午去找他,問了我學號跟名字,就把分數63填上去了,他問我有沒有問題,我……總不可能無恥到叫他把6倒過來寫9吧?那太過份了,我會過不了自己那關,雖然我明明本來就沒去上過幾堂課,學到的德文就那幾句……

  唉,算了吧!反正這科本來就是讓系上學生補充營養的,我也就順勢一點好了。

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  早上的西洋哲學題目沒有很難,難是難在範圍有五百零四頁的書要看,這根本就是不可能的任務!到現在,我還是想不透他怎麼可能把它們在下學期講完,天啊!不是這樣教書的吧?好可怕……

  大學,果然不易讀,殺了我吧!>_<

  希望誠如學姐所說,這老師不會難為有讀書的同學吧……-_-雖然沒讀完,可是一定看得出有讀的,應該不會被當啦!……?

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  下午兩點,是最最最可怕的大一歷史,必修科中的老師就屬這位最不能放鬆,分數打得超緊,不讀書不可能拿到什麼分數,不出席也是!

  於是囉,全天內唯一把範圍看完的就這一科,答卷答得手指也快斷了;這學期應該可以過了吧?

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2004年6月17日 星期四

理則讓信心歸來

真好!

題目超多!

但全部都識做!好開心好開心好開心呀!

自卑拜拜!

呵呵,哲學又不只是有大人物,也有邏輯嘛!

在最後限時前把最後簡答做完,從未如此有信心過呀!感動!
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理則=邏輯=LOGIC

是系上必修科,老師是強硬派,不過有時也很可愛!呵,難怪學姐們都喜歡他!

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2004年6月16日 星期三

哲學概論期末考帶來的問題

我,也許真的不該讀哲學吧?

自卑自卑自卑,好久不見!

6月15考完全球化,就什麼都不管,回宿舍溫習哲概,雖然今天明明就只考這一科,可是壓迫感比中哲更深沉……

題目,已經事先給了,可是出題那天我人醫院,出院後就開始考試,我是到15號,也就是考前一天才收到題目的,找資料根本不夠時間……

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  私心問:為什麼是前一天呢?

  良心答:因為你同班沒有好朋友,有人肯給你題目就該偷笑了!

  傷心問:怎麼會這樣子的呀?大家都是同學嘛!

  真心答:同學沒有責任幫你的,要記得幫你是人情,不幫你是道理!

  善心說:算了吧!別計較那麼多啦!你總算叫做有收到嘛!

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  於是就死死氣地溫書囉!越溫就越心驚,越看就越汗顏,越後來就越自卑,噢!竟然是自卑!

  好久不見自卑來找我了,真的竟然。

  實在是不懂,八大題中的名人,有一半不認識,題目之煩,筆記之多,資料之難,已經夠可怕了,還要如何看如何讀都不明白,明明都是中文字了呀!怎麼比英文更難理解?

  唉,多餘,管他什麼文,難度是內容,太艱澀了,只有一晚時間,不可能全部搞得懂的……何況,有兩位大人物,他們研究的問題已經看不明白了,更別說他們的見解及理據,根本就是另外一個星球的語言,而結果,真正考卷問的是他們的理論被誰攻擊了,而攻擊者所持的理論是什麼,還請我加以解說其漏洞!

  雖然以上只不過兩題,才那麼25%的分,可是重點是我完全不行,真真正正的不懂,那份無力感,讓我非常自卑,首次浮起疑慮:也許,我真的不適合讀哲學;也許,我真的高估自己了;也許,我該回澳門的……

  第一次懷疑自己的學習能力。以往不管分數如何差劣,考試如何不濟,也不會覺得自己有什麼不妥,我知道自己是懂的,是有學到東西的,是真的明白那些知識,只是對考試不魚用心也不夠用力而已,那沒有什麼好介意的,知識與分數在我看來,掛鉤不大,我對自己另有一套評價。

  第一次,為了學業,為了自己的能耐,那樣的自卑;除了體能,近年很久沒跟自卑打交道了,真的很不慣,真的想一走了之。

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哲學概論就感覺上,是哲學系最主要的主科。所以,我對它,一直很用心的,想不到……

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好好溫習

早上考完挫折感滿溢的哲概,回去就溫習【貝多芬.胡】的理則。

充滿著圓圈與規則的範圍,非常有高二高三的新數的味道,既懷念亦頭痛,還好總算叫做明白。

一圈又一圈再一圈,然後畫線,然後結論,然後完。

一題又一題,煩,緊張,但可以完成的感覺真的很好,從下午到晚上,一點就上床了,幸好第二天十點才考,可以起來再溫一溫才考。

一溫就好幾小時,卻一邊上著網路,一邊與人MSN呢!MSN當然是讓朋友仔看看那些新數圖啦!

不然一定很快睡死,太多了,那些煩人的練習題>_<

睡。

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2004年6月15日 星期二

中國哲學史一期末考

  開卷vs開書............
  以上哪種說方比較好聽?
  或比較優雅?
  一直多年來,如果考試可以帶書帶筆記等等的話,都會叫它【開卷考】。
  而台灣,他們竟然習慣叫【開書考】,對〔開卷〕很是陌生……

  開書考,很明白,很直接,只是少了一點點優雅,只是…好吧,是我不習慣好了!

  真的不懂為什麼要放下更好的,而用通俗的呢?可以去到開卷考的狀況的學子,應該也有一定成語造詣,不可能不知道【開卷有益】吧?那最少也該知道〔卷〕是指書吧?

  唉~令人失望。
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  中國哲學史一是開卷考,題目令我汗汗汗汗汗……

  問王充!GOD!!指定教科書把他評得近如笨蛋,自以為是得很,那為什麼又要我們那麼辛苦把他的罪行重寫一次,用另一個角度重責一次呀?@_@

     有病!

  王充的創新及其思想史地位的確是有,只是很不覺得他有那麼重要,要佔那麼大的比重,我帶進場的書本筆記對他的論述實在有限……根本不夠寫,嗚嗚嗚……天啊!地啊!為什麼要這樣對我?

  王充,我恨你。

  然後還有兩大題,其一是必出題,所以不談,其二是教授專長的佛學,就要愁上愁了,怎麼寫都好像不太對,到底老師想要什麼答案呀?              

  哲學從來都沒有什麼標準答案的,尤其是開卷考,幾乎都是簡介及評述……      

  而我就正好最不曉得評論別人的理論,不然就以太主觀的角度;而我的客觀評論總是太軟弱,沒什麼攻擊性…呃,也就是不夠堅決的意思啦!老師說我這樣是欠缺哲學氣節,很難成為哲學家。_。


  拉遠了,說我沒哲學氣節的老師是另一科的教授,另起題談吧!^^"

  中國哲學史,從一開始就有心理準備,將會是最有難度及最沉悶的一科了,而考試也如想像的艱辛,上學期被當了…

  下學期換了老師,方法又不一樣了,教科書也換了,考試方式也換了,於是,不知如何是好!>_<不要當我啦~~

  嗚~

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標題:全球化與中國城市發展(期末考)

  題目有夠欺負人!

  我在考卷開首就問老師:

  這個通識科是不是只給台生修讀,而我這個僑生是電腦不小心讓我選上的嗎?為什麼題目那麼沒餘地的呢?兩大題都問到台灣,而我記得課堂上都沒有長談到的,不會是課本裡有,而我又剛好錯過了?

  我從一個與中國大陸連接的地方.澳門來,我敢說我對中國城市的熟悉遠比台灣任個一個城市來得多!我盡我所知回答,希望你可以諒解以下答案何以那麼膚淺。                         --------------------------------------------------------------------------------
  大家別傻,我是不打算把答案重打一次的,那裡少說也有兩三千字!

  天啊!地啊!考題只有兩題,我一看到就傻眼了!如下:

  一,請以一個中國城市在全球化風潮下的發展歷程來與台灣任一城市作比較,從而評述這些相同或不同的因如何影響兩岸的未來發展。

  二,台灣本土文化在急速發展下應該如何有效為自己定位,以作出更完善文化保護規劃及城市發展。

  (大約啦,原題目長一倍)

  反正一看就知道不打算讓僑生式外籍學生作答的啦!才到台灣有多久啊?課堂上一直說的都是中國城市,哪來的台灣文化,還給我〔任一台灣城市〕!我怎可能知道台灣任一城市的發展歷程呀?耍人都要有個底線!

  然後,很無奈地,我竟然做左澳門大使,以澳門代台灣,一直說著澳門文化如何如何,又如何在全球化下存活過來,及已找到她的大方向什麼的一大埋……

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  我敢說我考那麼多試以來,做過那麼多功課以來,這次考試寫的澳門比以往任何一次都來的多,多很多很多,多到令我汗顏!

  總不可能交白卷嘛!加上交卷也有時限,那半小時總不可能呆坐吧?所以就一直寫呀寫呀寫到不能再寫才交卷走人,一走就想報警!太可怕了,竟然不停講解澳門!@_@

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2004年6月14日 星期一

考試考試

除了考試,還要為之前錯過的報告補回請假單,有夠煩的!

>_<討厭!

媒概的老師要我補請假單,好煩,要上山到系辦找助教拿單子,再填填填……

     煩啊!

兩科考試都沒有很難,只是連吹也吹不出些什麼,失敗啦!

算啦,考左就由得佢啦‧‧‧唔係仲可以點啦!=_=

  其實我比較喜歡上課的感覺,學到新東西的感覺很好的,這兩科其實自己也有好好上過堂的,只是後來,越說越多台獨的東東,才變得不想去而已。。。呃,我是明示張老師,大家不用猶疑。

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浪子心性

  我很坐不定,喜歡閱讀卻受不住長時間同一姿勢,坐一坐又臥一臥,或半坐半臥,就是定不住。這樣說來,也許我也有點活躍症吧?呵呵。

  從以前就明白自己喜歡去不同的地方,對於新環境的陌生感一向偏低,那時候就幻想,如果可以環遊全世界有多好啊!而流浪,聽起來又那麼誘人,做一個浪子好像是個很不錯的遠境嘛!

  我要強調,上面的「從前」是很久的以前,那時候我對自己身為女子這事實還沒有多大的自覺,所以沒發現當浪子是個女子,會有多麻煩,更沒發覺這兩個身份加起來就成了「浪女」,我敢說,這可不好聽耶!

  我放棄環遊世界,不是因為那不好聽的名字,是有一點點影響,不過不是重點,同是女子應該會很明白吧?月經讓經年累月的流浪之旅變得很不可能,唯有放手,也放過自己,執著這樣一個不可能的念頭,倍增的是煩惱,是愁傷,離我所想望的快樂太遠,那環遊世界就什麼意思都沒有了。

  要愛惜自己,第一步是接納自己,不滿意的地方能改則改,不能改的地方,就要好好學習如何共處,那麼愛自己就不會很難,然後,就會變得堅強,變得長命,最少一定不會死在自己手上。

  我是女子,這是不能更改的事情,可別跟我說什麼變性手術,本小姐極怕痛,想也別想我會做。無力的是月經的經痛,每每都令我痛不欲生,嚴重時連意識都不太清醒,滿心都是詛咒,詛咒誰?天下男子,他們活該,我不管!他們就是活該。
  放下流浪的宏願,我還是喜歡四處走,四處看,也許走得不遠,看得不久也不多,反正定不住就是了。

* * * * * * * * * * *

  近日朋友跟我談起她的舊居,一住就十多年,從出生到現在,都沒有搬離過,未來可能還會再住上好幾年,我就不其然想起自己,從小一直搬來搬去的,搬一次家很可能連家人也不一樣了呢!

  在跟媽媽一起生活之前,是因為沒有父母在旁,得讓親戚們輪著照顧,所以搬家很平常,當然換「家人」也很平常。這樣的環境培養下,我不習慣對家居留戀,包括家人。

  後來媽媽把我們接回去,每個「家」都沒有住很久,而她這個「家人」也不是常常住在家裡,於是我的戀家本性繼續被埋藏,沒法子,媽媽太喜歡搬家了,記憶中住得最久的地方,也才不過四年。

  這樣想來,媽媽也很有浪子氣息嘛!而且常常說搬就搬,最誇的一次是今天說搬,明天就搬,搬完,又一個新家。

  大環境下,長輩影響下,我的浪子心性恐怕很深,不過,黑羊本性更深,酷愛反骨,越來越愛自己的我,已經發掘到我的戀舊潛質,我一定會有一個家,可以讓我依戀到永遠,讓浪子的舊夢長駐那個家。
  然後,閒來可以去公園流浪,或者流放到離島,看看那個可能已經沒有黑沙的黑沙海灘……
  噢噢噢~多麼美好的遠景!

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2004年6月13日 星期日

考試前夜

  明天有兩科,黃昏才去找人問筆記。=__=這是什麼人呀!
  明天考兩科:

  一,國際政治與現勢

  筆記自然是去找芝同學借啦!大家都有修嘛~
  只是!GOD!她到底是如何做到的?多麼奧妙的中文字啊!倉頡大人看到也會一額汗,當然還未流於草書界,誰叫她不是用毛筆做筆記,否則百年後,又一草書書法大師登場!

  在芝式文字中渡過了黃昏後的幾個小時,直到上床。


  二,國際關係。                      
  這科早就處於放棄狀,沒法子,老師是催眠大師出身的,我只有投降。         
  幸好早就有學長在BBS上把萬年筆記傳給我,也叫做安心一點點,何況聞說張老師很少當人,就更大安旨意了!明天再溫吧!                       

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  =_=懶鬼。                       ---------------------------------------------------------------------------
  
  對了,在借筆記時,和芝同學吃了一頓飯,談了一下下,原來她也被滷味荼毒過呢。

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2004年6月11日 星期五

我病了,也好了。


短短的說說。
6月2晚,十一時許上床。
6月3凌晨,二時許很不適,努力下床,全程的慢動作,皆因手軟腳軟與暈眩。
      ((嘔吐嘔吐嘔吐+發冷發冷+暈眩+無力=吃點餅+吃藥。))
      三時許一切歸寧,再睡。
6月3日早,九時許再度不適起來,來不及下床,就嘔吐嘔吐嘔吐,一短褲壯烈成仁。馬上去看醫生,醫生說:你嘔就不能給你藥,去醫院吧!進院,檢查,打點滴(即吊針),照x光,照超聲波,檢查,上樓,吃藥,開始限水禁食。

6月4日,禁水禁食也禁藥,一切醫療就靠那些點滴(即吊針與針)。真是特別的慶祝節目,我敢說,以後抗議任何事,我都不選擇絕食。
6月5日,不再昏睡,可以說話,但累。
6月6日,有點精神。
6月7日,很精神,覺得住院很無聊,把一向不看的白八卦雜誌由頭看完,明明是去年的舊東西。

6月8日中午,終於可以跟點滴(吊針)說再見,噢,不再見,永別了!然後喝水,下樓找髮廊洗頭,一個連自己也不敢碰的死人頭@_@

6月9日,可以吃東西,繼續觀察。
6月10日,終於出院,自由的空氣…還是太多車,不夠美好=_=?
6月11日,來寫日記。


    好開心,病病有人來探望;不開心,病病有人打電話轟炸。
    朋友仔遠道而來,很驚喜,也驚嚇;許多朋友的探望,是開心的。
    怕了,我深深體會到,內傷比外傷可怕千百倍了,那些點滴把我手廢掉時,更明白有手不能用而且極痛的感覺,是想死想死和很想死的。
    左手廢了,右手在打點滴,又不能亂動,萬一在左手復完前又腫起,我可生不出第三隻手來打點滴!然後同時,肚又絞痛,想按撫一下也沒手,然後智慧齒又選在這時發作,感覺是很想死很想死和非常想死的。

    活著,不只是要心快樂,身子也是,不然還是會想死的。
    這就是我這八天得來的結論,是的,我以後會乖乖的,雖然醫生說大腸炎是不能預防的,我還是決定要當個健康寶寶,讓快樂全然貫徹在我身上。


(PS:圖圖是6月5探病的朋友拍的,她送我花,想不到人生第一次收花,竟然是大腸炎帶來的>_<呃,謝謝送花花的各位朋友仔,沒錯,我共收到三束花花,圖中是其一)

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手續

保險呀嘛!
為左CAM保險,今日搞左好多手續。

尋日換左學生證,講多次,唔靚。

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上山搵助教,然後去搵CTT吃晚餐,然後吉野家停電。

買左兩條五分褲,吃雪糕,回校,桌上有水果,真好,感謝好好人的小丸學姐!
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是夜晚了一點點睡。

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2004年6月10日 星期四

出院

終於可以離開萬芳醫院

人生真美好
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今日晨早就等出院
終於可以出院
終於自由
活著的理由越來越多
算是好事吧?
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下午換了新學生證;不美。

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三餐都有乖乖吃,飽飽,只是有點腳步不穩,也許是太久沒走路的關係。

還是因為少了那四公斤不習慣呢?噢,不知道。

反正我有乖乖12點前睡覺,向健康邁進中。

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2004年6月3日 星期四

於凌晨開始不適

本來很早就睡了,但太燙了,皮膚都在叫囂,唯有起來,然後

嘔吐嘔吐嘔吐,頭暈頭暈,腳軟,發冷發冷發冷

然後吃了退燒藥再睡,誰知九點多又痛起來,一坐起來就嘔嘔嘔,連床也來不及下……噁~

然後當然一馬當先看醫生啦!醫生說我嘔,不能給我吃藥,吃了也是多餘,進醫院吊針吧!於是開始了8天7夜的醫院之旅。。。。

我                      
   病          
    了。

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大腸發炎。
吊針吊到6月8日上午,足足六日六夜!
想死!

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2004年6月2日 星期三

不甘心

  涼,有雨,有點不甘心……

  早上,起得來,《他與她》終於搞定。安心。上學,剛好等到最後的公車,剛好老師才開始。
  把報告交出,再安心,上課,抄筆記,好安心……什麼!?又要聽講坐!呃,好吧~
  去到了,無聊,加上燈光昏暗,我決定做做整個中學都沒做過的事:上課看小說。看看看看,好,下課,還沒看完,卻覺得不錯。

  午餐,御飯團一個,完。
  無無聊聊上網,有聊過一下下電話,又留過幾個言,然後,列印國文的講稿。也就是說:時間又到,要去上國文課,做口頭報告。
  遲到幾分鐘,有賤人遲到十幾分鐘,與之無言相鄰而坐,報告時在其旁,討厭至極!

  老師一提再提,演出史記劇目的分組簽名真的真的最後了,因為下星期三就是正式了,可是,已經沒有選擇的餘地了,所以,我寧可放棄那15%的分數,也不想迫自己去與衰人再次同組!這是戲劇,不可能像今天的報告選擇沒有接觸的工作。

  放棄,不簽,然後有點不開心,為什麼這麼不公平!明明不是我錯,我又沒口出惡言,為什麼要因而沒了15%?唉……
  說什麼呢!不就是自己任性,不肯與豬打交道,噢,豬豬,又貶低你了,她比你差更多更多……
  好吧,兩相比較下,15%算是什麼?老師真的想當掉我,我也很無奈,大不了明年重修>__<哼!

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2004年6月1日 星期二

兒童節

號稱十二歲的我,不介意接受祝福與賀禮的。

  天陰,微雨。
  起來,已一點,注意,是下午一點。
  唉。。。

  洗濯過後,上課,這節課的課室在山上,很上的山上,一個人坐車,在山腰下車,因為還沒用午餐,就算不吃,也要喝點什麼吧?風仔也是人啊!

  咦?有抽獎?嗯,好吧,多買一支好了。咦?有東西送?嗯,好吧,加錢就加錢。
  上課,派小考的卷下來,一分,只有一分,才一分,好吧,只是小考……既然,老師說只要期未考考得好,前嫌盡釋,什麼都不計較,所以,好吧!別想那一分了。
  因為都教得差不多了,所以今天提早下課,嗯,不錯,可以去吃午餐了。今天有lily陪我吃,不過娟娟看來挺落幕似的……

  又是小順仔,不過lily要去送舊所以沒有怎麼吃。別飽回房,收mail,天!!是流量過大的警告!算幸吧~只是3G的第一次警告,可是,我的【他與她的事情】還沒下完耶!於是,展開流量監察戰,直到4.5G到達,才忍痛停掉BT。。。
  就這樣黃昏也過去了,天黑了,去買晚餐,然後一邊聽《嘩嘩嘩!打到黎!》一邊吃,就吃完了。

  還在聽,另一邊的MSN朋友仔也多了,蘭真的給我說:兒童節快樂!耶~呵呵呵,好開心。不過今天的微雨令人很難很開心=_=
  就這樣,一天完。

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2004年5月31日 星期一

暴風雨後病病

  早上成功起來,上課,感慨。
  下課,去計中參加說明會,學顧。聽起來很有趣,難怪那麼多人。想一下,日子可能不合呢!跟綠島工讀撞在一起,嗯,若然過了面試,總要放棄一方,當然啦~綠島也不見得會要我。
  吃午餐,有點想噁。回去上了一下下網,開了BT,去上課。天下起雨,才離開一舍的門,紅鞋已經發出警報,於是馬上回頭換鞋,露趾的。
  再出門,雷響不停,風橫雨狂,好可怕!停在車站,打電話報警,正呼喊得最盛時,車來了,車上有同組組員,想死,唉~

  會晤開始,想殺人,好了,完了,進教室,它冷氣全開,我卻濕了三分二……一堂之後,我死了,逃離現場,蹺課。
  回去,肚瀉,暈暈,上床,下來已七時許。
  吃飯餐,再上網,才吃藥。

  恭喜,一日完了。

<<知道什麼叫流水帳了沒?>>

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2004年5月30日 星期日

頹頹的一天

  晴,睡死人.BT。

  昨夜到清晨也沒有睡,就是為了不讓BT流量過大,重蹈之前被鎖卡的舊路,結果八點才上床,累死了!然後,睡死了。。。
  下午…呃,是黃昏六時許,才勉強起來……這人啊!天也黑了。
  現在一點幾,明早打算上堂,也是八點,天啊!真是挑戰!好吧,來看看誰是強者!
  BT的成就是:戀風09.海賊王193.史力加2。
  嘩哈哈哈~~好開心的睡死,而明天下午要與組員會合,想死!>__<

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2004年5月29日 星期六

03:59~04:09

  有陽光,不晴,悶熱。
  今天很平淡,沒什麼事,下午一時起來,洗個澡,吃了小順子的雞腿飯,七十元,還有橙汁。

  下午好像也沒做了些什麼,看完了【花呆】。。。感覺一般,幸好沒有買,是于晴老了,還是我變挑剔了呢?不知道,也許是天氣問題。

  然後,上網看看自己的新聞台,收收信,沒什麼大事就開始寫報告,到七點多,打了兩頁的Word己有二千多字,而老師要求五頁!天啊~可以寫的也差不多打好了,大不了再來個一頁多,嗯,唯有每段落來一個空行來補救一下……

  點知!陳綺行教我1.5行距的調整,這個不是預設的,所以一下子多了一頁多,那剩下的就不是煩惱了,呵呵,感覺真好,所以就放下,好好的跟網上的人仔聊一聊!
  五更同蘭才剛聊,就要去丟垃圾,真討厭!>_<
  然後就一直頹在網上了……沒什麼大作為。

  要說,是再晚一點殺了幾隻蟲子吧?我也不想的,它們迫我的,誰教它們抖膽嚇我?一個嚇到,倒瀉水,還沾濕我的【劍橋哲學詞典】!找死!既然如此,那我就送它們一程好了!

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2004年5月28日 星期五

絕交日記



  二零零四年五月二十七日,陰,有淚。

  去年十月已經很兇地罵了我一次,用詞很狠:沒修養!
  那時加上其他因素,我哭了兩個多小時,真的哭成淚人,加上天雨,那次算是我成年後最淒涼的一天了!
  我的個性是不擅吵架,不擅罵人……於是明明被欺負,明明不是自己的錯,可是到最後哭的人一定是我!噢!別要責怪我了~我也不想的。

  這麼多年來,被罵的經驗也挺豐富的,最難聽的也只是:爛泥、沒家教……從沒有人說過我沒修養!我小學時,老師說學校教我們的不只是知識,更是要培育我們的品行修養,做好一個人。中學時,校長說我們都是很有氣質的,已經不只是修養那麼簡單了。

  而她,憑什麼指責我呢?更何況是那麼兇狠地!?天下間只有老師給的訓話是可以理解的,而要我甘心無言忍受兇狠指責,也只有三個女人做得到:一個是我媽,一個是我媽的媽媽,最後一個是我父的媽媽;而她,一個也不是!充其量勉強叫做朋友,好吧,就算是好朋友,或超好朋友,甚至於生死之交,我也不認為她有資格兇我,尤其是我沒有做了什麼大奸大惡的事,就因為我的言行不合她意,我就是沒有修養的人?當然,我不會忘記她更早之前,就一再強調我是個無禮之徒;在她的標準下,我可真的爛泥呢!

  我在意過誰的標準?甚至為她們改變自己?有的,上述的那三個女人。為什麼是她們呢?因為她們會打我,會餓我,會罵我,更會警告我:若不變乖,就丟出去當垃圾!

  對此,我承認她們蠻成功的,君不見我沒有誤入歧途嗎?還按她們所言,乖乖的讀完高中,再升大學呢!

  今天讓我哭的,其實不是這個惡形惡相的同班同學,她只是又燃起陳舊的回憶,被鄙視得比爛泥更不如的日子啊!就是所謂的陰影了,我果然一如想像中的脆弱,沒有進步多少。

  好,話說回頭。
  我不認為除了那三個帶養過我的女人,還有誰有資格兇我,指責我,苛求我!

  她強調我沒禮貌的日子,我是不快樂的,因為那時候,我以為這個人會成為我很要好的朋友,想不到她竟然如此不認同我的行為,真可惜。我並沒有打算為她的不認同改變自己,我很認同自己的言行,我又沒有傷害到誰,只是不想脫帽而已,有什麼關係?又不是什麼大場合,在場人士都是同輩朋友,我又何必拘泥?她那麼在意,大不了我以後都不去她家,有什麼所謂?

  別人的不認同,並不陌生,我的存在本來就不被認同,那三個女人從小就訓練我,讓我深深體會什麼叫做不認同,她們給我的批判才厲害呢!她們的語言暴力,我深信我這一輩子也學不來……

  今天這位,說真的,她真的沒有資格。是的,我對身份資格,有著深深的執著。
  我從來不認同【為你好】是一個干擾別人,批判別人,傷害別人的好理由。又除非,她是我媽。嗯,看來我對我媽也不錯嘛~
  唉,騙自己,我媽從來沒有干擾過我什麼,她根本不想理我,更何況什麼為我好!?她恐怕想也沒想過。

  我決定了,跟她絕交,列入永久拒絕往來戶。

  也許幼稚,但我需要自保,我找不到任何理由要求自己再面對更多的批評,我不是名人,更不是政要,我的幼稚不需要跟誰交代,既然她一心認定我沒禮貌,沒修養,失敗,不懂做人……那就隨她吧!從那一刻起,她什麼都不再是了,那她想什麼都不再重要了。
  每個人都有自己的標準,我從不要求別人安照我的尺度做人做事,因為我受夠跟隨別人的規範而過的生活了!我拒絕任何的人身攻擊,即使她說是為我好。

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2004年5月27日 星期四

被欺負得哭了

這樣的人算是朋友嗎?                             
值得來往嗎!?

  去年十月已經很兇地罵了我一次,用詞很狠:沒修養!

  那時加上其他因素,我哭了兩個多小時,哭得成淚人,加上天雨,那攻算是我成年後最淒涼的一天了!

  我的個性是不擅吵架,不擅罵人……於是明明被欺負,明明不是自己的錯,可是到最後哭的人一定是我!噢!別要責怪我了~我也不想的。

  這麼多年來,被罵的經驗也挺豐富的,最難聽的也只是:爛泥、沒家教……從沒有人說過我沒修養!我小學時,老師說學校教我們的不只是知識,更是要培育我們的品行修養,做好一個人。中學時,校長說我們都是很有氣質的,已經不只是修養那麼簡單了。

  而她,憑什麼指責我呢?更何況是那麼兇狠地!?天下間只有老師給的訓話是可以理解的,而要我甘心無言忍受兇狠指責,也只有三個女人做得到:一個是我媽,一個是我媽的媽媽,最後一個是我父的媽媽;而她,一個也不是!充其量勉強叫做朋友,好吧,就算是好朋友,或超好朋友,甚至於生死之交,我也不認為她有資格兇我,尤其是我沒有做了什麼大奸大惡的事,就因為我的言行不合她意,我就是沒有修養的人?當然,我不會忘記她更早之前,就一再強調我是個無禮之徒;在她的標準下,我可真的爛泥呢!

  我在意過誰的標準?甚至為她們改變自己?有的,上述的那三個女人。為什麼是她們呢?因為她們會打我,會餓我,會罵我,更會警告我:若不變乖,就丟出去當垃圾!

  對此,我承認她們蠻成功的,君不見我沒有誤入歧途嗎?還按她們所言,乖乖的讀完高中,再升大學呢!

  今天讓我哭的,其實不是這個惡形惡相的同班同學,她只是又燃起陳舊的回憶,被鄙視得比爛泥更不如的日子啊!就是所謂的陰影了,我果然一如想像中的脆弱,沒有進步多少。

  好,話說回頭。我不認為除了那三個帶養過我的女人,還有誰有資格兇我,指責我,苛求我!

  她強調我沒禮貌的日子,我是不快樂的,因為那時候,我以為這個人會成為我很要好的朋友,想不到她竟然如此不認同我的行為,真可惜。我並沒有打算為她的不認同改變自己,我很認同自己的言行,我又沒有傷害到誰,只是不想脫帽而已,有什麼關係?又不是什麼大場合,在場人士都是同輩朋友,我又何必拘泥?她那麼在意,大不了我以後都不去她家,有什麼所謂?

  別人的不認同,並不陌生,我的存在本來就不被認同,那三個女人從小就訓練我,讓我深深體會什麼叫做不認同,她們給我的批判才厲害呢!她們的語言暴力,我深信我這一輩子也學不來……

  今天這位,說真的,她真的沒有資格。是的,我對身份資格,有著深深的執著。

  我從來不認同【為你好】是一個干擾別人,批判別人,傷害別人的好理由。又除非,她是我媽。嗯,看來我對我媽也不錯嘛~

  唉,騙自己,我媽從來沒有干擾過我什麼,她根本不想理我,更何況什麼為我好!?她恐怕想也沒想過。

  我決定了,跟她絕交,列入永久拒絕往來戶。

  也許幼稚,但我需要自保,我找不到任何理由要求自己再面對更多的批評,我不是明人,更不是政要,我的幼稚不需要跟誰交代,既然她一心認定我沒禮貌,沒修養,失敗,不懂做人……那就隨她吧!從那一刻起,她什麼都不再是了。

  每個人都有自己的標準,我從不要求別人安照我的尺度做人做事,因為我受夠跟隨別人的規範而過的生活了!我拒絕任何的人身攻擊,即使她說是為我好。

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2004年5月22日 星期六

天使



  天使,是傳說,也是童話,更是信仰。
  ((然而,天朝大國的使者,也是天使,這是不再存在的琉球國的舊習,正如所謂的天朝大國也失去了驕傲的羽翼。))
  
  天使若來自天國,我肯定不會隨她而去,我厭惡天國。
  天使的形象很美麗,就像大家對天國的傳頌一樣,美得聖潔;那為什麼總有離開天國的天使呢?

  墜天使,為什麼要離開光明呢?天國也有蛇嗎?難道他們離開就是去尋找那蛇兒?噢,永遠無解的問號。


  會說起天使,不只是因為剛好有美美的天使圖,更因為又碰到熱情的基督徒。他們的熱忱,是沒有地區差異的,好像地球村是為他們而設的樣子。
  信仰堅定的人們啊!我是羨慕的。
  對這宗教的認識也不少,聖經可是小時候的讀物之一呢!然而,就像其他知識,知道了反而害怕,反而厭惡。
  要舉例嗎?一個起兩個止好了。

  一,知道了父母原來是最疼孩子的人物,然後,我的父母對自己的厭惡就會被我認為是不對的,對他們自然會討厭。
  二,知道了天主也是會殺無辜者的,然後,自然會害怕。

  我比誰都了解自己,不知道是幸或不幸。重要的是,我知道我一定要快樂。

  既然無法喜歡討厭自己的人,就離開他們吧!世上沒有一個人會因為沒有了另一個人而活不下去的。
  既然害怕殺人者,就離開祂的愛吧!反正比地獄更像地獄的地方也能活過來,地獄有什麼可怕呢?天堂才更可怕呢!

  當然,以上言論也是很可怕的,千萬別有人能證明天堂地獄的存在,個人對死後還有別的世界感到無限恐懼。
  真心話,存在不是什麼非常美好的事情,不快樂跟煩惱總比快樂來得多;我不敢否認有過的美好時光,只是,大家也不能否決我遇見過的地獄般的世界……

  我是相信童話的人,我也喜歡美麗的事物,自然喜歡美麗的天使,至於天堂嘛!還是不想去看,我喜歡地球,我喜歡人間,如果人類的污染可以從未出現過當然更好……

  我喜歡自己能說出許許多多喜歡的事物,雖則我還是有許許多多討厭的事物,最少,還有美好的一面,而不是全灰色,我相信這是好事。

  我對很多事情的信心都很不足,但對自己的了解,卻自信得令人汗顏!
  呵呵,我欣賞得羨慕有信仰的人,可不代表我做得來,我明白自己不是那樣的人,因為,我試過,所以,我明白,那不適合我,我做不來的。

  我放過自己,讓天使回到天國;
  等待墜天使的發現,也許,我就是那條愛誘惑的蛇。

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2004年5月15日 星期六

月,忘不了的光

月亮比我善變,抬頭不一定找到她
如果他有心,一定找得到我

記得童謠:
天空不見月亮 月亮躲於高牆
也許羞愧比不上晚燈光

燈光照料下成長的我
害怕黑暗
害怕孤獨
害怕寂靜
害怕無人
害怕害怕

害怕我自己
這是個進步的世紀
於是
傷害了藍色的星星
停滯了對月亮的仰慕與依賴
軟弱了孩子的心性
帶來了所謂的進步
讓每個不安的靈魂不敢去付出真心
不敢去尋找一生註定的良人
只敢等待

望著變幻的月
幻想每一個可能出現的面孔
記不起誰傷過的許許多多
滿眼的月光,霓虹比不上
那是幸福啊!

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2004年5月11日 星期二

了個沒完沒了

我變心了
愛過的人都不再留戀了

我變大了
再自稱孩子太做作了

我變壞了
開始懂得陷害斗膽欺負我的人了

我變硬了
爛好人的軟心腸永別了

我變毒了
批評壞人的用詞跟給她的詛咒越來越可怕了

我變瘋了
實在是與快樂共生太久了

我說過了
要努力一直快活逍遙下去了

我想過了
也許是我還沒好好的愛過,曾經有過的少女情懷,好可能只是幻覺,大家都知道我的想像力有多強的嘛!

我承認了
終於要承認我錯了
誰叫當初的主角還在身邊,而且越來越自私自利,自大自戀,自甘墮落之餘還自以為是,看不起人,口出惡言,不理他人感受……總言之,就是看得越多,就越明白一個女孩子的想像力有多厲害,說真的,今天看來,我很佩服自己當年有法子把這樣的一個爛人神化到那樣的境地,太偉大了,果然是盲的了

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2004年5月9日 星期日

美好人生

  美好人生,多麼動聽的詞,我要為我自己的人生加上美好的前題,實在是我受夠苦了。
  我明白生我養我的人也有功勞,沒有他們,我沒有什麼人生可言,更別說什麼美好不美好,而然活著並未帶給我多少喜樂,我不能迫自己感謝他們,如果要我為著擁有過的快樂和溫暖而向他們道謝的話,那由他們加諸於我的痛苦、淚水與冰冷,是不是也該有人來向我道歉?既然沒有人道歉,也就別妄想我道謝,這是我的公平,你可以不認同沒關係。
  
  有朋友很偏激,她說她不能選擇何時出生,在哪出生,最少她可以選擇何時死,在哪裡死,甚至如何死。她說生活沒有什麼可以由她控制,最少死亡可以由她掌控。
  我說她笨,因為她把這些寫在日記上,被她媽媽看到了,痛罵了一場。我可以理解她的私人空間被侵犯的屈辱感,但我應該不可能明白得更深切,實在是沒有人關心我到那個地步,而我更沒有什麼祕密可以讓誰看到。
  她的想法我明白也認同,只是我比她不甘心。她最少感受到她媽媽的疼愛,雖然她常常說很煩人,但她自己也明白,她媽媽是寵她的,只是不放心而已。認識我,她連說不幸也不能,也挺可憐的。

  我不甘心就這樣認輸,忍受了那麼多不公平,裝乖巧說著完美的善意謊言,為著不餓,為著存活,已經付出那麼多,在我還沒有享受夠可抵銷的快樂之前就離場,豈不輸太多了?
  我不甘心,很不甘心!
  
  如此的信念,伴我走過很長的歲月,見證我享用人生這席盛宴,短短二十年,我嘗過愛恨情仇,悲歡離合,雖然沒有生離死別,雖然還不算戀生怕死,最少我終於活到覺得甘心的日子了。
  今天的我,要我死也甘心了。
  脫離那個不算家的家,獨自在異鄉生活了七個多月,生活中盡是輕快,幸福得令我想掉淚。這樣就夠了,很夠了。
  
  我放棄掌控自己的生死,那樣的權柄太沉重了,我寧可選擇掌控我的心情,快樂與悲傷都可以盡情的一瀉千里,不用壓抑,是多麼的舒暢!
  在我而言,這樣的日子已經很美好了,我想再過下去,活著不再累人的感覺很美好,好喜歡這樣的感受,很難想像要我回到過去,過去沒有什麼時候是快樂的,除非是四歲之前的無知歲月,才可以與之匹敵。
  
  美好的人生,還是會遇上衛道之士,他們也許會說我有機會遇上這樣幸福的生活,要感謝生我養我的人。那我會跟他們說,等我快樂的日子終於等於我從他們身上得到的痛苦日子等長的時候再說吧!
  然而,到了那天,我真的會感謝嗎?不,我覺得不會。
  不是我又說謊,我戒了說謊好長日子了。只是訴說著不可能而已,一生人沒有多少日子是可以對量比較的,孩提時的無知與孩童時的幼稚不對等,灰暗童年慘綠少年更不對等,那今天的得意青春與明日的寫意中年又怎能跟前半生相比呢?日子過去了就是過去了,只能回憶不能計量的,更何況一較長短!
  作為父母,他們錯過了可以發揮表現的歲月,而光陰不再,過去了就是過去了,回不了頭的,是他們放棄自己的權利,又憑什麼要我盡子女的義務?別傻了。
  
  也許有人會說只是希望我心懷感激,並非要我盡些什麼義務。那我會說,今天的我沒有一顆憤世嫉俗的心已經夠難得了!再貪心,小心遭天遺啊!

  當然,現實生活中沒有幾個笨蛋會這樣要求我,於是美好的生活一直就這樣延續著。。。。

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2004年5月7日 星期五

兩個淚的母親節


  


  母親節。  

  是讓做人子女的借著這日子,去做做些什麼,為著那平常日子最常忘記感謝的那位偉大女性——母親。

  小學時,學校是這樣教的,沒有錯,我沒記錯,且印象深刻,為什麼深刻?
  人對事情深刻的原因很多,其一就是受騙,上當吃過虧的,大都會讓人印象深受,會輕易上當的日子很久遠了。在母親節發生過的事情,其實不多,卻夠我記恨到今天。
  
  小學二年級,學校勞作課,要我們做心意卡。評分後,回家要送給媽媽,還要說:謝謝媽媽!那時候,我的貼心思緒來了,覺得只說一句太少,要再加上一首【世上只有媽媽】,唱給她聽,才感動呢!呵呵,媽媽一定會很開心。

  小學三年級,學校要我們做紙康乃馨,可是母親節都到了,老師還沒有評分完,紙花明顯是來及在那天送給媽媽了,怎麼辦好呢?好,就送真的康乃馨吧!收到真花,媽媽應該更高興的,於是就拿存起的小錢去買了兩朵回來,是黃色的,同學說黃色康乃馨花語是感恩的愛。

  沒有四年級的事情,因為這兩年的經驗,血淋淋的經驗,讓我明白,母親節不是每個孩子都可以慶祝的,最少我沒那福份,更沒勇氣再為這節日,去做些什麼了。當然,更是因為我無法去寬恕。

  好,回到過去,大家能猜到母親節裡看到女兒以上那些舉動的母親的反應是怎麼樣的嗎?我當年事前猜來猜去也想不到這樣的結果,呵,世事果然不能預測。


  二年級的心意卡,回家拿出來,說在學校做的,要送給媽媽……
  接下來是罵,罵罵罵,罵罵罵……
  罵多久了?沒計算,感覺上大約有一年那麼久。
  罵些什麼呢?不太記得內容,罵蠻多的,有一句大意是指我的卡有夠醜的。
  好,流著淚決定,以後都不畫東西給她!
  至於那首世上只有媽媽好呢?當然不會唱,她連卡也想不收,歌又怎會想聽呢!別傻了。何況,我還一臉的淚,唱得出來才有鬼。

  三年級的康乃馨,買回來了,才說有花要送她,她看也不看一眼就開罵,罵罵罵,大約十多分鐘後,我拿著花蹲在陽台一角,抽搐著,流著淚,咒罵自己的不死心。
  第二天,花花還在開,媽媽就說它們太礙事,罵我怎麼還沒掉丟。我看著放在陽台一角的兩朵花,它們能有多礙事?礙眼才是吧!而在她看來最礙的,恐怕要算是我了。
  拿花下樓,慢慢滴下些許淚,親手丟棄在垃圾桶內,也把未來每一個母親節可能送給她的花,一起掉丟,我跟自己起誓,她永遠不會再收到我送的任何花!

  從此以後,不管學校有任何有關的母親節課業,都留在學校,或撕或毀,反正就是再沒有到過我母親的手。

  日子又過了許久,我也成了中學二年級生了,兩個弟弟也小學五年級了。
  這年,母親節前夕的晚餐,媽媽說起朋友家的孩子,給自己的媽媽做了份怎麼樣有心思的禮物,乖巧的很,說完,她就問自己孩子們為什麼都不送她母親節禮物。
  這真是個好問題,證實我的壞記性是來自她的,而忘記總是幸福的。
  我很仁慈的不提起陳年舊事,既然她不記得,也就讓她忘記吧,傷心和記恨留給我自己,算是給她為人母的一份尊重。
  弟弟倆則直接得很,說:「誰理你呀!癡線。」
  她馬上絮絮唸唸的笑罵了幾句,說他們不能這樣說話。
  然後,她轉矛頭問我:「怎麼不做好姐姐的榜樣,應該先送母親節禮物給我,讓弟弟學著送的。」
  聽來又是我的錯,幸而今時不同往日,稍有長進的我已經不再計較這些有的沒的。
  我說:「吃飯吧,別作夢了。」

  於是,到今天,她還是沒有正式收下過什麼母親節的心意禮物,我想,她也許永遠都收不到她生的孩子所送的任何禮物。
  我沒有去問弟弟為什麼不送,也許是純粹與媽媽不夠親,又也許是不喜歡送禮,更也許他們也記得我做過的蠢事,所以他們什麼都不做,噢,真奸詐!

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2004年4月30日 星期五

又是寫於凌晨。

不想睡,於是一口氣把[圍棋少女]看完。
好一個純潔不天真,聰明而殘忍的少女,正正是我最害怕的那類型。
日本,是個多災的國家;日本人,從災難中學曉殘忍,忘了人性,問心,不認為那些視人非人的生物做人,於我的意識中,日本人比惡魔更貼近妖邪,非人也!
血淋淋的事實,連承認的自重都沒有,憑什麼得到尊重?侮辱他們的是他們自己。

中國人,天真無知且愚蠢,孩子般無力,被欺負不是很正常嗎?
對此,我深感無力,但與其進步發達的科技化相比,對不起,我是希冀他們能在無知中幸福的默默耕耘!
科技帶來的不會是幸福,只有滅亡,如果有人曾經以為在當中看到美好,那是毒物的幻覺,奪去身為大自然一分子的本能,與大地共生才是生存之道啊!
今天大家看到的真的是進步?呵!步向地獄的一大進程啊!值得驕傲?

戰爭,是科技的副產品,同樣不是好東西。它永遠不會帶來幸福,除非敵方是疾病,是風暴,是野獸,那尋求生存沒有什麼不妥,是本能啊!

討厭非人類。
討厭把人不當是人的日本民族流著中國人的血,他們不配!


備註:太可以爭議,所以唔比人留言,呵呵……

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2004年4月27日 星期二

如童謠伴我的,謠言

  出賣用的謊言,我的童年除了它,還有謠言帶領我成長,什麼是謠言?就是大家都這樣說,可是沒有什麼證據證明那是真的,而我也可能永遠不知道是不是真的說話。
  我聽過的謠言比童謠多出百倍,當然這得歸咎於本來就沒聽過什麼童稚的稀少數據。來看看我聽過什麼謠言:

  四歲多,有個陌生的女人出現,據說她是我媽。那時我不太清楚什麼是媽,當然也沒什麼人證物證,勉強稱之證據也只有身分證。
  忘了幾歲,反正是之後,有個更陌生的男人出現,傳說他是我爸。那是我大約知道什麼是岔,就是媽的丈夫,當然又是只有身份證有他的名字而已。
  而根據這個男人所言,他好像不太相信我是他的孩子,後來那個女人一再聲稱我是她在垃圾車旁拾到的,再後來那個女人說她也不肯定我是不是她生的,因為醫院曾經抱錯過嬰兒給她餵奶。
  明顯這兩人沒什麼為我父母的深切肯定,那我又何必自作多情?
  根據這個結論,我跟兩個弟弟間,就不適合用血緣來說明親切了,那是十幾年來的日久生情,我不否認在他們身上,我會有熟悉感,有家人的自覺。實在是共同生活十幾年,我們見面的時間是那兩個大人所不及比的。不過又別想太多,久缺親情培育,我們仨也沒有什麼手足情深可言,他倆也許有吧?怎麼說都是雙胞胎,相似的外表解決所有血的疑惑。

  傳說中,那個女人不是好女人,生那男人的女人日日夜夜訴說她的不是;也有那些所謂親戚會這樣說起她,有些跟她不熟的竟笨得問我,我比他們跟那女人更不熟好不好!還問我,有夠笨的。
  傳說中,那個男人是壞男人,生那個女人的女人日日夜夜訴說他的不是,還有她女兒的不幸,有不少所謂的親戚竟笨得問我,我跟他可還真的陌生得很耶!問我,還真的笨得很。

  那女人騙我罵我打我,但聽說是她出錢養我的,尤其十歲後,她出現的頻率越來越多,到我中學,她就開始常常跟我們一起住了;她好不好我不太清楚,怎麼說還是不夠熟識,就我所知,她眼光不夠好,智力不足,有點笨,沒有做母親的潛質,不過工作好像不錯,雖然她從來不跟我說她的工作,但她能養三個小孩,還有自己的房子,聽說這些很不簡單的。至於她好不好,就實的不曉得了。

  那男人兇我也罵我,好像沒有打過我,許是懶得打吧?不知道,反正跟他生活的日子不夠多,也不頻繁,後來越來越少,到中學幾乎消失了,在那女人的要求下,我總是要跟他拿錢,他有時會給,有時會叫我問那女人拿……至於他壞不壞,也許吧,因為他賭錢,而且不是他自己的錢,在我看來,那是不對的。

  謠言就這樣嗎?不止,最精彩的是有人來問我,那男人又結婚了,問我有什麼感想,呵,多可笑,她這樣問我才知道他結婚,又何來感想?是的,謠言中以這兩人各自結婚的消息最不可證實,首先我不好奇,第二不關我的事,他們結婚又不是我結婚,與我何幹?
  後來,聽說那男人生孩子了,分別不同時期,不同人說的,我也不知道到底他有多少個孩子,結了多少次婚,反正一個不熟的男人的婚姻史,關心太多就太奇怪了。
  後來,聽說那女人墮過胎,這可是內線謊言,只有她的母親跟姐妹知道,所以談論的人不多,版本也就比較少,可參考的言論也就更少了,所以多少次亦是謎,不過應該沒有再生下來過吧?不然跟她生活那麼久,沒聽她說過就太奇怪了。

  當然,以上都是不能證實的,我也不好奇,不會問。而真心地說,其實我是不想聽到的,童謠還是比謠言動聽。

  我是賢者,很想做一個智者,所以就學習讓謠言止於我,我不散佈它,但我總不可能裝作不知道吧?我是什麼呢,事實上,我什麼都不算是,我只是我,這一點我可以非常肯定。

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2004年4月26日 星期一

不知道為什麼

  我不知道為什麼,有時候也不想思考太多為什麼。
  只是想告訴別人一些感覺,好想說出來,好想有人知道,好想有人明白,不要問為什麼。
  只要一想到有誰會問為什麼,自己就會轉出一個理由,不知道是真是假,但看來好像成理的大道理,其實我很討厭它。

不知道為什麼,好想好想有人明白我,好想好想有人能懂我,好想好想。
不知道為什麼,好想好想有人保護我,好想好想有人能陪我,好想好想。
不知道為什麼,好怕有人在身邊,好怕有人看進我的眼睛,好怕有人知道我太多。
不知道為什麼,好怕思考,好怕血腥,好怕爭執,好怕好怕好怕……

不喜歡男人,自大的,自私的,愚蠢的,粗魯的,卑鄙的,兇惡的,暴力的,奸詐的。
不喜歡女人,驕傲的,自私的,白癡的,粗鄙的,尖酸的,兇悍的,奸險的,做作的。
不喜歡老人,自以為是的,喜好指責路人的,哼!他們憑什麼!
不喜歡小孩,自我中心的,喜好指使別人的,哼!他們憑什麼!

我不知道自己有什麼好,不過我喜歡自己。
我不喜歡的東西好像很多,而然萬千世界,我遇上過的那麼多,一比之下,還好吧。

我喜歡自己,明白自己時很明白,不知道時很直覺。
我喜歡藍天,白雲,陽光,清風,花草石沙,日月星辰……
我喜歡嬰孩,無邪而直接,即使我不懂得照料;
我喜歡小孩,天真好奇的瞳仁沒有被污染上自私的時候,他們還是可愛的;
我喜歡長者,即使他們說的我不太懂;
我喜歡好女人,即使比較少;
我喜歡好男人,即使更少;

我不知道為什麼要說這些,只是剛好想到,就寫了。

  我不知道的事有好多好多,但知道了又不一定會喜歡,那我總可以選擇我有興趣的才去問原因與為什麼吧?
  我不想知道為什麼要戰爭,不想知道為什麼人要殺人,不想知道為什麼屍體會那麼多,不想知道為什麼淚水那麼多,不想知道為什麼有人注定不被愛,不想知道為什麼有人總是被欺負,不想知道為什麼有人總是在欺騙,不想知道為什麼我喜歡的人不喜歡我,不想知道為什麼朋友不及別人多,不想知道為什麼有人會出賣朋友,不想知道那人是我朋友,不想知道原來以為是朋友的人原來是壞人……
  不想知道為什麼我不想知道的事有那麼多卻又會有其實我知道的想法。
  不要告訴我。
  讓我拒絕吧!讓我說不吧!
  這是被壓抑的靈魂最想說的話,被迫知道許許多多的人兒,其實很羨慕無知的。

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2004年4月22日 星期四

生死之間的一些

  一心想死的時候,有一百個理由,沒有誰純為了不想活;一心想活的人,只有一個理由,不想死。
  我是過來人,所以我說的是我的經驗,你別深信太多。要知道一樣米養百樣人,何況現今豈只百樣米?看看就好了,知道原來有人這樣想就好了。

  活著有許多挫折,很累很累,很想死,不去思考,那理由就真的純是為了不想活。活得很累的孩子,不是拒絕思考,而是我根本無餘力思考,就連「想死」的一個「想」也很是費力,常常有種已經虛脫了的錯覺。

  到後來想到可以實行的時候,連行動都沒什麼勁,到真的要下手的時候,有種難以言喻的感覺泛遍全身,那是身體面對死亡的直接後應,我文字的造詣不足以言道其全貌。身體的重量好像突然消失了泰半,輕了很多,同時皮膚一陣涼意,不知是空氣突然冷了幾度,還是血液停滯了一下造成的。

  真的踏出那一步,想起一定會很痛很痛,然後剛好來了一陣風,暖暖的包圍我,耳邊的髮絲飄揚著,好像聽到些聲音,有種被疼寵的幻覺。我閉起眼享受那陣溫度剛剛好的輕風,等著它停下,也掙扎著要不要跟著停止思考,讓身體一縱風中,讓沉重再離我遠一點……那一次的記憶就去到這而已,我想不起自己是如何離開那高處,只記得那陣風,暖暖的吹過我微冷的雙臂,涼涼的吹過我的面額與雙耳,還有那些聽不懂卻好像有些什麼的聲音。

  日子依舊,挫敗仍在,不公平沒有轉變,不合理也沒變,什麼都沒有變,我也沒有變太多,只肯定自己怕痛,平地跌倒的痛我受不了,高處墜下的痛,應該是恐怖十陪的,於是此計劃被迫放棄。

  上學學得的知識越來,心底的不平衡越深,受到很深重的文化衝擊,心靈與精神再次向死亡投誠,這是年少時逃離的最快路徑。

  拿著利器,幻想著永遠都不用再忍受活著的苦,興奮得很。下手時,不夠狠,也不夠力,痛楚感一到,馬上鬆手,傷得不深,心底發麻也抖著身子,同時想起等會兒要一起回家的弟弟,如果他們等不到我,就無法回家了,他們還認不到路,而家裡的大人今天又不知道什麼時候才會回來,萬一天黑了……他們一定會哭死的。竟然有了借口,而流血那麼痛,也跟著放棄吧!
  以上事情發生在小學三年級之前。

  之後,到弟弟夠大了,借口不能再成借口的時,我學到的知識又多更多了,其中最可怕的莫過於死後的所有傳說!小時候,以為死後就什麼都沒有,死了就什麼都沒了,這是我對死亡的認知,也深信不疑,至於那些婆婆拿來嚇我的鬼鬼怪怪,就跟貓貓狗狗一樣,是不同形式的生物而已。

  人死後會變鬼,人死後會到天堂或地獄,人死後會輪迴,人死後會……
  一大埋的會怎麼樣怎麼樣,他媽的有夠恐怖,那死亡根本不是解脫,死後還要生活,只是不再是人,要改名叫鬼或靈魂而已。別以為我不知道那是什麼意思,我也有過許多名字,我有不同的乳名,中文名,葡文名,英文名,花名,名字而已,我還不就是我!如果死亡不能消失,不能休息,那死來還有什麼意思呀!何況還那麼痛,找個不痛的方法再說吧!

  後來出版的《完全自殺手冊》多恨不等偷走啊!何惜自知功力不足,偷不來的,一定還來不及看就被捉的。到後來再也找不到了,聽說成了禁書。

  藥物可致命走進我的知識範疇時,我對生活已經麻木了。我迫自己學習不在乎,不理會,不關心也不插手什麼事,以行屍作最高指標。再加上死亡的吸引力被傳說大打折扣,生和死之間的分野越來越少,令我有活在灰色地帶的錯覺。

  灰色地帶指的是活著與死亡之間的領域,如果活著是白色,死亡是黑色,那我存在的地方就是灰色的。那時候的我本身就是一個灰色生活,不笑時一臉悲傷,微笑時一臉憂愁,笑的時候聲與色不協調--長期皺著的眉頭沒法全然鬆去,笑的時候嘴角上揚度不足,與笑聲真的有夠不協調的。以上是看照片看出來的,我記得自己明明有笑的呀,怎麼一臉不開心的?當然這個疑問是能感受快樂與生活時的自己問的,那是很後來的事了。現在說來才想起以往大家說我醜,是不是並不是我真的那麼不見得人,只是因為長年一臉哭喪呢?
  事實上,此類題目無解,就連我自己也不可能說一件行屍很美吧?也許,我真的不夠美。

  往事說夠了,也該談談近況,近年對死亡越來越陌生,其魅力指數降至零。只是零而已,還沒到負數,也就是說我還沒到討厭、憎恨或害怕他的地步,如果他自己找上我,不要我千思萬想地計劃地跟我遇相,我相信我不會逃避的。或許你會說那是因為我根本逃不了,才會這樣說,那我會提醒你,雖然他的魅力不再,雖然我無需再借他來逃離什麼,但在我毫無執念的狀況下,他又有什麼值得我怕,值得我逃的呢?

  所謂的執念大約指對生命的眷戀,對情人的不捨,對敵人的仇怨未了等等。簡言之就是對很在乎、很在意的人事物捨不得或放不下,這樣強烈的意念常常是死神的大敵,讓人死不了。

  今天的我是不想死,對生活感到也是滿意,至於那些強烈執念倒是沒什麼,是不夠戀生吧。又是時候說說我的新理論,繼「灰色學說」後又一力作--「中立論」,算是灰色學說的延伸,再經歷歲月與知識的洗禮得出充滿智慧的結論。

  中立於黑色(死亡)與白色(活著)之間的是灰色(行屍),就是論調的雛型;然而回頭檢察之,會發現那個行屍是戀死嫌生但又不能自殺的結果,今天的我變了,變得不戀死、不嫌生也不想自殺(嗯,真的變了很多)。

  一直討厭二選一的選擇題,難道在黑與白之間真的什麼都沒有嗎?我不信。現這樣的選擇題本來就隱藏著第三個可能--不選擇,這就是灰色地帶。如果我選擇,那就是黑與白之爭,我不選擇,就是全然的灰色地帶了。

  至於生死,今天我變得比以往更形中立,不怕死也不想死,不戀生也不嫌生。中立於拿握命運與跟隨命運之間,我相信命運之說,同時也深信命運在我手。我選擇自己的心情,放棄理會生死。別妄想我會為了存活下去做我心不想做的事,也別妄想我對死亡付出任何恐懼!

  有一點不用想也知道不會變太多,我還是有夠怕痛,會很痛的事情別找我;前些日子更明白自己對苦的承受度下降中,不知是喜是憂,不過我還是選擇中立,隨它去變好了,反正又不痛不癢。

  現在,我讓自己隨意的感受生活的美好,我放縱自己,那個一直被壓抑的自己,被我家庭,被過去,被公平,被我所壓抑的自己。我由得自己隨心的歡笑,隨意的跑跳,隨性的掉淚,隨便的又叫又笑……

  我祝福自己幸福,快樂,無憂;而且可以多一天就多一天,直覺告訴我,這樣的日子不會長。 

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2004年4月21日 星期三

03:17

分類:流水帳
摘要:凌晨寫的,所以內文說的是前一日,四月二十日。

  這幾天寫了幾篇東東,放在新聞台,好開心。
  越來越容易開心了我,這應該是好消息吧?嗯,其實不太清楚。

  剛剛看完〔偷偷摸摸愛著你〕,是言情小說,黃千千寫的,講女主角從高一暗戀男主角十年,總算再次相遇了,而男主角過得不好,慢慢發現身邊的女主角,慢慢相戀了。
  先說女主角吧,高一開始暗戀風雲學長,跟我有得比,只是我的故事比較差,是同學,雖勉強算風雲,可是不夠誠實,也不夠深情,不夠才情。

  其實那時候的自己,說那是愛,現在回想起來,有一種發痲的感覺,身體比我反應快,但我不懂,也許在下一位人物出現時,我就會明白那到底是什麼了。

  她不是個好人,我也想學女主角只是迷戀,只是跟隨,何惜強烈的意志總是會被發現的,女主角因為男主角心中另有所屬,所以可以祝福,可以期許他們幸福,而我在她有了伴侶時,不能做到祝福,實在是在她們身上,我看不到感情愛意,那麼,在身邊人眼中,我身上發出的又算不算是愛呢?

  愛,好難,我承認我有本能地期待,只是,我的理智總是比較強硬,沒有愛的日子其實會過得好很多很多。

  當年的打算是,愛過也就算了,想要一份回憶,一些經歷,當作紀念美好的女中生涯;顯而事情又再與願違,我可以開始想像,上天放我離開那個地獄的家是要用另一種酷刑試煉我,但那又如何?既然二十年我都能走下來了,既然在我還小還年輕的日子沒有輸給蒼天,那接下來,久經磨鍊的我又有什麼好怕的?何況她有多壞又不是不知道。

  被愛,好像才是更難,要看那個上天想怎麼樣,它有沒有眼,我還不太清楚,可以肯定的是它不愛我,不夠愛我,所以不讓我被愛,也不能去愛;也不能說它恨我,我還活著,有得吃有得喝,生活沒什麼缺乏,也沒有遇過什麼大災大難,還說不上恨吧?雖然有時會想,那只是因為它不想少一個玩具。

  以上論點,沒有能被證實的一天,而我其實也不太想知道真相;經驗告訴我,事實總是比所能想像的更要再殘忍上一點點,於是造就我有凡事想像最壞狀況的習慣,當然也不會忘記最好狀況啦!我是人嘛~懂得兩睇,是我的優勢。

  小說中男主角在感情路上吃了不少苦,第一個愛錯人,沒有心的女人是不值得浪費心機的,去追是應該的,但他不懂得底線的正確位置,是他長敗的地方,他還是幸運的,因為他是男主角;而我從不是幸運的,所以我總是習慣放手,可以不伸手就不伸手,絕不給人傷我的機會,不然也會給自己最壞的打算,計量好會受的傷,也準備好療傷要用到的一切。

  習慣了不被愛,就努力愛自己,看來成就不小,若這樣走下去,我會是幸運的;不敢說不希冀被愛,更不可以說不想良人現身,不然,那個愛唱反調的天就會給我找來一大埋。
  矛盾的想法,是自保的最佳利刃,沒有人知道能否傷我,包括我自己。

  祝我一直幸福快樂。

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2004年4月20日 星期二

我說澳門

  澳門,聽說她很小很小,可能比很小還要再小上一點點吧,你在世界地圖找不到她,中國地圖也不該有她的名字,她在比例上連一顆塵也不算。有人卻以她為全部,安心養生於此過一生,她也可以是整個天地,一點也不小。這就是人心的魔力。

  澳門,聽說她很老很老,四五百年的歷史,在人而言,豈只是老,己經成精了。歷史是人寫的,人看歷史卻不只看文字,時間長河留下的石頭,呈現的是新石器時代,這片土地比大家所想的更早更早以前,就有人在生活了,原來澳門是比很老很老,還要再老上一點點呢!

  澳門,聽說她很靜很靜,靜靜的生活,靜靜的看著歷史演變,靜靜的靜靜的……騙誰呀?別說今天澳門人口早踰四十萬大關,就算再早個幾百年幾千年,作為一個村落,就不可能靜得到哪裡去了!別作夢了,就拿幾百年前說好了,三姑六婆,四叔七伯什麼的一大串,從村頭走到村尾,誰不認識誰?大大的一個家,想靜?可以,等夜闌吧,夜闌人靜嘛!
  我不會說幾千年前的事情,那時候人類懂得群居,可不曉得有沒有那麼多話可以說,我不是人類學家,別欺負我。
  當然,澳門說大是不大,可也有好幾條村子的,要認識新朋友也不是不可能的,何況就一個小小的半島竟然有七個小山頭,成就不同村落有多難?再說,後來定居的葡萄牙人又自成一國,人越來越多的澳門,可以聊起的話題就越來越多,靜?有的,離島吧!

  近一百年,那顆藍色星星有許多大事發生,全星球的戰火燃起了澳門的人口數據,以倍數增長,村落消失,她成了城市,一坐城市,你還能幻想她能有多靜?幾十萬張口,說著好幾種方言,談論著誰家的是非,最新的流行,前天的颱風,今天的微雨,明天的太陽,後天的假日……這個半島,只是千年如一日的過活,沒什麼長進,在藍色星球上還是微不足道,在史上還是小砂一顆。
  
  傳說,澳門是得到天主保佑的聖城,曾經的神蹟、聖人都在這留連過,而從未受過戰火的蹂躪又是另一鐵證;傳說,二戰時澳門上空出現的戰機,總被層層白霧擾得尋不到可攻位置,於是連連折返,有人說那是聖母的頭紗;小時候很喜歡這樣的傳說,感覺被受保護,有寵兒的錯覺,是的,是錯覺,因為事實是當年葡萄牙政府與日軍做軍火買賣,且一再重申其中立國身份,才幸免於難的。

  成長中總有殘酷的事實等著我們面對,曾經的美麗傳說,當真相來臨,不止不再美麗,還真醜陋得很!想想,那時候賣出的軍火,要侵略的,攻擊的不也是中國人嗎?也許在隔壁的香港正首當其衝呢!噢,難怪戰後他們一直看不起澳門,也許他們潛意識中還是記恨著吧?


  傳說,戰時很多很多見不得人的黑金,都往澳門送洗,想也知道,澳門沒有什麼大金礦,當年煉金業興盛一度,為的是什麼?是傳說,因為沒有證據。這是澳門傳說中,難得我痛恨但無奈的。

  傳說,以前的澳門與中國大島沒有連在一起的時候,島形有如初開蓮花,名曰蓮島。

  傳說,因河道沖積連在一起後,因半島三面環海皆波平如鏡,又名濠鏡。

  傳說,澳門的外文名緣起葡人於媽祖廟登岸,錯把廟名當成地名,讓小小的蓮花島有了一個正式的名字,一用就幾百年了。(澳門的媽祖廟名曰:媽閣,葡文是MACAU,英文則是:MACAO,傳說澳洲真的有個同名的地方。)

  傳說,媽閣就是當年媽祖娘娘居住過的地方,澳門的媽祖傳說是指媽姓姑娘總為出海漁船祈禱平安,漁民感恩,便建廟拜之。

  傳說,媽閣中有一艘船,曾放出海後,幾天後自行回到媽閣對開的岸邊,幾年下來如是,村民就把它搬入廟中,當神物敬拜。(有人說是海流關係)

  可惜蓮花的島形被填海一改再改,看著地圖怎麼猜也猜不出來了;那片黑臭的漁港海面,也看不出曾經的波平如鏡,濠鏡之名又成一幻想名字,呃,過火了,其實只有北面海岸見不得人而已,西方與南方,在夕陽西下時,還是照出了一輪輪金光閃爍的,美呆了,呵呵。

  更可惜的是海沙流失,天!可以大喊搶劫嗎?鄰近海船在澳門海域附近挖掘海沙,讓黑沙海灘的黑沙線一直下降,再隔個一代,我敢說我的孫子一定不相信有黑色的幼沙海灘,一定以為我老懞了!

  更更更可惜的是,我這一代正好看得到沒有飛鷹再出沒的飛鷹洞,於我是空有其名,但對於帶我們夜遊登山的老師卻是年輕的冒險,與空中英雄相遇的青春歲月!那天只是登上與飛鷹洞相對的小山頭,聽聽老師話當年,說地形,原來飛鷹洞旁的是蝙蝠洞,那時我就想,那飛鷹要找食物會不會太簡單了點?

  旅遊業帶動的海灘發展,矗立在灘邊的山頭,住在與海相接的直崖上的兩個洞的主人也同樣敵不過現代化,飛鷹只是早個幾年消聲匿跡而已,蝙蝠是比飛鷹頑強一點點,但那又如何?還不是來不及讓我看見!?

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2004年4月19日 星期一

關於年輕的某些

  我年輕過,誰沒年輕過?只是在享受快意青春之前,深沉的灰色帶來了蒼老的錯覺,覺得自己很老很老,老得可以隨時死去。
  於是我的年輕過得很快,快得讓我想起過山車,一生才坐過那麼一次,那年我才幾歲?噢,已經想不起來了,也許我真的太老了。
  
  很想再坐坐過山車,感受那種瘋狂的速度。記得那時候的我是覺得還不夠快的,不知道下次能不能找到更快的呢?下次,我應該還沒有死的,既然在最可能消逝的二十歲那年,我沒有如我直覺和印象中的那樣默然離世,也許我可以活很久吧?
  活很久,很像詛咒,如果我還是十七歲,一定會很生氣很生氣,而且很害怕。
  
  十七歲是我衰老的頂峰,已經覺得自己老得不能再老了。然後,我放下許許多多,活得像個沒有思想的孩子,是的,有人說那叫白癡,那又如何呢!快樂的時候大聲的笑,傷心的時候用力的哭,總比每天每天都像行屍一樣好吧?要知道我做了多久的活死人!我受夠了,只是寫著說要努力,是不夠的!我知道。既然可以選擇,為什麼不能笨一點,善忘一點,簡單一點,白癡一點呢?雖然那個影響我半生人的女人還是沒有消失,依舊影響我,也傷害我的心。
  
  跟她說話,有時候比坐過山車或面對死亡更可怕。
  我的媽,現在想起來還是會手軟熱眶,她影響我太多太多,如果沒有她,今天的我一定很不一樣。
  當然,因為今天的是我,所以不可能不提到她。
  以前,再年輕一點點的時候,肯定自己不會再向自殺低頭之後,我開始思考將來。將來就是那些沒有那個女人的日子,或者該這樣說,只有我自己的日子。
  
  我的直覺一向很準,可是也不能忽略也有不準的時候,萬一我沒有我直覺中那麼短命,一直活下去的話,我應該如何過呢?我的生涯規劃於是展開了,二十歲會是一道門,通向屬我一人的將來,因為這年我終於畢業了,高中畢業。
  身為高中生的我是如何形容那個歷史性的典禮?畢孽禮。有些朋友不認同,因為她們是那樣享受高中生活,有一個她說在高中認識我就已經是一件很美好的事情了。我聽了當然感動,只是,那個「孽」指的是校園之外的一段緣啊!
  
  從以前開始,就很怕別人跟我說起緣。問我信不信緣?我信,只是更怕。永遠不敢或忘,緣亦有良緣、姻緣與孽緣之分。而我活生生就是別人命中的孽障,怎敢或忘!我只能說,我不信命,命運在我手。
  
  我的命在我手。
  
  我的心也在我手,只要我不交出權杖,沒有人能傷害我!除了那個女人,因為當年,我傻得讓她住進我心,交出的權杖已經收不回了,所以我要逃離,建起一個沒有她的將來。
  將來,我會完成大學,因為一個高中畢業生想獨立會很麻煩,而且,我想試著過一段沒有負擔的學生生涯。每天簡簡單單的上學,然後不用煩著放學要買什麼做晚餐,不然就是煩著回家後要面對那個做晚飯的女人可能說的傷人話語,當然這些日子沒有很久,因為後來搬家,我有了自己的房間,回家後還有地方可以逃避,藏身一個人的小空間,還是有一點點幸福的幻覺的。
  
  那樣的幻覺,令我想再過過做學生的日子,所以升學好像不是太討厭,反正也沒誰能干涉我的志願,可以全都填上自己有興趣或好奇的科系,沒有人可以再迫我讀一些我不想讀的書!這樣想來,讀大學好像也蠻誘人的。
  於是二十後四年就是無憂享受的日子,當作是給自己的補償與休息好了,因為休息是為了走更遠的路嘛!何況這四年也可以好好想想接下來的路,要不要做些什麼,或有什麼可以做之類的問題。
  
  如果想不出來,就跟當年的規劃那樣也不錯。
  當年我高一,規劃內容:  
  高中畢業後有兩條路,升大或就業,反正都是畢業後就馬上要找份工作,什麼工就不重要,租個單位自己住,然後用最短的時間買下一個單位,就可以存錢待有空去去遠方旅行,四十歲前一定要去一次丹麥,然後就可以死了。
  那時沒想到讀大學的費用那麼貴,因為有個女人在我小學畢業時,這樣跟我說:「努力讀書吧,你讀得了,就算讀到博士我都會供你的。」
  當然她沒有她想像中那麼有能耐,而我亦比她想像中來得聰明,竟然高中畢業了,還真的考上大學。大學是靠政府的助學貸款,於是在生涯規劃上,還要加上還款。
  而那個女人蠻有自知之明,很了解我是不打算養她的,她自己說的。於是我也樂得做個不孝女,反正我的記憶中沒有遇過慈母。
  
  這樣說來,未來只要養好自己就行了,規劃中沒有丈夫,沒有家庭,沒有子女,也沒有老人,四十歲不算老人吧?其實可以再誠實一點的,是我想像不到自己老的樣子,太難接受了。
  一個十七歲就覺得自己很老的人,是不會也不可能想像得到自己七十歲的樣子的!不是想像力的問題,而是信念,我深信自己是不能想像的,那份感覺比直覺不長命來得更強烈。

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2004年4月12日 星期一

劣根性

  我的劣根性突然冒起,比想父母去世更可怕,呃,其實可能只是半斤八兩而已。

  我還在溫中史,想到如果我不把筆記借大春看,也不借講義他看,明天自己去綜圖刨書,準備一下全球化的考試,應該會很開心吧?呵~

  到時他一定死定了,呵,如果他最後因為成績太差而被趕走,不是太大快人心了嗎?好興奮啊!突然想通宵達旦讀好這三科考試的衝動。

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2004年4月7日 星期三

平凡日子

2004.4.7.01:40

  剛剛又把《解讀上海》收起了...實在是太傷腦了>_<讀到有一種中毒的感覺,好可怕。
  唉…~果然不是商科的料子,差太多了。別說什麼天分,就連了解都困難重重。這個報告恐怕是我做報告以來最嘔心瀝血的一個了!實在惡夢。。。


2004.4.7.23:42

  一直避開埃及不開,剛才因為要用餐才無奈地打開,想不到它才是最有驚喜的一集!
  我承認自己是有成見在先,誰叫研究金字塔的人那麼多?看過太多了嘛~怕它也相去不遠不就很無聊了嗎?!不可以怪人家啦~

  他也有提及一些基本問題:為什麼要建金字塔?如何做到的?又有什麼用呢?
  雖然他不敢說自己是真相,但我個人蠻喜歡這個論調的,聽來比較開心。^^

  埃及人不像其他文明那麼害怕洪水,甚至期盼洪水的來臨,他們視之為神的恩賜而非懲罰,他們是與之共生的。
  尼羅河的氾濫期大約三到四個月,可真不短,埃及人就慢慢的等洪水退去再耕作,那麼,這幾個月,農民們要如何過日子呢?數手指嗎?!
  全國無所事事是很危險的,於是,法老就興建金字塔,讓人人有工做,反正洪水期間有河運幫忙,搬運幾噸的大石又那需幾十萬人?幾十艘船不就夠了?
  就像今天,有的公司成立不是為了賺錢,而是因為要讓人民可以有工作賺生計,所以才成立公司;建築金字塔就是為了讓人民別太閒……
  發掘出來的石刻,有工人的工作記錄,呃,不是,是不工作的記錄^^"刻著工人的名字和沒上班的日子與理由,好喜歡其中幾個:喝醉了,參加宴會,掃墓……好自由的工作記錄,不過一留就是幾千年,呃,不會太可怕了嗎?我才不要幾十或幾百年後有人知道我因為失戀而曠工!更遑論幾千年後!

  租到古靈的新作《異星》,天~男主角設定為外星人,虧她想得出!呵~看書去也。

2004.4.8.01:28
  其實古靈應該寫科幻小說的,太太太太可怕了!驚心!

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2004年4月5日 星期一

又吃蛋糕了

本年度第幾次了?

  今天是春假的第一天,什麼是春假?台灣人的用詞,聽說因為他們不想過中國人的節日,所以不過「清明節」,好古怪的決定。
  另外,不是所有學校都會放春假的,不過今天又算是公眾假期,他們想點?謎。

  昨天,太累,也不開心,今日醒來,就很想吃蛋糕,於是,把找上我關心一番的小唐學姐一起去吃!呵。

  以前,很討厭吃蛋糕,為什麼?嗯,覺得不好吃,太甜太膩,受不了。
  看到就不想吃,管它多美也是這樣說。

  然後,去年初夏吃了第一次「蛋糕吃到飽」,慢慢地,不止接受了,還會偶爾有種很想吃蛋糕的感覺,竟然!

  今天吃了六件蛋糕,很飽,甜是有點太甜,還算是不錯。
  怎會想得到,自己有一天會吃得下那麼多蛋糕?而且是甜的!未來也許還有更多「竟然」跟「想不到」吧?
  像身上能穿上粉紅色及鮮黃色,而沒有想暈倒或死去的念頭……

  (今天算是很不錯了,小唐唐陪我半天,讓我一直說一直說的說個不停,哈,好像有點嚇到她的樣子呢!)

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2004年4月1日 星期四

愚人節

原分類:流水帳   於 【風子的日子】

  悶。

  愚人節,沒有弟弟在旁,沒有人可以讓我愚弄……好無聊。

  哥哥離開一年啦!唉……

  悶悶悶!
___________________________________________

小風仔   2005-04-04 16:13

2005....哥哥走左兩年啦!!!
唉....又係一個冇得玩細佬的節日....令人沮喪......
_____________________________________________

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2004年3月24日 星期三

不要迫我!!

今天,有雨。
而我,好累,好累,好累,好累,好累,好累,好累,好累,好累………………

我的心好累。
有些記憶是刻在身體裡的,骨頭裡的,心底裡的,靈魂裡的,我知道,也明白這樣不好,實在是太在乎過去的人活不出現在,走不到將來,是沒有光的人生,而且很冷,如火燒般刺烈的冰冷。
有試過逃避,遺忘,面對,抗爭,適應,到最後共生但不理會,因為存在是事實;存在的一切都不可能忘。

那個女人,又是那個女人,她沒有要求過我很多東西,但她說:學好英文。
於是,從那刻起,我厭惡英文。
也許,因為我是一隻黑羊,她喜愛的,我就痛恨;當然,這是久遠以前的事情。
今天,我只是討厭被迫,越是壓迫,反抗性就越是強烈。
我是聰明,是懂得,但不代表我願意,真的很討厭被迫!
我承認英文有它的存在價值與用途,在極討厭的狀態下,還是有一定英文水準,是因為不想留班,不想浪費光陰在學校,還是中小學生的身份,就不夠名正言順的逃離她的身邊,所以所有科目都盡力達到合格水平,即使明明懂得比那分數更多,也不願意讀多一點。
讀書得益是我,但分數的高低可不是我的利益,反而是被煩的依據,不高不低就沒有人理,那是最完美的,寧靜的世界。

大學,不就是可以讀自己喜歡讀的東西的地方嗎?
難道,我又被騙了嗎?
英文,連棄修也不可以,她憑什麼又走出來傷害我?
是的,小風子還是白癡得可以,堅強的日子總是過得不夠,噩夢又回頭找我。

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2004年1月9日 星期五

跨海橋



  我喜歡海。
  海,看不到盡頭,浪花淺向腳邊。遠方好像有誰在呼喚著,浪是迎接的使者,讓人不禁步向看不到的對岸。
  那是誘惑。從心底抵抗,讓理性提醒,我不懂游泳。一步兩步還好,盡處不是可以回應的禁忌,然而,越是禁忌的誘惑,就越是難以抗拒,多麼希冀有一道橋,能讓我走到那等待中的良人啊!

  我習慣想像。
  沒有特意去猜想遠方的是什麼,但它們還是出現了。也許是還年輕,小孩子的習性沒有根除,所以以為,風聲中有誰在叫我,所以以為,遠方有誰在等我。
  
  不懂游泳,所以很喜歡,也沒有常常去海邊,怕傷心。
  不想長大,很怕有一天,連猜想也沒有力,討厭這樣。

  良人在遠方,因為還沒有碰上。海,像我們之間的距離,難測。風浪中,我成長了不少,對等待生厭了,是不是該踏上征途了?尋找一個素未謀面的命中人,噢,聽起來很不容易嘛!
  也許,我們經已錯過,於是,等待和尋找都白費,懷中有伊人的他,沒有發覺那不是我,他的靈魂將一直有著不可填補的空隙。

  若果,他懷中已有伊人,他的臂彎已停佇了小船,那再多的尋找也是枉然。
  來讓將一直孤單的我,詛咒他永遠不知道靈魂深處一直填補不了的空洞是什麼,詛咒沒有發覺她不是我的他,在不完滿的生命中,永遠遇不上我。
  今天的我,戀上了一個人的生活,跨海的橋搭好了又如何?過久的等待讓我變心,那不知是誰的他,不值得我浪費生命去尋找,好好的愛惜鏡中人,讓快樂與我共生,才是我的夢想。

  傷害我的權杖,我永不再交出了,大家一起祈禱那「若果」經已成真吧!

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